Cirugía plástica y una montaña rusa
1. El novio estaba esperando ansiosamente a la novia en el auditorio. Después de mucho tiempo, la chica de El vestido de novia finalmente llegó apresuradamente. El novio parecía sorprendido: "¿Quién eres? ¿Dónde está mi novia? La niña dijo en tono de disculpa: "Bebía demasiado y me casé en su nombre". ”
2. ¡Por favor, no uses el apellido Wang! ¡Mi apellido es Wang, y todos los amigos que me rodean me protegen como ladrones! ¡Dormir con mis hermanos menores ahora es como hacer trampa!
3 La diosa me invitó a jugar en su casa y yo estaba muy feliz. Jugamos hasta la noche y miré su rostro sonrosado, su piel reventada y sus labios escarlatas. Ese era mi objetivo. Me limpié la saliva de la comisura de la boca y abrí la puerta de su refrigerador sin dudarlo.
4. La foto publicada por Liu Xiang es su novia y la leyenda es: La amo. y el internauta 1 comentó: ¡Viaja a través de ella durante el día! El usuario 2 comentó: También son 12 segundos 88... ¡Esto es una maldita cosa!
5. 500 olores diferentes con sus narices. Luego pensó pensativamente por un momento, luego se volvió hacia mí y preguntó: ¡Maldita sea, estoy sin palabras!
6. ¿Qué defectos tengo después de estar casado por más de un año? Le dije con sinceridad: Sólo una persona tiene temperamento... "¡Qué! ¿Dónde crees que estalló mi temperamento? "
7. Cuando estaba tomando una siesta al mediodía, sentí vagamente que mi hijo de cinco años me cubría con una colcha. Justo cuando estaba particularmente conmovido, vi a mi hijo cubierto con una colcha. de principio a fin, y susurró: "Descansa en paz. ¡Bar! ”
8. Lo que conocemos como robo en el pasado es “Conduje este árbol por este camino, pero lo planté”. Si quieres pasar, ¡quédate y paga el peaje! "Ahora los horarios han cambiado a: 500 metros frente al peaje, ¡por favor reduzca la velocidad!
9. Hoy era la primera vez que asistía a una reunión de padres y maestros y estaba un poco nervioso. Todos los demás padres estaban charlando y yo era el único que estaba sentado en silencio. Después de un rato, un hermano mayor a mi lado no pudo evitar preguntarme: “Maestro Wang, ¿no quiere que tengamos una reunión? "
10, introvertida y tímida, siempre sonrojada al hablar con las chicas. Después de sentarme durante la cita a ciegas, bajé la cabeza y no me atreví a hablar. La chica me miró y me preguntó: "¿Cómo? ¿viejos eres? "Mi cara se puso roja cuando me estaba cepillando. La niña se sonrojó cuando me vio sonrojarme, luego se levantó y me regañó: "¡Pícaro!". "Date la vuelta y vete".
11. La tía Li, una trabajadora jubilada, toma un autobús y alguien le cede el asiento cuando sube. Se sentó, se levantó de nuevo y cedió su asiento a un niño. Alguien le ofreció asiento de inmediato y la tía dejó que un hombre mayor se sentara sin dudarlo. Todos me miraron y cedieron sus asientos uno tras otro. La tía dijo que no era fácil para los oficinistas, por lo que puso a dos jóvenes cansados, un hombre y una mujer, en sus asientos y finalmente se calmó. De esta manera, la familia de cinco miembros de la tía Li encontró asientos.
12. Hoy vi accidentalmente un condón en la billetera de mi hijo de 17 años. Le dije: "¡Ven aquí, hijo de puta! ¿Por qué todavía tienes condones en tu billetera?". Mi hijo dijo casualmente: "Oh, ya no los quiero", me quedé atónito por un momento. "¡Cómo te atreves!"
13 Un día, Lao Wang estaba cruzando un puente en motocicleta y vio a un mendigo cavando un ladrillo en el puente y metiendo dinero en él. Al día siguiente, volvió a pasar y vio a un mendigo sacando ladrillos y metiendo dinero en ellos, pensando que debía ser allí donde el mendigo escondía su dinero. Cuando me bajé de la moto encontré un ladrillo debajo del puente. Miré los diez dólares que había dentro y adjunté una nota. "Te dejaré diez yuanes para que tomes un taxi y me iré en motocicleta". Miré hacia arriba y vi al mendigo conduciendo una motocicleta... y luego me fui.
14. Hoy escuché a dos perdedores charlando en el autobús. Dijeron que incluso si compras un iPhone 6 de 4,7 pulgadas, sigues siendo un perdedor a los ojos de algunas personas porque no puedes pagarlo. un iPhone 6 de 5,5 pulgadas por defecto.
15. En el escenario del concurso de talentos, el concursante realizó 10 volteretas hacia atrás seguidas. Los jueces lo detuvieron rápidamente: Esta es una competencia de música, no una competencia de artes marciales. ¿Por qué haces tantas volteretas? El concursante dijo, bueno...porque es una portada.
16. Cuando alguien te dice "Hola madre", ¿cómo respondes con tacto? "Hola, hijo."
17, hoy fui a la farmacia a comprar medicamentos para el resfriado. Una chica vino y dijo: "Jefe, ¿tiene algún medicamento para arrepentirse?". El jefe dijo: "Está bien, ¿cuál quiere por 10 yuanes y por 25 yuanes?". Ella dijo: "Veinticinco yuanes es una sola vez". solución." La hermana lo compró. Después de tomar el medicamento, me fui. No pude evitar preguntarle a mi jefe: "¿Cuál es el medicamento del arrepentimiento?" El jefe dijo: "¡Píldoras anticonceptivas!"
18 , encontré un nuevo trabajo y felizmente publiqué en mi círculo de amigos: Hoy encontré un nuevo trabajo, ¡vamos! Luego, a la mañana siguiente, temprano, un amigo me respondió: ¡Ten cuidado en la gasolinera!
19. Justo ahora estaba hablando de la prostitución de Wang Quanan con mi novia. Le dije: "En este mundo, las buenas mujeres siempre son tratadas como perros". Mi novia preguntó: "¿Soy una buena mujer?" Me quedé sin palabras...
20. a punto de cruzar el río. El viejo búfalo lo vio y le dijo: "No tengas miedo, el agua es muy poco profunda, sólo me llega a las rodillas". La pequeña ardilla inmediatamente corrió y gritó: "¡No le creas! El agua es muy". profundo y mi amigo se ahogó". Mamá no sabía a quién escuchar, y la madre que estaba a su lado le dijo: "Niño, ignora a esos dos lunáticos, caminemos sobre el puente".
21 , mi hermano es cinco años menor que yo. Era extraño que siempre comiera sólo pato pero se viera obligado a evitar el pollo. Cuando tenía siete u ocho años, mi madre le preguntó: "¿Por qué sólo comes carne de pato y no pollo?". Mi hermano dijo: "Las gallinas no se bañan en todo el día. Están demasiado sucias y no lo hacen". No comas." Los patos están todos en el agua. ¡Dúchate todos los días! "
22. Estaba embarazada. Una vez, mientras jugaba con mi marido, lo empujé debajo de mi vientre. Entonces el chico dijo ansioso: "¿Alguna vez has visto una gallina peleando con un huevo? "Yo:...
23. Hoy, lz chocó accidentalmente un auto rojo de Liu Ma mientras conducía. La dueña del otro auto era una niña. Ella saltó con su teléfono móvil. Baja. Yo Rápidamente dio un paso adelante y se disculpó. Me puso los ojos en blanco y me tomó una linda foto con su teléfono. Pensó que era linda y se fue... ¡el cartel estuvo confundido por varios minutos! > 24. Mi hija y yo tuvimos una pelea ayer. Ella cerró la puerta cuando estaba enojada y no volvió a casa hasta hoy. Estoy muy preocupado cuando pienso en muchas niñas desaparecidas recientemente. Mi esposa me consoló. Dijo: "No te preocupes, acabo de enviar a alguien a buscarte y volverá pronto". "Mientras hablaba, vi a mi hija sosteniendo un papel en la mano y abriendo la puerta con enojo: "Mamá, ¿qué quieres decir? ¡No peso 110 libras! ¡Obviamente solo tengo 98! "
El día 25 terminaron los trabajos de reclutamiento y las tropas fueron enviadas hoy. Todos se abrazaron y lloraron, y la escena se llenó de lágrimas. Un joven le dijo a su padre entre lágrimas: "Papá, tienes que cuidarte, no lo hagas por mí. Preocúpate. Además, hace unos días le pregunté a mi vecino quién pidió prestados 2.000 yuanes. Recuerda devolvérmelo. "Su papá se quedó atónito por un momento y gritó: "Vete a la mierda, sal de aquí y devuélvemelo cuando regreses".
26. Hoy, un nuevo empleado llegó a la empresa. Durante el almuerzo , Le dije al líder del equipo: Hoy hay una nueva frustración. ¡Solo hay una palabra en tu nombre! ¡Que nos invite a cenar hoy después del trabajo! El líder del equipo dijo con la cara negra: ¡Ese es mi primo! >
27. Tengo una hija de 3 años. A las 9 de la noche, mi nuera estaba sentada en la cama con una máscara. Mi nuera bajó la cabeza para consolarla. gritó la nuera, una bofetada, llorando: Papá, algo anda mal...
28. Compré un cigarrillo y entré. Después, ella comenzó a lavarse. Tan pronto como me acosté, mi esposa de segunda categoría dijo: "¡Hombre guapo, ven a lavarte el cabello!". """Eh.
" "Olvidé traer el dinero. Por favor, dame el dinero. Iré contigo más tarde. "No dije nada. Mi esposa había estado sentada a mi lado después de ducharme. Cuando terminé, entregué el dinero juntos. Luego mi esposa me llevó, dejando a todos en la barbería petrificados.
29. Ayer volví a visitar Long Ba Zhi. Si quieres preguntar quién es el mejor, dirías que Qiao Feng, Xu Zhu y Sweeper. Ha superado a cinco mujeres, y a las cinco. las mujeres todavía lo aman con todo el corazón.
30. ¡Justo ahora, justo ahora! Recogí el paquete y el repartidor pasó mucho tiempo buscándolo. a mí y me preguntó: "¿Qué eres?" "Hice una pausa de tres segundos y dije: "Estoy solo..."
Nota del editor: Recientemente, el Sr. Bao recibió un caso muy difícil. El periodista dijo que cuando caminaba de noche, siempre miraba Daba miedo ver un monstruo sin cabeza deambulando por la calle. Bao Gong lo pensó y dijo: "A menudo patrulla las calles de noche. ¿Por qué no lo he visto? "
Reírse de los chistes verdes
Introducción: Anoche el director del dormitorio le pidió a su novia que cantara, y ella cantó "Me preguntas cuánto te amo, te amo un poco". ". Acabo de escuchar en el teléfono móvil: "No es demasiado profundo, cinco centímetros, se siente como una aguja de bordar". "El dormitorio estuvo en silencio toda la noche.
1. Tengo un exnovio. Rompimos hace tres años, pero todavía no puedo olvidarlo. Recuerdo que cuando acabamos de romper, Le regalé un coche y una bicicleta modificada. Hace unos días, me enteré de que mi amigo se cayó de la bicicleta hace tres años y todavía estaba en el hospital. hasta su cama y lo jaló, levantando su mano, emocionado le dijo:
2. Cuando tu novia revise tu teléfono y te llame por tu nombre completo, recuerda, no te preocupes por nada, Corre, corre rápido y nunca mires atrás.
3. Lo más feliz de todos los días es ver a mi esposa acariciarse la cara con loción, "palmadita", "palmadita", "palmadita". a mí mismo: "Te lo digo." Déjame lavar mis calcetines, déjame recoger a los niños, decirte que no me dejes beber, decirte que no me dejes jugar, ¡golpéame, golpéame fuerte!
4. Esposo: Esposa, ¿qué quieres decir cuando nos casemos hoy? Esposa: Estoy tan contenta de haberte elegido para que te quedes conmigo para siempre. Esposo: ¡Oye, no menciones cosas tristes en este gran día! …
5. Cuando llego a una nueva empresa, siempre veo a una mujer de unos cuarenta años. Cuando sus colegas la vieron, todos se rieron y la llamaron ¡Ding Dong! ¡Ding dong! La vi hoy e hice una broma, ¡ding dong! ¡Ding dong! Y ella estaba feliz. Ella quedó atónita por un momento, sonrió y luego se fue. Los colegas a mi lado quedaron atónitos. ¿Por qué pregunta? Más tarde me dijeron que este es nuestro presidente, ¡cuyo apellido es Ding! ..... ¡No juegues así, parece que tu trabajo será pornográfico!
6. La esposa de mi amigo es bastante estricta. Un día bromeamos con él y le dijimos: "Escuché que tienes un estatus muy alto en la familia". Inmediatamente se puso grosero y dijo: "Lo soy". ¡El dueño de la familia!" "Cuando se dio la vuelta, vio a su esposa mirándolo..." ¡Mi esposa - tío!" , hijo mío... ¡Segundo Maestro! , Yo——¡Tercer Maestro! "
7. El novio le dijo a su novia: "Anoche tuve un sueño. Soñé que me regalabas un collar de diamantes. ¿Qué significa este sueño? El novio dijo misteriosamente: "Lo sabrás esta noche". "Mi novia vio que su sugerencia era efectiva y se alegró secretamente. ¡Por la noche, su novio trajo un paquete de cosas para su esposa! ¡La novia lo abrió felizmente y vio que había un libro" Zhou Gong "!
8. Dos personas conversando. Respuesta: "¡Mi esposa vestía uniforme escolar ayer y fingía ser linda conmigo! ” b: “Tu esposa es bastante interesante, ¿qué sigue? Respuesta: "Le di una clase de autoestudio y luego salió". "
9. Fue extraño ver que la contraseña wifi del pequeño restaurante era zlyplxh. Le pregunté al jefe, pero la contraseña era difícil de recordar. El jefe sonrió y respondió, no es difícil. simplemente "toma otra botella de copos de nieve viejos". "Ingresé la contraseña mientras miraba. Escuché al camarero golpear y abrir una botella.
10, hoy fui a una cita a ciegas. Dios mío, esta chica. Estoy muy feliz de verla. "Belleza, me gustas. ¡Sé mi novia! "¿Qué tienes?" "Sin más, arrojé los documentos directamente delante de ella.
"Licencia de bienes raíces, licencia de conducir, licencia de abogado, licencia de maestro..." "Oye, chico guapo, eres tan increíble, ¿qué haces?" "Oye, tengo una identificación falsa". "
11. Hoy charlé con un amigo. Le dije: ayer fui a un bar y conocí a una joven, bebí demasiado con ella y luego me llevó de regreso a su casa. La mujer se acercó, la besó y se fue. Mi amigo dijo: ¿Cómo es? Dije: Primero iré a comprar una caja de condones... Mi amigo dijo: ¡Finalmente genial! Dije, ¿no es increíble? Compré condones, pero no los encontré en su casa...
Ayer fue así. Estoy apretando el autobús. Accidentalmente me mordí los dientes y mi boca se llenó de sangre. Tengo miedo de vomitar. De repente un amigo me apretó y escupí la sangre en mi boca. Cuando el chico vio que su cara se estaba poniendo verde, de repente gritó: Dejad de apretar, todos están vomitando sangre por haber sido apretados. De repente no pude evitar reírme.
13. Me sentí infantil cuando ella veía dramas coreanos. Me levanté y quise esconderme. Ella se enojó y gritó, ¿dónde está esa infantilidad? ¡No te atrevas a sentarte conmigo! Me senté y vi un episodio con ella, y ella se dio vuelta y me preguntó si me había conmovido. Me desplomé, maldita sea, ¡no sabía si ella se conmovió o se atrevió a moverse cuando me preguntó!
14. Anoche llevé a mi sobrino de cinco años a una cita a ciegas. Durante la cena, el sobrino de repente le dijo a la belleza: "¡Tía, tienes una relación especial con mi tío!" La belleza sonrió y dijo: "¿Por qué?" El sobrino: "¡Porque ambos están usando ropa interior roja!". ..La belleza se sonrojó. Me subí la falda... subí la cremallera inconscientemente...
15 En clase, la maestra estaba hablando sobre el Capítulo 7. Xiao Ming casualmente abrió el libro y lo bajó. Su cabeza para jugar con su teléfono móvil. La maestra se enteró. La maestra le preguntó: "¿Cómo puedes pasar el libro al Capítulo 8 cuando estás hablando del Capítulo 7?" Xiao Ming respondió con calma: "¡Te esperaré al frente!" ""
16, preguntó: "Si un día un multimillonario te diera 500.000 yuanes para comer un pedazo de mierda, ¿te lo comerías?" Respuesta: "Puedo destruirlo ~ ~ ~"
17, al tomar el autobús por la mañana, la gente suele estar gris ~~~ El hermano conductor comenzó a rugir: "¡Regresen! ¡Todos regresen! ¡No hay nadie detrás! ¡En este momento, viene una chica!" Me preguntó débilmente: "Hermano, no me asustes. ¿Realmente no puedes verlos?" Conductor: "..."
No hace mucho compré un teléfono imitador, con ocho parlantes, hace mucho tiempo. tiempo de espera y resistente al agua. Solía escuchar música cuando iba al baño. Como resultado, mi mano se resbaló y mi teléfono cayó al baño, y canté "Little Apple" en el baño durante tres días y tres noches...
Tengo 19 años. He conocido a mi esposa. desde hace muchos años y nunca he comprado flores. Ese día, le pedí que fuera de compras con el fin de salir temprano del trabajo. Llegando tarde a propósito, tomé un atajo por detrás y pensé que estaba bien y le di flores. Originalmente pensé en muchas escenas, como lágrimas, éxtasis, etc. Inesperadamente, este tipo se quedó atónito por un momento y luego declaró tímidamente: "Lo siento, ya lo tengo y déjame gastar tanto dinero ..."
20. como si estuviera borracho en tu cama, ¿qué harías? A. Quédate a su lado; ayúdala a comer una gran comida c. Bésala suavemente; Elegí d. Pensé que mi respuesta sería la más malvada. Inesperadamente, alguien respondió: CDBA. Maldita sea, es un completo desastre...
Un día, estaba descargando un software de aprendizaje en la sala de estudio y entró la abuela. Tenía miedo de que mi abuela lo presionara al azar, así que le dije: "Abuela, lo descargaré aquí. Salí un rato". "La abuela salió y vio que papá se acercaba. Papá preguntó: "¿Qué está haciendo ella allí?". La abuela respondió: "Dio a luz allí y no nos dejó entrar". "
22. ¿Qué haces parada en la puerta? ¡Entra! Hombre: ¿No dijiste que quería ir de compras contigo? Mujer: ¿En serio? Hombre: ¿Qué estás haciendo en el centro comercial? ? Mujer: Comprando ropa. Hombre: Me pediste que fuera a comprar, entonces no traje mi billetera, así que... salí...
23. del trabajo en medio de la noche! "Hermano, no tengo dinero. ¡Agarra el sexo! "Entonces quítatelo rápidamente." "Hermano, ven por detrás, no me mires". "¿Qué quieres decir?" ¿Miedo a la vergüenza? "Me temo que volverás a verme si no tienes dinero para el tratamiento médico".
""..."
24. Se dice que una vez la empresa organizó un viaje a Beihai, Guangxi. Durante el viaje, pasamos por un lago con una estatua de tortuga al lado. Llevamos un grupo. foto y se la perdieron. Las chicas que normalmente son chicos no lo hicieron. Excepción, llegó el clímax. Cuando todos bajaron a mirar las fotos, la niña de repente gritó: "¿Dónde está el glande?". "¿Por qué me falta el glande?" En ese momento, una voz débil vino de la multitud: "Tal vez entré..." Entré... ¡Entré!
25. Anoche tuve una multa masculina. Dormí hasta medianoche cuando sonó mi teléfono. El identificador de llamadas era el nombre de mi ex. El boleto masculino inmediatamente se entristeció cuando lo vio. Agarró su teléfono y gritó: "¿Terminaste?" Incluso si me acosas, ¿por qué molestarte en acosar a mi novia? "Lo miré agradecido, ¡pero siempre sentí que algo andaba mal!
26. Mi novia fue ayer a mi empresa y vio a una chica joven y hermosa en mi departamento. Ella siempre me llamaba "Hermano Wang". con entusiasmo". Después de dejar mi trabajo, mi novia estaba descontenta y me preguntó: "¿Quién es esa chica? ¿Cómo pudo ser tan amable contigo? ¿Estás interesado en ella? "Dije impotente:" Piensas demasiado, simplemente la trato como aire ..." "¡Aire! ¡La tratas como al aire! ¡El aire es algo tan importante! ! !"Yo...
27. "Cásate conmigo..." "Si quieres que te lo prometa, sí, ¡mira a esa mujer con mucho maquillaje al otro lado de la calle! ¡Acércate y dale dos grandes bofetadas! ¡Iré contigo a obtener el certificado de inmediato! "El hombre se acercó sin decir una palabra. Bang. Bang. Dos grandes bofetadas... Tomé el certificado de su mano sin decir nada... "Ahora que somos marido y mujer, ¿puedes decirme por qué la abofeteaste? ¿Dos veces? "¡Qué lástima!" ¡Cuánto trabajo me has quitado en toda la mañana! ”
28. Yo: “Vamos al patio de recreo y juguemos a algo emocionante”. "Compañero de cuarto: "Entonces subamos a la montaña rusa. Yo: "¿Hay algo más emocionante que una montaña rusa?" "Compañero de cuarto:" ¡La montaña rusa se descarriló a mitad de camino! ”
29. El pequeño león ha crecido y está listo para enamorarse. Su madre le dijo al pequeño león: Cuando veas a la persona que te gusta, debes tomar la iniciativa para seleccionar las buenas cualidades. de la otra persona y charlar. En este día, el pequeño león se encontró al borde del camino. El pequeño león se acercó, se miraron durante mucho tiempo y preguntaron: ¿te gusta comer mierda? >
30 Esposo: Esposa, pareces un hada, tu figura es elegante, Tu temperamento es elegante, tu... Esposa: Maldita sea, dices esto todos los días, se me pone la piel de gallina... Esposo: Oye. , solo quiero elogiarte... Esposa: ¿Por qué? Esposo: ¿Estás cansado de escuchar esto, demuestra que mis palabras son efectivas y no tienes miedo de que otros hombres te confundan...
Nota del editor: Le dije a mi esposa con seriedad: "Suele haber dos tipos de pérdida de peso, uno es por salud y el otro es por belleza". Di que lo haces por tu salud. Su método para perder peso es inherentemente poco saludable. ¡Di que eres hermosa, pero eres fea no porque estés gorda! ”
Reír hasta confundirte y decir tonterías.
1. Tan pronto como ingresaste al hospital de cirugía plástica, el director dijo: Lo siento, no podemos cambiar. tu cara aquí.
Cuando otros digan que estás loco, tal vez no lo logres, pero realmente estarás loco.
Nosotros * * * compartimos las bondades y las aflicciones. todo lo que tengo es mío, y todo lo que tienes es mío.
Estoy pensando, gracias a comer tanto, ¿me enviarás con una trampa de miel? Te lo digo, no me seguirás. Cuando hablo, me convierto en Baozi, el Baozi más famoso de Tianjin.
El fracaso no es terrible es que los resultados que pagas te lo dicen. esto no es un éxito.
7. Tú. Dices que todavía no puedes encontrar a la persona que amas con una linterna. Quiero saber, querida, ¿tu linterna está demasiado oscura? >8. En realidad, no soy vago, pero la piscicultura es un problema. Antes cambiaba el agua una vez por semana, pero ahora cambio los peces una vez por semana. Siento que tengo demasiado éxito frente a ti porque eres un típico perdedor
10. Algunas personas están vivas, pero si alguien está muerto, morirá. p>11. ¡No importa si el cielo se cae!
12. Te extraño tanto que no puedo comer porque me siento mal solo de pensar en ti.
13. Esta persona es tan odiosa. Cuando las flores de la patria florezcan, pellizca una, ay, flores pobres.
14. No creas que puedes andar por ahí vistiendo Smith Barney.
15. Puedo tolerar que tu juramento sea falso, pero no puedo tolerar que ni siquiera el dinero que diste sea falso.
16. Cuando un cangrejo estaba cocido, se salió corriendo de la tapa de la olla y dijo: "¡Tengo calor!". Yo respondí: lo puedo soportar si quiero estar rojo.
17. Los cerdos tienen su propia forma de vida y tienen sus propios pensamientos. Si les das pensamientos humanos, no serán cerdos, sino cerdos si los hay. un terremoto, realmente espero vivir y morir contigo, porque quiero verte aplastado y muerto de risa
19. No entiendo que estoy intercambiando flores.
20. Iré al espacio a pescar. La botella a la deriva resultó ser una botella extra. Hay muchas cosas que puedes hacer al levantarte por la mañana, como tomar una siesta.
22 No hables de tu rostro todo el tiempo. La belleza no es sobresaliente, pero la fealdad es única.
Habla sobre el estado de ánimo de una mujer que bebe demasiado
1. Quiero tomarme de la mano e ir de compras, comer palomitas de maíz y ver películas, sentarme en el sofá, beber y charlar como una familia. Antes de conocerte, siempre pensé que era un caballo salvaje corriendo salvajemente. Probablemente no me falta nada, por muy salvaje que esté mi corazón, todavía tengo que saber decir que no. ”
2. Recuerdo que cuando era niño, a menudo señalaba las imágenes feas de los libros de texto y decía a mis compañeros: “Mira, este eres tú”. Entonces mi compañero de escritorio miró todo el libro y encontró una imagen más fea que ésta y dijo: "Mira, este eres tú". ”
3. No bebas, no fumes y ahorra innumerables dinero en tres años.
4. Intoxicar a la gente y gastar * * * vino, las flores son belleza, el vino es tristeza.
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5. A medida que pasa el tiempo, si eres de buen corazón, eventualmente alguien viajará contigo y beberá
6. Un caso grave de enfermedad de princesa. Soy el más grande de mi mundo. No puedes ser tan malo conmigo. Tengo razón. Si no estás acostumbrado a mí, déjame en paz. p>7. Un turista británico que vive en Nueva York. El turista que llegó por casualidad se llevó bien y siguió charlando sobre la vida, los sueños y la vida. El jefe invitó al turista a beber, lo llevó a jugar. y concerté una cita para ir a algún lugar más lejos.
8. Bebe demasiado. La gente es estúpida.
9. Me siento incómodo.
10. Es amor a primera vista. Es solo una cuestión de amor; incluso envejecer juntos es solo un hábito.
11. bebí y comí comida chatarra. ¡Solo pasa la noche! No importa quién seas, ¡haz lo que quieras!
12. ¡Piensa menos en la vida, lucha menos! desanimarme menos, beber más y caminar más
13. Una libra de vino no es suficiente para sostener una pared, y no caminaré aunque una libra de peso no sea suficiente. Estoy borracha, pero estoy sobria. Creo que me estás alienando. Te dije que no me rendiré y mucho menos me dejaré ir. 15. Las mujeres que beben saben apreciar. Una mujer que bebe sabe darse por vencida. Una mujer que bebe usará el vino para expresar sus sentimientos y se atreverá a amar y odiar. Una mujer que bebe usará el vino para interpretar su vida y se atreverá a hacer lo que quiera. 17. Tres tazas de orina de gato, abrumador.
18. No tiene sentido decir que beber es un completo placer. De hecho, es sólo para encontrar una excusa para llorar. >19. El vino es como una mujer, y también hay ganancias y pérdidas en la vida. Una mujer exitosa puede enredarse y negarse a dejar ir a un hombre toda su vida. Una mujer frustrada, con lágrimas corriendo por su rostro, levanta su copa. y se emborracha solo.
20. Pero como el agua todavía corre, aunque la cortemos con nuestras espadas, los dolores volverán, aunque los ahoguemos en vino. Mañana me soltaré el pelo y me iré a pescar.
21. No seas demasiado amable conmigo. Me temo que ya te has cansado de mi temperamento cuando no puedo dejarte.
22. Quiero beber y luego morir borracho en la calle.
23. Si aprendes a fumar y beber, el aprendizaje no durará para siempre.
24. Bebo ocasionalmente. ¡Fumo de vez en cuando y pienso en ti a menudo! Beber bebidas daña el hígado, fumar daña los pulmones y te extraño mucho.
25. Pienso emborracharme. Cuando beber es una canción, la música fuerte sigue siendo de mal gusto. No me arrepiento de que el cinturón se esté ensanchando y haga que la gente parezca demacrada.
26. Los hombres se dividen en amigos cuando beben, y las mujeres son gánsteres cuando beben.
27. Si una persona bebe demasiado, es vieja, tiene problemas en las piernas y no puede beber más, se enojará cuando vea a otros bebiendo. No siempre es bueno que una persona esté enojada todo el tiempo.
28. Si amas a alguien, no te sentirás solo. Si quieres estar solo, extrañarte en silencio, disfrutar de la soledad, soltar las nubes del cielo y tirar los votos restantes.
29. Cuanto más fragante es el vino, más sabe. Beberlo entristece, pero el vino no es embriagador. Escondido entre las tazas está el estado de ánimo y la tristeza del bebedor.
30, quiero llorar en mis ojos, quiero sonreír en las comisuras de mi boca, solo quiero adormecer todos mis pensamientos con alcohol.
Beber es algo divertido. Cuando miro hacia atrás, me doy cuenta de que todas nuestras decisiones importantes las tomamos mientras bebíamos.
32. Tengo mi historia, pero no bebo. Incluso cuando bebo, sólo quiero emborracharme.
Lo siento, no puedo beber, sólo puedo soñar.
34. El amor es como dos personas bebiendo en la misma mesa, brindo y eres libre, eso es todo.
35, haciendo trampa en los exámenes, Qi Xin está juntos. Principalmente copia, complementada por Mongolia. Combínalo con Mongolia para asegurar el paso. Unos cuantos soplones, violencia extraescolar.
36. Si te gustan los zapatos, llévalos donde quiera que vayas. Si amas a alguien, beberás con él sin decir una palabra.
37. Comer en un hotel con traje y corbata es principalmente para socializar, y los amigos son personas que pueden sentarse y beber en el mercado nocturno.
38. Cuando sonríes una vez, puedo estar feliz por varios días; pero cuando te veo llorar una vez, me entristece por varios años.
39. Cuando estoy borracho, me niego a aceptar a nadie. Simplemente me agarro de la pared.
40. No me gusta beber con gente que no sabe beber, porque nunca sabes cómo se verá cuando esté borracho o cómo se verá cuando se despierte.