¿Puedes contarle a alguien un chiste frío, frío, frío?
Después de dar vueltas en círculo, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que arrestó a una persona y quiso llevárselo de regreso con información escrita sobre los genes humanos. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y la información es demasiado enorme para llevársela de una vez. Justo cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un palito que puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente entendió y le dijo al hombre babeante con una sonrisa. . . . . ¡Dame la unidad USB! " .17. Un hombre cruzaba una calle llena de baches cuando fue atropellado accidentalmente por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo. Dijo: "Estaba relleno de pasta de frijoles, no de carne". " 18. La pequeña serpiente le preguntó al Hermano Serpiente presa del pánico... "Hermano, ¿somos venenosos? La gran serpiente dijo: "¿Por qué preguntas eso?" La pequeña serpiente dijo: "Acabo de morderme la lengua sin querer". 19. Había una vez una ovejita que salió a jugar y se encontró con un lobo y le dijo: Te voy a comer. !!! La ovejita estaba asustada. ¡Adivina qué pasó! 20. Había una vez un espadachín que tenía el corazón frío y la espada fría. 21. El ciervo corría cada vez más rápido por el camino. en una carretera 22. Un tomate fue golpeado por una piedra, otro tomate fue golpeado una y otra vez, y otro tomate fue golpeado una y otra vez, y innumerables tomates fueron golpeados 23. El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer? si piso una mina? El comandante de la compañía se enojó mucho: Maldita sea, ¿qué puedo hacer? 24. Un día, tres cerditos construyeron tres chozas para evitar que los golpearan. El lobo destruyó fácilmente la casa con techo de paja. La casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron desesperados, pero fueron alcanzados por el lobo. ¿Qué quieres? En ese momento, el lobo sonrió y babeó y dijo: Entonces dime dónde está Caperucita Roja. 25. El elefante puso la mierda en medio del camino y una hormiga miró a Bo. Los picos de las montañas envueltos en niebla no pueden evitar cantar: ¡Yalasuo, esta es la meseta Qinghai-Tíbet ~~~! ~ 26. No te preocupes si no traes papel a la estación de tren. El tren te recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones cuando vayas al baño junto al río y no haya papel! , la rana te dirá: ¡Pegajoso, pegajoso, pegajoso! 27. Dos falsificadores produjeron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes y decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas cuando compraron caramelos confitados por 15 yuanes. 0 yuanes, lloraron, y el granjero les dio dos de 7 yuanes. 28. El teléfono recién instalado de alguien estaba alquilado en el cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre la película. Le explicó que el número de teléfono ya no era suyo, así que por favor no me vuelva a llamar. Después de mucho tiempo, se molestó y simplemente dijo: “¡Hiciste la llamada equivocada! "Esto también ahorrará un poco de saliva. Un día, una voz familiar llegó desde el otro lado: "¿Qué película están proyectando ahora? Como de costumbre, dijo: "¡Hiciste la decisión equivocada!". "Después de un rato de silencio, la otra parte respondió:" ¿Es una película nacional o extranjera? 29. Un hombre trepó el muro para salir de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: ¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela? Respuesta: Metersbonwebonwe no sigue el camino habitual. El director volvió a preguntar: ¿Cómo pudiste saltar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible. El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". Al día siguiente entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó, ¿por qué no saltaste el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día vestía ropa de gángster y el director dijo: ¡No puedes usar ropa de gángster! Él dijo: Lo que sea que uses es lo que uses, ropa Mason. El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela, pero el director dijo que no podía usar un chaleco para ir a la escuela. Él dijo, hombre, mantenlo simple, me encanta la ropa del castillo. El director dijo que te daré una nota mayor. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio. La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica. Como resultado, no tenía idea de en qué se había convertido. Oh, 4.000 yuanes. 31. Ladrones, tengan en cuenta: Nuestros empleados solo entienden español. Tenga paciencia al agarrarlo y es mejor traer un traductor. ¡Gracias a todos! 32.¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme piedras a la cabeza! 33. Creo que debería bajar de peso.
La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo. 34. Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de allí es un baño? Monje: A excepción de esa cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño. 35. ¡Mi cabello se ha ido y mi caspa es más prominente! 36. Debemos guardar silencio cuando escuchamos sermones en la iglesia. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona. 37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme? 38. Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses y no tengo posibilidad de interrumpirla. 39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana. 40. Ponte de pie y orina más lejos. 41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi. 42. Ponte los zapatos de los demás, recorre tu propio camino y deja que otros lo encuentren. 43. Una noche, cuando una joven pasaba por el hospital psiquiátrico, de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, con el hombre detrás de ella persiguiéndola. No, es un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Lo que quieras, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Y ahora empiezas a perseguirme". fiesta literaria, el anfitrión Subió al escenario y anunció: Disfruten lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, ¡levante la cabeza! ¡Todo el lugar estaba silencioso y aterrador! ! ! Frío~~~ 45. Si el tigre no responde al gato, ¡crees que voy a morir! 46. Había una persona en nuestro dormitorio que bebía demasiado y orinaba, y luego hizo un comentario frío: Beber demasiado es demasiado. 47. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?" 48. Solía ser invitada en la casa de mi tía y entré. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!" 49. Cuando estaba en la universidad, un compañero discutió conmigo y por un momento estuve en desventaja. Desesperado, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! 50. Cuando era niño, solía vender paletas heladas y helados empujando una bicicleta (supongo que mi tía solía gritar). vende palitos de masa frita) 51. Mi colega se peleó con alguien y dijo desesperado: "¿Crees que crecí comiéndolos?" "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era mayor". 52. Una vez, un KTV pidió una canción y una niña gritó: "Dame una canción llamada "Double Jay Clan" y córtala con un palo. cada semana 53. Un día, en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito vino de lejos y vio todo esto. Se acercó y dijo: Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? , el aire es demasiado. Es fresco. Ven y corre conmigo. El zorro pensó que estaba bien y corrió con el conejo. Vieron al elefante tomando heroína. El conejo corrió y le dijo al elefante, ¿por qué? ¿Tomando drogas? Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo. El elefante pensó que estaba bien, así que corrieron juntos. Vi que el león se arremangó y estaba a punto de inyectarle heroína. distancia: León, león, tomar drogas no es bueno para tu salud. Mira qué fresco es el aire. Corre conmigo... Vi que el león dejó la jeringa y se apresuró a golpear al conejito. al león temblando: "¿Por qué estás aquí?" ¿Golpeando al conejito? ¡No quería que le dañáramos la salud! El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pidió que corriera con él todos los días! En verano, una jirafa se encontró con un conejo mostrando orgullosa su cuello: Ay, conejito, ¿sabes qué bonito es el cuello? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas de arriba? agua en verano? El conejo la miró y sólo le dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar? "55. Una vez, mi hermano me golpeó y me golpeó en la cabeza con una bolsa. Más tarde, mi hermano quería empacar cosas y no pudo encontrar la bolsa, así que me puso las cosas en la cabeza. 56. Érase una vez Una vez, un malvavisco fue a jugar durante mucho tiempo. Dijo: "Estoy muy cansado". 57. Había una vez un muñeco de nieve que dijo: "Yo también tengo frío". Se abrazaron y ¿adivinen qué pasó? Luego murieron congelados.
58. Cuando era niño, comía deshonestamente. Para educarme, un viejo granjero me dijo: "He trabajado duro durante 60 años. No he comido y nunca escupí mis mocos. 59. Un hombre rico buscaba un sirviente, y el". El tema de la entrevista fue ir al baño. Las primeras personas salieron sin lavarse las manos, entonces el hombre rico los despidió. Sólo una persona se lavó las manos y el hombre rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se había lavado las manos. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..." 60. Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" productos con descuento ". Esta persona ha estado con El vendedor luchó durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No hay manera. El hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre fue a esta tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado de la tienda que estuvo mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevárselas. gato para comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero y le preguntó al vendedor: "¿Qué puedo hacer por usted?". "Está pegajoso." "Me gustaría comprar dos rollos de papel higiénico". 61. Un hombre fue a visitar a su abuela con un amigo. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos empezaron a comer los cacahuetes en la mesa de café y se los comieron todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela sonrió levemente, "¡Oh! ¡Bien! ¡Ay! Porque se me han perdido todos los dientes, así que solo puedo chupar el chocolate. Viejo, está bien... 62. A algunas personas les gustó el plato "Olla de fideos picantes". Una vez fue a un restaurante y pidió este plato, pero el camarero le dijo que estaba agotado. preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El plato del caballero estaba casi terminado, pero la "olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre pensó que un caballero desperdició comida deliciosa. así que me acerqué al caballero, le señalé la "Olla de fideos picantes" y le pregunté cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tendido sobre ella con todo su pelo. En el Al sentir náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido nuevamente en la cazuela. Cuando sintió dolor de estómago allí, el caballero lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no?". Yo estaba así..." 63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo? "El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora quiere palillos en lugar de arroz? También le di uno y lo despedí. Fue No era muy mayor y vino un mendigo. El jefe le dijo: "¿Tú también vienes a buscar palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó. Llego tarde". Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo quedó la sopa. "¿Puedes darme una pajita? 64. El jefe y el segundo niño estaban en un avión, y el segundo niño se mareaba y seguía vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, Descubrió que todo el avión estaba vomitando. El jefe preguntó por qué y el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y vomité". 65. Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja miraba. El primer tiro falló. El sacerdote lo regañó: "¡TMD, falló!". "Golpeó de nuevo, el pastor volvió a maldecir:" ¡TMD, falló de nuevo! "" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". Tan pronto como las palabras cayeron, se escuchó un trueno y la monja fue asesinada.
El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, yo también me lo perdí!" 66. Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo sus respectivos Los equipos de fútbol ganarían la Copa del Mundo. Dios dijo: Corea del Sur necesita 50 años. El entrenador coreano rompió a llorar: Nunca lo volveremos a ver. Dios también dijo: Japón necesita 100 años. El entrenador chino rompió a llorar y preguntó: ¿Qué? sobre nosotros? Dios rompió a llorar: nunca lo volveré a ver. 67. Los tres conejos blancos recogieron una seta, y los dos mayores le pidieron al menor que trajera algunas verduras silvestres para comer juntos. si no fui, me comí los champiñones. Los dos grandes dijeron que no, entonces los conejitos blancos se fueron ~~~ Los conejitos blancos no han regresado todavía. Comamos los otros grandes en casa. Dijo espera ~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes no tienen que esperar a que comamos. Un pequeño conejo blanco saltó de repente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira! Sé que quieres comer mis hongos 68. Decimos que un oso sin cola se llama koala, entonces, ¿cómo se llama un oso sin cola? pene? 69. En la clase de música, el profesor toca Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Entiendes música?" "Xiaohua: "Sí" Xiaoming: "¿Sabes a qué está jugando el profesor? "Xiaohua:" Piano. " 70. Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar. El calamar le suplicó: Déjame ir y no me ases. El hombre dijo: Está bien, déjame hacerte unas preguntas. El calamar dijo alegremente. : ¡Haz la prueba! Entonces esta persona asó calamares 71. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico. Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico. Fue tan doloroso que lloró de nuevo. , Xiao Ming es un perro. 72. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "En el avión, la niña respondió: "Lo sé, porque las estrellas 'brillarán'. 73. ¡Una vez! Estaba jugando mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Media hora más tarde el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No puedes encenderlo, apagará las velas. Halo = = "74. Cuando estaba en la universidad, uno de mis compañeros compró un teléfono móvil y una tarjeta móvil y llamó al 1860 para preguntar al respecto. Estaba emocionado en ese momento: "Disculpe, ¿tienen servicio de telefonía móvil ..." De hecho, escuchamos al operador de telefonía decir cortésmente: "Nuestro servicio de telefonía móvil ..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír! 75. En el autobús de la fábrica que iba a trabajar, MM me preguntó: "Mi computadora está rota y se congela constantemente". Le dije: "Entonces regresa y verifica el virus y recuerda actualizar el software antivirus temprano". A la mañana siguiente estaba allí otra vez y vi a MM en el autobús. Le pregunté casualmente: "¿Lo has revisado? ¿Cómo puede ser?". Entonces MM dijo en voz alta: "Estoy tan enojado. Lo revisé durante mucho tiempo y dije que no es venenoso". ¿Qué dijiste? "Hacía mucho frío en ese momento... Ahora lo recuerdo muy claramente. 76. Un paciente mental gritó: ¡Soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme! El médico que lo atendió le preguntó: ¿Quién dijo eso? Paciente: Dios dijo. Cuando un paciente a su lado escuchó esto, inmediatamente saltó: ¡Nunca dije eso! 77. Hay una familia donde toda la familia es muy vaga. El padre le pide a la madre que haga las tareas del hogar. Si no quiere, deja que la hermana lo haga. Si la hermana no quiere, déjala hacerlo. La hermana simplemente dejó que su cachorro lo hiciera. Un día, un invitado llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al cachorro haciéndolo. tareas domésticas. El perro dijo: "De ninguna manera". Si no lo hago, me dejan hacerlo.
¡Los invitados se sorprenden aún más de que puedas hablar! ! ! Cachorro: ¡Shhh! ¡Déjalo bajo o sabrán que puedo hablar y me obligarán a contestar el teléfono...! ! 78. Lele fue al zoológico un día a alimentar a los monos... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que siempre se metía maní en el trasero primero... y luego los sacaba... Lele sintió Asqueado, corre a preguntarle al director... ¿por qué este mono se comporta tan extraño? ...El director explicó: Debido a que alguien le arrojó un durazno grande el año pasado... las semillas de ese durazno grande no pudieron salir de su trasero sin problemas... Princesa: "¡Garganta rota!" "Nadie:" ¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! Diablo: "Maldita sea". Fantasma: "¿Quién me descubrió?" "Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? "¡¡El diablo está muerto!! 80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo salvó. El gato blanco le dijo algo al negro. gato... ¿Qué es esta frase? Respuesta: Miau... 81. El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" Jefe: "Oh, lo siento, no tanto". ""Veo. . . "El conejito blanco se fue frustrado. Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? Jefe: "Lo siento, todavía no lo tengo". ""Veo. . . "El conejito blanco volvió a irse frustrado. Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" !" El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! "" 82. Bomberos: ¿Dónde está el fuego? Persona que llama: Mi casa. Bomberos: Quiero decir, ¿dónde? Policía: En la cocina. Departamento de Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí? Policía: ¿No tienes un camión de bomberos? ! 83. La taza de café y la taza de agua cruzaron juntas la calle. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, es una luz roja". Pero después de un rato, la taza de café cruzó con éxito la calle, pero la taza de agua fue atropellada por un camión y fluyó hacia la nota. ¿Por qué? Como la taza de café tiene "orejas", la taza de agua no. 84. Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿A dónde vamos?" El primer tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar. El primer tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos sólo tomates? ¿Podemos hablar? 85. Xiao Ming jugó con sus compañeros de clase y adivinó "Andy Lau". Xiao Ming gritó: "¡Es uno de los Cuatro Reyes Celestiales!" El compañero de clase dijo con confianza y sin dudarlo: "¡Sé que es Sun Wukong!" " 86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino? "Sí, por supuesto que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". "Sí, tú eres un pingüino". ¿Qué pasó?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío? " 87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron: "¿De dónde eres? Si no me lo dices, te electrocutaré. Estudiante universitario A: ¡Soy de la Universidad Jiaotong! Estudiante universitario B: Soy Estudiante C de la Universidad de Pekín: Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica) ¡Me electrocutaron... 88. Había una vez un caballo que entró en un bar y se sentó en el. bar, y le pidió un trago al camarero. El camarero dijo: "Tienes una cara larga". El prisionero recibió un disparo, pero el primer disparo no se disparó, y luego el tercero disparó. El prisionero lloró y se abrazó. el muslo del alguacil y dijo, hermano, ¡estrangúlame hasta la muerte! Es tan jodidamente aterrador... 90. Tres personas compitieron en habilidades de tiro, y un hombre negro sostuvo un objeto como objetivo, y luego a distancia. de 10 metros, levantó la mano y disparó, rompiendo la manzana. Sopló el arma y dijo: ¡Soy el Zorro! La segunda persona puso una cereza en la cabeza del negro y luego disparó a una distancia de 50 metros. Levantó la mano y rompió la cereza. Disparó su arma y dijo: Soy 007. La tercera persona puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, y luego, a una distancia de 100 metros, levantó la mano y disparó. La cabeza del hombre también disparó el arma y dijo: Lo siento 91. Xiao Wang trabaja en el departamento de personal en el décimo piso.
Hace un mes, lo trasladaron al departamento administrativo en el noveno piso... Hoy, Xiao Wang llamó al Departamento de Recursos Humanos para buscarlo: "¿Está Xiao Wang aquí?". El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang está aquí". Ya no estoy en el Departamento de Recursos Humanos." "." Xiao Wang: "¿¡Ah!? ¿Cuándo sucedió esto? No lo sé. ¿Aún no he tenido tiempo de enviárselo?" "No importa, puedes encontrarlo a continuación". . Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica. ¡En unos días volveré a casa transformada en una hermosa mujer! Cuando entró por la puerta, le dijo al marido confundido: "¿Qué pasa? ¿No me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". ." 93. Una mujer que caminaba de noche, de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos y abrazándola. Dio un paso adelante. El hombre cayó al suelo llorando y dijo, era el tercer trozo. ¿A quién ofendí? ¿Es tan difícil llevarse un trozo de cristal a casa? 94. Esta tarde estaba charlando con un grupo de colegas femeninas. De repente alguien dijo que no soy un hombre y me enojé mucho. Dije, si dijeras que no, lo pagaría por ti. Todas las chicas se rieron, pero una de ellas era la más poderosa y dijo, si lo sacas, yo sacaré mi cédula de identidad. 95.Un niño pequeño se fue de vacaciones al campo con sus familiares. Sus familiares vivían en una granja y los niños se lo pasaron genial y vieron muchas cosas que nunca habían visto en el parque. Después de regresar a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le llamó la atención fue una cerda con sus lechones. ¿Qué hace una cerda? El niño dijo: "El cerdito persiguió a la cerda, luego la volteó y empezó a arrancarle los botones del vientre". 96. Madre: "¡Hijo, hijo! ¡Vamos!" "¿Qué es esto?" Hijo: "'Es demasiado simple'". Mamá: "¿Por qué no lo dices simplemente?" Hijo: "¡Ah, es tan 'demasiado simple'!" Creo que puedo pelear." ¿Tú?" Después de eso, le dio una lección a su hijo. Entonces, mi madre preguntó: "¿Qué significa la palabra 'qué'?" Hijo: "¿Qué?" Mamá: "¿Qué quiero decir con 'qué'?" Hijo: "¡Qué!" una lección Después del castigo... la madre volvió a preguntar: "Está bien, te lo preguntaré de nuevo. Solo díselo a tu madre y todo estará bien". Hijo: "Hmm U_U~". 'él' ¿Maldita sea'? "Hijo: "(woo woo)..."
¡Por favor acéptalo, gracias!