¿Qué chiste es el más divertido?
Al comienzo de mi primer año, un amigo vino a nuestro dormitorio con equipaje. Le preguntó al jefe que dormía en la litera inferior: "¿No hay nadie en tu litera superior?"
El jefe estaba confundido y no prestó atención, y casualmente respondió: "¡No!"
Escucha, amigo. Después de escuchar esto, hice lo mejor que pude para tirar una bolsa grande con equipaje en la litera superior, ¡pero resultó que la litera superior ni siquiera tenía una tabla para dormir!
Conejo dijo: "¡Mi madre me llama Conejo, lo cual suena bien!""
Cerdo dijo: "¡Mi madre me llama Piggy, lo cual suena bien!" ""
El perro dijo: "¡Mi madre me llamó cachorro, lo cual suena bien!""
La gallina dijo: "¡Ustedes hablen, yo me iré primero!" ""
El conejo dijo: "¡Soy un bastardo!""
El cerdo dijo: "¡Soy un cerdo hijo de puta!" ""
La gallina dijo: "¡Soy un hijo de puta!""
El perro dijo: "¡Ustedes hablen, yo me voy primero!" ""
El compañero de sparring No. 0 dijo: "Los forasteros me llaman compañero de sparring cero. ¡Suena bien!"
El compañero de sparring No. 65438+0 dijo: "Es genial tener ¡Los forasteros conmigo!"
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El compañero de spa No. 2 dijo: "¡Es bueno que los forasteros me llamen el segundo escolta!"
El compañero de spa No. 3 dijo : "¡Habla tú, vamos primero!"
Pareja de gatos Dije: "¡Soy el gato de tu abuela, se ve bien!""
El perro me dijo: "Yo Soy el perro de tu abuela, ¡suena bien!" ""
El pez me dijo: "¡Soy el pez de tu abuela, lo cual suena muy lindo!""
El oso dijo: "Ustedes hablen, yo me voy primero. !" ""
El pícaro dijo: "¡Qué lindo que la gente me llame pícaro!"
El samurái dijo: "¡Qué lindo que la gente me llame samurái!"
> El experto dijo: "¡Suena bien que me llamen experto!""
El espadachín dijo: "¡Ustedes hablen, yo me iré primero!" ”
Una joven belleza vestía una falda ajustada y quería subir al autobús porque la falda estaba demasiado ajustada y no podía levantar las piernas, no podía subir al autobús en secreto. Extendí la mano y desabotoné un botón en la parte de atrás, pero todavía no podía entrar, así que lo desabrochó de nuevo. Uno, todavía no podía subir, así que desaté otro. Pero todavía no podía levantarme. Al mismo tiempo, un hombre detrás de mí extendió su mano para ayudarla a desabrochar un botón. La mujer lo sintió y se volvió para llamar al hombre "un gángster". El hombre dijo ofendido: "¿Soy un gángster?" Desabrochaste tres botones frente a mí y no dije una palabra. ¡Solo desabroché un botón! ”
Un periodista entrevistó a la estrella del baloncesto Battelle: “Sr. Battelle, ¿tiene algún secreto para crecer?” "
Battle dijo: "Sr. Reportero, será mejor que le pregunte a Yao Ming. Él es más alto que yo. "
Cherry, en la litera superior de mi dormitorio, es una chica muy confundida.
La última vez que cené con GG en la cafetería, de repente dijo: "¡Odio dormir! ""
Su GG quedó atónita en el acto, pero no sintió nada. Se quedó mirando sus grandes ojos redondos y dijo plausiblemente: "Irse a la cama es lo más problemático. Tienes que usar una escalera para subir y bajar".
Su GG se derrumbó: "Por favor, eso se llama ¿'Litera superior'?"
Cherry simplemente reaccionó. Cuando lo vio, quedó rodeada de miradas curiosas y diferentes. Se sintió avergonzada y sacó a GG de la cafetería.
Ese verano siempre me sentí mareado y aburrido. Cuando llegamos al hospital, el médico rápidamente nos hizo una receta. Calculé el precio del medicamento y solo superaba los 300 yuanes. El médico que tomó el medicamento me dijo: "Tome este medicamento cada dos horas durante el día, tres tabletas cada vez. Una * * * es el medicamento para dos semanas". Nunca había visto ese medicamento, así que le pregunté: " Doctor, ¿Qué me pasa? ¿Para qué sirve este medicamento? "El médico realmente me dijo: "En realidad, este medicamento no puede curar ninguna enfermedad. Lo que más necesita ahora es beber más agua". > Razón clásica
La razón más práctica: el profesor es demasiado feo y afecta su vista.
La razón más adorable: la profesora es tan hermosa que siempre me obsesiona con ella.
La razón más aburrida: mi compañero de escritorio no charla conmigo.
La razón más vergonzosa: comí demasiado en el almuerzo y me resultaba incómodo sentarme.
La razón más triste: La chica más guapa de nuestro departamento está en una relación con un chico que no es ni la cuarta parte tan guapo como yo (opinión personal). ¿Puedo tomar este curso?
La razón por la que más me preocupo por mí: anoche bebí demasiado y tenía miedo de afectar mi cuerpo, así que no pude ir a clases por la mañana.
El motivo más de moda: esta tarde he concertado una cita con mi séptima pareja de citas online para pedirle un deseo.
La razón más importante: Mi compañero de clase quería invitarme a cenar con el dinero que me debía porque no pensaba devolverlo.
La razón más barata: hoy ayudé a mis compañeros a mover repollo.
La razón más escandalosa: hoy no estoy feliz, así que simplemente no puedo ir.
La razón más impotente: no he lavado algunos pares de calcetines durante medio mes y hoy no tengo nada que ponerme, así que solo puedo quedarme en casa.
La razón más importante para tomar medidas enérgicas contra la falsificación: comí demasiadas brochetas de cordero baratas y no podía levantarme esta mañana.
La razón más involuntaria: los compañeros de la clase de enseñanza extranjera van a socializar y desafiar a mi príncipe de billar más joven (autoproclamado).
La razón más vergonzosa: accidentalmente rompí mis gafas mientras caminaba para mirar a mujeres hermosas y tuve que repararlas.
La razón más admirable: hoy voy a aprender Thunder Madness.
El motivo más frustrante: desenamorarse y hacer huelga por un día.
La razón más ridícula: papá quiere casarse, mamá quiere casarse.
La razón más insultante para el Ministerio de Educación: los pupitres y las sillas de la escuela son demasiado duros, lo que afecta la calidad de mi sueño.
La razón más ridícula: los extraterrestres están a punto de invadir y yo estoy cosiendo pantalones para Superman.
La razón más infantil: Anoche conté las estrellas toda la noche.
La razón por la que no debemos olvidar a nuestros antepasados es: hoy fui al zoológico a ver monos.
La razón más progresista: cogí una ronda de dinero y pasé todo el día buscando al tío policía.
La razón más comprensiva: me perdí y conocí a una gángster.
El motivo más morboso: Cepillarse los dientes todo el día.
La razón más patriótica: ¡fui al consulado de Estados Unidos a manifestarme para conmemorar el bombardeo de mi embajada en Yugoslavia!
La razón más loable: Annan tiene algo que ver conmigo.
El motivo más irrelevante: Nuestra vecina va a tener un bebé.
La razón más pervertida: siempre me siento incómodo durante unos días al mes.
La mayor razón sin sentido: hoy, en "9 * 18", fui a los japoneses para luchar por mi vida.
Razón de cuento de hadas: invito a Mulan a KFC.
La razón más canalla: el señor Kong me invitó a beber H3C.
La razón más irónica de la religión: presento a la gente a los monjes.
La razón más abstracta: un burro con gafas estaba pintando en la calle y yo lo miré todo el día.
La razón más feliz: una hermosa mujer me acosó camino a la escuela.
La razón más improbable: ¡Para proteger la propiedad nacional, lucho contra los criminales todo el día!
La razón más deshonesta: estaba guiando a un joven pionero con un pañuelo rojo a través de la calle y fui atropellado por un automóvil.
La razón más culpable: me quedé sin papel higiénico en casa, así que me senté en el baño hasta que mi madre salió del trabajo.
El motivo más pretencioso: mirarse al espejo todo el día y peinarse todo el día.
La razón más sonámbula: hoy Li He fue a negociar con las Fuerzas Aliadas de los Ocho Poderes.
El padre y su pequeño hijo subieron jadeantes a la cima de la montaña. Papá dijo: "¡Mira, la llanura debajo de nosotros es tan hermosa!" "Si el paisaje de abajo es tan bueno, ¿por qué pasamos tres horas subiendo?" papá. "
Cuando estaba en la escuela secundaria, en la clase de chino, la maestra le pidió a un compañero que le explicara el significado de "novato". Ese compañero pertenecía a la categoría de los de bajo rendimiento. Después de rascarse la cabeza durante mucho tiempo Al final le preguntó en voz baja al profesor: "¿Eres un novato? ¿Acabas de salir del baño? "
Cuando estaba en la escuela secundaria, hubo un examen político. Todas las preguntas eran de opción múltiple, 75 preguntas. El resultado no fueron muchas puntuaciones altas, pero una persona no respondió correctamente una pregunta. - obtuvo 0 puntos. Luego, el profesor de política le preguntó: "¿Conoces las respuestas del examen? De lo contrario, ¿cómo podríamos todos evitar las respuestas correctas y elegir sólo las incorrectas? "
Había una clase de historia en la escuela secundaria. La maestra me despertó mientras dormía en clase. La maestra me preguntó: "¿Con quién se casó la princesa Wencheng? "Mi compañero de escritorio me susurró: "Songtsen Gampo. "Desafortunadamente, no escuché con claridad, así que abrí la boca y respondí:" Cuadros de la dinastía Song. "Más tarde me castigaron no asistiendo a clase de historia durante una semana.
Cuando estaba en la escuela secundaria, había un compañero de clase en la clase que era muy bueno. O llegaba tarde o se quedaba dormido tan pronto como Cuando la clase comenzó y no se despertó hasta el final de la clase, un día llegó diez minutos tarde.
El profesor de matemáticas lo vio y le dijo: "¡No puedes volver a llegar tarde, de lo contrario no dormirás lo suficiente!""
En el segundo grado de la escuela secundaria, mi compañero de escritorio se resfrió y tuvo Me moqueaba la nariz, pero se olvidó de traer un pañuelo. Seguía soplándome en la nariz. El profesor de chino que estaba escribiendo en la pizarra de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya es suficiente!" ¡Basta! ¡Hay mucho ruido! "Toda la clase guardó silencio. La profesora volvió a decir: "¿Quién se robó el espectáculo en clase? "
Cuando estaba en tercer grado de la escuela secundaria, un hombre se enamoró de su maestra y fue a tener una conversación de corazón a corazón. La maestra le dijo: "El primer amor es infantil, dolorosa e infructuosa. Lo más importante es que afectará tu estudio. ¿Te has dado cuenta de tu error? De hecho, el compañero respondió: "Pero maestro, este no es mi primer amor... Este es mi tercer amor". ”
¡Un día, tres fantasmas se encontraron con Dios mientras compraban! ¡Le dijeron a Dios que todos habían muerto miserablemente y esperaban enviarlos al cielo! ¡Dios dijo impotente que ahora hay demasiados residentes en el cielo, todos están llenos! . ¡Pero hay otro lugar! ¡Quien muera peor irá al cielo!
Entonces, el primer fantasma empezó a decir... ¡Yo era limpiador antes de morir! Ese día estaba limpiando ventanas afuera de un edificio. ¡Era el tipo de trabajo peligroso que sucedía cuando estaba colgado del cielo! De repente, mi pie resbaló y me caí. ¡Pero mi instinto de supervivencia me hizo rascarme! ! Afortunadamente, me agarré a la barandilla de un balcón en el piso 13, así que quise esperar hasta recuperarme.
¡Quién sabía, de repente alguien me dio una palmada en la mano y me caí de nuevo! ¡Terminé ahora! Sin embargo, mi vida no debería decidirse, una tienda de campaña me atrapó debajo. ¡Tengo suerte de haber ganado algún mérito en mi vida anterior!
El segundo fantasma dijo... Antes de morir. Un miembro del personal. ¡Todo está bien! Tengo una hermosa esposa que está en muy buena forma.
¡Pero tuve un ligero infarto y volví a casa! .Tómalo. Tan pronto como entré por la puerta, vi que el cabello de mi esposa estaba despeinado. Debe haber un adúltero. Entonces busqué en la casa, la cocina y el baño, pero no pude encontrarlo. manos en el balcón y pensó: ¡Adúltero! Entonces aplaudió y pensé, ¡a ver si puedo morir!
¡Cuando lo vi, fui atrapado por la tienda! casa y descubrí que el refrigerador era lo suficientemente grande, así que lo tiré. ¡Estaba tan feliz! ¿Quién sabía que me estaba riendo tanto?
El tercer fantasma dijo... ¡Soy un pequeño gángster, pero yo! ¡No hice nada malo! ¡Un día fui a pasar el rato en la casa de una amiga! Justo después de terminar de hablar, ¡su esposo regresó de repente! ¡Tuve que buscar un lugar para esconderme! y finalmente descubrí que su refrigerador era bastante grande, así que me escondí en él. No entendí cómo su esposo supo que estaba en el refrigerador y lo arrojó desde el piso 13.
¡Me arrojaron! ¡Muerte por mi refrigerador!
Cierto jugador no estaba en buenas condiciones recientemente y no estaba estable al atrapar el balón. Otro jugador le pasó un buen balón. Tenía miedo de que la conexión no fuera estable. gritó: "¡La conexión es estable!" ""
La pelota le dio en la cabeza.
Acabo de oírle decir: "¿Con quién?"
En un avión comercial, la azafata anunció a los pasajeros: "Señoras y señores, uno de nuestros motores ha fallado. , pero no os preocupéis, podemos volar normalmente con los dos motores restantes, pero nuestra hora de llegada se retrasará dos horas". Unos minutos más tarde, volvió a sonar la bocina: "Otra vez nos disculpamos, tenemos otro motor averiado. , pero no te preocupes, podemos llegar sanos y salvos con los motores restantes, pero ahora el retraso aumentará a cinco horas."
Después de un rato, Expansión. La voz de la azafata volvió a salir por el altavoz: "Lo siento mucho, el motor restante está averiado, por favor". . En ese momento, un pasajero que no pudo soportarlo saltó de su asiento y gritó: "Está bien, ¿ahora nos vas a decir que pasemos la noche en el avión?". " ?"
Cóncavo... ¡guau...! ! !
Cuando estábamos en el instituto, algunos profesores trataban muy mal a nuestros alumnos. Un grupo de estudiantes ha sido oprimido durante mucho tiempo y discuten cómo castigar a su profesor.
Ese día, la maestra estaba en clase. Un niño sentado en la última fila mostró una expresión dolorosa, se tapó el estómago con las manos y gimió suavemente.
El profesor lo ignoró y continuó dando la conferencia. A mitad de escribir, la maestra simplemente se dio vuelta y escribió notas en la pizarra cuando de repente el niño dijo "¡¡¡Guau...!!!" (sonido de vómito)
Un niño en la misma mesa rápidamente puso las palabras. En la pizarra, se sirvió una botella de arroz con leche sobre la mesa. Cuando el maestro se dio vuelta, vio que la mesa estaba llena de cosas amarillas y blancas. En ese momento, otro niño sacó una cuchara pequeña, recogió las cosas de la mesa una a una y dijo mientras masticaba: "Oye, este chico comió maní en el almuerzo".
La maestra miró y dijo: "Wow... cóncavo..." y luego vomitó salvajemente.
Antes de que Shennong muriera...
Un día, el maestro preguntó a todos: "¿Alguien sabe qué logros logró Shennong?"
El monitor inmediatamente levantó su mano: "Ya lo sé, profesor, es una probada de las hierbas".
El profesor quedó muy satisfecho y dijo: "Bueno, sí, él es el monitor, todos están estudiando".
Después, Xiao Ming se sintió muy infeliz. Levantó la mano con convicción y preguntó: "Maestro, ¿sabe lo que dijo Shennong antes de morir?".
El maestro dijo: "Bueno, el maestro". ¡No lo sé!"
Xiao Ming dijo: "Maestro, déjame decirte! Eso es... ¡Maldita sea! Esto es venenoso..."
Maestro: ". ..~ _ ~"