Cuando estás a solas con tu jefe, ¿qué chistes puedes contarle para hacerlo feliz?

1. Hubo una reunión por la mañana. El líder dijo que el Año Nuevo chino llegará pronto y que se deben reforzar las precauciones de seguridad. Decimos ¡lo sé! Luego, el líder continuó: "Es el Año Nuevo chino y los ladrones han salido. Hace algún tiempo, se perdieron dos manzanas en nuestra tienda. No pongas teléfonos móviles y cosas similares en la mesa de facturación en el futuro. Tienes que saberlo. es necesario dañar a la gente, pero es imposible defenderse de la gente”. . "¡¡¡Líder, lo que dijiste tiene sentido!!!

2. Una antigua compañera de secundaria, una mujer, es deliciosa. La mayoría de las bolsas son bocadillos. La conocí este día y le pregunté: " Escuche Digamos que recientemente solicitó una tarjeta para adelgazar, pero ya ha pasado más de un mes. ¿Qué hace? "No lo menciones. Recibí diez veces la compensación y me echaron". Tres entrenadores engordaron porque se comieron mis bocadillos..."

3. En esta vida, me encontré con mi atracción favorita en la entrada del Templo de la Fama para atraer clientes: dos mujeres que vendían incienso me vieron cuando llegaron. Al salir, se sorprendieron. Retrocedieron dos pasos, se dieron la vuelta y huyeron, gritando: "¡Maestro, la persona que estaba esperando finalmente está aquí!" "Entonces un adivino de barba blanca salió de la esquina y me sonrió... Yo:

4. La primera vez que fui a casa de la tía de una amiga a hacer una barbacoa, su tía seguía acosándome con vino, y luego yo no sé cómo negarme. Pero la segunda vez, como tenía algo que hacer, la llamé para decirle que quería ir, y escuché a su tía decir emocionada al otro lado del teléfono. teléfono, ¿esa es la chica que es buena bebiendo? Quiero comprar dos kilogramos de licor. En un instante, estaba desordenado por el viento

5. Mi esposo me masajeó la cabeza. Mi hija lo vio y dijo, oh... hombre... es simple... ¿está roto? Hija: ¡Vamos! Sólo tú puedes hervir agua en siete ollas al año...

6. Yo Mi padre solía reparar carros y neumáticos. Cuando era niño, aprendía a nadar. La maestra nos pidió que volviéramos y pidiéramos a los padres que compraran un flotador de espuma para sus hijos. Como resultado, mi padre usó el tubo interior del carrito para llenar el aire. Como resultado, todos los niños se lo llevaron. Se apresuró a jugar con él y todos los niños pidieron a sus padres que los compraran. Como resultado, mi papá hizo más de 100 anillos de natación de este tipo en un año.

7. Un perro nativo que suele tener un aspecto bastante feroz. Un día, cuando iba a recoger verduras con mi hija y este producto, varios perros corrieron hacia mí y empezaron a ladrarme. No tenía miedo en absoluto y estaba a punto de llamarme. Mis perros locales pelearon con ellos. Pero este producto en realidad se escondió detrás de mí, y yo...

8. Los colegas se reunieron para charlar. Al acercarse, mi familia me obligó a ir a una cita a ciegas. Mi aprendiz también se unió y dijo que estaba buscando a una mujer que estaba muy ansiosa por casarse. Lo mejor sería obtener el certificado hoy y casarse al día siguiente. ¡Estaba imaginando todo tipo de cosas! Respecto a la boda, un colega a mi lado intervino: "Sí, obtendré el certificado hoy, me casaré mañana y seré padre en ocho meses". Que festivo..." Jajaja

9. Mi esposa se tocó la barriga y dijo que había engordado recientemente y quería adelgazar. Yo: Es más, ¡creo que sería mejor si estuvieras más gorda! Esposa: ¿En serio? ¿No crees que eres gorda y fea? Yo: ¡No importa si eres fea! El aumento de precio es asequible.

¡Mi sobrina de siete años regresó! a la casa de su abuela desde Shanghai. El gran gallo gritó, le hizo cosquillas en el corazón y su garganta gritó. El rugido fue realmente bueno y las flores en el gallinero explotaron de inmediato, por lo que se unió a la clase del coro de gallos y se convirtió en la líder. .