Colección completa de chistes humorísticos sobre parejas.
Chistes de humor seleccionados para parejas
1) Una mujer acaba de dar a luz a un bebé. Su leche es demasiado abundante y está hinchada, pero su hijo está casi dormido y no encuentra un lugar. para chupar la leche. Desesperada, le pidió a su marido que la ayudara a chupar sus senos. Sucedió que un médico interno lo vio y dijo: Señora, me pregunto si está sosteniendo al bebé equivocado.
2) "Hijo, realmente haces quedar mal a tu padre. No puedes tomar el examen, ¿verdad? ¿Por qué escribes coplas en el examen? Parte 1: Es muy difícil para mi hijo Escribe las preguntas en una frase: Mi nieto está demasiado vigilado. Yan. Crítica horizontal: ¡No sé cómo! ¡Cuando vi el examen, me reí! ! En el camino, compró un periódico en el quiosco y le preguntó al jefe: "¿Cuántos años tengo?" El jefe dijo: ¡Estaba tan feliz! Luego fue a trabajar como vendedora y le preguntó al mostrador. La misma pregunta la señora dijo: Supongo que estaba muy feliz: ¡No! Ella felizmente fue al supermercado Uni-President de la esquina y compró un paquete de chicles. No pudo evitar preguntarle a la señora en el mostrador: Bueno, supongo que está muy orgullosa: ¡Gracias! Mientras esperaba el autobús, le preguntó al anciano que estaba a mi lado. El anciano dijo: Soy ciego, pero hay una manera de estar seguro cuando sea joven. bra, definitivamente puedo decir tu edad..."
3) Un colega se divorció porque regresó a casa de un viaje de negocios y descubrió que su esposa lo estaba engañando. Le pregunté cómo se enteró. Dijo: A través de condones. Yo pregunté:? Vaya, no hay escasez de condones. Lo guardé cuando me fui y todavía lo tengo cuando vuelvo. ? Entonces, ¿qué está pasando? . ? Cuando me fui, era Jasper y cuando regresé, me convertí en Durex.
4) Cuando comencé a trabajar, viajaba a lugares lejanos. Cuando invito a alguien a cenar por primera vez, le pregunto al camarero: ? ¿Hay toallas sanitarias? El camarero abrió mucho los ojos y el ladrón dijo: ¿Qué? Lo repetí de nuevo :? toalla sanitaria! ? El camarero se sonrojó y dijo: "Aquí no lo tenemos". Si lo necesita, tenemos que comprarlo. ? Me preguntaba, el hotel no tenía toallas sanitarias, cometí un error, así que fui a comprarlas. Después de mucho tiempo, el camarero trajo un paquete de Shu Xin Happy en una bandeja brillante. Hice el examen y lo que quería decir era la servilleta y bebí demasiado.
5) Hay dos hermanos pescadores, ambos casados. Pero la familia es pobre y sólo puede permanecer junta. Los dos hermanos comparten un barco de pesca. Cada noche, las vidas de marido y mujer no están sincronizadas, el barco de pesca se balancea y los hermanos se sienten angustiados. Después de pensarlo mucho, llegamos a un acuerdo tácito: beber como señal. Hermano o hermano dijo, ¡tomemos una copa juntos! Al mismo tiempo, un día, después de que los dos hermanos terminaron de pelear, el hermano menor Yu Xing dijo: ¡Hermano! ¡Tomen otra copa juntos! El hermano respondió: ¡Hermano, sólo una taza!
6) Un día, la directora de la Federación de Mujeres vino a un pueblo a inspeccionar el trabajo. Esto es lo que dijo: Hola a todos, estáis haciendo un gran trabajo. Soy un gran idiota. ¿Qué tan grueso es? Jefa de la aldea, sabes que anoche hablamos toda la noche. ¿Entonces ella conocía mi longitud y yo su profundidad?
7) Fui a QQ Farm a las tres de la mañana a robar verduras. Las granadas de mi exnovia estaban maduras, así que las robé sin piedad. Inesperadamente, cuando me desperté en el trabajo y abrí el espacio QQ por la mañana, vi un mensaje de mi exnovia: Si estuvieras tan enérgico anoche, no rompería contigo.
Una tarde de primavera, una chica llamó a mi puerta. Le pregunté quién era y ella sacudió la cabeza, no dijo nada y empezó a quitarse la ropa. A partir de entonces llegó puntualmente todos los miércoles sin decir palabra. Un mes después, la chica finalmente habló: Directora X, ¿puedo desempeñar este papel? Señalé el suelo y dije: ¡La casa del Director X está abajo, querida! ?
9) Una joven belleza subió al auto luciendo una falda ajustada. Debido a que la falda estaba demasiado apretada y no podía levantar las piernas para entrar al auto, secretamente extendió la mano y desabotonó un botón en la parte de atrás, pero aún no podía subir, así que se desabrochó otro botón y aún no podía. No subía, así que desabotonó otro botón. Pero todavía no podía levantarme. En ese momento, un hombre detrás de ella extendió la mano y la ayudó a desabrochar un botón. La mujer lo sintió y se giró para regañar al hombre.
¡pícaro! ? El hombre dijo ofendido:? ¿Soy un gángster? Desabrochaste tres botones frente a mí y no dije una palabra. ¡Solo desabroché un botón! ?
10) Una pareja abrazándose dulcemente en el parque. Cuando un hombre ve que el cabello de una mujer es tan suave, no puede evitar robárselo. La mujer dijo dulcemente: ¡Ay! ¡Lo odio! ? El hombre sintió aún más picazón y lo volvió a robar. La mujer dijo: ¡Pues no! ? Al escuchar esto, el corazón del hombre casi se fue volando y lo tocó de nuevo. De repente, la mujer se levantó y dijo con rudeza: ¡No lo toques! ¡Se me está cayendo la peluca! ! ! ?
11) Esposa:? ¿No me llamaste Ángel antes de casarnos? marido:? Así es. ? Esposa:? ¿Por qué no finges llamarme ahora? marido:? Dios mío, deberías estar feliz. Mi mentalidad es mucho más normal ahora. ? Esposa (a bordo):? Si este barco fuera a hundirse, ¿me salvarías a mí o a nuestros hijos primero? ? marido:? Sálvame a mí primero. ? Esposa:? Anoche tuve un dulce sueño. Soñé que prometías darme un dólar para comprar ropa. Cariño, ¿puedes realizar mi sueño? marido:? Por supuesto. ¡Da la casualidad de que anoche soñé que te daba un dólar! ?
12) En el autobús, una chica moderna llevaba un vestido escotado y un collar de avión. Tan pronto como un joven subió al auto, se quedó mirando el avión en su collar. La niña no pudo evitar preguntar con curiosidad: Señor, ¿le gusta este collar? La respuesta del hombre:? ¡Vaya! No, sólo estaba admirando la pista de aterrizaje. ?
13) Llegué a casa después del trabajo por la tarde como de costumbre y descubrí que mi esposa estaba de mal humor ese día, lo que resultó en una pelea cuerpo a cuerpo con una actitud desagradable. Todo lo que estaba haciendo estaba mal. Por la noche, cuando las cosas no mejoraban, le sugerí salir y fingir que acababa de llegar a casa y luego empezar de nuevo, y mi esposa estuvo de acuerdo. Después de salir, entré de nuevo y dije, cariño, ¡he vuelto! ? ¿Dónde estabas hace un momento? ella espetó. Ya ha empezado. ?
Humor clásico de pareja y chistes desternillantes
1) Una niña fue a la panadería a comprar el desayuno. Ella le dijo al jefe: ¡Jefe! Compra una muñeca de chocolate. Jefe: ¿Quieres un niño o una niña? Niña: ¡Por supuesto que es un muñeco! Porque hay más lugares para comer. Una pareja de enamorados celebra sus bodas de oro. El vecino de mediana edad que estaba mirando primero le preguntó al viejo estudiante: "¿Por qué has podido mantener un matrimonio feliz durante 50 años? Desde que nací, nunca he escuchado tus peleas. ¿Nunca ha habido disputas?" ¿entre ustedes?" El anciano dijo: "Por supuesto que habrá disputas, pero no se expandirán". Aprendí esto en mi luna de miel... Recuerdo que fuimos al Gran Cañón de luna de miel cuando el transporte no era fácil, y cada uno alquilamos un burro. Su burro era obviamente perezoso y pronto descansó al borde del camino. Sólo escuché a mi esposa decir fríamente: "Esta es la primera vez". Cuando el burro quiso ser holgazán por segunda vez, ella señaló al burro y dijo: "Esta es la segunda vez". 』......
2) ¡Un anciano con tres generaciones viviendo bajo un mismo techo! ¿Compraste uno cuando regresaste a casa un día? ¿Látigo? ¡alimento! Mientras comía, mi esposa sintió que este plato tenía una imagen especial y un sabor extraño. Papá, ¿cómo se llama este plato? El suegro no supo explicarlo y dijo: ¡Cómelo, no te preocupes tanto! ? La nuera volvió a preguntar y el suegro no tuvo más remedio que responder: ¡De animales! ? La nuera preguntó:? ¿Lo tienes contigo? El suegro respondió:? ¡Sí! ? La nuera volvió a preguntar:? ¿Lo tengo conmigo? El suegro pensó un momento y respondió:? ¡A veces sí, a veces no!
3) Una reseña positiva escrita por una compradora a un vendedor de productos para adultos:? ¿No tengo la energía para escribir una reseña positiva?
4) ?Mi exnovia tiene buena figura, alta y liviana. Podría levantarla fácilmente y tirarla sobre la cama. ¡Ay que envidia! ¿Cuál fue el resultado? Eh.... . ¿Demasiado difícil pasarlo por alto?
5) Mi hermana está de viaje de negocios. Por la noche, mi cuñado y mi cuñada charlaban en el salón. Mi cuñado preguntó: ¿Cuál es su impuesto? Mi cuñada se sonrojó y susurró: ¿Cuánto cuesta dormir con mi cuñado?
6) ¡La iglesia de la ciudad resultó dañada y el pastor espera que todos donen! Una joven se acercó al sacerdote y le dijo. ¡Estoy dispuesto a donar 20.000 yuanes! ? El pastor respondió:? Lo siento señora, pero no podemos aceptar su dinero sucio.
¡Apreciamos su amabilidad! ? En ese momento, un grupo de hombres detrás gritó:? ¡Pastor, tómelo! ¡Ese no es dinero sucio, es el dinero que ganamos con tanto esfuerzo! ?
7) Mujer: Gangster, ¿por qué me besaste en la boca sin motivo? Hombre: ¡Lo siento! Cuando estoy detrás de ti, veo que tu espalda no es diferente a la de mi esposa, así que perdóname. Si consideras que esto es un insulto, puedes tomar represalias.
8) Llevé a mi hermano de cinco años a ver una película, y de repente apareció una escena en la que los protagonistas masculinos y femeninos se besaban; uno a uno tiraban su ropa debajo de la cama. Giré la cabeza nerviosamente, queriendo ver la reacción de mi hermano pequeño, pero la situación no era tan mala como pensaba. Ver a mi hermano decir que no esta convencido :? ¡hermano! ¿Por qué ellos no pueden tirar la ropa y yo no?
9) El oftalmólogo miró el ojo izquierdo del paciente y dijo con seguridad. Obviamente, esto no es sólo una enfermedad ocular, refleja una enfermedad en el sistema nervioso, el hígado, el corazón y la circulación sanguínea, así que creo que hay que esperar, ¡esperar! ? El paciente gritó: ¿Probablemente quieras mirar mi ojo derecho? Mi ojo izquierdo es falso, sólo una bola de cristal. ? En clase de biología, el profesor estaba explicando la estructura de los espermatozoides. Cuando el profesor dijo que el componente principal del esperma es la glucosa, una niña se levantó y preguntó: Entonces, ¿por qué no es nada dulce? Hubo silencio, y el profesor con calma dijo: Por la sensación de la lengua, el sabor dulce. Las yemas están en la punta de la lengua, no en la base de la lengua. ? . . .
10) Mi amiga me dijo: ¡Oye, es tan difícil ser mujer y duele mucho cuando me llega la regla! ? ¿Quiero saber? ¿Por qué dices eso? ¿Miró a su alrededor y susurró? Al mediodía, curiosamente usé una toalla sanitaria y la puse debajo de mí. Cuando me lo arranqué, arranqué innumerables mechones de cabello y grité de dolor. Lo miré con lástima y le dije con calma: Chico, esa cosa está pegada a la ropa interior. ¿Te lo pusiste al revés? .
11) Mi esposa es gemela. Después de varios años de cuidados, finalmente pude besar a mi cuñada. Frente a mi suegro, mi suegro se burló de mí y dijo que se parecía demasiado a ella.
12) La pareja salió a pasear en bicicleta. Después de subir con dificultad una gran pendiente, el marido jadeó y dijo, esta, esta pendiente es muy empinada. Es realmente difícil escalar. ¡Estoy agotado! ? La esposa repitió:? Sí, si no hubiera pisado el freno, nos habríamos resbalado. ?
13) Esposa: "¿Qué opinas sobre el sexo? Esposo: "No tengo opinión, pero hay muchas maneras de hacerlo. ”
14) Un día, la novia de un compañero de clase vino al dormitorio a buscarlo. Sucedió que tenía algo que hacer y su novia estaba sentada en su cama esperándolo. Mientras estaba sentada sin hacer nada, miró a su alrededor. Vi un pareado escrito con caligrafía colgado encima de la cama: La primavera es cálida y las flores florecen, y una persona puede disfrutar de una felicidad infinita sola. La mujer pensó:? No esperaba que pudiera caligrafiar y apreciar las flores. ? Estaba secretamente feliz en su corazón y sus ojos se movían inconscientemente, pero su rostro de repente se puso pálido. Vi un comentario horizontal: ¡Viva el harén!
15) Presentarle a mi novio a mi mejor amiga. En la estación de metro fui con mi mejor amiga y conocí a mi novio. Para que mi mejor amigo sintiera que estaba muy cerca de él, quise correr y darle un abrazo, pero mi pie resbaló y caí presa del pánico y abracé el regazo de mi novio, y ocurrió la tragedia. Mi novio es miope y no me reconoció en ese momento. Incluso dijo mientras sacudía las piernas: No hay dinero.
Humor y chistes divertidísimos entre parejas
1) Marido:? No lleves ese perro raro contigo cuando salgas. ? Esposa:? Creo que ese perro de flores es muy lindo. ? marido:? Tienes que llevarlo contigo. ¿Quieres mostrar tu belleza a través del contraste? Esposa:? Eres tan estúpido. Si ese es el caso, ¡también podría eliminarte! ?
2) La esposa llora junto a su marido moribundo, y el marido la consuela. ¡No estés triste! ¡Quizás pronto vuelvas a encontrar a tu pareja ideal! ? La esposa lloró aún más tristemente. Dijo: ¿Quién querría una anciana como yo? Si fueras así antes.
3) Una mujer y un entrenador de fútbol se casan y ella sabe que el juego siempre será lo más importante para su marido.
Un día se sintió particularmente frustrada y soltó: Frank, ¡preferirías perderte mi funeral antes que ir al juego de pelota! ? Mi marido respondió con calma:? Roberta, ¿qué te hace pensar que organizaría tu funeral un día en el que hay partido de béisbol?
4) ¿Mott? ¿Thrall es comprensivo? ¿Viuda del fútbol? . Una vez, una mujer le preguntó cómo desviar la atención de su marido de la televisión hacia ella. Él respondió: usar ropa transparente. ¿Qué pasa si esto no funciona? preguntó ella. ? ¡Entonces pon un número en tu espalda! ? respondió Shar.
5) En el andén de la estación, una pareja se quejaba. El marido miró el segundo autobús que había partido y le dijo a su mujer, todo es culpa tuya. Si no hubieras perdido el tiempo, podríamos haber tomado el tren. ¿Es todo culpa tuya? ¿La esposa respondió? Si no nos hubieras seguido insistiendo, no hubiéramos pasado tanto tiempo esperando el próximo tren. ?
6) Mujer:? Mi marido y yo llevamos siete años casados y él siempre me ha tratado igual que el día de la boda. ? Mujer B:? ¡Escuché que ustedes dos discutieron anoche! ? Una mujer:? ¡Sí! Mi esposo y yo tuvimos una pelea el día de nuestra boda. ?
7) El marido llega a casa después de salir del trabajo y su mujer prepara la cena. ? Cariño, puedes elegir los platos esta noche. ? dijo la esposa. ? ¿Qué platos hay? espárragos. ? respondió la esposa. ? ¿Cuáles son las opciones? ¿Lo comerás o no?
La novia es una persona muy religiosa. Tan pronto como se casó, puso una pegatina al lado de su cama: Te necesito todos los días. ? Al día siguiente, el novio dejó su nota a un lado:? ¡Oh Dios, por favor dame fuerzas! ?
9) Una pareja viajó a Inglaterra y vivió en una antigua mansión. En medio de la noche, se escuchó un sonido extraño proveniente del piso de abajo. La esposa le dijo a su marido:? ¿Puedes bajar y echar un vistazo? El marido respondió:? No tan bien. Tu inglés es mejor que el mío. Será mejor que vayas a comprobarlo. ?
10) Un día, una joven se acercó al pequeño dios Li Si para quejarse. ¡Las reglas matrimoniales que estableciste son tan injustas! Cuando un hombre no necesita una esposa, sólo necesita chocar los cinco con el cielo tres veces; cuando una mujer no necesita un marido, sólo necesita chocar los cinco con él tres veces. ? ¿Qué tiene de extraño esto? Si quieres dejar a tu marido, todo lo que tienes que hacer es encontrar una manera de lograr que te choque los cinco. La pequeña Liz respondió con una sonrisa.
11) En una iglesia de un pequeño pueblo, un grupo de personas estaba adorando. De repente se levantó una columna de humo, apareció el diablo Satán y la gente huyó aterrorizada. Sólo había un anciano sentado quieto. Satanás corrió hacia él con intenciones asesinas y le preguntó: ¿Quién eres? ¿Cómo te atreves a no tenerme miedo? ! ? ¿De qué tienes miedo? Tu hermana y yo estamos casados. ? Dijo el viejo con calma.
12) Mi esposa va a asistir a un banquete de bodas y me preguntó qué ropa debería usar para llamar la atención. Respondí: cheongsam rojo o blanco. Así que llegó al hotel elegantemente vestida con un cheongsam.
13) Regresó para informar por la noche y hoy estaba muy preocupada por eso. La gente me preguntaba: ¿Aún no están servidos todos los platos de nuestra mesa? Señorita, por favor proporcione un poco de arroz. ¡Dos cervezas! Lo siento, ¿dónde está el baño?
14) Mi esposa obliga a su marido a hacerse a la mar, diciéndole que si no gana mucho dinero, no volverá conmigo. Más tarde, mi marido ganó mucho dinero y mi esposa me dijo: ¡date prisa y baja a tierra, querida! Mi marido dijo que no, me mordió una sirena en el mar.