Red de conocimientos sobre prescripción popular - Conocimiento dental - Redacción publicitaria humorística para parejasEsposa: lleva este frasco de tabletas de vitaminas a tu secretaria. Marido: ¿Por qué? Esposa: Ayer te dejó mucho pelo en la ropa. 2. Me quedé dormido por la mañana y mi esposa me despertó fuerte y me dijo: "Levántate, mi papá está aquí". ? Me desperté, abracé hábilmente mi ropa, rodé hasta los pies de la cama y me puse los zapatos. La esposa se arrodilló y dijo impotente: ¡Sal! Llevamos seis meses casados. 3. Esposa: Oye, aféitate la barba. Marido: ¿Qué? ¿No es esto malo? Esposa: No eres apto para tomar la ruta decadente. Esposo: Entonces, ¿qué ruta debo tomar? Esposa: ¿Ruta idiota? Esposo: No seguiré tu camino. 4. El hermano mayor tenía en casa un rifle automático pesado. Cada vez que su cuñada pierde los estribos, él siempre limpia el arma sin decir una palabra. La cuñada palideció de miedo y la guerra civil terminó antes de comenzar. No pude evitar preguntarle a mi hermano mayor: ¿Tu cuñada tiene miedo de que la mates? ? El hermano mayor está muy orgulloso. Él dijo que no, que tenía miedo de que yo me suicidara. ? En el aeropuerto, mi esposa, que había regresado de un viaje de negocios, le dijo a su esposo: cariño, ¿no puedes ser feliz? Mira a la pareja que tienes a tu lado, ¡qué cariñosos son! 6. Ayer vi en las noticias que un hombre tenía cáncer y murió para ahorrar dinero para su familia. Antes de acostarme por la noche, le pregunté a mi marido: Si tuviera una enfermedad terminal, ¿me tratarían? ? Mi marido estaba a punto de quedarse dormido y dijo aturdido:? No digas tonterías, ¿vale? ¡Si lo has perdido todo, debes ser curado! ? Yo dije:? ¿Qué pasa si lo consigues? ? marido:? Entonces no hay cura. ? Yo pregunté:? ¿Por qué? ? marido:? No es fácil ganar dinero por tu cuenta. ? 7. Una pareja camina por el parque. Vieron a un hombre y una mujer sentados en un banco, besándose apasionadamente. La esposa preguntó: ¿Por qué no haces esto? ? El marido respondió:? ¡Cariño, no conozco a esa mujer! ? 8. Mi marido de repente dijo:? Tengo deudas externas en el exterior. ? La esposa quedó atónita :? ¿Cuánto/cuánto? ? marido:? 200.? Mi esposa exhaló un suspiro de alivio :? ¡Pensé que eran decenas de miles! ? marido:? La última palabra la tienes tú, ¡quién se atreve a prestarme tanto! ? 9. Mi marido es pequeño, pero bastante grande para su generación. A las personas que se parecen a mi padre se les llama hermanos, lo cual se tolera. Un día, mi esposo dijo alegremente: Soy tío y tú eres tío. Dios sabe que solo tengo 18 años. Desde que tuve un hijo, la familia no tiene fortaleza financiera y se está empobreciendo día a día. He estado gastando mucho dinero últimamente, así que todavía me queda algo de cambio. Como resultado, los bolsillos del pantalón se rompieron y se perdieron. Ahora que no tengo dinero, no puedo soportarlo. Estimado, ¿tengo que presentar una solicitud y pedir algo de dinero? ¿Esposa? . 11. Ella es la mujer más perfecta del mundo. Proviene de una familia noble, es elegante, joven y regordeta, tiene la piel clara y hermosa y sabe ser educada y gentil. Posee innumerables propiedades y decenas de millones de bienes familiares, pero la situación es impredecible. La enfermedad terminal se cobró la vida de su marido, pero aparentemente ella no fue derribada por la cruel vida. Después de enterrar a su marido, atrapó una carpa y salió de nuevo a la carretera. En cada poste telefónico se muestran elegantes anuncios para niños. 12. Respuesta:? Lili se casó. ? b:? ¿Con quién casarse? ? respuesta:? Dale una perspectiva experta en atenuación. ? b:? ¿Por qué se casó con él? ? respuesta:? Porque nadie puede entender su corazón excepto él. ? 13. Una vez, mientras me peinaba frente al espejo, le dije a mi esposo: Dijiste que sería genial si mi esposo volviera todos los días del trabajo para cocinar y lavar ropa, y así no tendría que hacerlo. hacer cualquier cosa excepto ir a trabajar. ? Mi esposo se acercó y siguió sacudiéndome y dijo: cariño, despierta, despierta, se hace tarde. ? Mi marido me derrotó por completo. 14. Los japoneses se jactan de que si se atreven a sostener una pera, pueden competir con otros en puntería. Un inglés se abre paso entre la multitud, golpea una pera y dice: Soy Bond. Un hombre chino respondió en el acto, le volaron la cabeza y pidió perdón15. La vieja tortuga molestó al mejillón y fue mordida. La vieja tortuga arrastró el mejillón de un lado a otro de mala gana. La rana lo miró y dijo con admiración: "Querida, el hermano Tortuga ha crecido y ahora tiene un maletín cuando entra y sale". 16. Si un tonto te enfrenta y te ríes de él, entonces el tonto eres tú, pero aun así eres un poco más inteligente que él. 17. A mi esposa le gusta comer fruta cruda. Una vez caminaba a casa con mi esposa y ella quería comprar unos kilos de manzanas para llevarlas a casa. Dije que no lo compres. También hay naranjas en casa. Mi esposa respondió muy ahogada :? ¿Pueden las naranjas saber a manzanas? ! ? 18. La vida ocupada puede matar fácilmente el entusiasmo de las personas y perder el interés en cualquier cosa, así que deténgase de vez en cuando y piense detenidamente si debe orinar con una actitud previsora. 19. Recordé otra cosa: anoche estaba caminando por el jardín con mi esposo después de cenar y de repente vi una cucaracha en el camino. Grité? ¡Querida, pisa, pisa, pisa! ? Entonces estiré mi pie y lo pisé. ¿Mi marido dijo? Oh, es Xiao Qiang. Déjalo ir. ? Me hace sentir cruel y desalmado. 20. Mi marido tomó el autobús de enlace a casa, pero la carretera estaba bloqueada.