Chistes divertidos y aburridos
La Voz de China volvió a audicionar hace algún tiempo. Tengo un amigo que canta muy bien. Le pregunté, ¿por qué no lo intentas? Él dijo: Toda mi familia todavía está viva. No entiendo lo que significa. Explicó: Mire los concursos de talentos actuales. Todos se mostraron comprensivos. O mis padres murieron o algo le pasó a mi hermana o hermano. En el peor de los casos, eran buenos amigos. Ahora que lo pienso, ¡es verdad!
3. Xiao Li acaba de convertirse en pasante. Los fines de semana se toma un tiempo para volver a casa. Sus abuelos le preguntaron cómo era su trabajo. Xiao Li dijo con cara triste: Es casi lo mismo que cuando estaba en casa. Es el nieto de otra persona.
4. Me desperté hoy al mediodía y cuando cogí el teléfono, vi a un hermano dejando un mensaje en WeChat: No te emborraches en el futuro, hermano. Anoche perseguiste a un perro por la calle con un vaso y le gritaste: ¿es hermano? Si fuera un hermano, ¡hazlo!
5. La abuela tomó un taxi. Cuando llegamos a nuestro destino, el taxímetro marcaba 8 yuanes, pero sólo nos dieron 3 yuanes cuando nos bajamos del autobús. Conductor: Viejo, ¿por qué sólo me diste 3 yuanes? Abuela: Cuando subí al autobús, el taxímetro ya marcaba 5 yuanes. ¡Da todo lo que quieras!
6. Una anciana de unos 80 años en el patio siempre se lamenta de que los niños de hoy sean tan felices. ¿Por qué alguien miraría a su hijo? Cierra la casa durante el día, sal a trabajar y cuenta cuando regreses por la noche. Si no puedes encontrarlos debajo de la luz, encontrarás un palo debajo de la cama. Una vez que esté suave, puedo dormir tranquilamente. Me desperté y salí.
7. El único pasatiempo de mi marido es ver partidos de fútbol. Mi esposa y mi esposo lo vieron juntos hoy. Mi marido dijo: No estás calificado para ver fútbol conmigo. La esposa dijo: He mejorado mis conocimientos de fútbol y ahora estoy en la portería. Mi marido dijo: Me deprimiré si me explicas el juego. Mi esposa dijo: Tenía miedo de que apestases y te emocionaras, así que rompí mi televisor para aliviar mi enojo, no para ver el partido, sino para mirarte a ti.
8. Hice una cita para conocer a una internauta. Cuando llegué al lugar acordado, la vi exactamente como en la foto. Ella es una estudiante universitaria. Luego fui a saludar. Ella me miró sin comprender y me dijo, tío, necesitas dinero cuando te ves así.
9. Dije, a las ocho. La abuela dijo, oh, son más de las ocho. Dije, ¿no dije las ocho? ¿Por qué ya son más de las ocho? La abuela dijo, ¿no se informó a las ocho en punto, hora de Beijing? Regístrese aquí a más tardar a las ocho en punto.
10. Hubo un vídeo reciente de un Land Rover chocando contra un Jaguar. El Land Rover se estrelló y escapó sano y salvo. ¡Escuché que la verdad es así! Xiamen Land Rover pidió al propietario del Jaguar que moviera el coche, pero Jaguar no llegó hasta después de más de una hora. Finalmente, la persona que llamó dijo que era demasiado lento, así que solo espera y saldría corriendo si tuviera la capacidad. Luego esta frase fue grabada por el propietario del Land Rover. La grabación fue llevada a la policía para que conste. ¡Lo atropelló delante de la policía y se fue!
Bromas divertidas y sin sentido (clásicas)
1. Acabo de ir a la tienda a comprar algo. Puse mi billetera en la bolsa de almacenamiento detrás del asiento del auto y la saqué sin mirar. en eso. ¿Te imaginas a un chico guapo sosteniendo una billetera con una toalla sanitaria pegada? Incluso le pedí a la jefa que me diera dinero. Todos son conocidos. ¿Por qué hay grietas y caras viejas? ¡La clave es que hay muchas compatriotas aquí!
2. Justo después de tomar el ascensor, se acercó una hermosa mujer con una cuerda. Me quedé mirando el extremo de la cuerda durante mucho tiempo, pero no había nada. La bella mujer me miró y gritó: ¡Dios mío! ¿Dónde está mi perro?
Un amigo mío va al prado a jugar. Como mongol interior, le expliqué algunos conocimientos básicos de seguridad. Por ejemplo, si se encuentra sola con un lobo salvaje, no debe darse la vuelta y huir. Los humanos nunca podrán competir con los lobos. Lo correcto es quedarte donde estás, hacer contacto directo con los ojos del lobo, mirarlo fijamente, no moverte y aguantar el mayor tiempo que puedas para poder morir con dignidad.
4. Una vez mi amigo y yo estábamos esperando en un semáforo en rojo en el auto. No sabía de dónde venía este tipo que se frotaba la ropa con una manzana (de esas que se frotan repetidamente son particularmente agresivas), así que le pregunté qué estaba haciendo.
Este tipo dijo: Quiero que te ocupes de ello y planeo metértelo en el culo en el futuro. Después de decir esto, quedé atónito por unos segundos. Este tipo le dio un mordisco a la manzana y lo escuché murmurar: Maldita sea, es inapropiado.
5. Pasé junto a una pareja joven y de repente escuché a la mujer decir: Zhutou, ¿qué quieres hacer en tu próxima vida? Como resultado, el hombre respondió: Quiero que seas mi Youlemei y te insertaré un tubo todos los días.
6. Mi amigo me propuso matrimonio. Sorprendámoslo con KTV. Jugábamos con globos, apagábamos velas y trabajábamos muy duro. Después de un rato, mi amigo se acercó con su novia y le preguntó al camarero dónde estaba A32. El chico preguntó emocionado: "Propón, jaja, ¡la cara de mi amigo cayó al suelo en ese momento!"
7. Hoy he quedado con mis hermanas para ir a beber por la noche. Mi madre me dijo en la mañana: Mira, una niña es una familia, no bebas tanto todo el tiempo. Dije: De ninguna manera. Puedo beber bien. Mamá dijo: Está bien, lo que tu papá quiera. Jaja, a mi papá le dispararon mientras estaba acostado.
8. Cuando estaba en la escuela secundaria técnica, todos mis compañeros de cuarto eran muy pobres, así que decidí turnarme para comprar Dabao. Le tocó a un amigo comprarlo. Tomó una botella de otra cosa y se secó la cara con ella. La carcasa estaba tan desgastada que no podía ver con claridad. Lo usó todo y olía delicioso. No sabía que era un limpiador facial de pepino hasta que encontré la misma botella en otro dormitorio unos días después. Papá, ya casi terminamos.
9. Le envié un mensaje a mi papá diciéndole que estaba roto en el amor. Al día siguiente me llamó y me invitó a cenar. Le pregunté: ¿Quién eres? Papá dudó un momento y dijo, solo nosotros dos. No quiero a tu madre. Simplemente no estás enamorado. Traigo a mi esposa para que te ame. ¡Esto no es bueno! Es realmente papá.
10. En la reunión de clase, propuse jugar un juego. Las reglas del juego son dos personas. Una persona dice una oración y la otra la dice al revés. ¡Si cometes un error, serás castigado con beber! Cuando llegó mi turno, la compañera de clase que estaba a mi lado dijo dos palabras: Joder.
Bromas divertidas y sin sentido (artículos seleccionados)
1. Ayer vi la televisión. Estaba tan emocionado cuando sostenía el control remoto que me golpeé el pie y reboté en el suelo, pero aun así hizo un ruido fuerte. Mi madre me miró con expresión angustiada y por un momento me conmoví. Todo lo que escuché fue a mi mamá preguntando si nuestro piso estaba bien.
2. Un joven que acababa de retirarse del ejército fue asaltado por dos ladrones en plena noche. Los ladrones le gritaron y le pidieron que les entregara su dinero. Después de todo, el joven acababa de dejar el ejército. Gritó: Oye, inmediatamente dio tres series de golpes militares y luego fue apuñalado más de 30 veces.
3. Mira el canal de deportes, Clásico de Voleibol Femenino, China vs. Japón. Cada vez que Japón gana, estas chicas japonesas gritan. Sentía envidia de los compatriotas masculinos presentes. Vale, sube el volumen.
4. El fin de semana pasado, estaba jugando en un cibercafé. De repente sonó mi teléfono y llegaron a mis oídos las sentidas palabras de mi amigo. Las personas de veintitantos años saben jugar todo el día. No es de extrañar que no pueda encontrar una novia. ¿Puedo marcar la diferencia? Yo: Habla humanamente. Él: Faltan tres.
Ayer al mediodía hablaba con mis colegas sobre los precios de la vivienda y también dije: ¡Los precios de la vivienda son muy caros ahora! Si tuviera un terreno, realmente estaría urbanizado. Él dijo: ¡Si tuvieras un terreno, te reconocería inmediatamente como Michel Platini! Justo después de terminar de leer, la niña de la recepción me llamó: XX ~ ¡Tienes entrega urgente! Más tarde, mi hijo adoptivo se negó a hablar conmigo durante toda la tarde.
6. 301 se fue a casa hoy, el autobús estaba muy lleno. Vi a una chica buscando patéticamente su bolso. Por impulso, fui a abrazar a mi hermana, le di unas palmaditas en el bolso y le dije: "Cariño, ya casi llegamos a la estación". Luego parpadeó y vio que me quedé atónito durante dos segundos. Le dijo al hombre: ¡Cariño, ya voy! Pareja, me bajé del autobús antes de llegar a la estación.
7. Una pareja caminaba por la calle cuando un hombre saltó y les robó. La pareja sacó su dinero y dijo que no les hicieran daño. El hombre sonrió y dijo: Les robaré. El hombre se planta valientemente frente a la mujer: ¡Qué viene hacia mí! ¡No la lastimes! El hombre hizo una pausa por un segundo y luego dijo lenta e indignadamente: ¡Estoy hablando de ti!
8. Un joven patriótico cogió una lámpara mágica en la playa, la limpió y salió un dios de la lámpara y dijo: ¡OK! Puedo ayudarte a realizar un deseo.
El joven patriótico pensó por un momento y dijo: Mi mayor deseo es ver prosperar a la patria. El monstruo dijo: Esto es demasiado simple. Mientras hablaba, una luz dorada brilló y la hora saltó a las 19:00. Mientras tanto, la lámpara mágica se transforma en un televisor.
9. Pregunta: ¿Qué harías si la hermana Feng estuviera inconsciente en la cama? Ayúdala a comer una comida abundante. Pregunta: ¿Qué harías si Lin Chiling estuviera inconsciente en la cama? Respuesta: ¡Sí, sí!
10. Hace un año, mi amigo y yo estábamos persiguiendo a la diosa al mismo tiempo. Ese chico es más guapo que yo. Para arrastrarlo al agua, le enseñé a jugar League of Legends. Un año después, él se convirtió en rey y yo en diosa.
Bromas aburridas y divertidas
1. Como no me gusta ordenar mi habitación, todos me llaman héroe caótico.
2. Situación actual: el salario no puede subir, el peso no puede bajar y las lesiones no se pueden permitir.
3. A partir de ahora, solicita dos documentos de deducción para tus futuros hijos y luego podrán mostrar sus deducciones a sus amigos.
4. La casa es un estado muy inestable. Cada vez que hay un corte de energía, degenerará en un hombre de las cavernas.
En realidad, no crecí a propósito porque tenía miedo de crecer demasiado.
6. Todo el oro brilla, pero yo soy un diamante.
7. Si se puede evitar, por favor dame un par de patines para ayudarme a correr más rápido.
8. No me digas que envejeceremos juntos. Quiero tener el pelo negro para siempre.
9. La perra es despiadada pero interpreta las alegrías y las tristezas del mundo; el actor no tiene sentido pero canta las alegrías y las tristezas de los seres humanos.
10. Mi vida la determino yo. No puedo evitar destruirme todos los días.
11. Al mirar tu cara, siento que tus padres no hablaban en serio cuando te crearon.
12. No me llames arrogante. Simplemente no trabajo con animales.
13. Los chicos promedio tienden a sentirse atraídos por las chicas promedio.
14. No seas educado cuando vengas a este mundo. Haz lo que quieras ahora mismo, excepto morir.
15. ¡Tengo muchas ganas de estrangularme ahora!
16. Las mujeres son problemáticas, pero a los hombres les gusta buscar problemas.
17. No hago cosas de las que me arrepiento, solo hago cosas de las que te arrepientes.
18. ¿Qué pasó con la realidad?
19. Ahora los estudiantes se visten como gallinas;
20. Tu esposa es como un gran árbol, no la abraces. Los amantes son pájaros. No les des de comer.
Apreciación de los chistes sin sentido
1. Cuántos niños se han visto perjudicados por los exámenes y cuántos niños honestos han aprendido a hacer trampa.
¿Qué es una amante? En el mejor de los casos, es sólo un ser humano.
Con la reforma y apertura, mi peso roza el suelo.
Cuando era niño, mi compañero de escritorio me preguntó cómo era un monstruo. Tomé un espejo y le pedí que se mirara durante dos segundos y luego lloró.
5. Es fácil meterse con las mujeres, pero con las cuñadas no es fácil meterse, son unas arpías. Míralo, son cosas, niña. ¿Con quién quieres vivir?
6. Los pasos desordenados de una persona en el camino ruidoso hablan de mi soledad.
7. La publicidad es decirle a los demás cómo se puede gastar el dinero.
8. Come lo que quieras, adelgaza, no puedes tener ambas cosas.
9. Que seas estúpido o no depende principalmente de si puedes fingir que eres estúpido.
10. La tierra se utiliza para cavar hoyos para enterrarte.
11. No importa si tienes la cabeza vacía. La clave es no meterse en el agua.
12. Finalmente me armé de valor para enviarle un mensaje de texto para expresarle mi amor. Tres minutos más tarde, el director llamó: Esto no es una broma, muchacho.
13. En realidad no los hay, pero sí muchos niños.
14. Tu expresión te invita a regañarme.
15. ¡No quiero correr tres, pero no es suficiente!
16. Ese período de educación obligatoria ocupó mi juventud.
17. La sociedad resbaladiza se complica en la oscuridad.
18. Se dice que el melón amargo no es dulce, por eso a mi hermano le gusta comer melón amargo.
19. Soy tonto y soy feliz. Estoy sano.
20. La vida resulta ser una película descatalogada que no se puede reproducir.
Una serie de chistes aburridos e interesantes
1. ¡La suerte amorosa y el ciclo menstrual de la gente son iguales! ¡Ha pasado un tiempo!
2. Soy una cebolla parada en el camino. Cualquiera que toque mi salsa de soja regañará a sus antepasados.
Tu presencia ha afectado mi sano crecimiento. Te veo. Me siento más confundido que visitando una tumba.
Detrás del escenario hay vicisitudes de la vida o inmundicia.
Te enterraré si te atreves a morir.
6. Todos los problemas del mundo se pueden responder diciendo que no son asunto tuyo ni mío. De repente me siento tan ocupado.
7. Los hombres siempre han sido fuertes, pero las mujeres están confundidas.
8. Deja de fingir. Deja de fingir. No finjas ser inocente.
9. No te eches toda el agua sucia encima si haces algo mal. Tengo que guardarlo para tirar la cadena del inodoro.
10. Si puedo perdonarte por ser vulgar, ¿puedes perdonarme por ser pretencioso?
Bromas Divertidas
Bromas Divertidas y de Humor (Artículos Populares) 1. Accidentalmente encontré tres 2 después de mi nombre en la libreta de direcciones del teléfono de un amigo, así que le pregunté por qué había tres 2 después de mi nombre. Él sonrió y dijo, di cosas importantes tres veces.
2. Estaba jugando en la zona turística cuando de repente vi a un extranjero saludándome. Estoy un poco emocionado: he aprendido inglés durante tantos años y he aprobado CET-4 o CET-6 y finalmente puedo ponerlo en práctica. Un extranjero se me acercó y me preguntó cómo podía encontrar un lugar donde el mandarín fuera tan estándar que pensé que era inútil aprender inglés por nada.
3. He volado muchas veces y el encuentro romántico que soñé en el aire nunca se ha producido. Finalmente, Dios abrió los ojos. Había una chica bonita a mi lado. Tan pronto como subí al avión, inserté mi cinturón de seguridad en su hebilla. Ésta es una buena señal. Broma decisiva, si no hubiera vomitado todo el camino, habría pensado que era un viaje maravilloso. Sí, debe ser un mareo provocado por las corrientes de aire.
4. Ahora hace mucho frío en el sur por la mañana. Mi novia y yo discutimos quién compraría el desayuno por la mañana, pero nadie quería ir. Mi novia dijo, adivinemos la moneda. Si lo has adivinado bien, iré. Si no, estaría totalmente de acuerdo. Mi personalidad sigue siendo muy buena. Mi novia sacó una moneda, la agarró en su mano y preguntó: ¿cuántos años tiene? varios años? ¡Theo, no juegues así!
El compañero de trabajo idiota sentado a mi lado tiene tres salamandras orientales. Este anfibio se come la piel mudada después de la muda. Una tarde, una salamandra oriental estaba mudando y la vimos mudar alrededor del tanque. El colega idiota dijo con calma: ¡Tiene hambre, quitémosle la piel y comámoslo!
6. Cuenta una historia vergonzosa sobre una amiga. La acompañas a una cita a ciegas y te sientas allí unos minutos. Conté un chiste intermedio. El hombre no sonrió, pero mi amigo sonrió. Entonces el hombre le preguntó a mi amigo, ¿usas lápiz labial? El amigo dijo que no, pero el hombre dijo, eso es genial, de lo contrario la boca sería demasiado grande y cuánto lápiz labial se desperdiciaría en un año.
7. Manta eléctrica, un invertebrado que vive en la mayoría de zonas como el noreste, norte, noroeste, centro y suroeste de China. Vive en hogares humanos, permanece inactivo en verano y sale en invierno, apareciendo a menudo en los dormitorios. Durante el período activo, su temperatura corporal aumenta significativamente y se forma un tejido similar al algodón en su superficie, que atrae a los humanos.
8. Una noche de primavera, una chica llamó a mi puerta. Le pregunté quién era ella. Ella meneó la cabeza, no dijo nada, pero empezó a desvestirse. A partir de entonces llegó puntualmente todos los miércoles sin decir palabra. Un mes después, la chica finalmente habló: Directora X, ¿puedo desempeñar este papel? Señalé el suelo y dije: ¡La casa del Director X está abajo, querida!
9. En una reunión de amigos, un colega dijo que cuando me desperté hoy, recibí más de 100 mensajes de texto de felicitación de Año Nuevo en mi teléfono. Cuando todos lo elogiaban, su novia dijo que era porque le enviaste más de 200 mensajes.
10. La razón por la que no estás contento es que no puedes soportar la situación actual y no tienes capacidad para cambiarla. Puedes ser tan vago como un cerdo, pero no puedes ser tan vago como un cerdo.
Chistes humorísticos interesantes (clásicos)
1. Adivina qué, ¡tengo muchas ganas de llevarte a experimentar el encanto de KTV! ¿Sabes qué es KTV? Entonces K te representa, T te representa y finalmente haré un gesto de V.
En nuestra fábrica hay una mujer de unos treinta años que dio a luz a dos niños sin certificado.
Y no lo barráis, es feo. Dijo que quería encontrar un marido con unos ahorros de 500.000, un coche y una casa. No pude evitar reírme. Ella dijo que tenía el capital para ser una mujer joven, pero que no podía hacer nada al respecto. La comida salió tan pronto como llegó a mi boca. No entiendo de dónde saca su confianza. ¿Alguien puede decirme?
3. La mayor tristeza de la vida no es que no puedas encontrar pantalones cuando vas corriendo al trabajo temprano en la mañana, sino que finalmente encuentras un par que te quede bien cuando caminas tranquilamente. la calle, ¡de repente te das cuenta de que pertenece a tu esposa! ¡Acostarse! ¡Acostarse! Flores en glúteos y muslos.
4. Un día, mientras conducía, de repente le pregunté al instructor por qué el volante estaba un poco flojo. El entrenador dijo con calma: usted, un estudiante de último año, no aplicó los frenos primero, sino que tiró del volante con fuerza en caso de emergencia y gritó: "Guau, guau".
5. Si quieres ahorrar dinero, ¿cómo puedes ahorrarlo? Jefe, ¿cuánto cuesta este vestido? ¿Quieres venderlo por nueve dólares? ¡No a la venta! Esto ahorra dinero.
6. Recientemente, descubrí que hay muchos mendigos. Ayer al mediodía, mientras estaba tomando leche de soja Yonghe para comer, una anciana se acercó y me suplicó. La miré y calculé que tenía poco más de 50 años. Ella goza de buena salud y es más fuerte que mi madre, por eso no me lo dio. Incluso se quedó junto a mi plato de arroz durante dos o tres minutos antes de irse. Por la noche fue a comer a un puesto de comida y otra anciana se acercó a mendigar. Como resultado, me dio cincuenta centavos y me pidió que me fuera rápidamente. Como resultado, la gente todavía sentía que era muy poco.
7. El papel con moscas pegadas se llenará de moscas en un día. Mi novia le preguntó por qué era tan estúpida, ¿no se daba cuenta que todos sus compañeros estaban muertos? Lo dije sin pensar: si hay un grupo de personas en el camino, ¿puedes resistirte a no mirarlo?
8. Una vez estaba jugando junto al río con mi novia miope. Mi novia dijo que recientemente me tejió una bufanda muy bonita. Le pregunté de qué color era y ella señaló un objeto cercano y dijo que era de este color. Miré más de cerca y vi que era un montón de mierda. Reprimí mi emoción. Después de regresar a casa, me desmayé durante siete días y siete noches y decidí romper. ¡Me temo que sucederá algo más emocionante en el futuro y no podré sobrevivir!
9. Una paciente molesta finalmente no pudo aguantar más. Le dijo al médico: Me has pedido que saque la lengua durante más de cinco minutos y aún no me has examinado. Por eso el médico dijo: Deja que saques la lengua para no molestarme al recetarte medicinas.
10. La última vez que fui a casa de una amiga, ella se quedó sola en casa y charló hasta medianoche. Dijo que tenía hambre y me pidió que comprara unos kebabs de cordero. Cuando regresó, su novio abrió la puerta y vio a su novio alto y grueso. Dije con tacto: Hola, Chuan Chuan.
Bromas divertidas y humorísticas (artículos seleccionados)
1. Tengo una tarjeta bancaria con más de 50 yuanes, pero no la tomé, lo cual es una lástima. Acabo de ir al banco hoy y quería retirar todo mi dinero. Como solo había 50 y el cajero automático solo podía retirar 100, corrí al mostrador para depositar otros 50 para que fueran 100. ¡Así que la chica del China Merchants Bank que se encargó de mi negocio durante diez minutos se rió de mí!
2. Hay un amigo que es muy tacaño y se resiste a tirar nada en casa. Un día un amigo lo visitó en su casa mientras se daba una ducha fría. Mi amigo dijo: Hermano, ¿qué te pasa? En un día tan frío, no es que no haya calefacción en casa. ¿Cómo puedo ducharme con agua fría? Dijo algo que nunca olvidaré: quedan dos paquetes de medicamentos para el resfriado en casa y caducan si no los tomas.
3. Mi cuñada va a la escuela y vive en mi casa. A menudo jugaba a Los Tres Reinos en mi casa con sus compañeros de clase, lo que me hacía adicto. Mi esposa se opuso firmemente, diciendo que yo todavía jugaba cuando tenía veintitantos años. Una vez mi esposa estaba en un viaje de negocios y ella, mi cuñada y mis compañeros de clase viajaron a tres países. Mi esposa me llamó y me preguntó qué estaba haciendo. Estaba ansiosa y dije: estoy durmiendo. Esposa: No lo creo. Yo: Pregúntale a tu hermana, ella está justo a mi lado.
La investigación psicológica muestra que los hombres hablan 2.000 palabras al día y las mujeres 7.000 palabras al día. ¡Los hombres han terminado su trabajo y quieren volver a casa y descansar! Y la mujer todavía tiene 5000 palabras que decir, ¡así que termínalas rápido! Así nació la tragedia.
5. Tengo que regresar a mi ciudad natal por algo en los últimos dos días, así que les dije a mis amigos que no me llamaran y se preocuparan por mí. Hace más de 20 grados en casa. No traeré ese tipo de cosas durante unos días cuando regrese. Me conmovió. Llegué a casa por la carretera hace dos días y vi que las calles estaban llenas de gente vestida con ropa de invierno.
¿Quién puede decirme cuál es el mejor lugar para matar a mis amigos ahora?
6. Anoche, mi esposa estaba hojeando el álbum de fotos por aburrimiento, y de repente dijo con cara sombría: Querida, has cambiado. ¿Es necesario hacer zozobrar el barco de nuestro amor? Me reí: ¡Cómo puede ser! Mirar. Me entregó una foto y un teléfono celular. ¡Son mi yo joven y apuesto antes del matrimonio y mi yo hinchado y demacrado que ha sido destruido por el tiempo! ¡Maldita sea, si engordas te volcarás! Empujar con decisión y secar.
7. Justo cuando iba a aplicar la película, había un cochecito de niño sentado enfrente. Había un pequeño golden retriever que se negó a irse y se sentó allí. Su amo no puede salirse con la suya, y luego la heroína no puede soportarlo, eso es todo.
8. Una chica se lució en la mesa y dijo que su marido estaba de viaje de negocios y charlaba con él todos los días. Pero después de que su esposo regresó, revisó su factura telefónica en línea y descubrió que China Mobile no cobraba tarifas de roaming. ¡No podría estar más feliz! Finalmente llegó a una conclusión: China Mobile es SB. Comimos en silencio.
9. Mi hermana dio a luz a tres niñas seguidas. El cuñado le dijo a su hermana, querida, ¿no vamos a tener hijos? La estúpida hermana dijo: ¡No lo hice! ¡Estoy dando a luz! ¡Quiero ver cuántos amantes encontraste en tu vida anterior!
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Colección de chistes graciosos de humor
Bromas graciosos de humor (artículos populares)
Actuación después de 1.80: Me gusta ser invisible, No me gusta demasiado hablar en grupo. Rara vez me duermo antes de las 12 de la mañana. QQ está siempre al teléfono. Los niños han comenzado a llamarse a sí mismos tío o tía y son menos cínicos. Cuando se encuentren con una injusticia, se dirán a sí mismos que la sociedad es así. No necesitan mirar televisión, pero las computadoras son una necesidad. Debes traer tres cosas contigo cuando saltes: teléfono móvil, llaves y dinero. Eres conversador frente a conocidos, pero silencioso frente a extraños.
2.20xx El día de Año Nuevo y el día de Año Nuevo, el primer mensaje que recibí fue que el saldo de su cuenta era inferior a 10 yuanes. Cárguelo lo antes posible. . . Efectivamente, sólo 10086 ha estado pensando en mí.
3. Después de ver "Let the Bullets Fly" dos veces, entendí: 1. El plan oficial para comprarlo 2. El hampa es más fuerte que el gobierno; inframundo y solo puede confiar en el inframundo; 4., Guns e Inca están juntos solo para ganar dinero; 5. Las masas pueden ser incitadas y fácilmente incitadas 6. Huang Shirang, la cuarta generación de la familia, arruinó el negocio familiar; la cuarta generación. (Liu Xingliang)
4. Se dice que el primer locutor de "Xinwen Lianbo" se levantó para anunciar. Más tarde, muchos locutores realmente sufrieron diversos grados de dolor de espalda porque a menudo se les decía que estar de pie y hablar no causaba dolor de espalda. Por eso, por su salud, CCTV decidió dejar que los locutores se sentaran a dar la noticia.
Algunas personas son más horribles cuando están muertas que cuando están vivas. Como Marx.
6. Tras la autoselección de los cuatro mayores adúlteros y adúlteros de la historia, el comité organizador también calificó las cuatro mayores hambres sexuales de la historia, a saber: transacciones, diarios, olla seca, sandalias de paja. También están preseleccionados: concursantes destacados en equitación, iluminación de focos, pavimentación de caminos, secado de carne, subir escaleras, enchufes, etc.
7.El líder de Beijing es el mejor. El sitio web de la lotería de vehículos de motor ya está en línea, pero la atención se centra en el nombre de dominio. El nombre de dominio bjhjyd=Beijing estará congestionado.
8. Sitio web: Somos libres. Telecomunicaciones: estamos perdiendo dinero. Policía: Servimos al pueblo. Empresas que cotizan en bolsa: No hacemos declaraciones falsas. Jefe: Nunca olvidaré tu contribución. Conductor de autobús: Salga a tiempo. Empleado de la empresa: mañana dimitiré. Comerciante: Grandes pérdidas, grandes pérdidas, grandes ventas. Estrella de cine: Solo somos amigos. Chica: Esta es mi primera vez como política. No me pagan.
9. La hermandad más grande del mundo en 20xx: acostarse con la misma mujer y tener sexo con el mismo hombre.
10. Sólo puedo aceptar un máximo de 10cm. Con el tiempo, pasará del disfrute al dolor. Si aprieto los dientes, mis piernas se sentirán débiles al día siguiente e incluso caminar será incómodo. Es realmente amor-odio. Bueno, estoy hablando de tacones altos.
(Campo de concentración de Wufou)
Bromas divertidas (clásicas)
1. Después de ver "If You Are the One 2", entiendo que en China, el llamado hombre exitoso. No solo debe tener una casa y un automóvil, también necesita dinero y ocio, beber una determinada marca de licor, comprar el seguro de la compañía, viajar en un avión comercial, ir de vacaciones a Sanya, vivir en una villa en la bahía de agua. , proponerle matrimonio en la Gran Muralla, que le pellizquen los pies en un lavatorio de pies y, por supuesto, lo más importante es casarme con una hermosa azafata como esposa.
2. Cómo elegir el matrimonio está mal y el matrimonio a largo plazo está mal. La vida es corta y estoy dispuesto a cometer errores contigo. Si eres el indicado 2
Hay dos pájaros en el árbol, un macho y una hembra. Hay un lobo y una oveja debajo del árbol. De repente, el lobo se comió a la oveja. Al mismo tiempo, algo sucedió en el árbol. El pájaro macho violó a la hembra. ¿Sabes por qué? Porque la mamá pájaro dijo algo, dijo: La oveja de ahí abajo está muerta.
4. Ocho profesiones difíciles para las mujeres: ①Directora: ¡Basta! Hazlo de nuevo. ②Mujer policía de tránsito: No te detengas si dices que no... Conductora: Un poco más lejos, está muy vacío. 4 Propietaria de un cibercafé: ¿No puedes entrar? Hay gente esperando detrás. Enfermera: ¡Sube rápido a la cama y quítate los pantalones! 6. Maestra: Si no lo haces bien, te castigarán cien veces. ⑦ Comandante de alpinismo femenino: Tienes que escalar incluso si escalas. Mujer soldado: Comandante de compañía, estoy bien. Dame otra oportunidad.
Puedes saber el tipo de persona por la forma en que sostiene su bolso.
6. Mi amiga se acaba de casar y abrió una tienda de cosméticos y el negocio va muy bien. ¡Déjame explorar! Una clienta de unos 40 años le preguntó a Xiao Li: ¿Cómo es el efecto de este cosmético? Xiao Li: Oh, no estoy familiarizado con este modelo. Un momento, por favor. Deja que mi mamá te lo presente. Dijo y detuvo a su esposa. El cliente miró directamente a su mujer durante diez minutos y luego sacó su cartera sin preguntar nada: ¡Cómprala!
7. ¿Cuál es la mayor motivación de NetEase para pasar la Navidad con tu novia? Un joven de 27 años quiere hacer feliz a su novia, un joven de 27 años quiere llevar a su novia a la cama y un joven de 21 años quiere mejorar la relación. Creo que estos tres propósitos son en realidad los mismos y todos se pueden resumir en: convencer a tu novia de ir a la cama.
8. La Nochebuena antes de Navidad, la Nochebuena de primavera del Día de San Valentín y las vacaciones de verano después del examen de ingreso a la universidad, lo que tienen en común es que muchas niñas se convierten naturalmente en mujeres durante estos períodos.
9. People's Daily: Somos el número uno en el mundo; Noticias de referencia: El mundo entero nos elogia como los mejores. Global Times: El mundo entero está celoso de nuestra bondad.
10. El solsticio de invierno es mi aniversario de bodas. Finalmente sé por qué mi esposo eligió este día para casarse, porque el solsticio de invierno es la noche más larga. ...
Bromas divertidas y humorísticas (artículos seleccionados)
1. Los llamados "diferentes caminos conducen al mismo destino" se refiere a los niños chinos que alguna vez soñaron con ser pilotos. , científicos y políticos. De adulto, convertí mi sueño en comprar una casa. (Pu Fei)
2. Hay un profesor que nunca memoriza los conocimientos de los libros y siempre te da preguntas de práctica con regularidad en cada examen, lo que puede eliminar a un gran número de estudiantes que están contentos con el status quo y mejoran la clase; La atmósfera de aprendizaje y la atmósfera competitiva aquí mejoran aún más la capacidad práctica de todos. Qué gran maestro es este. El apellido del maestro era Fang y su nombre de pila era Binxing. (Xiange)
A veces uso Baidu para buscar. Los amigos extranjeros parecen estar muy interesados en el logo de Baidu. Los estudiantes japoneses dijeron que entró en erupción como el Monte Fuji, y los estudiantes estadounidenses dijeron que parecía un cerdo con el ceño fruncido. Les expliqué que eran garras y me preguntaron: ¿Por qué sólo cuatro dedos? Realmente quiero decirles que debido a que Baidu PPC es demasiado oscuro, el significado del logotipo no es transparente. (Analista de mercado)
Yo trabajo en la parte superior, él trabaja en la ventana de enfrente y estamos al otro lado de la calle. Míralo en secreto todos los días, adivina sus alegrías y tristezas y escríbelas en Weibo. Él no debería saberlo porque siempre tengo cuidado. Un día desapareció repentinamente. Sintiéndome vacío en el corazón, publiqué una nueva publicación en Weibo: Se ha ido, lo extraño, pero él no lo sabe. Aparece uno nuevo de inmediato: Chico tonto, me mudé arriba.
5. CCTV Introducción al canal CCTV: CCTV1 es responsable de la publicidad integral del partido; CCTV2 promueve el partido en el campo económico; CCTV3 promueve las fiestas nocturnas en el campo de los espectáculos de variedades; al mundo; CCTV5 promueve el partido en el mundo del deporte; CCTV6 El partido se promocionó mediante la proyección de películas; CCTV7 promovió el partido entre niños soldados y agricultores;
6. Si reemplazas el corazón en cada letra por un huevo, aparecerán Little Tigers: une tus huevos y los míos. Zhang Liangying: Mis huevos solo están dispuestos a darse por vencidos por ti. Ku Kuiji: Lo más doloroso es que te amo demasiado tarde. Liang Guang: Oh, la primera vez que dije que te amaba, mi aliento era triste. En mi huevo, hubo una vez un sueño: cuando el sueño fue enterrado en la niebla y la lluvia en el sur del río Yangtze, el huevo se rompió.
7. Tres finales para animales de pelea: 1. La victoria y la derrota son inferiores a las bestias; 2. Perdedor, inferior a las bestias 3. Incluso, como los animales. Conclusión: ¡Elegir al oponente adecuado es lo más importante!
8. Utilice una frase para resumir 20xx: Será como vivir en 1910; utilice una frase para poner sus esperanzas en 20xx: Sólo espere hasta 1911.
9.copa a aeropuerto: aeropuerto, copa B apenas disponible: casi ninguna, copa C factible: está bien, copa D muy buena: realmente encaja, copa E éxtasis: muy encantadora, copa F falsa: es ¿Es falso? Dios de la Copa G: Dios mío. . .
10. Se dice que toda mujer espera ser atrapada por el hombre que ama, presionada contra la pared y besada a la fuerza.