Maldita sea, te reíste tanto que te rompiste la cintura.
1. Ayer compré una pelota de baloncesto nueva por valor de más de 800 yuanes y les pedí a mis compañeros que jugaran baloncesto juntos. A mitad de camino, apareció un chico nuevo que no me conocía y me pidió unirse. Acepté dejarlo entrar y luego perdió el pase y se fue desviado. Recogió el balón apresuradamente y con torpeza. Esperamos y esperamos, y luego no esperamos. ¡Esto es tan engañoso!
2. ¡Felicitaciones a los candidatos al examen de ingreso a la universidad que finalmente terminaron el examen! Cuatro años después, descubrirá que los esfuerzos de hoy son básicamente inútiles. Lo que cambia tu destino no es el conocimiento, sino tus padres, tu apariencia, si tu pueblo va a ser demolido...
Hoy tomé el autobús. Hermana, estoy sentada en un lugar sin sol. Una chica se me acercó y me dijo: siéntate allí y déjame sentarme aquí. Vete a la mierda, Mahler Gobi. ¿estás embarazada? ¿Sosteniendo un bebé? ¿Personas mayores? ¿O discapacitado? ¡nada! La perra es simplemente pretenciosa, ¿dónde está el punto caliente?
4. Cuando me lavo la cara por la mañana, mi manga izquierda se levanta inmediatamente, pero mi manga derecha no se levanta en absoluto. ¡TMD son todos especuladores, con mangas gruesas y mangas delgadas! ¡Maldita sea!...
5. Desde que se instaló WIFI en la oficina, la gente ha estado usando WIFI para acceder a Internet. Acabo de cambiar mi contraseña. Un colega vino y me preguntó cuál era mi contraseña. Le dije que me diera un dólar, y él sacó un dólar y dijo: puedes decírmelo ahora. Me da vergüenza decir que la contraseña es "dame un dólar". Es muy amable de tu parte darme un dólar. Los colegas vinieron uno tras otro para pedir la contraseña. Después de un tiempo, hubo suficiente dinero para el almuerzo. ¡Parece que he encontrado el camino hacia la riqueza!
6. Debido a que mi hijo se enamoró temprano, la maestra de la escuela me llamó apresuradamente a la escuela y me dijo con cara seria: "¡Realmente nos amamos, por favor ayúdanos!" "
7. El hombre perdedor le dijo a la diosa, ¿tienes sed? ¿Te invitaré a una bebida? ¡La diosa no tiene sed! El perdedor volvió a preguntar: ¿Tienes hambre? Por favor, come. La diosa dijo De nuevo, ¡no tengo hambre! El diaosi miró a la diosa con timidez: ¡Entonces te invitaré a dormir!
8. Para demostrar que lo estoy haciendo bien, les digo a todos: “No me roben. ¡Yo mismo pagué este plato de fideos con carne! ”
9. Ayer por la tarde tuvimos un examen. La maestra dijo que debíamos acostarnos al mediodía, y luego todos nos acostamos por la tarde, los mejores estudiantes no vinieron. 30 minutos después del examen. Se apresuró a ir a la escuela, lo terminamos en 90 minutos. Solo lo hizo durante 50 minutos, pero su calificación no se vio afectada...
A las 10, una vez un amigo me preguntó. marido "¿Qué pasa si no eliminé el virus?", ¿Puedo aplastarlo con un programa de compresión? Su marido la miró inmóvil durante n segundos y dijo: "¡Es mejor apagar la computadora un rato y matarlos de hambre!". ""
11. Había cientos de miles en la tarjeta antes de casarme y he estado casado durante 3 años. Hace un momento mi esposa le preguntó cuánto dinero queda en la tarjeta y le dije más de 30. Mi esposa dijo que fue genial. Este sombrero también tiene unos treinta años. Ven a pagarlo por mí.
12. Todavía estoy consternado por lo que acaba de pasar. Justo cuando estaba apoyado contra una pared al costado de la carretera y hablando por teléfono, una hermosa mujer se acercó en un Buick nuevo. Tenía mucho miedo de mí: Apártate, quiero dar marcha atrás. para ti. Maldita sea, el espacio es tan grande que puedes apoyar la espalda contra la pared y alejarte de mala gana, habrá un golpe detrás de ti. Gracias por no matarme. ...
13. Un día, instalaron una puerta nueva en la oficina, pero era difícil cerrarla. Una colega le preguntó al portero si esto estaba bien. El maestro dijo: Esta puerta es como una esposa. ¡Cuanto más lo uses, más suave se vuelve! ¡De repente se hizo un silencio de muerte!
El día 14, el niño se dislocó el brazo y lo llevó a una clínica privada del pueblo. El médico es un anciano de barba gris. El anciano puso un trozo de chocolate en la cabeza del niño y dijo: ¡Llamo al uno, dos, tres, quien lo agarre se lo llevará! Uno, dos, tres niños levantaron las manos y los agarraron, con los brazos entrelazados. ...
15 Uno de nuestros vicepresidentes fue a una reunión sin bolígrafo, así que cogió uno del escritorio de una colega. Como resultado, me enojé mientras escribía y lo tiré sobre la mesa: Qué bolígrafo más roto, no puedo escribir. La colega tomó el bolígrafo temblorosa y gritó de dolor: ¡Idiota, este es mi lápiz de cejas! ¡Escribiste que soy calvo!
16. Dos formas de tratar un plato de fideos instantáneos. La gente delgada come.
"No es de extrañar que estés tan delgado y siempre comas estas cosas nutritivas. Deja de comer, come piel y huesos". El hombre gordo dijo: "Has estado comiendo este tipo de comida chatarra, no es de extrañar que estés tan gordo. Si no lo haces". No comas, te morirás de grasa”
El 17, secuestraron a la hija del presidente. Los secuestradores tomaron una fotografía de su hija y planearon enviársela al presidente para pedir rescate. En el momento en que el mensaje estaba a punto de difundirse, la hija del presidente apareció de la nada, se liberó de la cuerda que la ataba y le arrebató el teléfono móvil al secuestrador. Frente al secuestrador en pánico, el presidente Qian Jin abrió el álbum de fotos, reparó la foto, le devolvió el teléfono al secuestrador y dijo: Quiero enviar esto.
18. Hoy fui de compras con un compañero. En el centro hay un hipermercado de telefonía móvil donde se pueden probar todos los teléfonos móviles. Luego les instaló bloqueos de pantalla uno por uno. Cuando salí, escuché la voz del gerente del centro comercial resonando por todo el lugar.
El día 19, un conejito blanco vino al supermercado y preguntó: jefe, ¿tiene 100 zanahorias? Luego lo atrapó el tendero. Después de todo, hay muy pocos conejos que puedan hablar.
20. Usa el teléfono móvil de tu novio para chatear por vídeo por la noche. Te dije que hoy usaras ropa hermosa y sexy para trabajar. Dije que me veo bien con ropa con pechos grandes y cintura fina. Cuando mi novio giró el teléfono, vi a su madre y a su hermana mayor. Su risa es imaginaria. ...
21, debido al clima cálido, el cabello rubio de mi vecino fue afeitado y llevaba un chaleco grande con cinco estrellas rojas: "El amor ganará". La tía del vecino critica. "¿Cuántas veces te he dicho que estaré en casa a las 9 de la noche? ¿Qué hora es ahora?" Ponte ropa nueva y ve a casas de otras personas para lucir a tu esposa perrita. Su esposa ha dado a luz a un bebé. ¿Ves algún cachorro que se parezca a ti? ! ¿Sigues yendo? ¿Cómo crecen los ancianos..."
22. Cuando era niño, estaba en la casa de mi tía. Mi tía usaba una olla a presión para hacer sopa de pollo, y luego se escuchó un fuerte ruido. en la cocina! Resultó que mi prima era codiciosa y abrió la puerta de antemano. La olla a presión explotó. Mi tía le preguntó ansiosamente si estaba quemada. Años después, todavía recuerdo la escena de mi prima sentada en el taburete. En la puerta, hay un pollo en la cabeza, dejando una figura solitaria.
Pregunta del ensayo del examen de ingreso a la Universidad de Shandong 20xx: Abra la ventana para ver un marco de imagen a través del cual puede ver. Diferentes imágenes, algunas personas vieron la elegancia, algunas personas vieron el silencio, algunas personas vieron el ajetreo y el bullicio. Algunas personas vieron al director en la puerta trasera, estaba muerta de miedo.
24. vino a verme y me preguntó esto y aquello: “Hacía varios años que no crecía tanto. tienes novia? ¿Cuándo te vas a casar? Estaba un poco impaciente y quería buscar una excusa para salir y decir: "Tía, voy a buscar un mensajero". "Mi tía dijo alegremente: "¡Están todos casados! ¿Cuándo te casaste? ¿La chica es mensajera? ”
25. No me importa si sueltas al espantapájaros, y no me importa si lo pones a un lado del camino en la oscuridad, pero, Nima, ¿puedes parar? ¿Usando una peluca y un vestido en el espantapájaros? ¡Casi no me asusté cuando pasé por la noche! Hubo un accidente
26 “La esposa de enfrente está regañando a mi madre. -ley otra vez. ¡El viejo parece tan lamentable! Mi madre me miró significativamente después de escuchar esto: "¡Mientras puedas encontrarme una esposa, seré feliz si ella me golpea todos los días!". "¡Mamá! ¿Estás segura de que soy tu hijo biológico?"
27. Uno de mis compañeros de la universidad publicó hoy un artículo que decía: "La gente se ha vuelto mucho más hermosa desde que cambiaron sus teléfonos móviles". Mi comentario es el siguiente: ¿Has cambiado de smartphone? ¿Puedo usar la cámara de belleza? Luego me metieron en la lista negra y ahora no puedo encontrarla entre mis amigos...
28 Una vez me ofendió mi novia. Ella cenó ese día en su casa íntima y me pidió que la recogiera después. Acabo de terminar de jugar a la pelota y no tenía dinero conmigo. Ella dijo: "Está bien, te espero en la intersección mientras tomas un taxi". Luego fui, pero ya sabes, estaba a punto de llamarla, pero mi teléfono estaba apagado, ¡yo! Al final, no tuve más remedio que volver a casa y conseguir dinero para pagar el billete. ¡Las mujeres no pueden darse el lujo de ofender!
29. El examen ha terminado. Es de suponer que muchos recién graduados han experimentado la verdadera cara del examen de ingreso a la universidad. Sí, el examen de ingreso a la universidad no tiene nada de especial. Al igual que en los exámenes habituales, todavía no puedo responder las preguntas.
30. En el autobús, una mujer de repente abofeteó al hombre que estaba a su lado, lo llamó gángster y tocó a otros. El hombre dijo que puedes seducir a tu cuñado. ¿Por qué no me dejas tocarlo ahora? Me estoy divorciando de ti, y luego el auto se queda en silencio por un instante.
Luego el auto se detuvo y, bajo nuestra atención, el hombre rápidamente salió del auto y se escapó. Como resultado, dijo la mujer, no lo conozco. Era un gángster tan total que casi lloré. ...
Nota del editor: El primer día de trabajo transcurrió sin problemas... Había un perro grande parado en medio del camino a casa, luciendo majestuoso. Mi hermana tenía miedo de que alguien la mordiera cuando tocaba la bocina, así que tuvo que cabalgar lentamente hacia un lado y dijo suavemente: "Abran paso, maldita sea, este tipo realmente cede, es muy honorable para mí". ...
40 frases divertidas que te harán reír y doblar la cintura.
1. Ese día, mi novio dijo que quería jugar un juego conmigo. El que se preocupe primero por la otra persona perderá. ¡Acepté por impulso! ¡Estaba tan orgulloso de mí mismo que iba a perder! Quién diría que había pasado más de un año. No hay noticias... Theo, ¿me dejó?
2. Había una vez, sus ojos estaban tan sin vida como los de Dong Cunrui.
3. Estaba enamorado de ti porque mi cerebro estaba lleno de agua, pero ahora mi cerebro se ha secado.
4. Las personas que no pueden perder peso siempre tienen problemas y las personas que no comen grasas se envalentonan.
5. Tu apariencia no es precisa y tus proporciones no son buenas.
6. Si la gente vive de comer, esa comida no se llama alimento, sino pienso.
7. Tus rasgos faciales complejos no pueden ocultar tu simple coeficiente intelectual.
8. Creo que no eres un amigo calificado. ¡Será mejor que seas mi esposa!
9. Si un hombre no te ayuda a ponerte el vestido de novia, puedes regalarle una sotana.
10. Sólo después de que me tomé el tiempo de pagar mi teléfono celular me di cuenta de lo valiosas que son mis palabras.
11. Primero aprende a no enojarte, y luego aprende a hacer enojar a los demás.
12. Confucio dijo: Cuando tres personas caminan juntas, debe estar mi esposa. Elige una hermosa para casarte.
13. Los ancianos no pueden matar a golpes a niños, mujeres y hombres.
14. Si cortar el pelo es cortar la memoria, ¿perderé la memoria si me corto la cabeza?
15, ¿cómo estás ahora? Si estás teniendo un mal día, me sentiré tranquilo.
16. No hay estiércol de vaca en ningún lugar del mundo, entonces ¿por qué tener un amor no correspondido por un pedazo de mierda?
17. Las personas son hierro, el arroz es acero y no hay sopa en los huesos.
18. Algunas personas son muy tiernas y salen tan pronto como las pellizca, pero yo soy muy tímido y mi nariz burbujea cuando la pellizco.
19. ¿Por qué familia noble pasaste? ¡Tu padre es el mariscal Tian Peng!
20. Lo sentimos, los baños públicos no son adecuados para tu género.
21, no dije que fueras un descarado, quise decir que las personas desvergonzadas son como tú.
22. No sólo tengo suerte, mi pie de atleta también está bien.
23. Si Wen tenía calambres mientras leía, ¡como si tuviera diabetes!
24. El tren al infierno se ha ido, por favor no molestes.
25. Mi madre decía que un hijo pródigo nunca puede cambiar su fortuna. ¿Quién me dará oro? voy a cambiar.
26. ¡El impulso conduce a la crisis en el futuro!
27. Te pasé, pero no sabías que era yo porque giré la cabeza.
Ni siquiera conoces a Yao Ming. ¿Cómo puedo jugar al fútbol contigo? Eres tan divertido.
29. La cara es algo externo al cuerpo, puedes tenerla, pero el dinero es algo necesario, debes tenerlo.
30. Cada vez hay más monstruos en este mundo y cada vez menos sacerdotes taoístas.
31, si un día me caigo. Recuerda, voy por ti.
32. Creo que la tierra es demasiado peligrosa. Extraño Marte. Si te gusta, agrégame en WeChat:
33 Si no tienes seguro médico ni seguro de vida, no presumas después del anochecer.
Dices que eres mi amigo, pero en realidad, sé que los animales son amigos de los humanos.
35. Obama, ¿recuerdas a ese pequeño bin Laden junto al lago Daming?
36, hay un pedo, el corazón no está bien. No ejerzas fuerza, haz ejercicio.
37. Ganso, usa un cuchillo para cortar la curva, arranca el pelo, vierte agua, enciende el fuego y ¡mételo en la olla!
38. Aunque no puedo ayudar a todos los seres vivos, puedo dañarlos.
39. Todo el mundo es un prisionero, y el número de teléfono es el número.
40. El alto voltaje en tus ojos es suficiente para que mi celular dure un año.
Gran colección de frases divertidas para hacerte reír.
1. Vi a alguien decir que la verdadera liberación probablemente sea: no eliminarás su historial de chat ni lo incluirás en la lista negra, sino que lo dejarás en la libreta de direcciones y nunca te molestarás en abrirla.
Es como el bolígrafo que dejaste caer sobre la cama, el agua que salpicaste en la estación de metro. Si decides no hacerlo, no volverás a pensar en ello. Las huellas que deja son como el polvo en la costura del sofá de casa y las manchas en la campana extractora. No te especializas en limpiar, solo limpia cuando te sientas bien.
2. Cuando una persona te golpea, es amor, y cuando te golpea un auto, es un accidente automovilístico. Desgraciadamente, los coches siempre chocan, pero la gente siempre cede el paso.
3. "Si la pierdo, ¿me llamas?" "¡Claro, quién pierde cien libras de carne y no la encuentra! ¡Jajaja!"
4 Las personas a las que les gusta inventar historias a tus espaldas tienen tres motivos: ¡no están a tu nivel; no tienen lo que tú tienes y están intentando imitar tu estilo de vida!
5. Por lo general, el "hablaremos de eso más tarde" que escuchas es básicamente equivalente a "olvídalo"... ¡la gente está demasiado avergonzada para rechazarte directamente y darte un paso hacia abajo!
6. Si dedicas tiempo y energía a "discutir con tu novia sobre el bien y el mal" en lugar de "llevarla a cenar y comprarle cosas en el supermercado", ambos se sentirán mucho. mejor.
7. Mientras eres joven, necesitas soportar más dificultades antes de poder ser verdaderamente humilde. De lo contrario, tu inteligencia moralista y tu desprecio por toda superioridad tarde o temprano te destruirán.
8. El hijo del banquero le preguntó al banquero: "Papá, mira, el dinero de tu banco pertenece a esos clientes y depositantes. Entonces, ¿cómo te ganaste tu casa, tu Mercedes-Benz y tu yate?" El padre dijo: "Hijo, hay un trozo de grasa en el refrigerador. Tráelo por favor". "Devuélvelo". El hijo lo devolvió. Cuando regresó, su hijo preguntó: "¿Qué quieres decir?" El padre respondió: "¿Ves algo de aceite en tus manos?"
9. . en la ventana. Tocó la cabina una vez y un niño detrás de él dijo enojado: "¡Mamá, ese hermano se está masturbando!" "¡Todos alrededor se taparon la boca y se rieron, y ese amigo incluso tuvo la determinación de saltar del avión!
10. La única vez que reprobé en la universidad fue cuando confundí una carta de amor de cien palabras escrita a una chica que siempre había admirado con una tesis y se la entregué a un profesor de teoría marxista... Ambos éramos hombres. prostitutas. La única vez que una chica me adoró en la universidad fue cuando yo personalmente le entregué el ensayo de Marx como una carta de amor a una chica que había admirado durante mucho tiempo, ella siempre me elogió por mi alta conciencia ideológica. , la maestra me pidió que leyera el contenido de la carta de amor a toda la clase. Le envié un mensaje de texto a la niña, diciéndole que había una sorpresa. Cuando vino, pensó que le había confesado en público y me conmovió. cara... Finalmente la llamé por su nombre, y los compañeros de clase cooperaron tanto que la cara de la maestra se puso verde... Entonces, reprobé este curso
11. banquete... Xiaoqing preguntó: ¿Cómo se diagnostica a los pacientes? El médico respondió: Siempre les hago algunas preguntas simples primero. Si dudan, probablemente pueda decir que están locos y preguntan qué es esto. ¿Pregunta? El médico dijo, ¿como Ku? El capitán Ke viajó alrededor del mundo tres veces, pero ¿cuándo murió en una de ellas? Xiaoqing vaciló y dijo: "No estoy familiarizado con la historia". A los 12, estaba estudiando en el edificio de gramática. Encontré un teléfono móvil y abrí la guía telefónica que estaba llena de nombres como "A" y "B"... Después de incansables esfuerzos, finalmente encontré a "Mi papá" y. se transmitió. Después de conectar la llamada, la persona del otro lado contestó el teléfono. Hombre: ¿Quién eres? No tengo identificador de llamadas. Hombre: No toques a mi hijo. 13. Hablemos de mi esposa. Aunque estamos a punto de casarnos, mi esposa todavía es como una niña. Era este verano... Mi esposa llevaba tirantes nuevos (de esos que tienen bolsillos en el vientre). Vi un objeto cuadrado en el bolsillo de su vientre. No pude entender qué era, así que extendí la mano y lo saqué antes de que pudiera reaccionar, mi esposa de repente se desmayó y cayó al suelo. se quedó tirada en el suelo como por un segundo, inclinó el cuello y dijo "Ah, se acabó la batería" y luego siguió tirada en el suelo... No comí mucho ese día, porque cuando como quiero squirt.
14. Mi novia me pidió que fuera al hospital hace unos días. Le pregunté qué le pasaba. Ella dijo que tenía las piernas un poco dobladas, lo que comúnmente se conoce como en forma de O. Ella sintió que eso afectaba su belleza, así que decidí ir al hospital para ver si había una solución. Como mi novia siempre había sido amable, se sintió un poco avergonzada. hospital para un tratamiento de belleza, así que cuando el médico le preguntó qué estaba pasando, ella dijo: "Doctor, tengo todo entre mis piernas.
El médico se sorprendió e inmediatamente dijo: ¡Tonterías, los señores no cosían!
A la edad de 15 años, una vez me fui de viaje de negocios con un amigo. Tomé un tren y me detuve brevemente en una estación de Shandong. Mi amigo pidió dos platos de fideos desde la ventana... el auto comenzó a moverse antes de que le diera el dinero. Mi amigo y yo no teníamos cambio y no pudimos encontrarlo. El tipo se impacientó, tiró un billete de cien dólares y gritó: Este es el quinto vagón de este coche en tres días. El autobús lleno de gente no sólo se sorprendió.
En el 16, uno de mis compañeros tuvo cáncer. Cuando estaba a punto de morir, me llamó a su lado y me dijo: "Después de que me muera, no digas que morí de cáncer, di eso". Morí de SIDA..." Pensé: "¿Por qué? ¡El SIDA da tanto miedo!" El amigo dijo: "Sólo así nadie se atreverá a golpear a mi esposa".
17, Hace medio año, para animarme a perder peso, insistí en registrar mi peso todos los días y completarlo. Hice mis propias tablas y generé gráficos de tendencias... Hoy mi colega pasó por mi asiento y lo vi inclinado. Se volvió pensativo al pasar y me susurró al oído: Bueno... ¿puedes decirme de qué raza eres? Tendencia bastante buena...
Mierda, hombre, ¡no era mi intención morderte las tetas! Citas divertidas
1. En la oficina, una colega puso una bolsa de leche en el calentador. Pensé que era para beber. Tan pronto como terminé de morder la bolsa, escuché: No me muerdas los senos, carajo, mi amigo no quiere morderte los senos.
2. ¿Por qué las mujeres exigen que los hombres tengan un coche y una casa antes de casarse? Respuesta: ¡Hermosa y voluntariosa! Pregunta: ¿Qué pasa con las personas como nosotros que se casan desnudas? Respuesta: ¡Feo, designado! ! ! !
3. Si tienes algo que pedirles ayuda a tus amigos, invítalos a cenar a la granja. En el salón de banquetes, un pequeño perro negro deambulaba debajo de la mesa. Me apiadé de él y le di un hueso. Lo vi olfatear, mover la cola y salir corriendo. ¡En este momento siento que necesito misericordia aún más!
4. Acompaña a la diosa a abortar. Cuando caminé hacia la puerta del hospital, de repente escuché una voz desde atrás: "Mírate, de pies a cabeza, solo te necesito uno o dos días durante todo el año. Cuanto más escuché, más infeliz". Me convertí. Me di vuelta y golpeé al trabajador que instalaba el árbol de Navidad en la entrada del hospital.
5. Me gustaría preguntar: ¿Por qué la ley estipula que los hombres sólo pueden casarse cuando tienen 24 años y sólo pueden servir como soldados cuando tienen 18 años? Respuesta: Primero, es más fácil matar enemigos que casarse. En segundo lugar, es más difícil tratar con las mujeres que con los enemigos.
6. Caminé hasta el escritorio de la hermosa colega y le dije suavemente: "Estar sentada durante mucho tiempo y hacer ejercicio correctamente es bueno para tu cuerpo. No te has movido desde que empezaste a trabajar". Ella Sin levantar la cabeza le dije: "Hago esto todos los días. ¿Por qué dices eso hoy?" Yo: "Porque cuando te sentaste a trabajar, el reposabrazos de la silla te levantó la falda y tu tanga quedó al descubierto. Fue realmente difícil mirar durante tres horas. "Estoy muy cansado".
Recibí una llamada de un colega diciendo que el suegro de otro colega había fallecido y me preguntó cuánto. costaría. Colgó el teléfono y murmuró en voz baja: Oye, quiero dinero otra vez. ¿Cuándo puedo recogerlo? Oye esposa, ¿qué haces con un cuchillo?
8. Un día, mi hermana que acababa de cumplir catorce años me preguntó: Hermano, mis compañeros decían que todo niño tiene un hermano menor después de nacer, entonces tu hermano menor es mi hermano menor. Por favor muéstramelo, hermanita. ¿Crees que mi hermano pueda mostrártelo?
9. Un día, de repente me encontré con un antiguo compañero de clase y hablé sobre sus asuntos familiares. Mi compañero de clase dijo que su vida sería peor que la muerte después de casarse con la belleza de la escuela. Le pregunté por qué y mi compañero respondió: ¿de qué escuela es el chiste o es un chiste de la Academia de Mujeres de Sumo? Pesa más de 300 kilogramos.
10. En la montaña, me arrodillé silenciosamente frente a la puerta cerrada desde la mañana hasta la noche. Finalmente, la puerta se abrió lentamente. Un anciano se quedó quieto frente a mí. Me arrodillé y gateé medio paso, luego me incliné e hice una reverencia: "Maestro, he visto el mundo de los mortales y decidí convertirme al budismo. Sé que el budismo enfatiza el destino profundo. Creo firmemente que soy sincero y lo haré". ¡Tienes una relación con el Buda! ¡Llévame allí!" El anciano puso suavemente el polvo que tenía en la mano sobre mi cabeza y dijo con calma: "Te has convertido al budismo... ¿Qué diablos estás haciendo aquí?" "
11. El dormitorio de la universidad olía mal. Un día, mi novia vino a visitar el dormitorio. Después de un rato, mi compañero de cuarto de repente dijo que había un olor en el aire. Mi novia dijo en silencio: Solo Poner un pedo de hada es realmente un pedo hermoso y tiene un olor.
12 Esta mañana temprano, mi colega me preguntó cómo se dice manzana en inglés. "Recibir un disparo": colega.
En Nochebuena, muchas niñas fueron engañadas para que comieran plátanos con el pretexto de comer manzanas y terminaron bebiendo leche de soja. ¡Así que no envidies a las chicas que reciben regalos!
13. Pregunta: ¿Por qué esta noche es Nochebuena? Respuesta: Aunque hay muchos lobos en las calles esta noche, no es seguro que salgan las chicas con el pecho plano.
El día 14, una profesora de física de secundaria pidió permiso y fue sustituida por un profesor joven y apuesto. Si los estudiantes no quieren ir a clase, dicen: "Maestro, no queremos ir a clase". ¿Qué tal jugar algunos juegos emocionantes? El profesor se quedó en silencio por un rato y dijo: ¡Está bien! Los estudiantes cerraron sus libros y comenzaron el examen.
15. Apple es simplemente la Cenicienta de las frutas. Se envasa de forma elegante y se convierte en una fruta segura. ¡Cuesta 10 yuanes o incluso 20 yuanes! A las 12 de la noche, regresé al supermercado al día siguiente y me costó 5 yuanes la libra. ¡Quién sabe cuánto vendiste anoche! ¡Demasiado!
16, escuché... el apellido de un colega es Wei. Fui al hospital para un examen físico. Enfermera: Nombre. El apellido es Wei. Wei qué... El colega respondió: ¿Cómo sé por qué? El apellido de mi padre es Wei, entonces mi apellido es Wei...
17, estaba en un autobús de larga distancia hace unos días y había una chica a mi lado. Después de conducir durante mucho tiempo, la niña se quedó dormida (apoyándose en el hombro de lz). Liz pensó en una manera de entablar conversación y se echó un poco de agua mineral sobre los hombros. Cuando mi hermana se despertó, pensó que era su propia saliva. Al menos podría dejar un número de teléfono o algo así. Inesperadamente, el auto de repente giró y cayó sobre la cara de mi hermana, y luego… desapareció.
18, preguntó: "¿Alguien conoce el nombre personalizado en línea en números, inglés y caracteres chinos?" Respuesta: "2B joven"...
19, mi esposa tiene embarazada . La llevé al hospital para un chequeo en bicicleta. En el camino, mi nuera se sintió incómoda. Me detuve. Se puso en cuclillas al borde del camino y vomitó. Una tía se acercó y dijo, pobre niño, se marea incluso cuando conduce un coche eléctrico.
20. Mi esposa ha visto dramas palaciegos en los últimos dos días. Le pregunté: "Tengamos una gran cena esta noche". Mi esposa dijo: "Juguemos".
21 En el tren de alta velocidad a Wuhan, el primer y segundo cargamento detrás no tienen nada que hacer. con la navegación a bordo. "Estabas acelerando mucho"...
22. Tuve una cirugía menor. Después de que el médico dijo que estaba bien, le pregunté si podía levantarme. Dios mío, eso es una mesa de operaciones. No puedo creer que lo haya llamado cama.
Esposo: "¿Qué comerá mi esposa esta noche?" Esposa: "Carne estofada, pechuga de res con tomate, huesos de cerdo, pescado en escabeche". Esposo: "Qué rico". "
24. Después de la cena, esposa: "¡Esposo, no muestres tu riqueza!" Esposo: "¿Dónde estás mostrando tu riqueza?" Esposa: "Tienes carne en los dientes".
25. Mi hermano y yo jugamos baloncesto en la cancha durante una hora y su novia le trajo agua. Mi hermano gritó: ¿No viste a mi hermano aquí? ! Primero le di un trago y pensé: ayer se pelearon, pero hoy se reconciliaron. El joven es muy travieso... Bebí unos sorbos, y al cabo de unos minutos se atrevió a beber, murmurando: No es venenoso...
Hoy todos estaban haciendo fila para cenar. . Un compañero mío pidió delante una manita de cerdo. Como resultado, su colega dijo: "No lo compre, no es masticable". También pensé que la gente frente a mi colega sentía lo mismo, así que no pedí las manitas de cerdo. Hablando de mi colega, dijo: "Tráeme una manita de cerdo".
27 Ahora la gente sabe que el 25 de diciembre es Navidad. ¿Cuánta gente sabe qué es el día 12.26? ¿Cuánta gente sabe el cumpleaños del camarada Mao? En la víspera de Navidad del 24 de diciembre, el sonido de los tambores resonó fuerte en las calles. ¡La víspera de Navidad pertenece a los extranjeros, y nosotros en China vamos a causar tal revuelo que el Jesús extranjero se llama Malaya! ! En Navidad, un anciano como yo, sin una chica que me acompañe, sólo puedo apretarme el cuello en la esquina de la calle bajo el viento frío, escuchando el grito triste del viento que realmente resuena por toda la ciudad: "¡Niño soltero! ~ ¡Chico soltero! ~ ¡Soltero hasta el final! ~~~"
28. Habla con tu esposa sobre los tipos de sangre durante el almuerzo. Le dije que era tipo B y mi esposa dijo: "Yo también tengo sangre tipo B". No quiero que mi esposa diga: "¡Me preocupa que nuestro hijo no sea del tipo 2B!""
29. Hoy vi a una familia de tres personas en la casa de al lado tomando el sol abajo. El niño Acaba de cumplir tres años y está en cuclillas. El padre del niño le dijo a su madre: "Tu hijo es tan estúpido. "Pensé que la mujer regañaría a su padre, pero mi madre dijo: "Me enteré". "
30. Ayer estaba reescribiendo mi ensayo y vi la última línea del artículo: "Comprar este regalo es una tontería para mí. ".
Estaba confundido, ¿por qué tenías esa expresión? ¿De qué estás hablando? No entendí hasta que pasé a otra página. Desafortunadamente, no hay una cuadrícula después de las notas adhesivas, por lo que los estudiantes escriben las palabras apropiadas en otra página.