Chistes de Humor_Colección de Chistes Súper de Humor (2)

1. Padre: Hijo, esta vez obtuviste entre 90 y 0 puntos en la prueba. ¿Lo has escrito? Niño: ¡No ~ Papá! ¿Escribí 9?

2. ¡Le di al entrenador un sobre rojo! Le dijo al entrenador, es un poco trivial e irrespetuoso, puedes tomarlo y fumarlo ~ El entrenador dijo enojado: "¡Aquí tenemos reglas, no puedes aceptar sobres rojos!" ¿Se quedó con el dinero?

3. Había un chico guapo cerca de QQ que me saludó y charló durante unos minutos. ¡Me pareció muy vergonzoso! Le pedí que me agregara como amigo, ¡pero dijo eso! ni siquiera podía ser mi amigo en QQ, así que simplemente lo acepté. Después de pagar la cuota anual, me bloqueó al día siguiente.

4. Me senté en un banco en la calle a descansar. De repente me saludó un hombre con gafas, parece entenderme muy bien. Le dije: ¿quién eres? Dijo que te pareces a mi novia, ¿pero ya se fue? ¿Está bien? ¿Enfermedad terminal? Dijo que fue un accidente. ¡Un día nos estábamos divirtiendo! Ella de repente explotó ~

5. : Solo vete. Cuando nos casamos, tomaste mi mano todos los días y dormías. ¿Por qué no lo haces ahora? Saqué la colilla que tenía en la mano y dije, eso es por el regalo que te di cuando nos casamos. Eran 500.000 yuanes y tenía miedo de que lo retuvieras. Me fui a dormir y me escapé.

6. Mi novia y yo fuimos al zoológico a ver a los tigres. , mi novia se cayó accidentalmente. Esta escena fue realmente aterradora. Murió en el acto y rápidamente huyó a la cueva temblando.

7. a través de montañas y ríos, y finalmente encontró la bola del dragón y convocó al dragón. Long dijo: "¡Puedo concederte un deseo, para que puedas decirlo! En ese momento, el inglés dijo: "¿Puedes hablar inglés? Dragón: "Sí, puedo". "¿Entonces el dragón desapareció? Desapareció"

8. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi maestro de clase era mi tío. ¡Le tengo mucho miedo, así que no me atrevo a esperar nada! ¡Pero debido a mi juventud e ignorancia, es inevitable que me enamore de mujeres hermosas! ¡Así que me enamoré de una chica a espaldas de mi tío! Una tarde de autoestudio, ¿nos drogamos y llegamos tarde? ¿Mi corazón estaba en mi garganta? Mi tío nos miró y dijo, ¿por qué llegan tarde ustedes dos? ¡Párate en un rincón y reflexiona mientras otros estudiantes estudian solos! ¿Dame una mirada firme cuando salgas?

9. Un hombre rico pasea a su perro. Un hombre enmascarado se acercó y mató al perro a golpes. ¿Por qué preguntan los ricos? El hombre enmascarado dijo que le ordenaron quitarle la vida a su perro. El hombre rico tomó la mano enmascarada y dijo emocionado: "¿Quién es tu profesor de chino?" Le di 500 yuanes.

10. El maestro le preguntó a Xiao Ming: "Hay un pozo de cinco metros de profundidad frente a ti. No hay agua en él. ¿Cómo sales cuando saltas?" : "No es fácil. Si dejas que el agua salga de tu cabeza, flotará". Maestro: "¿Hay tanta agua en tu cabeza?" Xiao Ming dijo: "No hay tanta agua". en mi cabeza, ¿por qué salto?"

11. La mujer que vino a trabajar me abofeteó, "¡Por qué me pegaste!" "Bah, ¿no sabes lo que hiciste en mi sueño? ¿anoche?" Yo. . .

12. Maestro: "La Serpiente Blanca y Xu Xian se casaron, y luego Fa Hai aplastó a la Serpiente Blanca bajo la Pagoda Leifeng. ¿Qué nos dice esta historia?" ¡No te metas con los solteros, especialmente los de su edad!

13. En el autobús, un anciano se quedó dormido y se apoyó en la espalda de un joven detrás de él. El joven actuó como “cojín humano” y permaneció de pie durante 20 minutos hasta que el anciano bajó del autobús. La estudiante universitaria dijo en una entrevista: "No pensé mucho en ese momento. Solo pensé que era una niña detrás de mí".

14 Le dijo: No siempre cedas. ¡Los hombres están ahí dando! ¡Porque después de comprar un pedido, no saben cuántos fideos instantáneos comerán en el dormitorio a continuación! Después de escuchar esto, la diosa pensó que tenía sentido y lo publicó en Weibo. Entonces. . . Luego bloqueé a todos los chicos que me gustaban. . .

15. Tan pronto como entres a la oficina, puedes mirar a tu jefe y decirle: "¡Pervertido! ¡Eso es todo, adiós!". Luego quítate los auriculares Bluetooth y déjales pensar que estás encendido. el teléfono.

16, historia real. Ayer, un amigo me preguntó a qué funeral le gustaría asistir. Lo pensé y dije: ¿Tu exnovia? Él: No. Yo: ¿Vencer a tu profesor de clase? Él: En realidad no. Yo: ¿Entonces quién? Él: Sora Aoi.

Yo: ¿Por qué? Él: ¡Porque ahora, cuando una estrella muere, su obra maestra se representará en el funeral! I:?

Zhen Huan: Hoy me desperté con dolor en todo el cuerpo y me sentí muy cansado. Creo que podría ser porque me divertí mucho los últimos días. Creo que si sigo descansando estos tres días, oliendo la fragancia de las flores y bañándome al sol, estaré de buen humor, lo que debe ser excelente para mi trabajo. Concubina Hua: La perra es simplemente hipócrita. Si no quieres ir a trabajar mañana, dilo. ¡Odio tus halagos!

18. Una conversación entre un padre y su hijo. El hijo: "Mi madre todavía me quiere, pero todavía me pegas con una escoba". Padre: "¿Tu madre te quiere? Yo te pegaré". Tú con una escoba. ¡Usé Yuting para golpearte! Si no te lo hubiera cambiado en secreto, ¿no habrías sabido dónde hacer cola?

19, le dije a mi segundo. -Califica a tu novio, un chiste que vi ese día. Escucha, probablemente significa que no usas TT cuando sales. Entregué cosas que otros habían usado en el terreno. Resultó que mi esposa estaba embarazada y el niño no era su hijo biológico. Después de escuchar esto, el novio idiota sonrió y dijo: Este idiota acaba de salvar al niño moribundo.

20. Un día estaba charlando con mi esposa y le dije: El perro de mi tía se cayó al río y se ahogó porque estaba persiguiendo una gallina. La esposa dijo a la ligera: ¡Te lo mereces! Los que juegan a la gallina no acabarán bien.

Los chistes humorísticos e interesantes son artículos populares

1. Soy un hombre que deambulaba por la calle por la noche y de repente se me acercó un chico guapo y me preguntó: Hermano, ¿eres gay? ? Me quedé atónito: vete a la mierda, mi orientación sexual es normal. Lo creas o no, te daré una bofetada. El chico guapo respondió de repente: No, hermano, en realidad es una gallina. Después de que terminó de hablar, una chica emergió del árbol junto a él. Theo, ¿no puedes conseguir clientes tú mismo?

Vi un pollo en la mano de mi hermana: Hermano, ¿qué debo hacer? ¿Diez yuanes cada uno?

2. Una belleza sexy caminó desde el baño de la discoteca hasta el bar con el culo desnudo. Siéntate desafiante. Dale al camarero el dedo medio. El camarero se acercó corriendo y la belleza preguntó: ¿Está aquí su manager? Barman: No, está fuera. La belleza puso su mano en la boca del camarero, y el camarero le chupó diez dedos uno por uno. La bella miró al bartender con satisfacción y le dijo al bartender, dile a tu gerente que no hay papel en el baño.

3. Un par de hermanos mayores no tienen nada que hacer ni nada que decir. El hermano menor dijo: Hermano. Mi novia fue humillada por mí anoche. Decir que estoy como repartiendo folletos allí. Rellénalo y vete. Ahora habla el hermano mayor. Sólo mantente contento. Tu cuñada dijo que parecía un lechero, ¡así que salí justo por la puerta! ! ! ! ! !

4. Era sólo de noche y la luz de la luna era perfecta. Mi novia y yo caminábamos por el césped. De repente vi una flor muy hermosa y quise cogerla y dársela.

5. "Maestro, ¿cómo resuelves esta pregunta?" "Piénsalo tú mismo". "Lo he pensado durante mucho tiempo, pero todavía no tengo ni idea. ¿Puedes guiarme? ?" "Fuera." "¿Cómo puedes decir eso? ¿No es natural que los profesores enseñen a los estudiantes a hacer preguntas? "Pequeño bastardo, si te atreves a decir una palabra más, serás descalificado del examen. "

6. Profesor: Xiao Ming, dime. ¿Por qué los perros sacan la cabeza por la ventana cuando están en el coche?

Xiao Ming: SB, si te metieran en un coche lleno de perros, sacarías la cabeza por la ventanilla.

Profesor:... chicos

Xiao Ming: Yo mismo me bajaré del autobús.

7. A mi esposa le gusta dormir hasta tarde. Dormí aturdida este fin de semana y finalmente no pude evitar despertarla con enojo: "¿No desayunaste ni preparaste el almuerzo? Si no vas de compras, no habrá comida en el supermercado". ¡mercado! Parecía saber que estaba equivocada. Se frotó los ojos y dijo en voz baja: "Está bien, lo entiendo. ¡Ve a buscar 10 yuanes de mi bolso y vuelve inmediatamente después de hacer la compra!". "Solo se permiten 10 piezas. ¡Si tomas más, te romperás la pierna!" Inmediatamente dije alegremente: "¡Está bien!"

8.

Pregunte: Doctor, últimamente no he podido dormir. Estaba tan deprimida que no podía comer. ¿Qué me pasa?

Doctor: ¿Cuántos años tienes este año?

Respuesta: 15

Doctor: ¿Aún no has terminado tus tareas de vacaciones de invierno?

9. Respuesta: "Mi vecino puede gastar mucho dinero. Su esposa acaba de fallecer y anoche puso un anuncio de matrimonio en la televisión, alardeando de lo rico que era".

b :"¡¿Es efectivo?!"

Respuesta: "Es efectivo, el efecto es excelente. Hoy, secuestraron a mi hijo camino a la escuela.

"

10, papá: ¡Aquí! ¡Son 300 yuanes!

¡Oye! ¿Por qué papá es tan generoso hoy?: ¡Papá, eres el mejor!

Papá: Tu madre ha estado muy ocupada estos días. ¿Me lo devolverás en dos días?

Bromas divertidas y artículos sencillos

1. el tuyo se llama lotería en el mejor de los casos.

2. ¿Qué quieres decir con ambigüedad?

b: Amigo: La ambigüedad es el objeto del amor. 3. Tang Monk: "Buda dijo: Todos los seres vivos son iguales, Wukong, no se puede discriminar a los coreanos. "

Wukong: "Maestro, no lo tengo. Escucha, me puse un palo en la oreja. Ponerlo en mi ano es realmente discriminatorio. ”

4. ¡Un buen amigo es como tu ropa interior, incluidos tus altibajos! ¡Un mejor amigo es como TT, todo es por tu seguridad! ¡Un mejor amigo es como Viagra! ¡Tu fuerza cuando no estás listo!

5. Ve a la ciudad natal de tu novia para proponerle matrimonio. Mi novia hizo arreglos para que me quedara en un hotel. De repente escuché un golpe en la puerta: Hombre guapo, ¿verdad? ¿Necesitas algún servicio especial?

Inmediatamente me negué. Luego recibí una llamada de mi novia: Eres muy honesta y pasaste la prueba de mi familia.

Me quedé atónito por un momento y le pregunté. , ¿quién era esa persona hace un momento?

La novia dijo: Ese es mi hermano.

6. El hombre se coló en una casa rica y lo golpeó hasta dejarlo inconsciente. p>

Cuando estaba a punto de irme, de repente escuché desde el baño: "¡Estoy listo, pasa!" ""

Entonces el hombre tuvo malos pensamientos y corrió al baño. . .

Un hombre nunca olvidará la expresión de sorpresa en el rostro de su esposa cuando lo vio en el baño. . .