Chistes humorísticos

200 palabras de chistes de humor, cada vez van surgiendo más chistes uno tras otro. A muchas personas les gusta leer chistes. Los chistes pueden ayudarnos a olvidar temporalmente los problemas de la vida. 200 palabras de chistes humorísticos. Déjame responder esta pregunta por ti. ¡Espero que todos puedan entenderlo juntos!

Broma humorística La broma 1 no es interesante incluso si abres una ventana.

Conocí a una madre y a su hijo en el autobús. El niño tenía unos 6,7 años. Cuando hace frío, el niño quiere abrir la ventana, pero si no se puede abrir, deja que la madre la abra. Su madre dijo que sería aburrido si no pudiera abrirlo. Cuando llegó el clímax, el niño dijo que si me pegas serías fuerte, pero abrir una ventana sería aburrido.

Borracho por comer dulces.

Vi a un niño pequeño contando caramelos en sus manos en el jardín de infantes. Me acerqué para burlarme de él y le pregunté, chico, ahora tienes ocho dulces. Me comí dos. ¿Cuanto queda? El niño de repente me miró con una mirada de odio y gritó: Inténtalo, te golpearé.

Es difícil levantarse si eres feo

Cuando charlé con mi hermano mayor por la mañana, dijo de manera significativa: "En realidad, la apariencia es como la entrada de una persona a la escuela secundaria". "Examen, pero el interior es el examen de ingreso a la universidad". Le pregunté: "¿Significa que el interior es la clave del destino?" El mayor sacudió la cabeza: "No, significa que si la apariencia no puede pasar la prueba, No hay forma de luchar por el interior." Me di la vuelta y cavé un hoyo para enterrarlo.

Muy responsable. Sintiendo: "¡Cariño, he vuelto!" "No, mi marido ha vuelto. Lao Wang, escóndete primero, ¡date prisa!" sonrió tranquilamente! "¡Ah! Lao Wang, ¿por qué estás aquí? ¡Vamos! ¡Mi esposa todavía está aquí! Vendrás más tarde".

El padre le enseñó chino a su hijo y le pidió que formara palabras en el lenguaje de los pájaros. Hijo: Pluma de pájaro. Padre: Sí, otra vez. Hijo: Cabeza de pájaro, sonido de pájaro. Padre: Sí, por última vez. Hijo: Hombre pájaro. Padre: Muy bien. ¿Puedes formar una oración usando estas palabras? El hijo miró a su padre: Eres un pájaro. No tienes algunas plumas de pájaro. Sacudes la cabeza de pájaro todo el día y hablas de pájaros.

¿Alguna vez has tenido miedo de tu esposa?

¿Alguna vez has tenido miedo de tu esposa? B: Sí. ¿Puedes decirme qué es lo que más temes de tu esposa? b: Lo que más temo es que mi esposa pierda aire.

La forma en que piensan los niños ahora

Ayer mi hijo hizo un buen trabajo con su tarea, así que lo elogié: Mi hijo es realmente bueno, ha progresado y siempre lo hará. ser el 'buen hijo' de su madre. Mi hijo me miró sorprendido y dijo: ¡No quiero ser niño! Sonreí y pregunté, ¿por qué dices eso? El hijo tuvo miedo y dijo: "¿Cómo me llamaste?" ¿Es porque al hijo del monstruo lo llaman monstruo? ¡Mis compañeros me ignorarán! Estoy mareado~

Veterinario, estoy borracho

El médico le confesó al cura: tuve relaciones sexuales con tres de mis pacientes. ¿Puede Dios perdonarme? El sacerdote lo consoló: está bien. Un médico vino a confesar antes y tenía muchas relaciones con los pacientes. Oh, ¿él también es veterinario?

El segundo cálculo de la teoría del lavado de pies

El gorrión fue a hacerse la pedicura y le preguntó a Miss Parrot: ¿Cuenta el lavado de pies? ¿Cuenta la teoría? Miss Parrot dijo: ¡Tonterías, por supuesto que olvídalo! El gorrión corrió hacia la puerta y gritó: Hermano Ciempiés, entra. Dije que depende de los demás.

Cómo ser rescatado de las inundaciones

Reportero entrevistó a un sobreviviente de la inundación: Hola, ¿puedes contarme cómo te rescataron? Sobreviviente: En realidad no sé nadar. Cuando llegó la inundación, abracé fuerte a mi novia hasta que me rescataron y luego me ahogé. Reportero: Vaya, tu novia es muy buena nadadora. Por cierto, ¿dónde está ella? Sobreviviente: ¡El cable me cortó cuando aterricé por primera vez en el suelo! Reportero: ...

Esta persona es mi madre, esta persona es mi madre.

Una vez estaba peleando con mis compañeros de clase y mi padre me persiguió y me golpeó. Mi madre agarró a mi padre y le dijo: "Deja de pelear, estás sudando". Finalmente suspiré aliviado y mi madre sacó su cinturón y dijo: "Es mi turno".

Xiao Ming está aquí otra vez.

Xiao Ming: "¿No les gusta a las mujeres que las feliciten?" Señorita hermana: "Sí". Xiao Ming: "La maestra usó una falda corta para ir a clase hoy. La felicité por lo bonita que es su ropa interior". es esta noche, pero la maestra gritó que me voy."

El tercer párrafo del chiste humorístico trata sobre comer fideos simples.

Cuando era niño, una vez comí fideos crujientes en la cama.

Al día siguiente, toqué algo duro debajo de la colcha y pensé que eran los fideos crujientes que se cayeron ayer. Siempre he valorado la comida y me la llevo directamente a la boca. Cuando lo puse, me di cuenta de que eran las uñas de los pies que mi papá se había cortado ayer.

¿Qué debo hacer ahora?

En el jardín de infantes, el niño A construyó un edificio alto con bloques de construcción y dijo: Quiero ser arquitecto cuando sea mayor. El niño B construyó un puente con bloques de construcción y dijo: Quiero ser diseñador cuando sea mayor. El hijo alineó los bloques, los empujó y dijo: Eh.

Eres una buena persona.

Justo después de graduarme, una chica del colegio me pidió que fuera a la ciudad donde trabajaba y me reservara una habitación. Ella me daba frutas y bocadillos por un rato, y luego se acostaba en la cama y miraba televisión por un largo tiempo... y luego se fue y dijo que yo era una buena persona. Ahora nacen sus hijos, me perdí algo en ese momento...

Abuelo, papá y nieto fueron a pescar.

Un día, el abuelo, el papá y el nieto fueron a pescar. El nieto vio a su abuelo aturdido y le dijo a su padre: "Mira, tu padre y Shabi tenían razón". Miré a mi padre, lo abofeteé y le dije: "Tu padre simplemente dejó de escribir".