300 palabras de chistes humorísticos

Una colección de chistes de humor con gran sentido del humor, chistes de humor pornográficos, chistes de humor sucios, etc. La connotación clásica de chistes de humor divertidos puede hacer que la gente se ría hasta morir. Usamos estos chistes de humor a través de la comunicación y. conversación. Lo siguiente son las "300 palabras de chistes humorísticos" que preparé cuidadosamente para ti. ¡Bienvenido a ver 300 palabras de chistes humorísticos (popular)

1. Mujer: ya tengo novio. Hombre: No me importa, todavía me gustas. ¿Otros? Un hombre tan enamorado. Hombre: Ya tengo novia. Mujer: No me importa, todavía me gustas. ¿Otros? ¡Maldita sea! ¡Amante desvergonzada!

2. Un colega planeaba confesarle sus sentimientos a la chica de la que estaba enamorado. Todos estaban muy felices y lo animaron a pensar en cómo despertar emociones y tratar de hacerlo. conquistarla de una sola vez. Esa noche, al principio todo estuvo bien. Finalmente, le dijo a MM: Oh, tú tienes la llave de mi corazón, y yo también tengo la llave del Hotel XX en mi mano. Nosotros... MM interrumpió su confesión: Ambas llaves. son llaves?!

3. El león y el oso defecaron junto a un árbol respectivamente. Un mes después, el león descubrió que el árbol junto a su defecación era más fuerte que el del oso. dijo algo completo. ¿La filosofía de las vicisitudes de la vida? La caca de león es mejor que la caca de oso

4. A: ¡Mi esposa es tan jodidamente desvergonzada que dejó mucha ropa para que la lavara mi madre! Entonces, ¿qué hiciste? R: ¡Realmente no puedo soportar ver a mi madre sufrir! ¡Ven aquí a relajarte!

5. Tres seguros y un fondo, vete a la mierda, cásate y ten hijos. Quiero recorrer un largo camino, conocer mucha gente, dar mucho amor, morir en tierra extranjera y tener la inscripción en la lápida: Este tipo se fue a otro mundo para seguir siendo increíble. (@ pigtrotters beta)

6. Lu Yu entrevistó al director de un hospital psiquiátrico y le preguntó cómo determinar si un paciente está curado. El director dijo: "En realidad, es muy simple. Llene la bañera con agua y pon un puñado al lado." Una cuchara y un cucharón para ver cómo puede vaciar la tina. ?Lu Yu se sorprendió: ?¿En serio? ¡Dios mío! ?El decano respondió: ?No, normalmente una persona curada quitaría el tapón de la bañera. ?

7. Una vez en la calle peatonal, una hermosa mujer caminaba orgullosa. Ella era muy elegante. Entonces me acerqué y dije: ¡Espera! Ella me miró con una mirada muy arrogante. : Tsk! Solo eres tú. ¿Te atreves a entablar una conversación con una chica así? Yo: Señorita, no entendiste, quería decirte que tus pantalones no están abrochados. La belleza dijo con calma: ¿Viniste del? país? Esto está de moda. ¡Me quedé sin palabras en el acto!

8. Esposa: Si no estoy en casa, deberías darle la vuelta al calendario cuando estés cuidando a los niños en casa. Esposo: ¿Por qué? Esposa: La mujer del calendario es demasiado sexy. Me preocupa que el niño haga un escándalo por la lactancia.

9. La distancia más lejana del mundo no es la distancia entre la vida y la muerte, sino cuando estoy el lunes, pero estoy pensando en el viernes

10. ¡Después de Liang! Luoshi se separó Ingresos: una mansión, tres bebés, 500 millones de dólares de Hong Kong. Los ingresos de Yao Chen después del divorcio: un exmarido, tres deudas y cinco millones de fans en Weibo. 300 palabras de chistes humorísticos (clásico)

1. Otros apodos Estaba jugando a Three Kingdoms Online hace un momento y vi a una persona cuyo apodo era "Otros apodos". Le pregunté por qué su apodo es tan extraño. Él dijo: Al registrarse, el sistema me indicó que el apodo ya existe. Ingresé "otro apodo" y el registro se realizó correctamente. ?

2. Cuando cometía un error, mi esposa me hacía arrodillarme en la tabla de lavar cuando llegaba a casa. En la era de las computadoras, comencé a arrodillarme sobre la CPU y la placa base. Ultraman. La tendencia popular actual Es un control remoto y no puedes cambiar de canal. Cambia de canal y añade una hora... Hace un momento un amigo dijo que el último invento de su esposa es un teclado arrodillado y que tiene que escribir "Te amo" en la pantalla... De lo contrario, habrá consecuencias por tu cuenta. riesgo... ...

3. Hay 40 personas en una clase en una universidad de lengua extranjera, 38 niñas y 2 niños. . . Y entonces, y entonces, los dos hombres se enamoraron. . .

(@Ryan_XxOo)

4. Un día, para desafiar el coeficiente intelectual de su esposa, el esposo le preguntó: “Querida, ¿tienes las habilidades para decir algo que me haga feliz y enojado al mismo tiempo? La esposa bajó la cabeza y pensó por un momento. Él dijo sin prisa: "Descubrí que entre todos tus amigos, eres el único que no necesita tomar Viagra". ?

5. R: Mis dos matrimonios fracasaron. B: ¿Qué pasa? R: La primera esposa se ha ido. B: ¿Qué pasa con la segunda? A: Ella se niega a irse.

6. Cao Nima Un día esta persona fue a solicitar un trabajo. El examinador preguntó: ¿Cómo te llamas? Soy Cao Nima. Examinador: ¡¡¡Fuera!!!

7. Nací en el vergonzoso año de 1989. No puedo alcanzar a los nacidos en los años 80 o 90. Me afectó la crisis financiera. Acabo de ingresar a la escuela primaria. Después de graduarme de la escuela primaria, sucedió el 911. Me estaba preparando para el examen de ingreso a la escuela secundaria. Llegó el terremoto de Wenchuan en el examen de ingreso a la universidad y finalmente llegué a la universidad, pero de repente hubo un problema financiero. tsunami e influenza ¡Una pandemia! Después de más de diez años de ser el conejillo de indias de la reforma educativa, finalmente estaba listo para despedirme del campus y darle la bienvenida a la sociedad, pero me dijiste El fin del mundo en 2012, el año en que yo graduado de la universidad (@ el más divertido de la historia)

8.2011 Firma personalizada súper divertida ① No soy un coleccionista de trapos, así que no puedo hacerte venir cada vez que me llamas. ②Estás tranquilo porque no le tienes miedo a la muerte. Yo estoy más tranquilo que tú porque no le tengo miedo a tu muerte. . ③Tu escasez es para toda la vida, pero mi gordura es temporal. ④Ella no es un televisor, así que no la mires fijamente todo el tiempo. ⑤ Incluso si ya tienes tu nombre, lo reemplazaré por el tuyo. ⑥Mira tu clasificación para saber cuántas personas hay en tu clase.

9. Lo más romántico de McDonald's y KFC. Lo más romántico que se me ocurre es aparecer siempre a 300 metros de ti, mirarte en silencio y luego vender tus alitas de pollo más que tú. . Un dólar más caro.

10. Lo mismo ocurre con una casa y una esposa: 1. Cuando no la tienes, pasas la primera mitad de tu vida ocupado consiguiéndola, tienes que trabajar; difícil para la segunda mitad de tu vida. 2. Los costes de mantenimiento son sorprendentemente altos. 3. Muchos hombres piensan que la apariencia es importante. 4. ¡Puedes presumir ante los demás! 5. ¡Cuanto mejor sea, más difícil será conseguirlo! 6. Que estés satisfecho o no cuando llegues a casa es otra cuestión. 7. ¡Si quieres poseerlo, debes tener cierta solidez financiera! 8. Cuando seas mayor, seré tu buen compañero. 300 palabras de chistes humorísticos (artículos seleccionados)

1. Después de que se descubrió que la tarea de las vacaciones de invierno estaba plagiada, un pequeño grupo de amigos. dijo: Copiar la tarea no se llama copiar la tarea. En chino, se llama referencia. En inglés, se llama copia. En biología, se llama transcripción. , es un sistema de referencia. En química se llama isómeros. En política se llama isómeros. Buscar puntos en común reservando las diferencias ha sido históricamente la unificación de las culturas. La niña le dijo a su papá: "¡Me gusta el chico guapo que está frente a mí!" El papá le susurró a la niña: "Ese es tu medio hermano. Sólo podemos ser amigos". Unos meses más tarde, la niña volvió a decir: "¡Me gusta!" ¡El chico guapo del patio este!" Papá le dijo de nuevo: "¡Ese es tu otro medio hermano, no se lo digas a tu madre!" ¡Pero! La niña todavía lloraba y le dijo a su madre, quien la consoló: "Cásate con quien quieras". "No eres la hija de tu padre en absoluto". La niña preguntó: "¿Quién es el padre?" La madre dijo: "El que está leyendo chistes en Weibo ahora".

3. Un hombre olvidó traer dinero cuando estaba comiendo, así que después de terminar su comida, puso el billete en el mostrador y salió. El cajero tomó el billete y gritó: Señor, su billete. Hombre Mire hacia atrás y sonría: ¡Es su billete!

4. Un día, la esposa y su esposo caminaban juntos por la calle, y de repente el fuerte viento les levantó la falda. La esposa presionó la falda levantada en pánico y gritó: "Oh. ¡Dios mío! ¡Primavera!" ¿¡Se filtró!? Su marido le puso los ojos en blanco y le dijo: ¡Vamos! ¿Es un escándalo familiar?

5. Cuando yo era niña, había una compañera de clase en mi casa. clase llamada Ren Junshuang. Realmente no sé cómo la llamaron sus padres. ¿Qué estabas pensando?

6. El ex director de la Agencia de Información de Estados Unidos, Loewen, fue la primera persona negra con nivel de ministro en la historia de los Estados Unidos por vivir en una zona residencial de alto nivel en el noroeste de Washington.

Un día estaba cortando el césped delante de su casa y simplemente llevaba una camiseta. Una señora pasó en coche y se detuvo para saludarlo: "Ese hombre negro, ¿cuánto cobras por cortar el césped una vez?". hacia ella y dijo lentamente Dijo: "Bueno, depende de la situación". Por ejemplo, ¿la esposa aquí? Le corto el césped y ella duerme conmigo. ?

7.1. Hay tantas guías de vida en el mundo, pero yo me dirijo al norte. 2. Trátate siempre como a un nieto, porque el mundo entero te pertenece. 3. Todos los vientos fuertes y refrescantes que no tienen como objetivo la nieve son solo hooligans. 4. ¿Qué dices sobre la apariencia de esa persona? ¡Los píxeles son relativamente bajos!

8. La memorización de memoria puede permitirte aprobar la universidad durante 4 años, pero arruinará tus próximos 40 años. ? "Tres idiotas"

9. Hombre: ?Me gustas mucho? ¿Puedo besarte? ?Hombre:?Entonces te besaré