Incluso si soy un pedazo de mierda, sigo siendo un pedazo de mierda pensante.
2. La gente vive viendo morir a los demás y luego dejando que los demás vean su propia muerte.
3. Las personas arrogantes pueden salvarse, pero las personas con baja autoestima no pueden salvarse. ¡Creo que puedo salvarlo!
4. ¡Mira lo lindo que es Qingshan! ¡Probablemente Qingshan colapsará cuando te vea!
5. Quiero ser un hombre como el tofu apestoso, que huele mal y come delicioso. Esto se llama connotación.
6. La mujer de hoy: Mirando hacia atrás, hacía buen tiempo. Mirando hacia el futuro, no hay cosecha.
7. ¿No tienes talento ni virtud? Felicidades. Tienes un futuro brillante.
8. Si arrastras, te echarán a la Antártida para bailar el vals con los pingüinos.
9. Si algún día a todos los hombres del mundo les llega la regla, venderé clásicos de la higiene.
10. ¡Ponte en los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren!
11. Anoche me picaron mosquitos toda la noche. Al día siguiente descubrí que había perdido peso.
12. Quizás lo que cayó del cielo no fue un meteoro, sino un avión estrellado.
13, ¡no lo toques! Ni siquiera pude encontrar mis senos.
14. Querida, ¿estás muerta? ¡Abrázame fuerte cuando mueras, hazle saber al recolector de cadáveres que somos pareja!
15. ¡Incluso si soy un pedazo de mierda, sigo siendo un pedazo de mierda pensante!
16. Todo el mundo es original cuando nace. Lamentablemente, ¡muchas personas se convirtieron gradualmente en piratas!
17. Verte sonreír me entristece por varios días; verte llorar por varios años me hace feliz!
18. Un gato ciego no necesariamente ve un ratón muerto. Un erudito juega temprano y ve a un soldado.
19, se dice que “la falta de talento de una mujer es una virtud”, creo que hay que respetarla.
20. Cuando caigas con solo una gota de sangre, llama al hermano Zeng tres veces y volverás a la vida.
21. Este es un camino hacia el éxito, pero aún está en construcción. Recuerde usar un casco de seguridad.
22. Obviamente fueron lobos, tigres y golondrinas los que fueron devorados.
24. Lo he decidido. Cuando sea mayor, abriré una empresa de Internet y su nombre será "Muer", al igual que Xunlei.
25. Toda mujer sólo puede ser niña durante dos años, pero todo hombre puede ser niña, tío, durante mucho tiempo.
Los árbitros olímpicos tienen mierda en la cabeza y deben despertar.
Bai: Realmente no puedo decir que Holden sea un imbécil, porque lo más probable es que esto sea un insulto para los imbéciles.
Horton causó indignación pública al difamar a Sun Yang (llamándolo "mentiroso que toma pastillas"). En respuesta, Shiro lo apuñaló en el pecho sin piedad.
CCTV: Holden es el nadador más lento.
En el relevo masculino de 4*200 metros, la brecha entre el equipo australiano y los tres primeros es cada vez mayor. Según la interpretación de CCTV, Zhou Yafei dijo en ese momento: "Horton de Australia es probablemente el nadador más lento de su equipo. Originalmente estaba en la primera fila, pero ahora está cada vez más atrás".
Zhang: En la mente del árbitro ¡Hay mierda!
En la competición masculina de halterofilia de 77 kg, el jugador chino Lu Xiaojun fue criticado y atacado por sus oponentes, pero finalmente ganó la medalla de plata. El ex medallista de oro olímpico regañó enojado al árbitro: "¿Qué está pasando? Encontré mierda en la cabeza del árbitro. La regla del levantamiento de pesas es estar de pie, lo cual no tiene sentido. Mire esta cámara lenta, él no está de pie en absoluto, no todavía." Me caí."
Sun Yang: Soy el rey de 1500, soy el nuevo mundo.
Ante la provocación de Horton, Sun Yang respondió en inglés durante la entrevista: "¿Horton? No lo conozco. No tengo nada que decir".
Cuando un periodista preguntó " 1500 m "¿Puedes vencer a Horton en estilo libre?" Sun Yang respondió de manera dominante: "Soy el rey de los 1500 m, soy el nuevo mundo".
Fu: ¡Nado muy rápido!
La nueva celebridad de Internet Fu nadó en las semifinales femeninas de 100 metros espalda con un tiempo de 58,95 segundos.
Cuando escuchó su puntaje, Fu de repente se sorprendió: "¡Pensé que eran 59 segundos! ¿Soy tan rápido? ¡Estoy muy satisfecho!"
Zhang Yining: A veces, al estrechar la mano de esta manera, esa gente sienten que han perdido.
El gran diablo Zhang Yining escribió muchas "frases de oro", ¡pero el valor dominante de esta frase es absolutamente incomparable!
Liu Xiang: ¡Asia me tiene! ¡China me tiene!
En la final masculina de 110 metros con vallas de los Juegos Olímpicos de Atenas, Liu Xiang empató con un tiempo de 12,91 segundos, convirtiéndose en el primer hombre amarillo en ganar el campeonato mundial. Liu Xiang, que en ese momento sólo tenía 21 años, dijo a los periodistas extranjeros presentes: "Por favor, no crean que los atletas asiáticos o chinos son inferiores a los atletas europeos y estadounidenses en el evento de corta duración. Usaré acciones prácticas para demostrarlo". que Asia me tiene y China me tiene."
Liu a Zhang Jike: "No puedes seguir jugando así, tienes que despertar. Los Juegos Olímpicos han comenzado, ¿entiendes?"
En el primer partido de los cuartos de final de tenis de mesa masculino de los Juegos Olímpicos de Río, Zhang Jike perdió ante la jugadora japonesa Yuriko Koike. Durante el intermedio, Liu recordó a los amantes que se despertaran. Posteriormente, Zhang Jike se recuperó fácilmente en sets seguidos y alcanzó las semifinales.
Resumen escrito del descontento de la selección femenina de fútbol: ¿Por qué la selección masculina de fútbol no perdió de forma tan humillante?
En los cuartos de final de la selección femenina de fútbol de los Juegos Olímpicos de Pekín, la selección china fue eliminada por la selección japonesa. A las chicas del equipo de fútbol femenino se les pidió que escribieran un resumen escrito, lo que provocó el descontento de algunos jugadores: "El equipo de fútbol masculino perdió de manera tan humillante, ¿por qué no escriben una reseña?". "
Declaración de la candidatura de Brasil: "Creo que el momento de Brasil está llegando y Río está listo. Danos una oportunidad, no te arrepentirás. Estoy seguro de esto. Nada les molestará en Río y les garantizo que tendremos unos Juegos Olímpicos seguros y protegidos. ”
El resultado es: las sedes y las infraestructuras olímpicas han sido criticadas repetidamente, se siguen produciendo hurtos y robos, los autobuses de los medios de comunicación son atacados y los periodistas escuchan disparos nada más salir del aeropuerto... día, Río La seguridad en los Juegos Olímpicos sigue siendo la mayor preocupación.
Estaba tan asustado que maté a tres personas en el banco
Ese día fui a ducharme. Vi un tatuaje de garra en la cintura de mi amigo. Le pregunté: Tu tatuaje es bastante único. ¿Qué significa? Él dijo: Creo que mi esposa es una gran jefa. Más. . Pero no puedo soportar el dolor.
1. ¡Tengo tres mapaches en casa y los amo! Un día, unos amigos vinieron a mi casa a jugar. después de ir al baño y decir: "Maldita sea, tu ratón es demasiado grande, me dio un susto de muerte. ¡Afortunadamente, tengo una vista rápida y maté a tres de ellos con un banco!" Niño, le robé 100 yuanes a mi familia y compré una bolsa de fideos crujientes por 50 centavos. Devolví en secreto los 99,5 yuanes restantes. Pensé que no me descubrirían si robaba solo 50 centavos. >
3. En el autobús, una niña juega Cool Run todos los días. Probablemente quiere al tío Bird durante la lotería... Dame un pollo... .
4. anoche y encontré a un idiota riéndose de mí. He sufrido mucho desde pequeña, y el espejo se rompió de un puñetazo...
5. Cuando la chica felicitó al cliente por su belleza. El cliente, escrito a mano, dijo cortésmente: “¿Dónde? La niña señaló las palabras escritas por el cliente y dijo: "Aquí, aquí mismo". "
6. Recuerdo que cuando era niño, un amigo fue golpeado muy fuerte por su padre. Los hermanos fuimos a persuadirlo: "Un hijo filial surgirá de debajo del palo, y tu padre ayudarte a crecer." Mi amigo tenía lágrimas en los ojos: "Mira su fuerza y sus herramientas". ¡Nunca pareció pensar que yo crecería! ""
Hace siete años, reprobé el examen de ingreso a la universidad y él fue admitido en una escuela prestigiosa. Ahora su madre se jacta conmigo de que va a ser gerente en una muy buena empresa y estoy considerando contratarlo. ...
8. Acabo de ver a mi compañero de cuarto dormido y encendí la linterna que estaba al lado de su cama. No me culpes. Estoy indefenso. Demasiados malditos mosquitos.
9. Los amigos son avaros. Cada vez que salgo a comprar algo me pide que se lo lleve sin darle dinero. Déjame ayudarlo a llevarlo hoy.
No tuve más remedio que preguntarle: ¿Qué quieres comer? Dijo: Traed más comida salada. Fui al supermercado y compré un paquete de sal... 10. Antes del examen de ingreso a la universidad, mi madre me dijo mientras comía: "Hijo, haz bien el examen. Mira a tu padre. Te fue bien en el examen. "Tienes una esposa excelente.” “¿Qué pasa si no apruebas el examen?” “¡Si no te va bien en el examen, mírame y terminarás casándote con un perdedor como tu padre!”
11, una niña tímida. Dijo: ¡Cariño, no quiero ser virgen! El hombre respondió: ¡Estás enfermo, no quiero ser Piscis! El trueno está retumbando, Nima, te lo mereces. Eres soltero y no tienes novia. Realmente no entendemos el mundo de los diaosi. ...
12. Mi esposa dijo que el negocio de vender bollos en el piso de abajo ha ido muy bien últimamente y no sabe por qué. Compré uno hoy y lo recibo. Resulta que el jefe de Baozi acaba de venir a vender Baozi después del parto, y había un cochecito junto a él, ¡y de vez en cuando amamantaba!
El día 13, mi compañero volvió de la ducha y le hizo una pregunta muy seria: "Si te estuvieras duchando en el baño y de repente entrara una mujer, ¿dónde te taparías primero? "El compañero de clase A dijo:" Entrepierna ". El hermano no dijo nada. El compañero B dijo: "Cúbrete los ojos". Mi hermano permaneció en silencio. La compañera A preguntó: "¿Entonces dónde lo cubriste?" Mi hermano dijo con calma: "¡Le tapé la boca!"...
A los 14 años, una vez que tomé teoría de la probabilidad, ella era profesora. Cuando sonó el timbre, dijo: “Soy un poco obsesiva. Todavía me siento incómodo hasta que termine de escribir este contenido. "En ese momento, una voz débil llegó desde la última fila: "Riendo torpemente,
15, mi hija está jugando con su marido, como si su marido hubiera ganado. Estaba acostado en la cama viendo televisión cuando sentí una mano agarrar mi tobillo. Luego escuchó a su hija decirle a su padre: "No te muevas o aplastaré a tu esposa hasta matarla. Este niño no será retenido accidentalmente en el hospital".
16, estaba jugando con mi hermano esta mañana y de repente recibí una llamada de mi padre, diciendo que tenía los zapatos rotos y nos pidió que se los enviáramos. Mi hermano dijo que sí, ¡pero tienes que darme una propina de 100 yuanes! Papá estuvo de acuerdo de inmediato. Cuando llegó al lugar, su sonrisa cambió inmediatamente. Saludó a su hermano con sus zapatos y le dijo: "Te dejo mentir, te dejo mentir".
17. Escucha la radio por la mañana y contacta con la audiencia. Una suave voz masculina llamó y dijo: "El agua en XX Road es muy profunda. Compré un panecillo caliente, que estaba demasiado caliente para mi boca. Cuando estaba dudando, de repente pasó un automóvil y salpicó mucha agua. Mi Los panecillos están fríos. Por favor, agradécele de mi parte a este amable conductor. Su número de matrícula es xxxxx”.
18. Dijo que había una chica gorda en su clase que tenía un rendimiento académico deficiente. Durante el recreo, la maestra la criticó y dijo que estaba retrasando la clase. Ella pensó un rato y dijo: "¡Estoy un poco más gorda, por eso tengo tanta fuerza!"
19, mi estúpida compañera de cuarto nos dio una buena puntuación a mí y al líder del grupo, el grupo El líder tenía 9,4, yo tengo 9,3. Oh, pensé, simplemente tengo ojos más grandes y una nariz mejor. Oh, ¿por qué la puntuación es tan alta? Resulta que mi estúpido compañero de cuarto tomó accidentalmente una foto de un bote de basura y la puntuación fue 9,7. ¡Soy peor que un cubo de basura! ! !
20. Liz quería bajar a coger el expreso, así que cogió una camiseta y se la puso. No noté que lo puse al revés. Mi madre me señaló y gritó: "¡Es al revés!". Mi padre golpeó la mesa y dijo: "¡Aquí viene alguien! ¡Arrástralo y destrozalo!". ¡Ustedes dos bajen y compren algo para ustedes!
21. Un chico de mal carácter. La escuela no permite secadores de pelo, así que los roba. Un día, se la llevaron del asilo de ancianos. Después de regresar, se enteró de que la habían sacado del asilo de ancianos. Perdió los estribos y fue al asilo de ancianos con un machete. Ella regresó pronto y le confiscaron el cuchillo.
22. Una banda criminal se centró en un camión de escolta equipado con neumáticos, y después de pagar un alto precio, finalmente se llevaron la caja fuerte del escolta. Después de que el jefe lo abrió emocionado, suspiró: "¡Maldita sea! ¡Examen de ingreso a la universidad!"
23 Mientras esperaba el ascensor, una chica rompió la botella de agua y se goteó. Su padre le dijo a su hija: "Vuelve y vierte el agua. La pondré donde tu madre pueda tocarla fácilmente y luego diré que la rompió". "En ese momento, pensé que debía ser su padre biológico, pero No estaba segura de si su madre era ella. ¡Es un poco difícil dar a luz!
24 Mi tía vino de repente.
No traje mi toalla menstrual. Fui al escritorio de mi colega para sacar pañuelos y los doblé uno por uno. Mi colega tenía mucha curiosidad y me preguntó por qué. Rápidamente dijo: "Hazle la cama a mi tía".
A los 25, en un salón de baile al aire libre, llevé a mi novia a jugar. Mi novia no sabía bailar y se sentó. el borde para comer semillas de melón. Un hombre le tendió la mano elegantemente. Con una mano, ella le dio a alguien un puñado de semillas de melón...
26. hoy, quien llevó a su hijo al hospital para recibir tratamiento. El médico acaba de decir que se necesita una inyección. El niño inmediatamente rompió a llorar. Papá dijo: Joder, llora antes de que me pegues. ¿Qué quieres decir con que el niño dejó de llorar inmediatamente? Dos minutos después, el niño salió llorando. Solo escuche a su papá decir: Maldita sea, todas las inyecciones están hechas. ¿Por qué lloras? ¿Qué quieres decir? Como resultado, el niño dejó de llorar inmediatamente. De repente sentí algo en mi corazón. Este papá es un peón. Él es asombroso.
27. La nuera de Hall es una gourmet y la llevará a un banquete el fin de semana. Anoche, en la mesa, de repente me pidió que le diera más comida. Le da vergüenza comer demasiada comida. El mundo de los amantes de la gastronomía resulta ser así.
28. Afuera de la puerta de la escuela, le suplicó piedad al guardia: "Ah... perdí mi documento de identidad. ¡Por favor, déjame entrar a la sala de examen!". ¡No quiero perder esta oportunidad! "El portero dijo fríamente: "No, las reglas son las reglas". No se permite la entrada sin identificación. "De repente se desplomó en el suelo y lloró fuerte. Entonces, todos los estudiantes en su sala de examen completaron el primer examen sin un supervisor.
29. Un día, mi novio y mi amigo estaban jugando al ajedrez en el trabajo. El gerente de la fábrica se enteró en el siguiente lugar, por lo que les ordenó revisar la situación en público en la reunión de trabajadores. Luego de que el novio hiciera una revisión sincera, fue el turno de su amigo. Solo escuchó a su amigo decir: Me equivoqué, realmente cometí un error irreversible. El director se puso muy contento y preguntó: ¿Qué pasó? Su amigo respondió: No debería hacer el salto.
Las mujeres con historias suelen decir: Los hombres. , no pasa nada ... A este tipo de mujer, solo quiero preguntarle en silencio: "¿El negocio no va bien últimamente? ”
Nota del editor: Quiero estudiar en el extranjero y mis padres me enviarán juntos. Antes de irme, mi madre me dijo: “Si eres feo, estudia más”. "Le puse los ojos en blanco a mi madre. "No soy así por tu culpa. "En ese momento, mi padre se aclaró la garganta. Pensé que me estaba apoyando. "Cualquiera que sea tu madre..." "Cualquiera que sea tu padre..."
Frase graciosa: Te alimentaré con un puñado de mierda y orina estoy lleno. ¿Crees que es fácil para mí?
1. Se dice que los chicos guapos no son confiables, entonces ¿por qué no hay muchas personas solteras? p>2. Se necesitan cien años para cultivar. Pasamos miles de años construyendo literas.
3. La mentalidad de una mujer perdedora típica es: no tengo un hombre, así que me quedo. gordo para el invierno.
4. Vi las noticias que decían que estás enamorado. Hubo un terremoto en Japón y me puse muy feliz.
5. para mi jefe, y mi jefe pretendió pagarme.
Perdonarlo es algo que puedo hacer. Simplemente envíalo a ver a Dios.
7. morirá.
Tienes derecho a permanecer en silencio, pero cada palabra que digas se convertirá en tus últimas palabras
9.
10. ¿Cómo se puede apoyar a los buenos estudiantes sin nosotros, los estudiantes pobres?
11. ¿Por qué tenemos que empezar con las células cerebrales para perder peso? las familias se convierten en funcionarios temprano y los niños de familias ricas se convierten en funcionarios temprano.
13. Pensé que era decadente. Hoy me di cuenta de que mi periódico matutino era inútil. Aprendiendo artes marciales durante tanto tiempo, ¡finalmente tuve la oportunidad de hacer el ridículo!
15. La vida es como un plato de sopa agridulce.
16. Si puedes ser meticuloso conmigo, ¡estaré desnudo contigo!
p>
17. Si algún día me convierto en un pervertido, ¡no lo hagas! olvídate de que soy inocente.
18. No odio la escuela, pero odio algunas personas y cosas en la escuela.
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A los 19, siempre me esfuerzo. para las chicas solteras; nunca me rindo con las mujeres casadas.
20. ¡La felicidad está en tus propias manos, no en la boca de los demás!
21. Un monje pobre llegó a la dinastía Tang desde el este e hizo un viaje especial al oeste para adorar a Buda y encontrar familiares.
22. Te amo hasta el final de Xinwen Network.
23. Un hombre no puede convertirse en un héroe sin color, y una mujer no puede reír sin gastar dinero.
24. Apague su teléfono y computadora. Si alguien puede encontrarme, iré con ella a buscar el certificado de matrimonio.
25. Durante el inicio de la depresión intermitente, los extraños no deben molestarte y los conocidos no deben encontrarte.
26. Cuando no estás lleno, sólo tienes una preocupación; cuando estás lleno, tienes innumerables preocupaciones.
27. Pero en un abrir y cerrar de ojos, todo quedó en el pasado.
28. Como no me gusta ordenar mi habitación, todos me llaman el héroe de la habitación desordenada.
29. Te di un puñado de mierda y orina. ¿Crees que es fácil para mí?
30.Bebe un poco de agua. La primavera de Nongfu está creciendo. Come un poco de carne. Bajie es más caro que Tang Monk.
31. Tarjeta recordatoria de la pausa para el almuerzo en el dormitorio: no molestar durante la pausa para el almuerzo. Diríjase a la puerta de al lado para registrarse primero.
32. Debes haber estado sin hogar en tu última vida, así que vivirás así en esta vida.
Tienes derecho a estar enamorado de mí, pero no tienes destino de ser mi novio.
34. La belleza sólo puede usarse para engañar a los hombres, y la inteligencia puede usarse para engañar al mundo.
35. Durante el examen, soñé que estaba cubierto de sudor frío, y cuando desperté, descubrí que en realidad estaba haciendo el examen.
36. La experiencia nos dice que el tiempo es la mejor medicina para el acné.
37. Soy un lunático enseñado por ti y dejaré que tengas el mismo destino que yo.
38. Antes era liviano como una golondrina, pero ahora estoy tan hinchado que ni siquiera puedo saltar.
39. ¡Hay demasiadas 2B en este mundo, lo que lleva directamente a que nuestros talentos queden enterrados!
40. Hoy en día hay muy poca gente mala, demasiados mentirosos y muchos tontos.