Este sketch interpretó las líneas del guión de "El confinamiento es un asunto menor"

Aprobé cinco niveles del examen de arte y maté a seis generales. También hubo una actuación de parodia en el examen de arte. A continuación, les traeré las líneas del guión del sketch "Pequeñas cosas en confinamiento". Espero que les sea de ayuda.

Marido: Dengdengdengdengdengdengdengdengdengdengdengdengdengdengdengdengdengdengdengdengdengdengdeng.

Esposa: ¿Qué canción estás tarareando? Es tan feo

Esposo: Esto se llama la Danza de la Serpiente Dorada. ¿No llegará pronto el Año de la Serpiente? ¿No? La educación prenatal también debe adaptarse a los tiempos. Ahora era música tradicional china y luego preparé una canción mundialmente famosa.

Esposa: Vamos, tu zumbido es música. Como un león marino herido.

Esposo: Los leones marinos son leones marinos y los leones marinos heridos son devueltos intactos.

Esposa: ¿Puedo decirte algo serio?

Marido: Está bien.

Esposa: Estoy a punto de dar a luz. ¿Qué pasó con el Club Luna?

Marido: Esposa. Tenemos que ir al Moon Club. ¿Es diferente si hay luna en la casa? Mi madre vino desde casa.

Esposa: Pero realmente no puedo acostumbrarme a la comida que tu madre ha cocinado estos últimos dos días. Sin mencionar que tengo que tomarlo por un mes más. ¿Cómo debo tragarlo?

Esposo: Sí, no puedo avergonzarte. Déjame ayudarte a ver.

Suegra: Lo que le preparé hoy a Lily fue pollo guisado con champiñones.

Mamá: Pero la comida favorita de mi hija. Es mi castración.

Suegra: Depende de a quién te guste comer.

Mamá: Está bien.

Esposo: Bueno, verás, realmente obtienes lo que pagas. Mira, esto es todo. Muy bien. No hay nada que no puedan hacer, sólo cosas que no se te ocurren.

Esposa: No se me ocurre nada.

Marido: Sorprendentemente caro.

Mamá: Ah, ¿cuánto es?

Esposo: Más de 70.000 al mes

Mamá: Dios mío.

Suegra: Es muy caro

Esposo: Sí, se acabó el salario de medio año.

Suegra: ¿No es una pérdida de dinero?

Marido: Sí, mi madre tiene razón. Mamá, ¿cuándo te quedaste detrás de nosotros?

Suegra: Déjenme decirles, ¿de qué están hablando ustedes dos de manera disimulada? Todavía sigues a Big Moon Club. Déjame decirte la verdad, la tenemos aquí.

Suegra: No.

Esposa: Mamá, fue idea mía ir al Moon Club.

Esposo: Sí, esa también fue idea mía.

Suegra: Mala idea. Aún no has aprendido a ganar dinero. Aprenda a gastar dinero primero.

Mamá: Sí, así es. Si no gana mucho dinero, debe aprender a ahorrar dinero.

Esposa: Mamá. Hemos ahorrado suficiente. El principal motivo para ir al centro de reclusión es que aún no me he jubilado y tengo que ir a trabajar todos los días.

Suegra: Y yo.

Esposo: Pero mamá, ese plato lo cocinaste tú. A Lily no le gusta

Esposa: Ay

Esposo: Le duele el estómago.

Suegra: Ten paciencia.

Mamá: ¿Cómo puedes soportarlo? Puedes vivir con eso.

(Suena el teléfono)

Esposo: Es mi papá.

Suegra: Dile a tu papá que lo deje en paz.

Marido: Chaqueta, papá, mamá te dijo que no te molestaras. Mi papá ya no se aburre.

Esposa: Yo tampoco siento ningún dolor.

Suegra: ¿Ya no te duele? Dejémoslo claro primero. Hace un momento dijiste que lo que hice hizo que Lily no lograra nada.

Esposo: Lily estaba llena de elogios.

Suegra: ¿En serio?

Mamá: ¿Qué es esto? Eso es porque mi hija es sensata. Sabe ser filial con su suegra.

Esposa: Mamá.

Suegra: Mi esposa es filial conmigo y la amo. Tengo un plan completo para el próximo mes. No mencionaré un plato todos los días. La protegeré bien. No dejaré que toque una gota de agua.

Mamá: Le dije a mi mamá, tu aparato es muy viejo. En primer lugar, la higiene exige ducharse.

Suegra: No puedo bañarme. ¿Cómo me ducharé el próximo mes? No sólo no puedo ducharme, sino que ni siquiera puedo lavarme el pelo.

Esposa: Entonces apesto.

Mamá: Pan, ven aquí.

Esposo: Oh

Mamá: ¿Crees que puedes tolerar que tu esposa no se duche ni se lave el cabello durante un mes?

Marido: No.

Suegra: Dilo otra vez

Esposo: Sí.

Suegra: ¿Está bien?

Esposa: Oh, cielos.

Suegra: ¿Qué pasa?

Esposo: Tiene dolor de estómago otra vez

Suegra: Ten paciencia.

Mamá: ¿Puedes soportarlo?

(Suena el teléfono)

Esposo: Es mi papá otra vez.

Suegra: Dile a tu papá que lo deje en paz.

Esposo: Papá, mamá te dijo que lo dejaras en paz. Mi papá ya no se aburre.

Esposa: Yo tampoco siento ningún dolor.

Mamá: ¿Ya no sientes ningún dolor?

Esposa: Ya no duele.

Mamá: Entonces seguiré diciendo que esta persona que acaba de dar a luz a un bebé está completamente vacía. Tu gran pescado y tu carne son demasiado nutritivos. Creo que todo el mundo debería saber que lo primero que beberá una mujer que ha dado a luz a un bebé es una sopa bioquímica.

Suegra: Dios mío, sopa bioquímica, ¿puedes beber esa cosa química?

Mamá: Ay, madre mía, dicen que está bien no tener conocimientos, pero es necesario tener conocimientos. Está bien no tener conocimientos, pero es necesario tener sentido común, es decir, mirar televisión. a menudo.

Esposa: Mamá.

Suegra: No pares, deja que termine tu madre. Quiero preguntar, ¿qué tipo de sopa fantasma-shenghua es esa?

Mamá: ¿En serio? Entonces escuchas, primero, el cuerno del rey dragón del Mar de China Oriental, segundo, la cabeza de camarón necesita pulpa, tercero, necesita mil años y cuarto, necesita una viuda de mil años.

Pareja: ¿Ding, Ding, Ding, Ding, Ding?

Mamá: Ah, también puedes cantar.

Suegra: Oh, es la Ópera Huangmei. ¿No estás cantando Liang Shanbo y Zhu Yingtai?

Mamá: Oh, déjame usar una analogía.

Suegra: Madre mía, no estudiemos más esto. Creo que deberíamos trabajar juntos. Tú serás responsable de cuidar a Lily y yo seré responsable de cuidar a los niños.

Esposa: ¿Cuidas a los niños? OK

Suegra: He preparado un conjunto completo de métodos de confinamiento. Tan pronto como el niño se fue, comió y hizo caca. Está su madre, su abuela, su abuela. ¿Viste eso?

Esposa: Mamá, ¿qué es esto?

Abuela: Pañales.

Esposa: ¿Pañales?

Suegra: Oh, mira, esto, estas son las sábanas viejas que usaba la tía Zhang de al lado, y esto, los pantalones de otoño de tu padre, la ropa de otoño de mi madre, y esto.

Esposo: ¿Qué es esto?

Suegra: Estos son los pantalones sin entrepierna que usabas cuando eras niña. No sabías que llevabas estos pantalones cuando eras niño. Estaba corriendo con un pequeño trasero abultado detrás de él y otro al frente.

Esposo: Ay, mamá.

Suegra: Qué linda

Mamá: ¿Linda? ¡ridículo! Madre mía, eso ya pasó de moda. ¿Sabes qué usan ahora? Hoy en día la gente usa pañales. Use una pieza para tirar una pieza, use una pieza para tirar una pieza, use una pieza para tirar una pieza, es más higiénico y conveniente.

Suegra: ¡Ay! Usa uno y pierde otro. Usa uno y pierde otro. No desperdicias dinero.

Mamá: Muy barato.

Suegra: Si es barato no lo puedes tirar trozo a trozo, trozo a trozo, trozo a trozo, trozo a trozo. Eso no cuesta nada. Además, nuestro Baozi ha sido criado así desde que era un niño. Lily, cuéntame cómo está mi hijo.

Esposa: Está bien.

Suegra: Está bien.

Esposa: Vale, vale.

Mamá: Oh, solo dilo una vez.

Esposa: Me duele.

Mamá: Ten paciencia.

Suegra: ¿Puedes soportarlo? ¿Puedes soportar verlo?

Esposa: No puedo soportarlo más. Realmente duele.

Suegra: Ay, le duele mucho, le duele mucho.

Suegra: Date prisa, date prisa, ve al hospital.

Mamá: Sal a caminar, ten cuidado.

Esposa: No olvides mi bolso y mi tarjeta médica.

Suegra: Sí, ten cuidado y baja el ritmo.

(Suena el teléfono)

Esposo: Mamá, papá otra vez.

Suegra: Le dijiste a tu padre que Lily iba a tener un bebé.

Esposa: Me duele.

Esposo: Papá, mi madre dijo que va a tener un bebé.

No, no, no, Lily va a tener un bebé. ¿Qué? ¿Estás en la estación de tren? ¿Perdido? Vamos, papá, no te lo diré. Voy a tener un bebé. Ve a buscar al tío policía rápidamente. ¡Madre!

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