Redacción publicitaria muy divertida y con humor.
Reconozco que a veces me doy demasiados caprichos. Come hasta que estés satisfecho y duerme hasta que te duela todo el cuerpo. Hoy me levanté temprano y sentí que tenía una enfermedad relacionada con la edad llamada reloj biológico. No quiero despertarme tan temprano. Envidio la edad en la que puedo comer y dormir.
3. El marido y la mujer estaban peleando, y la esposa era una arpía y maldecía muchas malas palabras; el marido era profesor y no podía maldecir, pero no podía soportarlo, así que gritó: ¡Igual que arriba, igual que arriba!
4. ¿Qué tan solitario es estar soltero? Sólo los solteros lo saben. ¿Qué importancia tiene el dinero? Sólo la gente sin dinero sabe lo importante que es la altura. Sólo las personas bajas saben lo importante que es el tamaño. Sólo las personas obesas saben lo importante que es la apariencia. Sólo lo saben las personas que son tan feas que tienen baja autoestima. Pero ese no es el punto. ¡El punto es que en realidad lo sé todo!
5. Dios vio tu deseo y creó el agua; Dios vio que tenías hambre y creó el arroz; Dios vio que no tenías amigos encantadores y me creó a mí, pero también vio que no hay idiota en ti; este mundo, quien te creó por cierto.
6. Fui a una cita a ciegas por enésima vez. La cita fue muy guapa y yo soy del tipo lindo. Durante la introducción, dijo que solía ser un playboy, pero ahora ha cambiado. Unos días después, después de una cuidadosa consideración, empezamos a salir. Un día, mientras íbamos de compras de la mano, conocimos a una novia que no conocía. La chica me miró fijamente durante medio minuto y luego le dijo dos palabras a mi cita a ciegas con desprecio: ¡retribución!
7. El jefe señaló al hermoso pájaro amarillo en la jaula y dijo: este pájaro es honesto y no vuela. El cliente lo compró a un precio elevado y abrió la puerta de la jaula: Vuela, a casa. Huangniao se rió: ¡Me engañaron! ¡Soy... una gallina!
8. Un hombre y su mujer suelen tener una aventura, pero si parecen desaparecer. Un colega me envió un verso, la primera parte: Mientras la vida te vaya bien; en una frase: Aunque tengas la cabeza un poco verde. Nota al margen: Tortugas Ninjas mutantes adolescentes.
9. Una vez, un padre llamó al profesor y le preguntó a mi hijo cuál era su puntuación en Historia. Cuando estaba en la escuela, mis calificaciones en historia siempre eran malas. La maestra respondió que la historia se repite.
10. En el largo camino de la vida, quien da varios pasos tiene que cuidar de su familia y llevarse bien con su amante. Hay un cocinero en casa, uno guapo a su lado, uno romántico afuera, y otro romántico a lo lejos. Los que fallan, se quedan con dos, se quedan con uno, desarrollan tres, cuatro, cinco, seis, siete.
11. Hoy, cuando te despiertas, hay un mosquito tirado en tu almohada, y junto a él hay un testamento: Luché toda la noche, y tu piel gruesa me permitió vivir en este mundo. . ¡Caballero! ¡Perdónalo, me suicidé!
12. Algunas personas dicen que las instrucciones de un medicamento no tienen nada que ver con su función y no son dignas de ese nombre, lo cual es pura calumnia. Porque una vez fui al médico por un dolor de estómago, y el médico me recetó medicamentos para el resfriado e inmediatamente me resfrié.
13. Cuando visité el mercado nocturno, vi un bolso muy pequeño y exquisito. Pregunté por el precio de 88 yuanes. Pensé que eran casi 60 yuanes, así que lo comparé con el del jefe. Se quedó atónito por un momento y luego dijo: "No, no puedes venderlo por seis yuanes. Tienes que agregar al menos cuatro yuanes y aún puedes obtener diez yuanes". ¡Estaba sangrando!
14 .La diferencia entre hombres y mujeres: las mujeres son regordetas, delgadas, esbeltas, altas, esbeltas, bajas y delicadas. Los hombres son cerdos gordos, delgados con costillas, postes de bambú altos y. ¡Melones cortos de invierno!
15. He estado saliendo con mi novia durante cuatro meses. No le agrado mucho a su padre. Descubrí que mi novia estaba embarazada anteayer, así que quería hacerlo. Aprovecho esta oportunidad para que su padre acepte que estemos juntos. Le dije a mi suegro tímidamente: Tío, tu hija también está embarazada, así que casémonos. El futuro suegro me miró a la ligera y dijo. , ¡Oh, retribución, incluso lo que dije es exactamente lo mismo que dije el año anterior!
16 Mensaje de texto: ¡Esta persona está andrajosa, tiene los ojos apagados, no puede! Come tres comidas al día y sus extremidades están débiles. Ha perdido la voz y sangra por siete agujeros. Si lo conoces, te deseo buena suerte en 2019.