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Si realmente fue secuestrada, los secuestradores pensaron que era fea y la enviaron de regreso al lugar de donde venía, esta mujer.
El secuestrador se negó a bajarse del auto, apretó los dientes y golpeó con el pie y dijo: Vámonos. . ¡Sin coche! ! !
La araña amaba profundamente a la hormiga, pero fue rechazada cuando le expresó su amor. Rugido de araña: ¿Por qué? ¿Por qué está pasando todo esto? Ant dijo tímidamente: ¡Mi madre decía que las personas que permanecen en línea todo el día no son buenas personas!
3 Construiré tu felicidad; compensaré tu confusión; saciaré tu codicia; cederé a tu obstinación; soy la única persona que se preocupa por ti. Soy un criador de cerdos profesional. (Continuará)
Quieres invitarme a cenar. Si no cumples con mis requisitos, escribiré tu número de teléfono móvil en la pared con dos palabras delante: Solicita un certificado.
Anoche tuve un sueño y el Señor dijo que uno de mis deseos podía hacerse realidad. ¡Saqué el globo y dije que quería la paz mundial! ¡El Señor dijo que era demasiado difícil! Saqué tu foto y dije: ¡haz hermosa a esta persona! Dios estaba sudando y dijo: "¡Tráeme el globo y déjame verlo!"
¿Quieres hacerte rico? ¿Quieres tener suerte? ¿Quieres ser funcionario? ¿Quieres hacerte famoso de la noche a la mañana? ¿Quieres ser joven para siempre? ¿Quieres que la gente de todo el mundo esté loca por ti? ——————————¡Deja de soñar, lávate los pies y vete a la cama!
7 Días lluviosos, húmedos, muy húmedos... Cada noche, simplemente te quedas mirando la ventana fría, mirándola. Me acerqué y te dije amablemente: "Wang Cai, entra, la persona que entregó los huesos no vendrá hoy".
Esta puede ser la última vez que te envío un mensaje de texto. Dudé en decírtelo. Me voy pronto a Estados Unidos y ya se han realizado todos los trámites. ¡De ninguna manera, de verdad! Bush dijo que no podía lidiar con Saddam sin mí.
Un día que fui al zoológico a ver a los orangutanes, vomité. Otro día fuiste al zoológico a ver al orangután, ¡y el orangután vomitó! Para la misma persona, ¿por qué existe una brecha tan grande? (Continuará)
10. Apocalipsis de la caza de monos: Perdí un pequeño mono peludo. Características: Sucio, mocoso, cargando celular y leyendo mensajes de texto. Me encantan los monos y leer mensajes de texto. ¡Por favor responde a mi maestro rápidamente! ¡El Maestro te extraña mucho!
11. Cuando me enteré de que fuiste víctima de trata, me asusté mucho. Aunque creciste con demencia, no eres perjudicial para la sociedad. ¿Quién se atreve a traicionarte? Estoy preocupada por él. ¡Sería extraño venderlo!
A los 12 años le dije a mi madre: ¡me gustas! Habiendo estado tanto tiempo contigo, siento que ya no puedo vivir sin ti. ¡Quiero que vengas a mi casa y te quedes conmigo todos los días! Pero mi madre no está de acuerdo. Ella dijo: ¡No se permiten perros en la casa!
13. Cambié de trabajo y ahora trabajo en un banco, no lejos de ti. ¡Ven a verme cuando tengas tiempo, ve al banco y di mi nombre y lo sabré! Cambié mi nombre. Eso es demasiado vulgar. Primero llamaré a la hermana Qiang.
14. Ayer vi en Internet que el modelo de teléfono móvil que estás usando tiene una radiación extremadamente alta. Me quedé en shock. Estoy a punto de informarles que es inútil para personas con un coeficiente intelectual inferior a 50. Me sentí aliviado. No te preocupes, sigue usándolo.
15. Documentos ultrasecretos del XVI Congreso Nacional: Para mejorar la calidad de nuestra población, el país decidió eliminar a un grupo de niños feos y con retraso mental que se parecían a Sun Guo. ¡Por favor, empaca tus cosas y vete en silencio! ¡No me agradezcas! ¡estar a salvo! (Fin)
¿Aún recuerdas el entrenamiento militar bajo el árbol de ese año? El entrenador les dijo a los estudiantes: "¡La primera fila cuenta!" Ustedes miraron al entrenador con sorpresa, y el entrenador dijo en voz alta: "¡Cuenten!" "¡Así que, de mala gana, se dieron la vuelta y abrazaron el árbol!
Últimas noticias: La principal vía de transmisión del SARS es el dinero en circulación. Por su salud y la de su familia, limpie todo su dinero en efectivo y séllelo en una bolsa de plástico. Lo recogeré en su puerta por una pequeña tarifa.
En el camino de nuestra amistad, a veces no puedes verme a tu lado. No es que te olvide, sino que elijo caminar detrás de ti. Corrí y pisé.
¿Tenemos una cita el sábado? ¡Por favor acepta mi más sincero pedido! Porque tengo muchas ganas de ir a la playa contigo y escuchar el sonido del mar.
¡Te llevaré a escalar la roca más alta cerca del mar y te echaré!
Ayer soñé contigo. Realmente, el cielo es tan pacífico, el sol es tan brillante, el mar es tan ilimitado y tú estás parado en la orilla azul del mar. Te apuñalé con un palo. Oye, este pequeño bastardo tiene un caparazón duro.
El amor está vacío, el amor está vacío, estoy deambulando por la calle; la gente está vacía y el dinero está vacío, un solo karma maligno está causando problemas, las cosas son diferentes, las personas son diferentes, los negocios están vacíos, pensar en ello me vuelve loco; teléfono móvil La vida no es fácil cuando no hay dinero para recargar, en fin, los cuatro están vacíos;
Cuando me di vuelta para irme, lloraste impotente detrás de mí. El dolor desgarrador me hizo comprender de repente cuánto te amo. Me di vuelta y te abracé: este cerdo no está en venta.
¡Te vi ese día, en el supermercado! Silenciosamente pusiste tu mano sobre el escáner de código de barras y la pantalla mostró: Manitas de cerdo 8 yuanes. ¿Crees que la máquina está rota? Mirando la cara, la pantalla muestra 5 yuanes, ¡cabeza de cerdo!
Cuando cojas el espejo y mires tu cara redonda, tu nariz alta, tus ojos encantadores, tu boca sexy y tus benditas orejas, suspirarás fuerte: ¡cerdo! ! ! !
¿Te sientes solo? Si es así, ¿por qué bajas a comprar una cuerda y un palo, atas la cuerda al palo y agitas el palo en el techo cuando sopla el viento? Simplemente diga: estoy teniendo un ataque epiléptico. . .
¡La vida es realmente agotadora! De pie y pensando en dormir, tengo que hacer cola para subir al autobús, estar enamorado es muy doloroso, la comida es insípida, la bebida es fácil de emborrachar, el trabajo es muy agotador, el robo no es suficiente y tú Hay que pagar impuestos para ganar dinero, ¡uf! ¡Incluso enviar mensajes de texto a los cerdos tiene un costo!
Es solo una ráfaga de viento, tan eterna, solo un sueño, tan real. Bajas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme. Finalmente no pude evitar decírtelo, ¡dímelo la próxima vez que te tires un pedo!
Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Ya veo dónde diablos pagaste!
Estimado usuario, su factura telefónica es inferior a 0,1 yuanes. Por favor, pague su factura de teléfono en un futuro próximo: venda niños, venda mujeres, venda arroz, venda hierro, venda sangre, venda tierras, venda casas, venda esposas. ¡Gracias por su cooperación! China Telecom
Regalos promocionales del Día de San Valentín: Estimados clientes masculinos, durante el Día de San Valentín, comprarán un conjunto de ropa interior humectante de marca doméstica para su amante y le regalarán a su esposa un conjunto de ropa interior de algodón de colores de marca doméstica común. , y solo se reflejará en la tarjeta de crédito la ropa interior de algodón de colores y el precio total. Tienda de ropa interior Jiahui
Tu nombre, que escribí en todo el cielo, se lo llevaron las nubes. Escribí tu nombre por toda la montaña y se lo llevó el viento. Escribí tu nombre por toda la calle, Gao, y la policía se lo llevó
En la clase de chino, la profesora llamó a un compañero somnoliento para responder una pregunta. Este compañero estaba aturdido y no podía decir nada... El profesor dijo: "¿Está bien? ¡No sé gritar!" Compañero: "Squeak"
Estimado usuario, debido Debido al gran tamaño de sus mensajes de texto, algunos de ellos fueron enviados al sexo opuesto, lo que ha causado un impacto muy negativo en la sociedad. Hemos suspendido su función de mensajes de texto. ¡Prepare su propio banco mañana y vaya a la comisaría de policía más cercana para aprender conocimientos culturales y deportivos!
Ayer soñé con Dios y me dijo que podía concederme un deseo. Saqué el globo y dije que quería la paz mundial. Dijo que era demasiado difícil cambiar. Saqué tu foto y dije: quiero que esta persona se vea bien. Pensó por un momento y dijo que echaría otro vistazo al mundo.
¡Vamos! Encuentra a alguien digno de tu amor... No te conozco lo suficiente ni a ti ni a tus sentimientos. Sé que algunas cosas no se pueden forzar y algunas distancias no se pueden cruzar. Al igual que ayer, realmente no puedo creer que te hayas ido con otra persona por un hueso.
Pienso lo que piensas; no tengo ningún estilo en mi ropa; no me llevo bien con nadie; no importa a dónde vayas, no puedo seguir el ritmo; con Lenin en el pensamiento; no robo cuando mi corazón está limpio neumonía ¡No es típico!
Aviso de caza de monos: Perdí un mono lanudo. Características: Sucio, cubierto de mocos, sosteniendo un celular para poder leer mensajes de texto. ¡Me encantan los monos y le responderé al dueño lo antes posible! El Maestro te extraña ahora.
Cuando el 6 se encontró con el 9, dije: Solo da dos pasos y practica el pino.
0 conoció a 8 y dijo: Si estás gordo, estás gordo, ¿por qué necesitas usar un cinturón? 7 conoció a 2 y le dijo: Vamos, deja de arrodillarte y no me casaré contigo; 2 conoció a 5 y dijo: ¡Hace varios días que no veo un aumento de senos!
Un día, conocí a un invitado extranjero. Él dijo: "Soy Hong". El invitado extranjero dijo: "¡Sigo siendo Fang Qi!".
No todas las flores pueden representar el amor, pero las rosas sí; no todos los árboles pueden soportar la sed, pero los álamos no todos los cerdos pueden leer mensajes de texto, pero tú lo lograste. ¡Felicidades!
Eres el sol en mi corazón, pero está lloviendo; eres la luna en mi sueño, pero cubierta por las nubes eres la flor más hermosa en mi corazón, pero ya floreció; Estás Chang'e en el cielo, pero golpeaste el suelo de cara...
¿Qué está pasando? Acabo de llamar a su teléfono celular. Después de que sonó, el teléfono emitió una voz que decía: La otra parte está corriendo desnuda, vuelva a llamar más tarde. ¡No puedo creerlo! Vuelva a marcar y diga: Lo sentimos, el usuario al que marcó está fuera del área de servicio, vuelva a llamar más tarde.
En mi opinión, siempre pareces despreocupada, comiendo con gusto y durmiendo profundamente. . . Realmente te envidio. A veces pienso que es bueno ser un cerdo.
1 Te haré el regalo de caca más pesado jamás visto. Definitivamente comerás medio kilo y te sentirás lleno. Si siente que la cantidad de heces no es suficiente, ¡haga sus necesidades!
2 Consejos para autoevaluar la capacidad vital: Después de tirarse un pedo, baje la cabeza e inhale con fuerza, y luego observe si las personas a su alrededor perciben un olor extraño. En caso afirmativo, debes seguir este método para fortalecer tu ejercicio; si no, ¡demuestra que eres un superhombre!
3 Un hombre fue de compras y tuvo que orinar en un rincón. La anciana lo miró y dijo: "Te multarán con cinco yuanes por orinar en público". ¿Quién dijo que oriné? ¿No puedo sacarlo y echarle un vistazo?
Se lanza grandiosamente una nueva ruta de viaje al extranjero: una gira de siete días por Afganistán: viva en una cueva, aprenda cómo fabricar bombas y técnicas de escape, y los afortunados tendrán la oportunidad de tomarse fotos con bin Laden.
5 El amor ha estado atrasado, el amor se ha detenido, el destino no está en el área de servicio; es doloroso y triste pensar en ello, ¿cuándo pagaré la tarifa y lo volveré a encender? Aprobación horizontal: un sueño hecho realidad
En el Water Splashing Festival, un hombre de repente gritó: ¿Quién diablos me salpicó? La gente aconseja: Es una bendición votar por ti. Madre regañona: Vamos, ¿qué idiota me tiró agua hirviendo?
7 Instrucciones para saltar de un edificio: Ir al séptimo piso, jadear al sexto piso, luchar al quinto piso, lisiado al cuarto piso, hospitalizado al tercer piso, asustado al segundo piso Y observa la emoción hasta el primer piso.
Ese día, cortaste un cerdo con un cuchillo, y el cerdo huyó hacia un callejón sin salida. Sólo escuchaste al cerdo arrodillarse y suplicarte clemencia: "Somos de las mismas raíces, ¿por qué? ¡No te molestes en freírte unos a otros!"
Advertencia: tu teléfono ha sufrido cambios internos violentos debido a una sobrecarga y está a punto de explotar. Después de leer este consejo, colóquelo en un espacio vacío inmediatamente...
10 Llame al 110 de forma gratuita para ganar un tour de 15 días y concertar un servicio de traslado en autobús. Los diez primeros serán enviados al centro de detención para una foto grupal y miles de personas recibirán masajes en los puños.
11 Los cuatro ideales del hombre: El dinero cae del cielo y todos los hombres bellos del mundo mueren. La belleza perdió la cabeza y lloró y gritó para que la empapara.
12 Cuando ves este mensaje, ya me debes un abrazo; si borras este mensaje, me debes un beso; si guardas este mensaje, me debes una cita; me debes todo; si no respondes, eres mía.
13Felicitaciones por ganar el gran premio. Por favor, vengan al Banco Popular de China esta noche a las 10 en punto con sables, escopetas y cañones.
14 hombres valen 20 para productos semiacabados, 30 para productos terminados, 40 para productos de alta calidad, 50 para productos de primera calidad, 60 para productos de primera calidad, 70 para chatarra y 80 para recuerdos.
15 Los caballos saltan cuando coquetean, los burros rebuznan cuando coquetean, los hombres se amartillan cuando coquetean y las mujeres se agachan cuando coquetean. El más travieso miró su teléfono y siguió riendo.
16 Una monja fue al hospital para hacerse una ecografía y la enfermera descuidada le dio una hoja de prueba de embarazo. Después de leerlo, la monja suspiró y dijo: "Hoy en día, ni siquiera las zanahorias son confiables".
17 El hombre no es malo, pero un poco pervertido, el hombre no es un hombre coqueto, sino un bastardo; . Los hombres son indiferentes y absolutamente nerviosos; los hombres no son gánsteres y tienen un desarrollo anormal.
18 Cuando todos se despiertan, yo estoy borracho solo. Estar pensativo es lo más valioso. No me arrepiento cuando encuentro sentimientos verdaderos y amor verdadero. Esta vida es solo para ti (el secreto está en la quinta palabra de cada oración)
19 Recordatorio urgente: mira primero a la izquierda, luego a. el derecho.
Cuidado con un psicópata que acaba de escaparse. Su característica es: mirar a su alrededor con su teléfono móvil.
Los cuatro deseos de Miss 20: Los ricos vienen al bar de karaoke y reciben innumerables propinas. No existe el SIDA en el mundo, los hombres eyaculan dos veces.
La joven de 21 años compró un plátano y se lo guardó en el bolsillo trasero tras subirse al coche, alcanzándolo de vez en cuando. Al cabo de un rato, un joven le dio unas palmaditas en el hombro: Señorita, por favor cede, me bajo del coche.
Que seas feliz todos los días, los 365 días del año, 8.760 horas de felicidad para siempre, 5.256.000 minutos maravillosos y 31.536.000 segundos de felicidad.
Ya sea que esté soleado, nublado o lluvioso, el día en que puedo verte es soleado; ya sea ayer, hoy o mañana, el día contigo es un día hermoso.
Una mujer se sonroja cinco veces en su vida: la primera vez con su marido; la primera vez sin su marido; la primera vez cuando recibí dinero;
Si solo quedan 10 minutos en el mundo, recordaré contigo los altibajos; si solo quedan tres minutos en el mundo, te besaré cariñosamente si solo queda 1; minuto que queda en el mundo, diré te amo 60 veces.
Vivo así todos los días: jugando a la pelota con Jordan, boxeando con Tyson, jugando al ajedrez con Weiping, charlando con Clinton, haciendo volar edificios con Bin Laden y enviando mensajes a los cerdos.
Si tu teléfono no es resistente al agua, ten cuidado de no babear sobre él cuando leas mensajes de texto, ¡ya que podría romperse!
28 Acertijo: Los pájaros vuelan sobre el lago de los cisnes, es agradable estar en compañía. Estos dos árboles no tienen conexión con el corazón del bosque. Si no quieres volar primero (escribe cuatro palabras)................................. .. ................................................. ................. ................................. ................................ .......
Advertencia: ¡Hola! Debido a que su teléfono móvil es feo y anticuado, y afecta seriamente la apariencia de la ciudad, decidimos enviar una señal para destruirlo.
30.10 Perseverancia 10 Anhelo 10 Celos 10 Sospecha 10 Dulzura 10 Angustia 10 Felicidad.
31 Aviso de Emergencia: La poligamia será restablecida a partir de ahora, y quien siga siendo monógamo después de dos semanas será sentenciado a pena de prisión fija de no menos de seis meses pero no más de tres años, y también será multado.
La alineación para un determinado torneo en Japón: los jugadores masculinos son Kamikawa Masao y Kojiro, y las jugadoras son Furutani Mikawa y Furutani Kaneno. El árbitro es el magnate socioeconómico surcoreano Park Sung-sung.
El tren estaba tan lleno durante el Festival de Primavera que un caballero asomó el trasero por la ventanilla cuando se detuvo. El inspector que estaba debajo del auto se dio cuenta y gritó: El hombre gordo que sostenía un cigarro retrajo la cabeza.
El ladrón encontró toda la gelatina en la caja fuerte y se la comió toda furiosa. Al día siguiente, el periódico publicó un titular: Ayer robaron el banco de esperma y saquearon el esperma...
Lee las siguientes palabras y conseguirás un trabajo con un salario mensual de 2 millones. . Estas preguntas son las siguientes: 鋋鱱醭鉉鉉艡鍽鍽逃愿 es ambos, ambos, ambos.
Existe una especie de comprensión tácita llamada empatía, una especie de sentimiento llamado asombro, una especie de felicidad llamada estar contigo y una especie de anhelo llamado vivir como un año.
Recordatorio de emergencia: mañana a las 9 en punto habrá un tornado al sureste de la ciudad. Se espera que en su interior haya teléfonos móviles, billetes, monedas de oro y otras cosas y dinero. Prepárate para hacer una fortuna.
Un trueno en mitad de la noche despertó a Bush y gritó: "¡Rápido, enciende las luces!" El guardaespaldas tácitamente encendió la vela. Mirando la fuerte lluvia fuera de la ventana, Bush siseó: "Estoy por todo Afganistán".
Deberías casarte con Xiao Zhao, ser amigo de Linghu Chong, ser un hombre con Qiao Feng y pasar el rato. con Wei Xiaobao.
40 Mantou y Noodles pelearon, y Mantou fue abrazado hasta las lágrimas, así que se fue a casa y le pidió a Hanamaki Mantou que se vengara. Como resultado, los fideos instantáneos abrieron la puerta y el panecillo al vapor dijo: "¡Te quemaste la cabeza, te conozco!""
41 Algunas personas dijeron que eres un burro estúpido, así que te critiqué. Él en serio: ¡Qué pena! No puedes simplemente decir cómo es la gente.
Hola, ayer cuando encendí mi teléfono para leer mensajes de texto, me desmayé toda la noche debido a la reacción electrostática que llevaba. ¡Tienes que quitarte la ropa antes de mirar para evitar recibir una descarga eléctrica!
43. Un padre enseña a su hija: cuando alguien la viola, ella dice que no; cuando la violan, dice basta. Un día, su hija fue atacada al mismo tiempo, ¡pero no pares!
Te deseo una navegación tranquila, dos dragones volando, tres ovejas prosperando, paz en todas las estaciones, cinco bendiciones, buena suerte en seis y seis, siete estrellas brillando en lo alto, riqueza viniendo de todas direcciones, noventa y nueve. siendo de la misma mente, perfección en todo, prosperidad en todo y que todo salga como deseas.
Donante: La ropa interior que llevas hoy está llena de malos colores. Por favor, quítatela inmediatamente y tírala al inodoro para garantizar la seguridad. La bondad es bondad.
Toro: Cuando vi venir a los inspectores me asusté. A todos les gusta comer látigo. Niu: Yo también tengo miedo. Escuché que comenzaron a fanfarronear después de comerse el látigo.
47. Un hombre disfruta de un baño de arena en la playa. Tres bellezas vinieron aquí para ponerse trajes de baño. De repente, escucharon a una hermosa mujer gritar, vengan y vean, esa cosa también es salvaje.
La bella entró en una tienda de juguetes sexuales para comprar un vibrador. Después de elegir durante mucho tiempo, finalmente le dijo al jefe: Quiero el rojo de allí. El jefe guardó silencio un rato y dijo: Eso es un extintor.
Una joven dedicada a la literatura escribió un artículo y le pidió consejo al profesor. Profesor: La primera mitad de este artículo destaca dos puntos, lo cual es muy satisfactorio. La mitad es plana; la segunda mitad está rizada y ¡hay siete u ocho cosas que hacer!
50 te pone a prueba: ¿Qué debo hacer si todos los cerdos del mundo mueren de la noche a la mañana? (Hacer un título)................................................. ..... ................................................. ........ ........"al menos tú"!
51 Eres muy creativo, lo que te da valor para vivir. Ser feo no es tu intención, es Dios quien perdió los estribos. Hay que vivir con valentía. Sin ti, ¿quién puede resaltar la belleza de este mundo?
Nadie es perfecto para ti, y ninguna relación es perfecta. No importa si todos son adecuados o no, no importa si todos son perfectos o no, ambas partes deben pagar, sacrificarse y crear el uno para el otro.
53 Miré hacia atrás 500 veces en mi vida anterior, pero en esta vida simplemente lo pasé de largo. Si realmente eres tú, me gustaría conocerte diez mil veces y decirte: "Tengo muchas ganas de verte".
Estimado usuario, tu número de teléfono móvil lo obtuvimos en el premiado de nuestra ciudad. Actividad de acceso a Internet El primer premio es de 6,543,8 millones de yuanes. Por favor trae una pistola a cualquier banco para recogerla. Contraseña: No te muevas.
Tang Monk asignó trabajo debajo de Flame Mountain: "Wukong fue a pedir prestado el abanico de plátano y Wukong fue a buscar a Shui Bajie. ¿Cómo es que todavía tienes tiempo para leer mensajes de texto?". "
Consejo: Envuelva su teléfono móvil en hojas de bola de masa de arroz y póngalo en una olla para cocinar durante 30 minutos. El tiempo de espera de la batería de su teléfono móvil se duplicará, la señal se fortalecerá y podrá Todavía puedo oler la fragancia de las bolas de masa de arroz cuando hago llamadas.
p>Te deseo: ¡Todo es Fanta! ¡Siéntete como Sprite todos los años!
¡Felicitaciones, el! El mensaje que acabas de recibir quedará registrado en la historia de las comunicaciones mundiales, porque es el primer mensaje pagado por el destinatario y el precio es de 10.000 yuanes.
¡Había una vez un amor verdadero frente a mí! No lo aprecié y me arrepentí cuando lo perdí. Lo más doloroso del mundo es esto.
Te conozco desde hace mucho tiempo y siempre te he preocupado por mí. No sé cómo pagarte. ¡Te arrancaré las malas hierbas en la próxima vida!
61 Una mujer orinó a una persona y gritó: "¡Scarface, no puedes huir!" ocupado poniéndose los pantalones. También conocido como "Te reconozco con una máscara".
Eres tan guapo y genial que es incomparable. Siempre piensas que eres el invicto en el Este, pero eres el. segunda. ¡Reemplaza al tonto!
Parte 63: El héroe se enfrenta solo al pozo sin fondo; la segunda parte: la heroína ataca por ambos lados para capturar vivo al cíclope.
Aprobación Horizontal: Respuesta
Te faltó calcio cuando eras niño y te faltó amor cuando creciste. ¡Quién se atreve a amar una imagen tan gloriosa, vestida con un saco, una tapa de olla en la cabeza, pantalones cortos, cinturón, cintura descubierta y corbata!
En la cafetería de la universidad, un niño quiso saltar a la fila y le dijo a una hermosa niña: "Compañera, ¿puedo saltar delante de ti?". Chica: ¡Acabo de insertar uno en el frente, solo insértalo en la parte de atrás!
Si me amas, puedes besarme, si no me amas, te besaré, está bien~ ~ ~
Si Dios puede darme otra oportunidad, yo Le diré tres palabras a esa chica: te amo. Si tuviera que añadirle un límite de tiempo a este amor, espero que fuera… ¡diez mil años!
Sugerencia especial: las cámaras estenopeicas son cada vez más populares. Para proteger sus partes privadas de miradas indiscretas, mantenga la ropa puesta cuando se bañe y no se quite la ropa interior al orinar. ¡Recuerda, recuerda!
Eres tan guapo y genial que no hay comparación. Siempre piensas que eres el Este invicto, ¡pero eres un tonto de segunda generación!
70-DVD: Recientemente has estado en estrecho contacto con una mujer maravillosa y utilizas frecuentemente mensajes de texto para coquetear. ¡Si envías otro mensaje de texto, cientos de millones de machos chinos serán tus enemigos!