¿Qué es un chiste feliz?

¿Cuáles son algunos chistes felices? Los chistes también son el condimento de nuestras vidas. Muchas personas pueden leer chistes como este cuando están tristes y deprimidas, lo que puede ayudar a aliviar nuestro mal humor. Aquí tienes algunos chistes felices.

¿Algún chiste gracioso? 1 1. Después de que Tang Monk ahuyentó a Wukong, se encontró con otro monstruo. Debe recitar un hechizo para convocar a Wukong en busca de ayuda. Pronto, una nueva voz vino del aire: Lo siento, el usuario al que marcó no se encuentra en el área de servicio. Inténtelo de nuevo más tarde.

2. Palmista: Tu palma es muy grande. Debes estar solo. Yo: ¿Eh? Esto se puede ver, ¿por qué? Palmist: Porque cuanto mayor eres, más solo estás.

3. Si pierdes el autobús en el trabajo, lo persigues. Un hombre que iba en una bicicleta eléctrica gritó al lado del autobús: "¡Vamos!" De repente sentí una corriente cálida en mi corazón Justo cuando quería sentir la belleza de este mundo, el hombre gritó: "Maestro, vamos. no me dejes ¡Este tipo me está alcanzando! ””

4. Esposa: ¿Sabes por qué el pene de un hombre se llama pene? Esposo: ¡No lo sé! Hombre, ¡ni siquiera sabes esto! ¿Sabes por qué? Esposa: ¡Porque un hombre tuvo tres huevos y luego eclosionó uno!

¡Hace algún tiempo, para mejorar nuestro inglés! Decidimos por unanimidad utilizar Comunicarse en inglés. Cualquiera que hable chino recibirá una multa de 5 yuanes. De esta forma, mi inglés no ha mejorado mucho, pero he aprendido otros dos idiomas, lengua de signos y lengua de signos. > 6. Recientemente compré en línea una caja de mascarilla facial en polvo, que debería estar hecha de miel o yogur. Cuando llegó la mascarilla, fui al supermercado y compré una caja de yogur. Cuando la abrí, sentí que se me ponía la cara. no era tan importante.

7. El granjero tenía un invitado, y el maestro quería matar al gallo, pero el gallo no podía bajar volando del techo. El maestro lo regañó: Si no lo haces. Baja, mataré a todas las gallinas y haré que tu vida sea peor que la muerte. ¡Maldita sea, por fin puedo encontrar un faisán!

8. él come cordero, por eso todos traen brochetas de cordero cada vez. Cuanto más hinchada está su cara, más auténtico es el cordero.

9. antes, después de ti, realmente conocí a un fantasma.

La joven pareja se iba de luna de miel. La madre le advirtió a su hija que las mujeres debían ser reservadas a la hora de acostarse. suegra: "Tu hija." ¿Tiene una enfermedad mental?

11 Mi madre se quedó sin sal mientras cocinaba y me pidió que fuera al supermercado de abajo a comprar sal. Estaba revisando mi teléfono y no quería ir. Solo dile a mi madre, mamá, tengo algo importante que hacer. Ve a comprarlo tú misma. La sobrina tomó el dinero de su madre y dijo: "Abuela, no estoy hablando de eso". "Si tengo una hija así, la golpearé con un plumero". Abrí la puerta y bajé a comprar sal.

¿Cuáles son algunos chistes felices? 1. El mayor fracaso en La vida es Tang Seng. Ya sea un enemigo o un amigo, todos quieren enviarlo a Occidente. Incluso sueña con ir a Occidente.

En segundo lugar, fue mejor que mi rendimiento académico. Crecí. Ahora tengo que dar un paso adelante, solo quiero ser una basura no controvertida, pero realmente lo quiero. Sólo entonces me di cuenta de que incluso la basura tenía que ser clasificada. el chico guapo con el coche es el jugador de ajedrez y el chico rico con la casa es el banquero.

En cuarto lugar, las esposas de otras personas me enojaré, pero mi esposa todavía está inflada. >

5. La vida no se trata solo del presente, sino también de la invitación de mi ex.

6. Si tengo dinero, prefiero volver a cometer el mismo error. No me importa si cometo errores...

No entres en pánico cuando la vida no salga como quieres. Lloré cuando miré mi billetera y mis ahorros.

8. Aunque no eres guapo, eres único. ¡Este mundo no puede vivir sin ti, porque nadie puede resaltar la belleza de este mundo sin ti!

9. "En el mundo de los adultos, no es fácil excepto ganar peso." "No, los hay más feos y calvos. ¿Qué tan preocupado puedes estar cuando eres calvo cuando tienes veintitantos años?" p>

10. Sopla el viento del norte y la brisa otoñal es fresca. ¿De quién es la esposa que vigila la casa? Si tienes alguna dificultad, te ayudaré. Vivo al lado y mi nombre es Wang.

Soy una persona madura. Para cosas como comer sin enojarme, sólo lo hago cuando estoy lleno.

12. Cuando era niño, mi abuela me llamaba nieto tortuga. Cuando crecí, mi madre me llamaba conejo y los demás me llamaban perro soltero. Serás la historia de un animal por el resto de tu vida.

13. De hecho, lo más desleal del mundo es el dinero. Acordamos salir juntos, pero al final no volvió conmigo. ¡Gastar dinero en ello es una pérdida de tiempo!

14. Si te gusta una chica, estudia mucho, encuentra un buen trabajo y gana mucho dinero. Cuando ella se case, podrás ganar más dinero.

15. El estacionamiento de la comunidad está mal diseñado y parece un laberinto. ¡Cada vez que salgo, tardo mucho en darme cuenta de que no tengo coche!

16. No importa cuán altas sean tus habilidades en artes marciales, no es más que un cuchillo de cocina. No importa cuán buenas sean tus habilidades de vuelo, no puedes volar un pájaro.

¿Cómo sería volver con tu ex? Dios respondió: Aún conserva el sabor familiar y la receta original.

18. Hay dos razones para la aparición de mujeres sobrantes. Una es que nadie lo menosprecia y la otra es que nadie lo menosprecia.

19. Cada vez que juro perder peso, simplemente lo digo en voz alta y me asusta todo el cuerpo.

Veinte, por el resto de mi vida, eres tú quien cocina, lava los platos, lava la ropa, frega el piso, sea lo que sea, eres tú.

En el décimo aniversario de matrimonio, la esposa le dijo afectuosamente a su marido: "Querida, cuéntame tus sentimientos en los últimos diez años". El marido suspiró y dijo: "El matrimonio es arriesgado, así que". ¡Ten cuidado al solicitar un certificado! ""

No uses faldas cuando salgas. ¡No sabes si hace viento o no! el profesor no nos dijo nada, pero aun así lo hizo. ¡Hablarás bien de nosotros frente a la próxima clase de estudiantes!

¡Sé mi novia, te protegeré y nunca dejaré que otras amigas! descúbrelo. ¿Cuáles son algunos chistes felices? 1. El barco de la amistad se hundirá y el barco del amor se hundirá.

2. El día de San Valentín está aquí, te pregunto. Cualquier cosa, siempre que sea tuya, me gusta. Lo pensé detenidamente y le dije: "¡Te llevaré de regreso con tus padres!". ""

En tercer lugar, los que pasan la noche se llaman hoteles y los que beben se llaman discotecas. ¿El nombre está al revés?

En cuarto lugar, a veces, si no te enamoras en serio, no sabrás lo genial que es una persona.

5. Cuando era niño, jugaba al fútbol en el patio de recreo. Cuando le di una patada, la pelota pasó por encima de la cabeza del director y lo envió al hospital. Tras un examen, el médico constató que el director tenía un tumor maligno en la cabeza y decidió morir con un mes de retraso. El final del asunto fue que el director me elogió por jugar bien y entré en el equipo de fútbol de la escuela.

6. Ahora lo único que puedo dejar son los palillos y lo único que no puedo levantarme es la cama.

7. "Dime algo serio, como tu peso!" Después de un momento de silencio, la niña respondió: "Esto es demasiado pesado. ¡Hablemos de algo superficial, como tu coeficiente intelectual!""

8. Hoy en día, cuando la gente habla de irse a la cama, solo quiere tumbarse en la cama y jugar con sus teléfonos móviles. Si se levanta, también se sienta en el baño y juega con sus teléfonos móviles. /p>

Nueve, mi sueño es salvar cien. Wan, la mitad ya está hecha, y he salvado cien

10. a su casa por la noche, pero ella no la quería. Su dedo estaba atrapado en la puerta y estaba muy pellizcado. Ella simplemente entró sin tomarse de la mano, y sus ojos todavía estaban firmes ahora que se negaba a dejarlo. Salir por diversión. Después de salir, su pie delantero quedó atrapado en la puerta y su boca estaba llena de barro. Simplemente salió arrastrándose y sus ojos estaban llenos de arrepentimiento. >Hay muchas formas de destruir la amistad, la más radical es pedir dinero prestado.

12 Te han enseñado a no gastar dinero cuando seas grande.

13. He visto colillas de cigarrillos en los baños públicos. ¡Estaban tan débiles! Hoy había un montón de semillas de melón frente al baño.

14. Si no puedes comer uvas, es para encubrir tu propia incompetencia.

15. Me estás regañando ahora porque no me entiendes. Te prometo que me pegarás.

Dieciséis: Abrí esta montaña y planté este árbol. Si quieres pasar, puedes quedarte y pagar el peaje. Años de bautismo de civilización, en la sociedad actual. El robo es así: 500 metros frente al peaje, por favor reduce la velocidad.

Sé valiente y persigue a la persona que te gusta, para que sepas que la persona que te rechaza está lejos de más de una. .

Recuerda, querida, ser guapo se llama coquetería, y ser feo se llama ser salvaje.

Los cumpleaños después del 19 y el 25 no son felices. A los 35 años, aquellos que no pueden llorar en su cumpleaños son los fuertes en la vida.

20. Si la velocidad de la conferencia del profesor es como una señal 4G, entonces el mejor estudiante está conectado a wifi, otros la reciben usando la red 3G, otros la reciben usando la red 2G y yo. ¡desconectado!

21. Si sufres dificultades, tu corazón estará más bloqueado.

A los veintidós, solía tener unos abdominales marcados, pero cuando llegué a los abdominales nueve, me volví loco.

Veintitrés, nada es difícil en el mundo, sólo aquellos que están dispuestos a hacerlo; las cosas se juntan y las personas se dividen en grupos.

24. Escuché que a estos cuatro tipos de chicas les resulta difícil encontrar pareja. Primero, no serán coquetos ni lindos. En segundo lugar, son personas con carácter. En tercer lugar, aman más su hogar. Cuarto, no les gusta maquillarse. Cuando descubrí la verdad, quedé petrificado al instante.

Veinticinco, la voz de un hombre gordo: Lo disfruta en sus labios, pero quiere adelgazar en su corazón.

26. Algunas personas dicen que pareces un mono, otras dicen que pareces un cerdo, y siguen discutiendo. ¡Realmente fueron demasiado lejos! ¡Obviamente pareces un mono, pero tu cerebro es como un cerdo!

27. Soy diferente a los demás. Cualquier cosa que se pueda resolver con dinero, no necesito dinero para resolverlo, porque no tengo dinero.

Al final de la serie de televisión, el héroe y la heroína se casan, lo que ilustra una verdad profunda. Mientras se casen, no habrá futuro.

Tenía veintinueve años, estaba a punto de casarme, pero aún no había comprado ningún mueble. Mi madre me dijo en secreto: No puedo comprar una cama de 1,8 metros, sino una de 1,5 metros. Cama En caso de una pelea en el futuro, la cama no debe ser demasiado grande. Duerma por separado, es mejor una cama más pequeña. Sólo quiero decirte, mamá, que eres demasiado ingenua. ¿Crees que todavía puedo dormir después de la pelea?

Treinta, ¿quién dice que no puedo seguir haciendo cosas? He estado soltero durante treinta años y nunca he flaqueado.