Redacción humorística y divertida

1. Las revistas de moda son un grupo de personas con un salario mensual de 8.000, que le cuentan a un grupo de lectores con un salario mensual de 3.000 cómo gastan su dinero las personas con un ingreso mensual de 30.000. La publicidad es un grupo de anunciantes que trabajan horas extras todos los días para decirle a las personas que no pueden permitirse una casa que deben disfrutar de la vida como el hombre más rico.

2. Fui a casa con mi esposa por la noche. De repente, tres hombres grandes enmascarados saltaron del borde del camino, "¡Ustedes dos solo pueden irse uno a la vez!" " Vi a mi esposa desaparecer sin dejar rastro. , las tres personas se quitaron las máscaras: Dios, ¿es tan difícil jugar mahjong contigo ahora?

3. Sé amable con tu esposa porque un día, cuando estés acostado en la cama del hospital, la persona que domina tu vida no es necesariamente el médico, ni tus amigos que pasan el día y la noche, ni esos pequeños tríos. En cuarto lugar, ¡es tu esposa la única que tiene derecho a firmar "continuar con el rescate" o "abandonar el tratamiento"!

4. La esposa se estaba pesando y encontró a su marido riéndose a su lado. La esposa se enojó mucho y gritó: ¿Crees que estoy gorda? El marido dejó a un lado su sonrisa y dijo seriamente: "Según tu peso, tu altura debe ser de aproximadamente 1,8 metros". Entonces no soy gorda, sino baja.

5. Fui al banco a retirar dinero hoy y le dije al cajero: "Retira cien". El cajero dijo: "No tanto". Me enojé en ese momento y dije: "Un banco tan grande como el suyo no tiene uno para retirar 100 RMB, y no es que tengas que programar una cita con anticipación para retirar 50.000 RMB. Entonces, ¿tienes alguna otra ¿Windows?" El cajero dijo entonces impotente. Una frase: "Es porque no tienes tantas tarjetas".

6. Fui a comer a un restaurante de comida rápida en una estación de tren. Después de conseguir la comida, pregunté por qué la cantidad era tan pequeña. El camarero dijo que era demasiado para terminar, pero yo dije que con mi físico podría terminar tres porciones más. El camarero dijo que comas primero y que me des más cuando termines. Al final no pude terminarlo porque sabía muy mal.

7. Cuando trabajo duro afuera, siempre les digo a mis padres buenas noticias, pero no malas. Hoy finalmente recibí buenas noticias y no pude evitar llamar a casa: “Papá, mamá, yo. Estoy bien. Pensé que me sentenciarían a muerte, pero no esperaba que solo me sentenciaran a cadena perpetua”.

8. su padre debía dinero. En la primera noche de su boda, la mujer le dijo al orgulloso novio: ¡Me casé contigo por el dinero que mi padre te debía! Al día siguiente, la mujer abrió los ojos, sacudió al novio dormido y le dijo: ¿Cuánto nos debe mi padre? Pero no podemos simplemente dejarlo pasar.

9. Mi mujer llevó a su hijo de 5 años al parque, le puso un wifi portátil y se sentó en una silla y jugó con su teléfono móvil. débil, el niño se alejaría de ella...

10. Yo soy muy negro y mi esposa es muy blanca. Estoy gordo y mi esposa también lo es. Mi amiga se burló de mí hoy: ¿Qué pasará con mi piel cuando dé a luz a un bebé? Debe ser muy confuso. Yo: "¿Conoces las cebras?" Entonces lo pensé y según nuestro tamaño... respondí: "¿Conoces los pandas?"

11. , y mi amigo se lo llevó con su hija de cuatro años. Pedí una salsa de pepino cuando comí por la noche, y un amigo mojó el pepino en la salsa y se lo comió. De repente, la hija de una amiga dijo en voz alta: Mamá, por qué este tío come con mierda... Su madre no escuchó claramente las palabras de su hija y dijo con calma: A él le gusta comer así...

12. Miré a mi suegra y a mi esposa que acababan de entrar a la cocina y en secreto le entregaron un dinero privado a mi suegro. Mi suegro lo rechazó y dijo con firmeza: "No. ¡Realmente no es necesario! No me falta dinero y tampoco es fácil para ti. ¡Guárdalo para ti! Los ojos del cartel no pudieron evitar calentarse en ese momento, es mi suegro quien ¡Entiende cómo ser considerado conmigo! Estaba a punto de guardar el dinero en mi bolsillo, cuando mi suegro me lo arrebató con una mano: "¡Esa ladrona acaba de salir y estaba detrás de ti mirando!

13 La vida es como hacer un círculo de amigos, solo sé tú mismo, no hay necesidad de obligar a los demás a agradarles, Dios naturalmente hará que personas atractivas y significativas le den me gusta y comenten por ti

14. El hombre está enojado, es casi como desahogarse, es solo cuestión de tiempo, y todo estará bien después de que lo explotes y barras el piso. Cuando una mujer está enojada, es como sumar puntos en una tarjeta de membresía. No es gran cosa, pero cuando los puntos lleguen a 100, te daré un cornudo.

Hay pocos baños en nuestra escuela y tenemos que hacer cola cada vez que vamos. el baño.

Una vez tuve una necesidad urgente de orinar, y logré llegar sola al frente de la fila, pero alguien se detuvo frente a mí... Tenía tan mal carácter que en ese momento me puse ansiosa: salté. haciendo cola en la cantina para coger comida. Haciendo fila en el baño, ¿estás tratando de agarrar mierda?

16. Fui a casa del novio y casualmente lo encontré para cenar. Su madre me llevó a sentarme a comer y me sonrojé y me armé de valor para decirle a mi tía: Tía. Tu cocina es tan deliciosa. ¡Tengo muchas ganas de comerla para siempre! La mano de la tía tembló obviamente: Niña, esto no lo hizo la tía, lo compró en el restaurante de abajo.

Diecisiete. El hijo le dijo a su padre: "Papá, nuestra escuela ha formado una banda. Quiero unirme. La escuela también dijo que tengo que traer mis propios instrumentos". hijo durante mucho tiempo y le entregó un palillo, dijo: "Hijo mío, nuestra familia es pobre, ¿puedes intentar ser conductor?"

Dieciocho, mi papá llamó y preguntó: ¿Estás bien? ? Dije: OK, ¿qué pasa? Dijo: Recibí un mensaje de texto diciendo que mi hijo había sido secuestrado y que tuve que recaudar 200.000 yuanes para luchar contra él en 3 días; de lo contrario, la votación sería rechazada. Consolé a mi padre y le dije: Papá, hay demasiados mensajes de texto de estos estafadores, ignóralos de ahora en adelante. Mi papá: El mes pasado.

19. En la reunión de esta mañana, el líder sermoneó: Los empleados que acosan a las empleadas son acoso sexual y violan las reglas de la empresa. Una vez denunciados, serán despedidos de inmediato. Si una empleada acosa a un empleado, se considera un beneficio para la empresa.

Veinte. Cuando los amigos se reúnen para cenar, todos proponen: ¡Quien no beba, pagará la cuenta! Aunque odio beber, también tomé una copa de vino. Después de unas copas de vino, comencé a charlar, señalando una mesa llena de gente y diciendo: "¡Lo pagaré hoy! No intentes robarme".

Veintiuno. Maestro: El título de la composición de hoy es "Si yo fuera el presidente". Luego, todos comenzaron a escribir. Xiao Ming se quedó inmóvil en su asiento. "Xiao Ming, ¿por qué no escribes?" un ensayo solo? Ve y llama a mi secretaria. "Fuera".