Colecciona algunos chistes clásicos y echa un vistazo.
El lunes 30 de febrero está disponible.
El sol no salió en todo el día de hoy, lo cual fue realmente malo. Papá compró dos peces de colores y ahogó uno en el tanque de agua. Estoy tan triste.
Comentario del profesor: Yo también estoy muy triste. ¡En toda mi vida, nunca me he encontrado con una persona del 30 de febrero! Nunca he visto un día soleado sin sol, ni he visto un pez dorado que se quisiera ahogar.
1. Tema: Cuando...
El niño escribió: Se quitó la ropa y se puso los pantalones.
Comentario del profesor: ¿Se lo debe quitar o ponerlo?
2. Título: Entre ellos
Los niños escribieron: Uno de mis pies izquierdos está herido.
Comentario del profesor: ¿Eres un ciempiés?
3. Título: Uno tras otro
El niño escribió: Después de salir del trabajo, papá llega a casa uno tras otro.
Comentario del profesor: ¿Cuántos padres tienes?
4. Tema: Tristeza
El niño escribió: Hay una zanja frente a mi casa. Es muy triste.
Comentario del profesor: El profesor está aún más triste.
5. Título: Otra vez...otra vez...
El niño escribió: Mi madre es baja, alta, gorda y delgada.
Comentario del profesor: ¿Tu madre es un diamante deformado?
6. Título: Mira.
El niño escribe: ¿Qué estás mirando? No lo he visto
Comentario del profesor: No lo he visto.
7. Título: Prosperidad
Los niños escriben: Confesión de Prosperidad.
Comentario del profesor: ¡No veas demasiadas series de televisión!
8. Título: Delicioso
El niño escribió: Delicioso pedo.
Comentario del profesor: Algunas cosas no se pueden comer.
9. Título: Inocencia
El niño escribió: Hace mucho calor hoy.
Comentario del profesor: Eres demasiado ingenuo.
10. Título: Efectivamente
El niño escribió: Ayer comí fruta y luego bebí agua fría.
Comentario del profesor: Sí
11. Tema:...primero, luego...Ejemplo: Primero comer, luego ducharse.
Los niños escribieron: ¡Adiós señor!
Comentario del profesor: La imaginación supera la sabiduría de las personas en la tierra.
12. Tema: Además,
Los niños escriben: Pasa un tren, además, además, además.
Comentario del profesor: Si me muero, olvídalo
El pato y el cangrejo corrieron juntos hasta la meta y era difícil saber quién era el ganador. El árbitro dijo ¡piedra, papel o tijera! El pato se enfureció: Joder, ¿estás intentando mentirme? Cuando yo hacía telas, él siempre usaba tijeras.
Un día, A, B y C fueron a poner a prueba su inteligencia.
Primero metió la cabeza en la máquina y la máquina mostró 98. b también metió la cabeza en la máquina y en la pantalla se mostró 2. c se rió cuando lo vio. Finalmente, C metió la cabeza en la máquina y pensó durante mucho tiempo antes de que apareciera en la pantalla "Por favor, no bromees con las piedras".
Unos años más tarde, estas tres personas fueron a probar su. inteligencia nuevamente.
El que metió primero la cabeza en la máquina fue A. Vi 99 en la pantalla. Mete la cabeza en la máquina. Después de un rato, la máquina mostró 5. c se rió de nuevo cuando lo vio. El año pasado, C metió la cabeza en la máquina. Esta vez, la máquina pensó durante mucho tiempo antes de ver en la pantalla "Esta piedra me resulta familiar".
Cuando estaba en la escuela secundaria, un día estaba en clase y de repente escuché un fuerte golpe en la última fila. Cuando me di vuelta después de clase, vi a un compañero de clase con los labios rojos e hinchados (como Tony Leung Chiu Wai en el oeste de Dongcheng) y múltiples pedazos de plástico atrapados en ellos ~~~ Resultó que este caballero no tenía nada que hacer. en clase y mordió un encendedor para jugar. La calidad era tan mala que explotó.
El hijo no estudiaba bien y su madre lo regañó.
Después de ser regañado, el hijo miró a su padre con ojos tristes y le dijo: "¿Por qué te casaste con ella?". El padre también miró a su hijo con ojos tristes y le dijo: "No es por ti".
Apertura en la escuela hoy Durante la reunión del grupo, de repente estornudé inesperadamente. Miré hacia arriba y vi que mi nariz estaba en la espalda de la chica frente a mí. La mujer no lo notó, por lo que secretamente quiso limpiarlo. Tan pronto como levanté la mano, la chica que estaba a mi lado lo notó y gritó: "¿Cómo puedes limpiarle la nariz a otra persona?". ? "
Al subir al autobús por la tarde, sacó la tarjeta de autobús y la metió en la ranura.
Mi novia quería comprobar la factura del teléfono, así que me envió un mensaje de texto. a 10086: ¿Cuánto me queda en la factura del teléfono?
El compañero A tuvo un accidente automovilístico, se rompió el pie y fue hospitalizado.
Todos lo pasamos bien y fuimos a ver. él.
Tan pronto como entré al departamento de internación conocí a sus padres
Rápidamente fui a preguntar sobre la condición de A. Abrí la boca y dije: "Tía, tío, ¿cómo murió?" . . "
Sus padres se pusieron azules...
Ayer en Wal-Mart, de repente tuve dolor de estómago y quise correr al baño. Tan pronto como me agaché, una tierra -Comenzó una erupción devastadora. Como resultado, la puerta de al lado. La niña rompió a llorar. Su madre le preguntó qué pasaba y ella dijo, apestoso ~ ~
A la maestra le gusta trabajar en este tema. Un día, la maestra dijo: "Mi radio inferior es de 20 cm y mi altura es de 20 cm". 50 cm, entonces yo..." Alguien respondió: "Soy un tonto..."
Según a un amigo, un pariente de uno de sus colegas vino a Xiamen y se subió al autobús. Esta persona le mostró el cómic electrónico al conductor y quiso encontrarlo. El conductor lo detuvo y le dijo: "Mira la tarjeta". " Cogió el cómic electrónico y leyó en voz alta: "Mira hacia allá". El hombre caminó hacia el dedo del conductor. /p>
A nuestro profesor de matemáticas siempre le gusta fingir ser gracioso y contar chistes que nadie se ríe de
Toda nuestra clase discutió sobre burlarse de él, y cuando dijo la primera frase en clase, todos se rieron al unísono.
Se acercó y dijo en silencio que su padre lo había hecho. falleció.
Me reí inmediatamente y todos los demás guardaron silencio.
Indo al supermercado
Vi a un cajero contando un montón de monedas con cuidado.
Un niño corrió y cantó: Una bandada de patos pasó por el puente frente a la puerta. Pasé y conté, 24678.
Entonces el cajero arrojó las monedas a medio contar y las volvió a contar. ....
Cuando vivía en el campus, un compañero llegó a casa y le pidió que me trajera algo, así que me envió un mensaje de texto: Dame algo de ropa y dinero.
De repente recibí una llamada ese día: "¿Adivina quién soy?". ¡Supongo que hay un regalo! "
Adiviné todas las personas posibles, pero se equivocaron. Después me enojé y pregunté: "¿Quién eres?". ¡No digas que morí! "
Como resultado, el hombre dijo: "Soy un mensajero, tienes un paquete..."
Vomité sangre en ese momento.
Tomé el autobús hoy. El conductor de la estación preguntó: “¡La puerta trasera está cerrada! "Nadie respondió, así que cerró la puerta trasera y comenzó. Esta era la voz débil de una chica en el auto: "¡Abre la puerta!" El conductor frenó enojado, abrió la puerta trasera de repente y gritó: "¡Salgan del auto!" , pero nadie salió del auto durante mucho tiempo. Se miraron inexplicablemente.
En ese momento, la mujer en el televisor del auto hizo otra voz: "¡Abre la puerta! ”
Mi esposa y yo fuimos al Templo del Buda Reclinado. Mi esposa no podía caminar por el camino, así que la cargué en mi espalda.
Una anciana vio. y dijo seriamente: “Mira, tú también es un erudito. Mi esposa está enferma y es inútil ir temprano al hospital.
Cuando estaba en la escuela, la escuela comenzó en septiembre. y había muchos compañeros nuevos. Un día, un estudiante de primer año parecía ser un estudiante de primer año. El representante de la clase que estaba acumulando tareas me preguntó: “¿Dónde está la oficina de matemáticas? ”
“Al lado del baño de hombres. "La oficina de matemáticas en realidad está al lado del baño de hombres, pero a la izquierda.
El hombre caminó hacia la derecha del baño de hombres y gritó "informe" a la puerta.
Después de una pausa, se escuchó una voz que decía "¡prohibido el ingreso"!
Después del entrenamiento militar de la escuela secundaria, el primer día de clases es la clase de chino.
Mi compañero de escritorio no descansaba y dormía en clase.
El profesor vio: "Estudiantes que están durmiendo,
por favor respondan esta pregunta".
El compañero de escritorio se despertó emocionado. "No puedo..."
Profesor: "Presta atención a la clase y no te vuelvas a dormir.
¡Siéntate! Luego los alumnos 53 responderán a esta pregunta. "
El compañero de mesa se levantó nuevamente: "Maestro, no sé..."
El profesor se desmayó. "¡Siéntate y luego los estudiantes responderán!"
El compañero de escritorio se levantó y dijo: "¡Maestro, realmente no puedo hacerlo!"
"¡Siéntate! El ¡El representante de la clase de chino respondió por mí!"
Mi compañero de escritorio se levantó de nuevo: "Maestro, soy el representante de la clase de chino..."
Compré un iPod touch y un Un amigo mío me habló de la comparación de pantallas. Es difícil, no requiere película y los botones están bien. . Luego lo rayé con mi llave. Grass
65. Una vez, después de que sonó el timbre, un niño entró corriendo al aula y corrió a la última fila. La maestra dijo: Algunos estudiantes llegaron tarde y entraron por la puerta trasera. ¡No influyas en los demás! El niño se sentó y le dio un mordisco al panecillo. Encontró a una hermosa chica a su lado y siguió mirándola. Pensó que MM tampoco había desayunado, así que cortésmente le dio el panecillo. El profesor volvió a hablar, esta vez su rostro se puso pálido: "Algunos alumnos se olvidan de llegar tarde y desayunan en clase. ¡No le den los bollos al profesor!"
Una vez fui a Estados Unidos con mis compañeros y charlamos en dialecto pekinés en el supermercado. En ese momento, un estadounidense a mi lado preguntó en dialecto de Beijing: ¿Es usted de Beijing? Los compañeros sudaban copiosamente y después de charlar un rato se dieron cuenta de que los extranjeros resultaban ser descendientes de estadounidenses que se quedaron en Beijing durante la guerra. Un colega le preguntó: "¿Cómo es tu inglés?". El extranjero se dio una palmada en el muslo y dijo: "¡Qué difícil es aprender inglés!""
Ensayo divertido: "Regreso al Alma Mater"
Uno de mis compañeros de secundaria escribió un ensayo, el título es "Regreso a Alma Mater". Entre ellos: Conduzco un auto deportivo caro y vuelvo a mi alma mater. ¿Vienes a donar? ¡Los estudiantes y profesores se paran a ambos lados de la calle para darle la bienvenida! El rostro del director estaba lleno de sonrisas. Gritó: "¡Bienvenido Wu Wanwan a su alma mater! ”
Después de leer el comentario del maestro: ¡Es caprichoso y poco realista, retíralo y reescríbelo!
Contenido reescrito: monté una bicicleta de paloma voladora y cargué a mi esposa y a mis hijos de regreso a casa. con un chirrido. Alma mater. ¿Ven? ¡El patrocinador está aquí! El director dijo con una sonrisa: "Los fondos de la escuela también son escasos ahora. "Al final, sólo mi antiguo profesor de chino me dejó con simpatía 50 yuanes y me dijo repetidamente: "¡Debo recuperar la confianza en la vida y encontrar un nuevo trabajo!". ”
Después de leer los comentarios del profesor, escribió: ¡La intención es profunda, la escritura es simple y es una obra maestra poco común!
Un truco inteligente para faltar a la escuela
A Xiao Qiang no le gusta ir a la escuela, por lo que a menudo faltaba a la escuela y iba a ver mujeres hermosas en Mao Zhao. Esta mañana, salió con su mochila y caminó a la escuela durante mucho tiempo. Muchos días, así que decidió ir a la escuela primero, pero en ese momento, pasó por una casa. A Xiao Qiang se le ocurrió una idea cuando vio una jaula de deliciosos bollos en una tienda de bollos al vapor. bollos al vapor hoy, debes ir a la escuela. "Pensando en esto, le gritó a su jefe: "¡Jefe! Dame nueve bollos al vapor. ”
Cuando era niño, mi madre se burlaba de mí.
Tengo un problema con los gatitos. Siempre estornudo cuando veo el sol. Casi cuando tenía 1 año. Cuando tenía un mes, mi madre descubrió este problema, así que... cuando se aburría, ponía mi cabeza al sol y me escuchaba, yo hacía un sonido de estornudo, luego me retractaba, me detenía y continuaba saliendo. , Seguí diciendo "ahju, ahju" y luego me retraí, eso es todo... estírate, retraé, estírate, retrae Que te diviertas.
La broma del despertador
En el verano de mi segundo año (internado), alguien me hizo una broma y puso mi despertador a las dos de la mañana. Lingling... Lo miré con ojos nublados. De pie sobre la mesa, maldije en mi corazón: MD estaba destrozado... Esta es una escena terrible... El tipo en la litera inferior se vistió y lo sostuvo. la cuenca y dijo: Hoy está muy nublado. ¡Abre la puerta y ve a la sala de agua! Ansioso
Idiota te orinaste en el frigorífico
Había un niño pequeño que le pedía a su madre que lo acompañara al baño todas las noches. Su madre decidió deshacerse de sus malos hábitos y le dijo: ¡Ve solo esta noche y no toques la puerta para despertarme! Luego, en medio de la noche, el niño no pudo aguantar más y abrió la puerta del baño aturdido... ¡La luz del baño se encendió de repente! Cuando el pequeño estaba orinando... sintió una ráfaga de viento pasar por su pene... Se asustó cada vez más... Se levantó los pantalones y fue a despertar a su mami... Después de escuchar lo que dijo... su mami lo abofeteó y le dijo: ¡Idiota te orinaste en el refrigerador!
“No puedo ver cosas que están muy lejos”, le dijo el paciente al oftalmólogo.
"Por favor, síganme", el médico llevó al paciente afuera y señaló el sol en el cielo. "¿Qué crees que es eso?"
"El sol", respondió el paciente.
"¡Entonces hasta dónde quieres ver!"
Gao Xiao tomó prestado un libro "Palabras humanas" de la biblioteca. Chen Xiao lo vio y se acercó para burlarse de él: "¿Sabes cuál es el nivel más alto de aprendizaje de chino?"
Gao Xiao leyó un libro y casualmente respondió: "¿Cuál es?"
Xiao Chen dijo: "Cómo morir estudiando".
Gao Xiao se concentró en leer y lo ignoró. Chen Xiao volvió a preguntar: "¿Cuál crees que es el nivel más alto de aprendizaje de chino?"
Gao Xiao se hartó y gritó: "¡Vete al infierno!"
Se permiten profesores para exámenes de matemáticas Calculadora científica. Cuando todos estaban inmersos en los cálculos, un compañero gritó: "Cao, trae el control remoto"...`
El niño finalmente se armó de valor para preguntarle a la niña: ¿Qué clase de chico te gusta? Mujer: Es todo un éxito para mí. El niño dijo con tristeza, ¿no puedes tener la cabeza plana?
Cuando era niño, mi padre me veía escribir composiciones. Hubo un simple error en la escritura. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Me puse ansioso y le dije en voz alta a mi padre: "¡Tu hijo es tan estúpido!"
Cuando abordamos el avión Por primera vez, la azafata me recibió en la puerta de la cabina. Cuando me vio entrar con el billete, me preguntó: "¿En qué asiento estás sentado?" Le contesté: "Soy Libra, y tú, la azafata respondió: "Soy Escorpio. ¿Te pregunté en qué asiento?". estás sentado."
Cuando era estudiante de primer año, fui a la cafetería a empacar mi equipaje, pero había algún problema con la máquina de tarjetas. Deduje 150 RMB3, pero el vendedor de panecillos no pudo devolverlos durante mucho tiempo, así que dijo lastimosamente: "Está bien".
Te recuerdo y vine aquí a menudo hasta que se te acabó el dinero extra. dinero. "Tengo que estar de acuerdo.
Pobre de mí, después de comer Baozi durante un semestre, el hermano Baozi todavía me debe 2,3 yuanes... Lo más molesto es que no he encontrado novia después de cuatro años de ¡Universidad!
Un día, mientras caminaba por el bulevar del campus, escuché a un grupo de chicas detrás de mí señalando y susurrando: “¡Sí, ese es él! ! ¡No busques un novio así en el futuro! ¡Va todos los días a la Segunda Cantina a comer bollos al vapor sin pagar! !
Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos y abrazándola. El hombre cayó al suelo y lloró y dijo: Este es el tercer trozo de vidrio. Me resulta muy difícil llevarme un trozo de vidrio a casa.
Un estudiante oró a Dios: "Por favor, deja que Tang construya la Gran Muralla. Así es como respondí el examen de historia hace un momento".
Aviso: ¡Buenas noticias, buenas noticias! Los estudiantes que cenen hoy en la segunda cafetería al mediodía tendrán la suerte de recibir un examen de rayos X gratuito en el hospital de la escuela a las 4 p.m. ¡Este evento es solo por un día y se perderá al expirar! Verás, ¡es gratis! :)).
(Letra pequeña: Debido a la negligencia del Maestro Liu en la cafetería, perdió accidentalmente una pala pequeña, cuatro cucharadas de arroz fresco y un trapo roto mientras cocinaba.)
Hoy Vi el examen de mi hijo, de tercer grado de primaria. Había una pregunta dentro que decía "¿Puedes describir tu estación favorita en detalle?"
Entonces mi hijo honestamente escribió "no" en la respuesta a la pregunta y cayó al suelo.
.......
Un americano, un francés y un chino caminaban por el desierto cuando vieron una botella. Después de abrir el corcho, salió un hombre. El hombre dijo: '¡Soy un dios y puedo concederles a cada uno tres deseos! ’
El americano fue el primero en decir: “Mi primer deseo es mucho dinero”. El hada dijo: “¡Es muy simple y te satisfará!” Hablemos primero del segundo deseo. Los estadounidenses dicen: ¡Quiero mucho dinero! Después de que el hada le concediera su deseo, el americano dijo su tercer deseo: "Llévame a casa". El hada dijo: 'No hay problema. Entonces el estadounidense regresó a Estados Unidos con mucho dinero.
El hada volvió a preguntarle al francés. Los franceses dicen: '¡Quiero una mujer hermosa! El hada le regaló una hermosa mujer. Los franceses dicen: ¡todavía quiero ser bella! El hada también lo satisfizo y le regaló una hermosa mujer. El francés finalmente dijo: "Envíame de regreso a Francia". ’
Después de que el hada envió al francés de regreso a China, les preguntó a los chinos qué querían.
Los chinos dijeron: "Primero tomemos una botella de Erguotou". ’ El hada se lo dio y le preguntó cuál era su segundo deseo. Los chinos dicen: '¡Otra botella de Erguotou! El hada le preguntó cuál era su tercer deseo.
Los chinos dijeron: Extraño mucho a los chinos y a los estadounidenses. Por favor, tráelos a todos de vuelta.
Parte 2
Francia y Estados Unidos eran sumamente populares, pero no les quedó más remedio que seguir caminando. Mientras caminaba, vi otra botella. Cuando descorché salió otro chico. El hombre dijo: 'Soy el discípulo del inmortal en este momento. Mi magia no es tan fuerte como la suya, así que sólo puedo conceder dos deseos para cada uno de ustedes. Los franceses y los estadounidenses pensaron que era mejor dejar que los chinos hablaran primero para evitar que él los trajera de vuelta más tarde.
Entonces los chinos dijeron: "Bebamos primero una botella de Erguotou". El hada cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron al pueblo chino a expresar su segundo deseo lo antes posible. Después de beber Erguotou, los chinos le dijeron lentamente al hada: "Está bien, está bien, vete". '
Tercera parte
Los estadounidenses y los franceses continuaron caminando penosamente junto con los chinos, enojados. Mientras se alejaban, vieron otra botella. Después de abrir el corcho, salió otra persona. El hombre dijo: '¡Soy el discípulo de ese dios y sólo puedo conceder un deseo a cada uno de ustedes! El americano se apresuró a decir: "No quiero volver a ver a ese chino". El hada dijo: "Está bien". Luego se volvió hacia el francés y le preguntó: "¿Y tú?" El francés dijo rápidamente: "Yo tampoco quiero ver a los chinos". El hada dijo: "Está bien". "¿Y tú?", dijeron los chinos, "lo que dicen no cuenta".
Parte 4
Así que los estadounidenses y los franceses siguieron a los chinos con los dientes apretados y vieron una botella mientras caminaban. Después de abrir el corcho, salió otra persona. El hombre dijo: '¡Soy el aprendiz del aprendiz inmortal y sólo puedo conceder un deseo de ustedes tres! Los estadounidenses y los franceses gritaron al unísono: "Lo que diga China no importa". El hombre dijo: "Está bien", así que se volvió hacia China y le preguntó: "¿Qué quieres decir?". Los chinos dijeron: "Que todos regresen a sus respectivos países y no sufran conmigo".
¡Una colección completa de chistes sobre hospitales psiquiátricos!
(1)
Un paciente acude a un psiquiatra.
Paciente: Siempre pensé que era un pájaro.
Doctor: Oh, eso es serio. ¿Cuándo empezó?
Paciente: Porque soy un pájaro.
(2)
Un médico de un hospital psiquiátrico preguntó a un paciente: ¿Qué harías si te corto una oreja?
El paciente respondió: "No puedo oírte".
El médico escuchó: Sí. Esto es normal.
El doctor volvió a preguntar ¿qué te pasaría si te corto la otra oreja?
El paciente respondió, entonces no lo leeré.
El médico se puso nervioso: ¿Cómo no iba a verlo?
El paciente respondió: Porque las gafas se caerán.
(3)
Hay dos enfermos mentales que se escaparon del hospital.
Corrieron y treparon a un árbol.
Uno de ellos saltó del árbol y rodó.
Entonces levantó la cabeza y dijo a la gente de arriba: Oigan... ¿por qué no bajan...?
La persona de arriba le respondió: No...ok...ah...
No estoy familiarizado con...
(4 )
Hay una anciana en el hospital psiquiátrico. Viste ropa negra y sostiene un paraguas negro y se pone en cuclillas en el hospital psiquiátrico todos los días.
A la entrada del patio.
El médico pensó: Para curarla hay que empezar por comprenderla.
Así que el médico también vestía ropa negra, tomó un paraguas negro y se puso en cuclillas con ella.
Los dos hombres guardaron silencio durante un mes.
La anciana finalmente le dijo al médico: Lo siento...
¿Tú también eres un hongo?
(5)
Cierto hospital psiquiátrico escuchó que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes en el hospital.
El decano dijo: "Esta tarde vienen de visita líderes muy importantes y todos tienen que ir a la puerta para recibirlos. Al saludar
todos los pacientes se pusieron de pie en ambos lados. A los lados de la puerta del hospital, la gente se paraba ordenadamente. Tan pronto como tosí, todos tocaron el tambor juntos, cuanto más cálidas eran las palmas, mejor cuando golpeaba con los pies, tenía que detenerme por completo y no podía cometer un error. . Si todos están listos, esta noche podremos tener bollos de carne para todos. Si una persona se equivoca, no habrá bollos para todos.
¿Recuerdan?, gritaron juntos los pacientes de la audiencia. : "¡Recuerda!"
El líder llegó a tiempo esta tarde. Cuando cruzó la puerta, el popular paciente ya estaba allí.
Mientras el director del hospital tosía, todos los pacientes aplaudieron juntos y el ambiente era muy cálido. El líder que vino de visita quedó contagiado del ambiente cálido. Con una sonrisa en su rostro, aplaudió y entró al hospital con todos. Vi que el líder había entrado al consultorio del médico.
El director del hospital dio una patada en el suelo y todos los aplausos cesaron, pulcramente. Sólo este líder seguía sonriendo y tocando la batería.
El decano se sintió muy satisfecho mientras caminaba hacia adelante. De repente, una enfermedad tan fuerte como Schwarzenegger surgió entre la multitud que lo recibía.
Se acercó al líder, le dio una gran bofetada en la cara con su puño redondo y gritó enojado: "¿Ya no lo quieres?"
¿Lo has hecho? ¿Alguna vez has comido bollos al vapor? ! ! ! "
6)
El psiquiatra A robó la guía telefónica de la enfermería y regresó a la sala. Le preguntó a B: "¿Qué opinas de la novela que terminé recientemente?" "?
B lo miró y respondió: "No está mal, no está mal. Sin embargo, solo quedan algunos personajes más. "
En ese momento, la enfermera del hospital psiquiátrico entró y dijo: "¡Devuélveme la guía telefónica! "
(8)
Dos pacientes mentales A y B se recuperaron al mismo tiempo. Su médico les dijo: "Si uno de ustedes
Cuando una persona está enferma, otra lo lleva inmediatamente al hospital. "
De repente, un día, sonó el teléfono del médico. Resultó ser el Sr. A: "Oh, no, el Sr. B empezó a hacerlo esta mañana. "
Empezó a gatear en mi baño, no es que sea mi baño."
"¡Rápido, envíalo aquí rápidamente!"
Uno El caballero estaba silencio por un rato: "Entonces... ¿no tengo baño?"
(9)
En el hospital psiquiátrico, un paciente psiquiátrico pescaba en una pecera vacía cada día.
Un día, una enfermera preguntó en tono de broma: "¿Cuántos peces pescaste hoy?".
El enfermo mental de repente se levantó de un salto y gritó: "¿Qué te pasa? ¿No?" ¿Ves que era una pecera vacía?" "?" "
(10)
Hay un hospital psiquiátrico donde viven muchos pacientes mentales.
Un día, el director estaba allí para ver la recuperación de los pacientes. .Situación, pensé en una manera.
Para estos pacientes
La persona que llamó dijo: vengan aquí, dibujen una puerta en la pared y digan: "Hoy uno de ustedes puede abrir esta puerta".
Vaya a casa. "
Cuando los psicóticos oyeron esto, se arremolinaron y rodearon la puerta del cuadro. El decano quedó muy decepcionado, y entonces
descubrí que un paciente todavía estaba sentado en Sintiéndome bien, di un paso adelante y pregunté: “¿Por qué no lo abres? "¿
¿Puerta?"
Miró al decano y dijo algo que hizo reír y llorar al decano.
El paciente le dijo en secreto al director: "Aquí tengo la llave".
(11)
Los pacientes en el departamento de psiquiatría del hospital suelen tener cierta actitud hacia los médicos o enfermeras. Complejo de admiración.
Un día, una paciente vino a ver a un médico...
Paciente: Doctor Lan, ¿me ama?
Dr. Pensando durante mucho tiempo.
Dr. Lan: Tenemos una relación médico-paciente.
(Para no dañar al paciente, el Dr. Lan explicó durante mucho tiempo. , finalmente terminó.)
Paciente: Doctora Lan, ¿está diciendo que no? ¿Ya no me amas?
Dr. Lan (pensando mucho): Hmm...hmm (expresando vacilación)...
Paciente: Está bien...Amo al Dr. . Chen...
(12)
Una nueva enfermera en el hospital psiquiátrico, esta mujer es nueva Sí, vio a un paciente en el hospital deambulando cerca de un antiguo pozo <. /p>
Dijo: "13, 13,..." La pequeña enfermera se sintió extraña y no podía entender qué era "13" ¿Qué significa la situación incluso después de varios días? Era así. Ella siempre quiso avanzar y preguntar qué pasó, pero tenía miedo de que la paciente tuviera un ataque.
Un día no se atrevió, la pequeña enfermera finalmente no pudo. Contuvo su curiosidad, caminó lentamente hacia la paciente, miró dentro del pozo, y de repente la paciente abrazó la pierna de la enfermera, la tiró al suelo y comenzó a leer: "14, 14, 14,..."
<". p>(13)Un paciente gritó, ¡¡¡Soy el decano, todos tienen que escucharme!!!
El médico tratante La enfermera de parto le preguntó: ¿Quién dijo eso?
Él respondió: Dios dijo eso.
En ese momento, de repente un paciente saltó y dijo:
(14)
"¿Has consultado a alguien sobre tu estado antes de venir aquí? " preguntó el médico.
"Pregúntele al dueño de la farmacia de la esquina", respondió el paciente.
El médico odiaba que personas que no eran médicos dieran consejos médicos a menudo. y tampoco lo ocultó.
Punto: "¿Qué mala idea te dio ese tonto? "
"Me pidió que fuera a verte. ”
(15)
En el hospital psiquiátrico, un paciente estaba escribiendo una carta, después de verla, la enfermera le preguntó con curiosidad.
Enfermera: ¿Están? ¿Vas a escribir una carta?
Paciente: ¡Para mí!
Enfermera: ¿Qué escribiste?
Paciente: ¡Estás mentalmente enferma! ¿Cómo lo sé?
(16)
Había un lunático que sacó una pistola de la nada. Estaba caminando por un callejón oscuro y de repente se encontró con un joven, el psicópata. Lo empujó al suelo sin decir una palabra y le apuntó con un arma a la cabeza. Pregunta: ¿Qué es 1 1=? El joven se asustó durante mucho tiempo y respondió temblando: ¡Es igual a 2 ```? ¡Le disparé! Luego sostuve el arma en mis brazos y dije fríamente, sabes demasiado.