Háblame de un personaje dominante que es muy malo y divertido.
En segundo lugar, no es difícil mojarse una mano, ¡pero sí es difícil mojar la colcha!
En tercer lugar, hay que creer que todavía hay muchos pacientes con enfermedades mentales en el mundo que nunca han estado en un hospital psiquiátrico.
En cuarto lugar, si se atreve a robar dinero hoy, se atreverá a robar otros mañana, todo en una sola operación.
Por desgracia, la familia no puede pagar la factura de la luz, por lo que tienen que gastar dinero para mantenerse calientes.
No te quedes en la cama todo el tiempo, a menos que puedas ganar dinero en la cama, maestro Cang.
7. Si eres guapo y tienes una torre, eso es ajedrez. Si tienes dinero y una casa, eso es un banco.
8. ¿Qué profesor chino te enseña matemáticas?
9. Internet es como una prisión. Entras con la cartera robada, pero cuando sales lo sabes todo.
10. Hace unos días, sacudiste esa cosa de arriba abajo, diciéndote que no fueras demasiado violento, pero simplemente no escuchaste, dejándome pegajoso y mojado. ¡Te dije que rociarías champán!
Cuando estés cansado de los deberes y quieras dormir, dite a ti mismo: Ese es tu monumento, ese es tu país, y esa es tu gente. ¡Entonces de repente me di cuenta de que quiero ser un rey sabio!
Si estás gorda recuerda no llevar pañuelo rojo. De lo contrario serás como QQ.
13. No me hables todo el tiempo. Oh, no me hables. Te hará llegar al clímax.
14. Una monja fue al hospital para hacerse una ecografía y la enfermera descuidada le dio una hoja de prueba de embarazo. La monja suspiró después de leerlo. Hoy en día, ni siquiera las zanahorias son fiables.
No puedo decir nada bueno de ti, sólo quiero verte darte una ducha.
16. El que no tiene miedo de buscar huesos entre los huevos, teme tener que buscar huevos entre los huesos.
17. Siempre siento que los demás están llenos después de unos pocos bocados, y todavía puedo comer algunos bocados más cuando estoy lleno.
18. Hablar no es necesariamente mejor que cantar. Pero cantar debe ser peor que hablar.
Diecinueve años. A esta edad lo único que puedo soltar son los palillos.
20. Los recuerdos no son un signo de que una persona envejece, los recuerdos repetidos sí lo son.
Siento que si voy al colegio todas las mañanas y copio mis deberes, mi vida será muy satisfactoria.
22. El significado de un día festivo es una mañana que no puedes permitirte, una noche que no puedes dormir y un día que no puedes salir.
23. El matrimonio es la tumba del amor. Lamentablemente, tres niñas vinieron a robar la tumba.
Veinticuatro. El abuelo dijo: He visto la cadena de noticias durante décadas, pero no he visto el final.
A los veinticinco años, algunos ancianos son lujuriosos y piensan que a las jóvenes les falta dinero.
Muy barato, muy barato.
Muy barato, muy barato.
Primero, la reina se sintió mal, su rostro se puso pálido y tenía un dolor abdominal insoportable. Después del diagnóstico, el médico creyó demasiado que la reina tenía un embarazo ectópico y necesitaba ser operada de inmediato. El emperador dijo: La reina acompaña a Lian todos los días y nunca sale del palacio. ¿Cómo podría ser un embarazo ectópico? Que alguien venga. ¡Saquen esta charlatanería sin sentido y córtenlo!
En segundo lugar, fui de compras con mi hermana y su hija, ¡y el pequeño estaba sentado en el carrito de compras! Mientras mi hermana miraba los productos, ¡empujé el carrito de compras! ¡Quién hubiera esperado que este pequeño gritara pidiendo ayuda! Otros me han hecho daño
3. Fui al Templo Daming a quemar incienso. Cuando pedí mi deseo, pensé en silencio en mis seres queridos y le pedí al Bodhisattva que me bendijera. Cuando llegué a casa, me di cuenta de que me había olvidado de pedirle al Bodhisattva que bendijera a mi esposa. . . Más tarde pensé que mi esposa es muy dura y no necesita la bendición de un Bodhisattva. . . .
4. Mi esposa solía ser muy cruel conmigo, así que le pedí que aprendiera Sanda y Judo. ¿Y ahora qué? Mucho mejor ahora. ¡Inclínate antes de golpearme!
5. Salir a caminar al parque con mis amigos. Cuando estaba doblando una esquina, un niño salió corriendo del puesto de flores junto a mí, lo golpeó en la cara con una pistola de agua y luego se escapó. Luego el tipo lo persiguió y lo golpeó. Le dije: Olvídalo, ese tipo no entiende, así que ¿por qué molestarse en discutir con él? No es gran cosa. Quién diría que mi hermano se emocionaría aún más y me diría: ¡Maldita sea! Es orina
6. Cuando vi a una mujer hermosa en la biblioteca, me acerqué a ella y entablamos conversación: Hola, compañera, preséntate. Me estoy especializando en informática, ¿y tú? Ella me miró y sonrió: no tengo nada que ver contigo. Maldita sea, qué hermana más ingeniosa.
7. La mejor amiga de mi novia es una auténtica bruja. A menudo pregunta por mi cama con mi novia. Cuando estoy aburrida, digo que tiene su período.
Esta niña dijo de repente: "¡Te llevaré a mi casa a jugar y me aseguraré de que flotes escaleras abajo!". Sólo quiero preguntar, ¿puedo ir?
8. Por la mañana, la pareja salió a la calle. Esposa: Querida, el viento frío aúlla. ¿Dónde está el lugar más frío de tu cuerpo? Marido: Cara Esposa: ¿Pero por qué no tengo la cara fría? Dave: ¿Por qué no lo intentas sin maquillaje temprano?
9. La Sra. Lin vino a la tienda de electrodomésticos y preguntó: los automóviles tienen controles remotos para automóviles, el mahjong tiene controles remotos para mahjong y los ventiladores tienen controles remotos para ventiladores. ¿Vendes el control remoto de tu marido? Vendedor: El control remoto es un accesorio y no se vende por separado. Está equipado por el fabricante de la máquina. Sra. Lin: Entonces, ¿dónde debería comprarlo? Comerciante: ¡Por supuesto que tenemos que ir a la fábrica de tu marido y comprarlo en casa de tu suegra!
10. Cuando estaba viendo Romance de los Tres Reinos con mi esposa, dije casualmente: ¿Qué crees que puedo hacer en los Tres Reinos? La esposa dijo tranquilamente: Atado al bote de paja, ¡pide prestadas flechas! I. . . .
Durante la clase, el despistado Luca es llamado por la profesora. La maestra dijo: Luca, ¿por qué no respondes? ¿Es difícil mi pregunta? Luca dijo: Oh no, entiendo perfectamente la pregunta, pero la respuesta me resulta difícil.
12. Los niños de hoy realmente no saben enseñar. Hoy le dije a mi hijo: Sólo tienes una vida, así que disfrútala. De hecho, el hijo respondió: ¿No sabes cómo apreciarlo si lo pierdes?
13. Mi compañero de cuarto estaba secando su colcha al sol y la electricidad estática en la colcha lo sorprendió. Inesperadamente, este chico dijo: Si te atreves a sorprenderme, lo creas o no, dormiré contigo por la noche. .
14. La cuñada llevó a su pequeña sobrina que estaba obsesionada con el dinero a la clínica para que le pusieran inyecciones. El médico le recetó 3 frascos de goteo intravenoso y mi sobrina empezó a jugar. Después de beber dos botellas, mi sobrina empezó a causar problemas y no dijo nada. La cuñada tuvo una idea y le dijo a su sobrina, compraré una de las dos botellas. La sobrina bajó la cabeza y pensó un momento y dijo: ¡OK!
15. Le pregunté a un compañero que es profesor: Todo el mundo habla del amor profesor-alumno. ¿Te persiguió? El maestro dijo: Si hay gente siguiéndote es una cuestión de nivel, y si lo aceptas o no es una cuestión de carácter. Como maestro, tu nivel no puede ser bajo y tu carácter no puede ser malo;
16. Cuando estaba discutiendo con mi novia, le dije enojado: ¡Hay miles de mujeres en el mundo, pero tengo dinero para cambiarlas todos los días! Ese idiota en realidad dijo: Puedo encontrar a cualquier hombre en el mundo, pero lo haré si no tengo dinero. Yo iré. .
Hace apenas unos días, perseguí a una chica y le compré el desayuno. Sabía el número de su dormitorio y la envié a la puerta del dormitorio. Mi hermana no salió a buscarlo, así que lo dejé afuera de la puerta de su dormitorio. Después de que me fui, ella salió a buscarlo y lo encontró al lado de su dormitorio. ¿Lo extravié?
En una cita, la chica preguntó: ¿A qué te dedicas? Yo: Soy responsable de todos los que entran y salen de la empresa. La chica nunca volvió a contactarme después de eso. Más tarde escuché que ella pensaba que yo era conserje, pero en realidad era RRHH.
Diecinueve. Fui a cenar con amigos y conocí a un gran camarero. Después de pedir un guiso de pollo con champiñones, mi amigo preguntó: ¿Hablas en serio con el pollo? El camarero dijo: Chaiji es efectivamente Chaiji. Realmente no sé si es grave o no.
Veinte. La empresa sortea una lotería y extrae una carta de personaje de Water Margin. Lao Wang gritó: ¡Obtuve la gloria de Xiao Lihua! Gerente: ¡Envíame un par de arcos y flechas! Lao Li gritó: ¡Dibujé a Lu! Gerente: ¡Dame un collar de cuentas budistas! Grité: Dibujé a Wu Dalang, gerente, ¿puedes encontrarme una hermosa esposa? El gerente sonrió y dijo: ¡dame un cornudo!
Veintiuno, al frente hay bicicletas y triciclos oscuros. El coche finalmente encontró un tractor entre la multitud. Rápidamente di un paso adelante y le di unas palmaditas en el hombro: Hermano, finalmente encontré a alguien con quien puedo hablar. El tractor le arrancó la mano y dijo: ¡vamos! ¿Quién es tu hermano? Lo dije antes. ¡Mírate, solo puedes respirar por el trasero!
Veintidós, creo que mi madre está loca. Por razones físicas, mi período menstrual no siempre llega a tiempo. Cuando tenía novio, mi madre me preguntaba si llegaba tarde n veces al día. ¿estás ahí? ! No tengo novio ahora. Llego diez días de retraso. Le dije a mi madre que quería tomar medicina china para curarme. De hecho, mi madre me dijo que estaba bien. No requiere acondicionamiento y puedes ahorrar en toallas sanitarias. Diez veces al año es bueno.
Veintitrés, acude a una unidad para una entrevista y acude al departamento de recursos humanos. Cuando mi ex novia estaba sentada allí, nos miramos significativamente y pasamos por el departamento de planificación. Fui allí y mi ex novia también estaba allí. Jefe, no quiere decírmelo directamente. ¿Por qué estás haciendo todo esto?
Veinticuatro, hace dos días cogí un taxi y hablé con el conductor del coche. Hablando de teléfonos móviles perdidos, el conductor dijo, desde finales de año hasta ahora, recogí 7 teléfonos móviles y se los devolví a otros. Éste no es el punto. El caso es que dejé caer mi teléfono en su auto cuando salí del auto. Llama a mi celular. La primera vez que sonó colgó. Si vuelvo a llamar, apago el teléfono.
¡Estoy tan cansado!
25. Un pintor quería pintar un retrato de Wukong. Wukong se quitó la ropa y se paró frente al pintor. El pintor miró a Wukong y le dijo: ¡Será mejor que te pongas la ropa y yo te la pintaré! Wukong preguntó: ¿Por qué? El pintor dijo: No es necesario pintar este tipo de pelo de mono cuando te pones la ropa, ¡será más rápido!
Veintiséis, jefe, los trabajadores no remunerados están aquí otra vez. Qué molestia. Si no hubiera sido por el día de Año Nuevo hoy, ni siquiera podríamos mover la escoba. Realmente quiero barrerlos a todos a la vez. Sin embargo, el limpiador se ha llevado la escoba y se ha pagado la indemnización.
27. La distancia más lejana del mundo es cuando te miro frecuentemente en el autobús y tú me miras frecuentemente. Me enamoré de ti a primera vista, pero agarraste con fuerza tu billetera.
El día veintiocho, Xiao Ming llegó a casa de la escuela y había invitados en casa. Su madre lo presentó: Este es mi primo. primo. Este es mi primo. Primo Este es primo. ¿Por qué son todos ideogramas? Papá, mi madre me abofeteó. Xiao Ming lloró ofendido. Sí, dijo Xiao Ming mientras lloraba.
El día veintinueve, mi hijo pidió a los padres de sus compañeros que lo llevaran a una casa embrujada. Él quería ir, pero le dije, no, eres muy joven y no puedo asustarme. tú. Mi hijo insiste en ir los fines de semana a una casa embrujada. Pensé que el niño se asustaría, pero no esperaba que gritara cuando saliera. ¡Pensé que los fantasmas daban miedo! ¡detener! ¡No da tanto miedo como cuando mi mamá está enojada! ! !
Treinta, Xiong Haizi acaba de bajar a la escuela, muy travieso. Sus abuelos le dijeron que estudiara mucho. Él dijo: ¿Qué pasa si estudio mucho y soy admitido en la Universidad de Tsinghua? Escuché que la matrícula es muy valiosa. ¿Podemos permitírnoslo? Su abuelo decía: ¡Estudia mucho y si puedes permitírtelo, no tengas prisa! Xiong Haizi: Eres un mentiroso. ¡Esta mañana te pedí un dólar y dijiste que no teníamos dinero!
31. Una persona entrevista a un estudiante universitario. De hecho, la mitad de los niños dijeron que nunca habían visto AV y la mayoría de las niñas también dijeron que nunca lo habían visto. También dijeron que aunque no lo han visto, saben que todos los niños lo han visto y a todos los niños les gusta.
Esposa: Esposo, ¿tiene contractura articular? Yo: ¿Por qué dices eso? Esposa: ¿No crees que tus brazos se están acortando? Cuando nos juntamos por primera vez, todavía me sujetabas la cintura. I. . .
Hombre: Eres tan hermosa, ¿no sé cómo expresar mi amor por ti? Mujer: Usa dinero. Hombre: Nuestro amor es puro, ¡cómo puede tener que ver con el dinero! w: Entonces usa diamantes.
34. Papá, ¿por qué no me llamas por mi nombre y me llamas cosita todos los días? ¿Por qué? Hijo, las cosas son simplemente lindas. Como eres joven y linda, te llamo cosita. Oh, creo que papá también es lindo. A partir de ahora te llamaré viejo de mierda. . .
Esposa: ¡Póntelo! Marido: Es mejor no llevar nada. Esposa: Es más seguro usarlo. Marido: Confía en mis habilidades. Esposa: No te dejaré ir sin él. Marido: Pareces un hombre sin él. Esposa: ¿Estás molesta? ¿Morirás si usas casco en una motocicleta?
A los treinta y seis años, el hombre volvió a casa de un viaje de negocios sin avisar a su familia. Cuando llegó a la puerta, en secreto acercó la oreja a la puerta y escuchó a escondidas la conversación en el interior. El hijo dijo: ¡Mamá, extraño mucho a papá! Mamá: ¡Vamos, llamemos a papá! El hombre estaba afuera conmovido hasta las lágrimas, por lo que sacó su celular y esperó media hora, pero la llamada no llegó. . . Pero hace calor por dentro
¡La diferencia entre mi marido y yo es que él ve el amor rural y yo veo dramas coreanos! Las voces se hacían cada vez más fuertes. Quería secarme las lágrimas con un pañuelo mientras miraba, ¡pero él se reía allí! ¡La batalla entre hielo y fuego!
A Guang compró un gatito y le gustó mucho. Pero el gatito era muy travieso, así que Aguang le enseñó: los corderos saben cómo arrodillarse para mamar y los cuervos saben cómo alimentarse. Te doy comida deliciosa todos los días, ¿por qué no sabes cómo pagarme? Inesperadamente, al día siguiente, apareció la mesa de A Guang con medio ratón restante.
Treinta y nueve. Justo después de ir al baño, apareció una persona extraña en la puerta de al lado, en cuclillas y hablando por teléfono. En él se lee: "Cariño, estoy comiendo. Estoy comiendo y sabe bien. Te llevaré a probarlo otro día. Vale. ¡Adiós, nena!"
Cuarenta, el perro en casa en verano Mi esposa tenía una enfermedad de la piel y usó Fuyanjie para limpiarla, y el efecto fue muy bueno. Un día, mi esposa fue a comprar Fuyanjie para el perro. El dependiente de la tienda se acercó y dijo que sería más rápido usar un ungüento tópico después del lavado. Mi esposa lo pensó y dijo en serio: ¡no puede simplemente lamerlo después de aplicar el ungüento! Los ojos del empleado casi se bajan, y la esposa se dio cuenta de que la habían entendido mal y explicó: "¡Quiero decir, mi perro lame!". ! Querida, ¿realmente lo has explicado claramente? !
41. Observa a dos niños de jardín de infantes jugando a las adivinanzas. Un niño toma una pelota de ping pong y tres vasos, se turna para cubrir los vasos y deja que el otro niño adivine cuándo se mueve la pelota.
¡El otro niño siempre adivina cada juego! Lo miré y lo que quise decir fue: ¡Niños, no pueden jugar a este juego con un vaso transparente!
42. Pregúntale a mi marido: Si tuvieras dinero, ¿me comprarías un avión para ir a trabajar? El marido dijo: Sí. Dije, ¿eres tan rico y todavía me dejas trabajar? ¿Qué debo hacer si alguien me hace enojar? Mi marido dijo: Si ves a alguien infeliz, ¡golpéalo con un avión!
Cuarenta y tres años, un amigo le mostró su brillante reloj a la chica que tenía enfrente y le dijo: Un buen reloj es bueno. Hace unos días era más de 20 minutos más lento, ¡menos de cinco días! ¡Soporté las heridas internas!
Cuarenta y cuatro, una pareja enfrentada. El hombre al principio guardó silencio, pero de repente habló: ¡Primero, somos marido y mujer! En segundo lugar, ¡somos altamente educados, conocedores, cultos y bien educados! En tercer lugar, dijiste que ibas de compras hoy, ¡pero dijiste que no querías ir de compras! ¿Por qué estás enojado conmigo? La mujer levantó la cabeza: estoy muy feliz.
Una frase muy dominante y divertida
1. ¡Para muchas personas, un corte de pelo equivale a una desfiguración!
2. Acordamos envejecer juntos, pero tú nos ungiste en secreto.
3. Si quieres elogiar la apariencia de una persona, puedes decir: No hay rastro de PS, lo cual también es dañino.
4. Sólo aquellos que están acostumbrados a mí están capacitados para cuidarme.
5. El hombre de la hez de frijol y la perra del té verde, ustedes dos realmente combinan.
6. No existe una justicia absoluta en la vida, pero también la hay relativa.
7. Puedo tomar fotos secretas, pero te lo advierto, ¡usa una cámara de belleza!
8. Me atraganté y te hablé de los últimos días. Qué ridículo, pensé que te conmoverías.
9. Mucha gente dice que puedo confiar en mi apariencia para ganarme la vida, pero en realidad no es así. Tuve que comer con la boca.
10. Las horas extras actuales son una deuda que tenía cuando faltaba a clases.
11. Si desea utilizar su puntuación para medir mis sentimientos por usted, obtenga la máxima puntuación.
12. Soy muy simple y extrema. Me gusta alguien al 100% o al 0%.
13. El amor de cachorros ya no da miedo. Lo que da miedo es que hayas perdido interés en el sexo opuesto.
14. ¡Camina tu propio camino en los zapatos de otras personas y deja que otros encuentren los zapatos!
A los 15, asumí cosas que no debería hacer y nadie me preguntó si estaba cansado.
16. Ten paciencia un rato, da un paso atrás y hazlo con más fuerza.
17. Mírate al espejo más a menudo y entenderás el por qué de muchas cosas. La vida da miedo, pero no puedes morir.
18. Una persona inteligente es soltera y es difícil que una persona casada vuelva a ser inteligente.
19. Elijo la tolerancia, no porque sea tímido, sino porque sé que tengo que perdonar a los demás y perdonar a los demás.
20. Si tu pareja no soy yo, también podrías estar soltero.
21, déjame decirte, ¡eres tan estúpido como para rechazar a una chica tan encantadora como yo!
22. ¿Cómo explicar con gracia tu obesidad? Hay muchas cosas que recordar y adelgazar tampoco es bueno.
23. Sugiero que todos comprendan mi apariencia primero y luego la aprecien.
24. El chico que una vez amé tenía la espalda más guapa del mundo.
25. Las personas a las que les agrado son buenas personas, las personas a las que no les agrado son malas personas y las personas que me odian no son seres humanos.
26. Cuando vengas, te recogeré en la tormenta. Si te vas, el trueno te dejará boquiabierto.
27. ¡Lo realmente aterrador no es tocar el piano para una vaca, sino que una vaca te toque el piano a ti!
28. No tienes que ser el mejor amigo de todos en la vida. Ésa es la tarea que Dios asignó a los perros.
La diferencia entre los líderes y nosotros es que ellos caminan por la alfombra roja y nosotros por el paso de cebra.
30. Si no puedes conservar algo, es mejor tirarlo más lejos.
31. Toma decisiones con una palmadita en la cabeza, haz una promesa con una palmadita en el pecho y vete con una palmada.
Dices que eres mi amigo, pero en realidad, sé que los animales son amigos de los humanos.
33, ¡la grasa es tan espesa que es tan incómodo moverse!
No seas holgazán conmigo, soy demasiado vago para competir contigo.
35. Estabas en mi corazón cuando eras delgado, pero luego quedaste atrapado en mi corazón cuando engordaste.
No obligues a un hombre a mentir, te odiará, y no tomes en serio sus palabras, lo odiarás.
37. Tu apariencia no es exacta y tus proporciones no son buenas.
38. Curaste a un ciego ese día. Cuando te ve, te ruega que le devuelvas la ceguera.
39. Si eres lobo, entrena tus dientes. Si eres una oveja, entrena tus piernas.
40. Cuando estás triste, te duermes en cuanto te cubre la colcha, y cuando despiertas, sigues adelante.
41. No pienses en lo genial que eres. Por muy poderoso que sea el perfume, no puede ser como una caja de puerros.
42. Cuando la perseverancia es demasiado dolorosa para rendirse, es hora de dejarlo ir.
43. Cada día de ahora es el día más joven del resto de mi vida.
44. No te pongas excusas. No culpes a la gravedad por el estreñimiento.
45. No puedes ganar dinero, puedes arreglarlo si no eres bella, pero no existe una ley que cure las malas intenciones.
46. Uno es más peligroso de usar y el otro es más seguro de plantar.
47. Si me intimidas, escribiré tu nombre en mi ropa interior y te tiraré un pedo hasta la muerte.
48. Soy una persona que siente hambre si no como.
49. Soy un transeúnte que te olvidas cuando das la vuelta. ¿Por qué debería pasar tiempo en el mundo contigo?
50. El amor de cachorros no se considera amor. Aprende a ser amable contigo mismo.
A los 51 años, desde que me bronceé, mi cara se veía mejor, mis dientes se volvieron más blancos y ya no me sonrojo cuando bebo.
52. Una vez que una persona está triste, sentirá que todas las canciones están cantadas para él mismo.
53. ¡Posar es símbolo de vitalidad, y la vanidad es signo de juventud!
No llegues tan lejos, nadie puede garantizarte que sobrevivirás hasta ese día.
55. Muchos ideales se pueden realizar fácilmente si se tiene dinero.
56. Todas las preocupaciones tienen tres motivos: falta de conocimiento, falta de cultivo o falta de dinero.
57. Algunas personas dicen que si tienes un hijo, no tendrás dismenorrea. ¡Solo ten uno!
58. Como león, aunque estés solo, sigues siendo el rey de las bestias.
59. No quiero ser un hijo pródigo. Cualquiera que le guste debe estar enamorado desde el principio.
60. Ya seas un humano o un perro, un enemigo o un amigo, lo comprobarás por ti mismo con el tiempo.
61. Para algunas personas, ni siquiera han visto el mundo. ¿De dónde sacan su visión del mundo?
62. Haz lo mejor que puedas y deja que la naturaleza siga su curso. Ten la conciencia tranquila y no te dejes confundir por las emociones. Aprovecha la situación y alégrate por ello.
63. Soy una chica que puedes comprar con un caramelo y una chica que no puedes recomprar con diez montañas de oro.
64. El mañana es mío y viviré una vida feliz.
65. Mientras la azada salte bien, ¿hay algún rincón que no se pueda cavar?
66. Pensé que no era lo suficientemente bueno, pero luego descubrí que no tienes visión.
Muy mezquina, muy violenta, de gusto fuerte y muy personal.
1. El mundo actual es demasiado caótico. Si no lo aceptas, hazlo. Si eres pobre, necesitas comida.
2. Dame un punto de apoyo y tocaré tu corazón.
3. Nunca podrás permitirte mis sentimientos. No es barato.
4. ¡Tú me hablas de los caballos de pasto y barro todos los días y yo te hablo de los cerdos de pasto y barro!
5. No me sorprende. La mía es una edición limitada.
6. Por favor, deja claro que no lo quiero, ¡y mucho menos que tú no lo quieres!
7. Si pudiera darle la mano a la libertad, preferiría perderlo todo.
8. Siempre serás mi único, no quiero a nadie más.
9. Una mujer segura de sí misma no es arrogante. Confianza significa creer, y sólo creyendo se puede ser feliz.
10. Quien no tiene el coraje de empezar, en realidad se acabó.
11. Ya que no podemos volver al pasado, entonces no regresemos y reeditemos nuestros dramas de ídolos.
12. Si te gusta, debes tenerlo. No tengas miedo de las consecuencias.
13. Aunque mi amor sea barato, tú no eres digno de él.
14. Prefiero crear mi propia tristeza que copiar la felicidad de otras personas.
15. Nunca te enamores por culpa de la soledad.
Conquistarte con lágrimas hará que me menosprecie.
17. Prefiero ir solo a que me haga daño una mujer.
18. Si ganas, te acompañaré al trono. Si pierdes, te acompañaré para regresar.
19. Ya sea un humano o un perro, un enemigo o un amigo, lo comprobarás por ti mismo con el tiempo.
20. Prefiero dejar que la cruel realidad aniquile mis ideales ignorantes que simplemente ser bella en un sueño.
21. En mi mundo, no te toca a ti decirme qué hacer.
22. Si alguien lo toca, tomaré represalias.
23. Si quieres competir con alguien, arrodíllate si me equivoco.
24. Me siento solo, pero no necesito que me des caridad.
25. ¿Por qué tienes que demostrar algo a personas que no lo merecen? La vida es mejor para ti.
26. ¡Por favor no seas humilde para salvar el amor!
27. No importa si te tragas el aliento, es mejor decir que eres jodidamente hermosa.
28. No hay distinción entre alto y bajo en el valor de la vida.
29. Mientras tengamos confianza, todo es pan comido.
30. No tengo tiempo para involucrarme en tu pasado, me quedaré contigo hasta el final.
31. Las mujeres todavía pueden vivir una vida maravillosa sin un hombre.
32. No lo olvides, sólo tú puedes.
Si él te ama, no necesita complacerte. Si no le gusta, no tiene por qué hacerlo.
34. Si la vida es insatisfactoria, vive una vida trascendental.
35. Al ver al pretendiente, mi hermano siempre baja la cabeza en silencio. No es que mi hermano tenga buenas cualidades, soy yo quien busca a alguien más.
36. Tonterías de vida, tonterías duras
No uses mi sinceridad como moneda de cambio
38 Aún conservaré ese sentimiento, solo para pasar. pasa a medida que pasa el tiempo En ese momento, le di a mi juventud una explicación lamentable.
39. Si eres tan ligero como una pluma para mí, no esperes ser la montaña en mi corazón.
40. ¡Nadie puede quitarme nada de lo que me pertenece!
41. Valora lo que tienes y no mires atrás si te rindes.
42. Tengo mi propio estilo y no lo puedes imitar.
43. Los sentimientos no son un desastre natural, la felicidad es tu propia dueña.
44. En mi escenario, ya no eres el protagonista.
45. No soy ni vidrio ni cristal, y no seré visible a través de mí.
46. ¡Cuando no te gusto, puedes elegir suicidarte o quedarte ciego!
47. ¡Soy fuerte y nada puede destruir mi paz interior!
48. Amigos, solo me importa la calidad, no la cantidad, ¡solo mi corazón!
49. En lugar de orar por una vida aburrida, es mejor orar por uno mismo para volverse más fuerte.
50. En el amor, es mejor ser orgulloso y solitario que humilde.