Serie Despertar Espiritual 5: Meses Difíciles
Según la tradición, mi suegra me dio un cuenco grande de agua con azúcar moreno. Sabía que era su preocupación por mí, pero dada la realidad de la situación, realmente no podía tragarlo. Fue muy difícil en ese momento. No podía moverme en la cama. Mi marido está muy ocupado y no está. Ni siquiera un mentiroso. Sólo puedo tomar unos sorbos delante de mi suegra, lo que significa que tiene un sabor terrible y no se puede beber. Y mi suegra, que no lo sabía, insistió en que lo bebiera. De hecho, ahora que lo pienso, me culpo por ser demasiado directo y no saber llevarme bien con los demás. Si me hubiera dado la vuelta un poco en ese momento, no habría dicho que sabía mal, solo que no podía beber tanto de una vez, tal vez mi suegra no me hubiera obligado. Fue entonces cuando me di cuenta de que el matrimonio en realidad no se trata de dos personas. Habría sido imprudente ocultar mi enfermedad a la familia de mi marido. No puedo culpar a mi marido. Tiene sus dificultades. Entonces me eché toda la culpa a mí mismo. Siento que casarme y tener hijos fue una decisión equivocada para mí. A veces imagino que nunca me casaré sola en mi vida, a veces imagino que me casaré con una buena familia que pueda aceptarme; Sin embargo, siempre hay una enorme brecha entre el ideal y la realidad. Al final, me quedé con un profundo sentimiento de inferioridad y culpa.
Después de que me dieron el alta del hospital, regresé a la casa que nos asignó la unidad. Las condiciones no eran buenas en ese momento. Aunque la casa tiene patio, este no es grande. Hay dos ambientes, una sala de estar y un dormitorio. Hay dos alas más a un lado del patio, una para los dormitorios y otra para la cocina. Ese día también vino mi suegro. Me quedé dormido aturdido por la noche y, sin saberlo, entré en un estado de pesadilla. En la pesadilla, debí haber estado bailando tanto que casi choqué con el niño que dormía a mi lado. Mi marido lo vio y me despertó. Me asusté y me entristecí cuando supe que casi le había pegado a mi hijo. Sin embargo, mi esposo no sólo no me consoló, sino que también me culpó por ser descuidada. Si eres como yo en ese momento y todavía tienes ese pensamiento inocente y tonto: tengamos hijos o no, las mujeres siempre serán lo primero en el corazón de mi esposo, puedes entender cómo me sentí en ese momento. Tener un bebé ya es bastante difícil y me culpas por un acto involuntario en mi pesadilla. ¿Qué quieres decir? Lo que es aún más molesto es que mi suegro vino a culparme cuando escuchó que casi golpeé al niño. Me regañó sin preguntar nada, diciendo que yo era madre y sin embargo era muy descuidada. Si los regaños de mi marido sólo me hicieron sentir un poco triste, entonces los regaños de mi suegro me enojaron un poco. De repente pensé con enojo, ni una familia, ni una puerta. Rápidamente me envolvió una profunda sensación de aislamiento e impotencia.
Y esto es sólo el comienzo de la pesadilla.
Para una mujer con una figura especial como yo, el encierro es realmente una tortura. No puedo comer ni beber como una madre normal, pero para asegurarme de que el bebé tenga suficiente leche, debo comer suficientes nutrientes. Sólo puedo comer cada vez más para intentar reducir la carga sobre los islotes pancreáticos. El incidente de beber agua con azúcar moreno en el hospital dejó una mala impresión en mi suegra, y ahora mi comportamiento le hace pensar que soy demasiado exigente. No coma alimentos cocinados al mismo tiempo. Cómelo mientras esté caliente cuando esté frío. Esto es inaceptable para mi suegra. Aunque no lo dijo, su expresión me lo dijo. En aquella época mi marido trabajaba durante el día y apenas podía cuidarme. Cada vez que esto sucede me siento extremadamente triste. Me odio a mí mismo, odio mi enfermedad, odio a Dios y odio a Dios por castigarme de esta manera.
Como estaba de mal humor en el segundo mes, mi producción de leche fue intermitente. Y esto sin duda aumentó mi carga psicológica. Siempre me preocupa que mis hijos no tengan suficiente para comer y que su nutrición no se mantenga al día. Entonces yo estaba bastante inestable en ese momento. No importa si el niño no llora. Cuando lloran, me enojo y luego me preocupo. Una pequeña cosa puede ponerme furioso. Y mi marido ya no es tan amable como antes. O no dijo nada o me culpó por tener mal carácter. A veces tengo muchas ganas de tener una buena charla con él, pero en ese momento parecía que ni siquiera teníamos la oportunidad de estar solos y expresar nuestros verdaderos sentimientos sin que nos molestaran. También está ocupado cuando llega a casa después del trabajo. Cuando se quedó dormido, volvió a quedarse dormido. Una de las principales razones de mi depresión es que nadie puede entender mi estado de ánimo, nadie puede comunicarme y desahogarme.
Mi suegra finalmente regresó a casa con la excusa de que estaba ocupada con el trabajo agrícola en casa. Por un lado, su partida me hizo sentir aliviado, pero por otro, me hizo sentir culpa. Creo que mi suegra no quería quedarse a cuidarme a mí y a los niños porque no me portaba bien. Luego, hay varias situaciones sobre mis hijos que me ponen ansiosa. Como muchas madres primerizas, no tengo experiencia y espero la perfección. Cuando mi hijo tiene fiebre y diarrea, me pongo nervioso.
Creía obstinadamente que mi hijo tenía fiebre y diarrea debido a mi mala salud. Ese dolor indescriptible se convirtió en mi maldición.
Después de que mi suegra se fue, mi madre vino de su ciudad natal para cuidar de mí y de los niños. Aunque no tengo que ser tan cauteloso como lo soy frente a mi suegra, todavía no puedo dejar de lado mi enfermedad, ni siquiera frente a mi querida madre. Nunca antes le había contado a mi madre sobre mi enfermedad y mi hospitalización. Esto está relacionado con mi experiencia de crecimiento. Soy una persona que no ha tenido amor maternal desde niña, y también hay una brecha entre mi madre y yo. No puedo llevarme bien con mi madre con tanta naturalidad como con otras hijas (esto se describe en detalle en mi otro artículo "A los 36 años, finalmente entiendo a mi madre"). Si ha leído la novela "Save the Breast" del escritor Bi Shumin, podrá comprender la psicología de un paciente con una enfermedad crónica como yo, que tiene una experiencia de crecimiento especial. En resumen, ni siquiera la llegada de mi propia madre me brindó mucho cuidado espiritual durante el mes siguiente. No digo esto para culparla. Lo que quiero decir es que la depresión de una persona no es solo la dificultad que encuentra en este momento, sino que, lo que es más importante, ha acumulado muchas cosas negativas en su experiencia de crecimiento anterior. Estas cosas negativas se han guardado en el subconsciente, al igual que yo. Cuando me casé y tuve hijos, en el proceso de llevarme bien con mi pareja y mi suegra, muchas veces deposité mis esperanzas en ellas, tratando de buscar de ellas la comprensión y el cuidado que nunca había recibido. Estas esperanzas surgen de manera problemática en la nueva familia, creando una serie de problemas familiares. Y yo realmente no estaba despierto en ese momento. Aunque podía sentir el miedo dentro de mí, no podía procesarlo.
Como resultado, los conflictos familiares continuaron ocurriendo. Quizás fue la partida de mi suegra y la llegada de mi madre lo que hizo a mi marido un poco infeliz. Después de todo, mi marido es un poco pedante y filial. Una vez tuvimos una gran pelea por la comida. En ese momento, mi madre me preparaba la comida según la forma en que estaban embarazadas las mujeres de su ciudad natal. Ella me hace sopa todos los días. Según su método, cambie la carne de cerdo, las costillas, el pollo y el pescado al menos cada dos días. Era domingo y le pedí a mi marido que comprara costillas. Inesperadamente, ese día recayó su obstinada enfermedad, e incluso me dijo directamente delante de mi madre: "¿Por qué eres tan goloso? Casi te has comido varios cerdos. Aunque soy muy sensible, te lo puedo asegurar". Definitivamente no estaba bromeando. A medida que nos llevábamos bien, poco a poco descubrí que mi marido a veces no estaba contento con el dinero. Si gasta demasiado dinero en cualquier momento, incluso en gastos normales, se sentirá muy infeliz. Mi marido debió haber sido culpable de "es difícil pensar en dinero" ese día, yo no lo sabía en ese momento. Y también soy sensible y vanidoso, así que me sentí agraviado en el acto. Lo desafío a que sea despiadado. Me respondió muy groseramente ese día. Así, dijiste algo, yo dije algo y empezamos a pelear. Descargué toda mi insatisfacción y quejas anteriores y lloré. Mi madre fue la primera en aconsejarme que no viviera y lloró conmigo. Ver llorar a mi madre me hizo sentir aún más complicado. Creo que todo es por mi culpa. Fui yo quien arrastró a mi madre a una situación de frustración y tristeza. Ese día estaba triste y amargada, histérica y descalza, llorando de la mañana a la noche. Por mucho que mi marido intentara convencerme, yo no la escuchaba. No me importa este niño, incluso tengo ganas de matarlo. Si mi mamá no hubiera estado allí ese día, quizás habría hecho algo estúpido. El resultado del brote fue que estuve en cama durante los siguientes tres días, sin poder pronunciar una palabra y sin tomar una gota de leche. Sin embargo, mi corazón está sorprendentemente tranquilo. Sólo cuando escuché el llanto del niño me di cuenta de mi arrepentimiento y dolor. La depresión es muy sutil.
Desde entonces mi marido ha sido muy cuidadoso conmigo. Me compra comida de diferentes maneras todos los días. Sin embargo, siempre sentí que algo andaba mal. Quizás esto se deba a mi sensibilidad. Pero una cosa es cierta, y es que cada vez habla menos. Siento que su corazón se aleja cada vez más de mí.
Un día a fin de mes, mi suegro vino a ver a los niños desde casa. Después de que llegó, me dijo cómo cuidar a los niños, diciendo que yo no podía hacer esto o aquello en ese momento. Me sentí tan mal y no quería escucharlo. Él me respondió en ese momento: "Las mujeres embarazadas son todas blancas y gordas. Mírate, estás delgada como un fantasma". En esta frase, salvo desdén y burla, no pude escuchar ninguna preocupación. Esta frase hirió mucho mi autoestima y también dañó mucho mi confianza en mí mismo. Por lo que dijo mi suegro, sentí que mi salud debía estar en muy mal estado. Este era un dolor insoportable. Mi carga psicológica es cada vez más pesada.
El mes importante de dar a luz pasó entre mi ansiedad, miedo, tristeza, enojo, culpa y baja autoestima. Si nunca has estado deprimido y has pasado por mi experiencia, no entenderás cómo me siento.
Sin embargo, ahora entiendo que tal vez todo fue arreglado por Dios. Los hechos son más grandes que Dios, acepto lo que tengo.