Bromas humorísticas entre dos personas en Kuaishou

A veces interactúo con amigos en WeChat para hacer algunos chistes divertidos, porque de esta manera puedo aprender más sobre diferentes chistes. Los siguientes son chistes divertidos de dos personas en Kuaishou que recopilé para ti. Espero que te puedan ayudar.

Bromas divertidas entre dos personas en Kuaishou (artículos populares)

1. ¿Qué es lo que más odian Tang Seng y sus discípulos? Respuesta: Las vacaciones de invierno y verano. Porque cada vacaciones de invierno y verano, deben verse obligados a viajar a través de montañas y ríos y atravesar fuego y agua para obtener las Escrituras nuevamente.

2. Le dije a mi hermano que acababa de graduarse de la escuela secundaria: "Hay tantas mujeres en la universidad. Puedes verlas a menudo y gradualmente te conocerán y ocasionalmente te dirán unas pocas palabras." , También sonreiré levemente cuando te conozca..." Cuando mi hermano escuchó esto, su corazón comenzó a latir con fuerza. Continué: "Son la tía conserje del dormitorio, la tía limpiadora del pasillo, la tía que trae comida a la cafetería, la tía vendedora de tarjetas de agua, la tía vendedora de periódicos en el quiosco y la tía administradora de la sala de computadoras".

3. De camino a buscar escrituras budistas... Sun Wukong: ¿Por qué hace tanto calor? Sun Wukong: ¡Es como una montaña en llamas! Sun Wukong: ¿Por qué hemos pasado por otra montaña en llamas? : ¡Pedo! ¡Eso es Chongqing!

4. ¿Por qué todos quieren aprender a conducir? ¿Cómo podré cruzar la calle en el futuro? Me descubrió el profesor de matemáticas de la secundaria cuando estaba a mitad de clase. La maestra se acercó a él y le preguntó: "Compañero, ¿qué te pasa?" El chico inmediatamente fingió estar enfermo y dijo: "Maestro, estoy un poco mareado..." La maestra sonrió y dijo: "Pon tu Abre un libro en inglés y lee matemáticas avanzadas. ¿Puedes?". ¿No estás mareado?"

6. Una mujer vio una botella de madera frente a un vendedor en la calle con muchas varas de bambú dentro. . La mujer pensó en su reciente mala suerte, así que le preguntó al vendedor: "¿Cuánto cuesta la adivinación?" El vendedor pareció avergonzado y le dijo a la mujer: "Yo vendo palillos".

7. Mientras Navegando por Internet en un cibercafé, me senté junto a ella. Un hombre de unos treinta o cuarenta años. Mientras jugaba, miré su pantalla. Parecía que estaba chateando en QQ. La otra mujer le pidió que iniciara un video. Este tipo en realidad ajustó la cámara para mirarme y luego fue urgentemente al baño a orinar. . Por humanitarismo, me metí frente a la cámara por un minuto y luego la mujer apagó el video en silencio. No les cuento que el hombre envió decenas de mensajes sacudiendo la ventana después de su regreso, y la mujer tampoco lo molestó.

8. La pregunta de geografía más formidable de la historia: "¿Aprender bien geografía para mejorar ____? A. Convertirse en un alto funcionario B. Ganar mucho dinero C. Hacer felices a los padres D. Vivir". Se trata de preguntas de opción múltiple de un solo elemento, la pregunta requiere "sólo una es la opción correcta".

9. Un empresario mostró a las hermosas mujeres que lo rodeaban cómo identificar a las personas verdaderamente exitosas en varios aspectos: 1. Sin tarjeta de presentación; 2. Sin conducir; 3. Sin logotipo en la ropa; no hay nombre de la comunidad, sólo el número de la casa; 5. Toma la siesta todos los días; 6. Se mueve con frecuencia por los suburbios 7. Hay muy poco dinero en efectivo en la bolsa... Un granjero que estaba a su lado interrumpió emocionado: "Nuestro pueblo; ¡Está lleno de gente así!"

10. Mi sobrinito está muy gordo. Ayer durmió con la parte superior del cuerpo desnuda y su carne estaba regordeta. Le dije: "Deberías bajar de peso, tus senos ya son muy grandes". Él dijo: "Tía, lo entiendo, estás celosa porque tienes el pecho plano".

11. Marido y mujer se pelearon, perro mascota Ayuda a la esposa a morder la pierna de su marido. Después, la esposa sintió que estaba equivocada y quiso disculparse con su esposo, pero le daba vergüenza decirlo, así que escribió una nota: Me equivoqué, ¡por favor perdóname! La esposa le pidió al perro que le sostuviera la nota. su marido. El marido leyó la nota y sintió profundamente. Acaricié la cabeza del perro: ¡En esta familia, todavía me entiendes!

12. Hoy fui a jugar a la casa de mi mejor amigo y accidentalmente lo hice. Se me cayó el pepino en el frigorífico de la casa de mi mejor amigo y lo rompió. Sonreí y dije: Querida, rompí a tu novio. Mi mejor amiga dijo de manera dominante: ¿Por qué no me compensas con tu novio? Dije: ¡Está bien! Entonces llamé a mi novio. Acabo de escuchar una campana sonar desde el armario junto a él. De repente el aire se volvió muy silencioso...

13. Un colega fue a buscar agua al dispensador de agua y de repente gritó, lo que nos sorprendió. "¿Qué pasa?" "¡Ah, está bien, hace calor!" "¡Oh, idiota!" Otro colega fue a buscar agua otra vez y volvió a gritar, lo que nos sorprendió nuevamente.

En ese momento salió el gerente con un vaso de agua y preguntó: "¿Qué pasa?" "Ah, está bien, hace calor..." "¡Oh, idiota!" El gerente fue a buscar el agua y también gritó: "¡Ah!" ... ¡Maldita sea! ¡Hay una fuga de energía!" ¡Un montón de idiotas!"

14. Jóvenes comunes y corrientes: Si nieva, puedo pelear con bolas de nieve con mi novia. Gao Shuaifu: Puedo volver a encontrarme con muchas chicas en la nieve. Qiong Aizai: Está nevando. Puedo construir un muñeco de nieve para que me acompañe. Joven Erbi: La nieve mezclada con un poco de azúcar es realmente deliciosa.

15. Mi ex lleva un año en el extranjero. Hoy me envió una foto. En ella aparecía una belleza alta y de pelo largo. Me enfadé tanto que casi lloré. Lo regañó: "Mamá Sí, ¿es genial tener un nuevo amor? ¡Mira esa zorra!". Se quedó en silencio un rato y luego me explicó: "¡No, me fui a Tailandia, esta es mi familia!" p>

16. Presta atención a tu salud cuando hace frío. La primera es evitar quitarse la ropa, la segunda es evitar bebidas frías, la tercera es evitar ducharse, la cuarta es evitar bebidas frías. El quinto es evitar el viento, el sexto es evitar los quisquillosos con la comida y el séptimo es evitar comer comida excesivamente picante. ¿Te acuerdas de Bajie?

17. El rey estaba en un viaje de negocios. Tenía miedo de que la reina hiciera trampa, por lo que instaló un mecanismo debajo de la reina. Cuándo. Cuando regresó, encontró su pequeño pene. Todos habían desaparecido. Sólo el pequeño JJ de un soldado todavía estaba allí. El rey decidió recompensarlo fuertemente. El soldado estaba tan emocionado que no podía hablar.

18. Junta todas las cosas infelices, amasa y amasa hasta formar una bola y luego tíralas.

19. Un Lamborghini pasó a mi lado y me salpicó con agua. En ese momento, juré que cuando me hiciera rico, definitivamente me compraría un impermeable.

Bromas divertidas entre dos personas en Kuaishou (clásico)

1. En verano se cuelgan mosquiteros en el dormitorio y la primera dama nunca los recoge durante el día. Todos le preguntaron por qué y ella dijo que se sentía como una princesa tangut bajo el mosquitero. Otra hermana dijo: "Maldita sea, ¿la princesa acaba de colgar un mosquitero de 15 yuanes?"

2. Un niño confesó su amor abajo en el dormitorio de niñas y quiso usar un instrumento musical para mejorar la atmósfera. , pero sólo podía tocar la suona. Mientras soplaba, la chica abrió la ventana y gritó enojada: ¡¿Están haciendo algo rojo o blanco?! Chicos, sean tontos, depende de su opinión...

3. Escuchen la unidad. Un grupo de hombres charlaba sobre dinero privado y todos se lamentaban de que, pase lo que pase, sus esposas se enterarían. Angkor, frente a mí, dijo a la ligera: "Lo deposito todo en el banco". Todos preguntaron: "¿Qué pasa con las libretas o las tarjetas?". ?" Angkor sonrió honestamente: "Quémalo. Obtén tu tarjeta de identificación para renovarla cuando necesites usarla".

4. Esta mañana, cuando herví agua, mi madre me pidió que la pusiera en un recipiente. termo. Mientras llevaba una olla con agua hirviendo, vi una mosca muerta aterrizar en mi pie. En un momento de estupidez, tomé suavemente el agua hirviendo y traté de escaldarla hasta matarla... Ahora estoy acostado en la cama arrastrando una pierna inútil.

5. Normalmente no le pido a mi marido que haga las tareas del hogar, no porque me sienta mal, sino principalmente porque es demasiado engorroso. Por ejemplo, dile: ¡Esposo, ve a lavar las uvas! Primero te preguntará: ¿Cuánto hay que lavarlas? Luego preguntará: ¿Qué botella de detergente usar? que mencionaste está gastada, ¿hay alguna nueva? Finalmente pregunté: ¿Dónde están las uvas?... Si no tienes tiempo de explicar, ya las lavé.

6. Dos montañeros subieron a la cima del Monte Everest. Una persona dijo: "Voy a plantar mi bandera estadounidense en la cima de la montaña. Me ha llevado toda mi vida. Dame la bandera". Otra persona dijo: "¿Qué? ¿Te doy la bandera? Pensé que la habías traído". "Se ha ido!"

7. Una vez fui a tomar una ducha, cuando me estaba duchando, le dije al maestro que estaba haciendo la ducha: "Maestro, estoy un poco". sucio. No me he duchado en mucho tiempo debido a mi apretada agenda". El maestro dijo con rectitud y solemnidad, esto no es nada. Llevo tantos años bañándome y nunca había visto tantas cosas. Después de frotarlo por un rato, el maestro se sintió herido y dijo: "Joven, has ido demasiado lejos".

8. Mi nuera me preguntó ayer: "Si peleo con alguien y el enemigo te envía una mujer hermosa para que te opongas a mí, ¿qué harás rápidamente agité mi puño?" para mostrar mi lealtad: "¡Prometo que el enemigo no tendrá retorno!"

9. Mi esposa me llamó hoy y me dijo: Querida, tu QQ tiene un virus, te ayudaré a limpiarlo. .

Dudé durante mucho tiempo, pensando, QQ se ha actualizado, ¿por qué todavía tiene esta función? Entonces le pregunté: ¿Cómo se limpia el virus? Mi esposa respondió: Oye, lo limpié manualmente. Cuando inicié sesión en mi QQ hoy, descubrí que me faltaban treinta novias de QQ y rompí a llorar...

10. Un día, recibí una llamada de la estación de policía y el hombre al otro lado del teléfono gritó pidiendo ayuda y luego se cortó la llamada. Cuando la policía volvió a llamar, el teléfono se detuvo, por lo que la policía se apresuró a cobrar veinte yuanes. Cuando volvieron a llamar, el hombre suspiró y dijo: "¡Está bien!"

11. La pareja, después de trabajar duro, Compré una villa con vistas al mar. Estaba bajo una gran presión para pagar la hipoteca todos los días, salía temprano y regresaba tarde. Y lo que más hace su niñera todos los días es cargar a su perro en el balcón, mirar el mar y tomar café.

12. Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, a menudo me gustaba besar a la chica más hermosa de la clase y luego salir corriendo rápidamente. La besaba no porque fuera hermosa, sino porque su novio lo era. Soy un junior en la escuela, me gusta la sensación de ser perseguido durante una semana después de haber sido besado. La muerte es como el viento, siempre conmigo.

13. La persona que te gusta siempre aparecerá cuando no te hayas lavado el pelo durante tres días o la cara durante dos días.

14. Una anciana se acercó al rescatista de la playa y le dijo: ¿Te tiraste al mar y rescataste a mi nieto? El rescatista dijo: No es nada, esto es lo que debo hacer. La anciana gritó: No es nada, ¿dónde está el gorro de baño de mi nieto?

15. Xiaohong llamó a su novio y su voz enojada llegó desde el otro lado: “¿Cuántas veces te lo he dicho? No me llames esta noche, estoy jugando”. Luego colgó. A través de la ventana de cristal de KFC, Xiaohong vio a su novio que había dejado su teléfono móvil, limpió la mesa con fuerza y ​​​​se conmovió hasta las lágrimas. Al día siguiente, Xiaohong consiguió un novio rico.

16. Cuando era niño, veía la televisión diciendo que los nidos de pájaros pueden reponer sangre. Ese día saqué mis propios nidos de pájaros, los puse en una olla y los cociné durante mucho tiempo. y le agregué 2 cucharadas de azúcar. Si no hubiera sido por mi madre, dame una bofetada y me convertiré en la primera persona de nuestro pueblo en comer tierra. . .

17. Una vez fui a la casa de un familiar a tomar una copa y conocí a una chica que me gustaba. ¡Fue un coqueteo! Finalmente lo entendí. En ese momento, mi papá se acercó y fue directo. a la niña y le dijo: Hermana, ¿por qué estás aquí? ¡Este es mi hijo! ¡Hijo mío, llámame tía! Yo...

Tuve mi primer auto, un Génesis Coupé, cuando tenía años. 18. Obtuve una pequeña ganancia a la edad de 23 años. Agregué una olla de oro a un Volkswagen Phaeton. A la edad de 27 años, comenzó a alcanzar la cima de su vida. Tenía su tercer automóvil, Panamera. A los 30 años, su carrera estaba en pleno apogeo y tenía su cuarto coche, un Ferrari 458. A los 35 años alcanzó la cima de su carrera y añadió un quinto coche. Pagani Zonda cuenta actualmente con más de 20 coches de lujo. nombre, pero no hay espacio para ellos en el garaje, por lo que sólo puede guardarlos en cajas.

19. Aunque no gano mucho dinero, puedo ahorrar dinero. Por ejemplo, hoy vi un Ferrari, pero no lo compré y ahorré más de 7 millones de una sola vez. redada.

20. Más tarde, __ se casó, Pu Shu curó su depresión, Ma Di escribió "Nan Shan Nan Rotten the Street", Song Dongye escribió "Miss Dong Goes to the West" y Yao Shisan la completó. Un sueño de la escuela secundaria, la banda Good Sisters finalmente bloqueó el sindicato de trabajadores, Chen Li todavía se negaba a firmar con la empresa y Zhao Lei todavía deambulaba con su chica sureña. Parecía que al final todos estaban haciendo las paces apresuradamente con el. mundo. Chistes connotativos, rápidos y divertidos.

Chistes divertidos entre dos personas en Kuaishou (artículos seleccionados)

1. El sentimiento en casa Cuando la esposa visitó a su marido en prisión, le preguntó: "Querida, ¿cómo estás? ¿Qué estás haciendo aquí?" "Al igual que en casa, no puedes ir a ningún lado y ¡la comida es terrible!"

2. Taishang Laojun eligió el abanico de plátano, pero está en las manos de la Princesa Iron Fan; el Rey Toro Demonio no sabe cómo hacerlo en absoluto. ¡Samadhi es realmente atractivo, pero Red Boy nace con él! . . ¡La connotación de esto es realmente intrigante! ¿Hay alguna?

3. Fui al cine a ver "Painted Skin 2". Se decía que el brazo de Fei Xiang estaba congelado por el frío de nueve colas. zorro.

Un hombre de al lado se regodeó: "Eres un incendio en invierno..."

4. Si presionas Ctrl Alt Supr y abres el administrador de tareas, puedes escanear todo de arriba a abajo. todos los procesos, sabes lo que hacen y las consecuencias de cerrarlos, y puedes saber claramente el estado actual de la computadora a partir de la cantidad de CPU y memoria ocupada, entonces probablemente no tengas novia.

5. Las citas están prohibidas en la escuela, pero dos estudiantes de nuestra clase todavía tenían una relación en secreto. Después de que el maestro de la clase lo descubrió, llamaron a sus padres. Originalmente, el director quería que los padres hablaran sobre sus hijos. Como resultado, los padres conversaron y descubrieron que la situación familiar de la otra parte no era mala, por lo que se comprometieron y se comprometieron...

6. Enseñarte a escribir Wong Kar- Líneas estilo Wai en 5 segundos, solo un evento, un giro y un evento aburrido. Por ejemplo, tres días, seis horas y ocho minutos después del accidente automovilístico, volví a comer un cono, pero esta vez no pedí sabor a taro.

7. Hoy comí en la cafetería al mediodía y jugué con mi teléfono móvil mientras comía. En ese momento, una hermosa mujer que no podía encontrar una mesa vacía se sentó frente a mí. De repente, me puse nervioso. Pero para no perder la compostura fingí estar tranquila. Quería tomar un bocado de la comida con gracia, pero cuando me emocioné, me metí el teléfono en la boca...

8. Cuando las luces se apagan por la noche, el director patea el puerta y dice: "¿Por qué no apagas las luces?" Luego cerramos la puerta. Un día sonó el timbre y el director volvió a intervenir. Antes de que pudiera hablar, un compañero de cuarto dijo: Director, lo he estado esperando durante mucho tiempo y luego apagó las luces.

9. Una colega en la oficina no podía discutir con su colega, por lo que tomó perfume, se roció la ropa violentamente y luego dijo con una sonrisa: "Esta noche, espera a que tu esposa ¡Pelearé hasta la muerte!"

10. Cuando estaba en la universidad, a veces realmente no quería comer la comida en la cafetería, así que iba a la calle de comida afuera de la escuela. Había pato asado, pollo asado y otras comidas deliciosas, que me hicieron la boca agua, así que mi apetito aumentó mucho y volví a la cafetería de la escuela a comprar dos bollos al vapor y medio plato.

11. Solo tomó un momento enamorarme de ti, pero tomó toda una vida olvidarte, y ni siquiera fue suficiente.

12. Estabas en mi corazón cuando eras delgada, pero luego engordaste y te quedaste ahí dentro y no pudiste salir.

13. ¡Lo más triste es que a tu mejor amigo le gusta tu novio y al amigo de tu novio le gustas tú!

14. Hoy hace muy buen tiempo. Me he quedado en la habitación. durante mucho tiempo y estoy listo para irme a relajarme en la sala de estar.

15. Estar soltero no es difícil. Lo que sí es difícil es lidiar con aquellas personas que hacen todo lo posible para que acabes con tu soltería.

16. Cuando era pobre, compraba un bocadillo de cincuenta centavos y lamía la bolsa para limpiarla después de comer.

17. Si tienes demasiado dinero, no necesitas pensar en ello; si no tienes nada de dinero, no necesitas pensar en ello.

18. Si eres tan desvergonzado y desalmado, deberías ser muy ligero.

19. A algunas personas les gusta aprovecharse de los descuentos en abortos indoloros y quieren tener un bebé.

20. Sólo bebo agua pura y leche pura, así que soy muy sencilla.

21. La pasión es la más despiadada, y un gran amor es comparable a ningún amor; la persona que más te ama eres siempre tú mismo.

22. Si no hubiera practicado artes marciales desde niño y tuviera miedo de perder la cara, te habría golpeado.

23. Sólo creo en dos personas en este mundo, una soy yo y la otra soy yo mismo.

24. Durante la clase, ¿alguna vez has imaginado que se caerá el ventilador eléctrico que está encima de la cabeza del profesor?

25. Una vez pasé junto a una persona, saltaron chispas y los ladrillos casi se movieron.

26. Nunca ha habido un ídolo que nos haya familiarizado con cada centímetro de ella como Sora Kurai.

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