Acertijos y chistes apasionantes.
1 cirugía plástica impresionante.
Bajie fue a Corea del Sur para someterse a una cirugía plástica y se convirtió en un hombre guapo. Ve al salón de baile para encontrar mujeres hermosas. Después de la pasión, Bajie le preguntó a la belleza: ¿Sabes lo fea que solía ser? Soy Zhu Bajie. La belleza se sorprendió: ¡Segundo hermano, soy Lao Sha!
¿A tu empresa todavía le falta personal?
Un escritor creó una columna en una revista para resolver algunos de los problemas de la vida de los lectores.
Un día, un lector publicó: Soy un empleado en una zapatería para mujeres. Tengo un problema muy problemático y no sé cómo solucionarlo. Debido a que la zapatería a la que atiendo es muy próspera, con un flujo constante de clientes desde la mañana hasta la noche, tengo que agacharme y probarme zapatos para los clientes todos los días. Es sólo una pequeña cosa, pero ¿sabes qué? Hay muchas invitadas femeninas que no usan ropa interior en absoluto, así que cada vez que me pruebo sus zapatos, siempre veo cosas que no debería ver. Esto literalmente hizo que mi corazón latiera más rápido y mi cara se pusiera roja. Cada vez que tengo ganas de tocarlo, ¿qué crees que debo hacer?
La respuesta del escritor fue: "¿A su empresa todavía le falta gente?"
3 Hada Impaciente
Un hombre se moría de hambre en el desierto. lámpara mágica.
Lámpara Mágica: "Sólo puedo concederte un deseo. Date prisa, tengo prisa."
Hombre: "Quiero una esposa..."
La lámpara mágica inmediatamente se transformó en una hermosa mujer, y luego dijo con desdén: "¡Me muero de hambre, codiciando la belleza!" "Luego desapareció.
Hombre: "...pastel. "
4 doctores geniales
"No puedo ver cosas que están muy lejos", le dijo el paciente al oftalmólogo.
"Por favor, sígueme ", dijo el médico. El paciente fue llevado afuera y señaló el sol en el cielo. "¿Qué crees que es eso?" ”
“El sol. "El paciente respondió.
"¡Entonces hasta dónde quieres ver! ”
Como soldado
Frank y Fred recibieron sus órdenes de reclutamiento el mismo día y ninguno quería servir en el ejército. Frank había oído que el ejército no aceptaría personas. sin dientes, por lo que a ambos les quitaron los dientes.
El día del examen físico, estaban en la misma fila, pero en el medio había un camionero grande, peludo y maloliente. estaba al frente de la fila, le dijo al líder del escuadrón que no tenía dientes. El sargento le dijo que abriera la boca y dibujara círculos en las encías con el dedo índice y le dijo, sí, no tienes dientes. >
Luego fue el turno del camionero y el sargento dijo, ¿qué te pasa? El camionero dijo, tengo hemorroides severas. El líder del escuadrón le pidió al tipo que se agachara y le pusiera el dedo índice alrededor del ano y le dijo. , sí, tienes un caso serio. En serio, ¡no estás calificado!
Luego fue el turno de Fred, ¿cuál es tu problema?
Fred se quedó mirando su dedo índice. y respondió: Nada. Monitor. No creo que haya nada malo en ello.
Hay un problema con el reloj de pared en la universidad. Mientras algo suene, sonará más rápido. y más rápido tarda 5 minutos en tocar una vez.
Un día, cuando el profesor estaba en clase, se encontró con que todos los alumnos tiraban un reloj de pared de goma mientras él escribía en la pizarra, pero el profesor. Se quedó callado. Poco después, llegó el examen final y todos estaban inmersos en el examen. Vi al profesor practicando el lanzamiento del reloj con un borrador de pizarra. Le dijo al médico que tenía un problema en el estómago.
El médico le preguntó: "¿Son sus evacuaciones regulares? ”
“Muy regular, defecación puntual a las ocho de la mañana. "
"¿Entonces cuál es tu problema? ”
“El problema es que no me levanto hasta las nueve de la mañana. "
Doctor: "..."
Xiao Qing estaba charlando con el psiquiatra en el banquete. Xiao Qing preguntó: "¿Cómo se diagnostica a los pacientes?" ”
El médico respondió: “Siempre les hago algunas preguntas sencillas primero. Si dudan, probablemente puedo decir que están locos.
Xiao Qing preguntó con gran interés: "¿Qué tipo de pregunta?" ¿Puedes darme algunos ejemplos? "
El médico dijo: "Por ejemplo, el Capitán Cook viajó alrededor del mundo tres veces, pero desafortunadamente murió en una de ellas. ¿Qué hora fue? "
Xiao Qing vaciló y dijo un poco avergonzado: "No estoy familiarizado con la historia.
¿Puedes darme otro ejemplo?
9 segundas intenciones
Paciente mujer: Doctor, usted me pidió que sacara la lengua. ¿Por qué no lo miras?
Doctor: No quiero mirarle la lengua. Te dije que mantuvieras el rumbo. ¿Solo quiero que te quedes callado mientras escribo mi receta?
10 Certificado hospitalario
Frente al mostrador de telas de unos grandes almacenes, una vendedora rasgó pacientemente un trozo de tela que compró en tiras de 2 pulgadas de largo a petición de un cliente. de tela. Después de romperlo, el cliente le pidió al dependiente que hiciera nudos con los pequeños trozos de tela. A mitad de la historia del empleado, finalmente no pudo soportarlo más. Ella dijo: "¿Tiene usted una enfermedad mental?"
"Sí, tengo un certificado del hospital".
Interesante discurso sobre los bebés
11 La madre le dijo a Pippi que se levantara: "¡Levántate rápido! ¡El gallo ha cantado varias veces!" Pippi dijo: "¡Qué significa para ti el canto del gallo!" ¿Yo? ¿Relación? ¡No soy una gallina!”
La hija de 12 años sintió curiosidad por el ombligo y le preguntó a su padre. El padre explicó brevemente la razón por la cual el cordón umbilical conecta al feto y a la madre, diciendo: "Después de que el bebé dejó a la madre, el médico cortó el cordón umbilical y le hizo un nudo, que luego se convirtió en el ombligo". "¿Por qué el doctor no hizo un lazo?"
Padre: "Pierre, no vayas a la escuela hoy. Tu madre te dio a luz a dos hermanitos anoche. Solo díselo a la maestra. " Pierre: "Papá, acabo de decir que di a luz a un hermanito y a un hermanito". Otro. Quiero guardarlo hasta la próxima semana, cuando no quiero ir a la escuela. 21, papá Buck". está sentado en el banco del parque. Un niño estuvo a su lado durante mucho tiempo y nunca se fue. Buck se sorprendió mucho y preguntó: "Angelito, ¿por qué siempre estás parado aquí?". El niño dijo: "Este taburete acaba de ser pintado. Quiero ver cómo te ves de pie".
El pequeño gato fue al jardín de infancia. Un día, la maestra preguntó: "¿Quién sabe cuántos países hay en el mundo?" El gatito dijo: "¡Lo sé!" La maestra dijo: "Entonces dime qué países hay". ¡Dos países, China y el extranjero!
23. El niño cenó en casa de su tía, y su tía le cocinó pescado. El niño dijo mientras comía: "Este pescado está delicioso. ¡Sería mejor si no tuviera espinas!"
15Gracias, tío.
En un autobús en Beijing, un burro pisó el pie de una hermosa niña frente a él. La hermosa niña le devolvió la mirada y dijo enojada: "¡Joder* * * * * * * *!"< /p >
Los ojos del burro estaban apagados y su boca estaba muda. Pasó mucho tiempo antes de que respondiera: "Oh, te agradezco por mi tío".
Cuando la señora Rana dio a luz un nido de sapos,
Después de la señora Rana Dio a luz al bebé, la rana estaba muy feliz, feliz, ocupada y con todas las tareas del hogar atendidas.
En un abrir y cerrar de ojos, los niños crecieron y las ranas se volvieron cada vez más aburridas: ¿Por qué los niños parecen sapos? A partir de entonces, su rostro se volvió cada vez más feo.
La señora rana vio los pensamientos de su marido y le dijo a la rana: ¡Lo siento, marido! Me hice una cirugía plástica antes de conocerte.
Un buen hombre a los ojos de su esposa
Dijo:
Un señor estaba esperando el semáforo en verde en el cruce, cuando un mendigo tocó la puerta. ventana y dijo: Dame algo de dinero.
El señor lo miró y dijo: Te daré un cigarrillo.
El mendigo dijo: Yo no fumo. Dame algo de dinero.
El señor dijo: Tengo cerveza en el auto. Déjame darte una botella de vino.
El mendigo dijo: No bebo, por favor dame algo de dinero.
El Sr. Wang dijo: Bueno, te llevaré a la sala de mahjong, pagaré, apostarás y las ganancias serán tuyas.
El mendigo dijo: Yo no juego. Dame algo de dinero.
El Sr. Wang dijo, luego sube al auto y te llevaré de regreso para mostrarle a mi esposa: ¿Qué significa ser un buen hombre que no fuma, bebe ni juega?
Abogado 18: "Viejo compañero, te defenderé. No te preocupes."
Acusado: "Cuento contigo."
" Testigo A, ¿puede describir a la persona que vio? "
"Mide aproximadamente 1,7 metros de altura, es calvo y tiene bigote".
"Para ser directo, es él. un hombre. o una mujer? . . . . . .
"Testigo B, ¿dijo que también conoció al acusado, entonces, su memoria es normal?"
"Normal".
"Déjeme preguntarle a A. algunas preguntas para ti.
¿Has almorzado? "
"Comí. "
"¿Qué comiste? ”
“Arroz frito con huevo. ”
“¿Cuál es la primera pregunta que te hago? "
"¿Has almorzado? "
"Mal, la primera pregunta que te hago es: ¿Tu memoria es normal? Es obvio que usted no es apto para ser testigo en este caso. . . "
". . . . . "
"Objeción"
La objeción es válida. No hagas acertijos en el tribunal.
". . . . . . "
El acusado está sudando...
La clave de este caso es si mi cliente es alcohólico, entonces ¿por qué dice que es alcohólico?
"Él mismo dijo que bebería al menos medio kilo de licor con la comida. "
"De ninguna manera, conozco muy bien a mis clientes. Es imposible decir palabras tan grandes sin estar borracho. "
". . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . "
El acusado estaba furioso: "¡Su Señoría, no puedo soportarlo más y exijo firmemente la autodefensa! ! !"
Hay algunas cosas que están fuera del control de la Reina el 19.
El Presidente de los Estados Unidos visitó el Reino Unido y la Reina celebró una gran ceremonia de bienvenida. Rojo Había alfombras esparcidas por todas partes y la Reina acompañó al Presidente de los Estados Unidos en un carruaje dorado de seis caballos que parecía extremadamente noble entre la multitud acogedora. De repente, un caballo que tiraba del carruaje se tiró un pedo ruidoso y maloliente. , el presidente fingió no darse cuenta y aun así saludó a la multitud. La multitud saludó. La reina se sintió avergonzada y le dijo en tono de disculpa al presidente: "Lo siento, hay cosas que están fuera de su control. El presidente sonrió y dijo: "¡Si no lo hubieras mencionado, habría pensado que era Malasia!". ”