7. Soy olvidadizo, por eso mi esposa a menudo me dice que no traiga paraguas cuando voy a trabajar en los días de lluvia, por eso ahora tengo diez paraguas en casa. 8. Excepto un elemento, todas las demás columnas están bien completadas. En la columna "relación", escriba "suegra" en lugar de "orden estricto". 9. Ayer, los científicos realizaron las últimas investigaciones. Cien personas participaron en el experimento. Después de beber veinte botellas de cerveza, cada persona se volvió extremadamente habladora pero ilógica, propensa al llanto y a la irritabilidad, actuaba impulsivamente, tenía malas habilidades para conducir y ganó peso. ¡Así que los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno! 10. La tragedia es como si yo me cortara el dedo meñique accidentalmente; la comedia es como si tú cayeras accidentalmente a la alcantarilla. 11. Al discutir, la diferencia entre hombres y mujeres es como la diferencia entre un rifle y una ametralladora. 12. ¿Puedes encontrar un lugar para tomar una copa y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera? 13. No llames “conejito” a tu hijo porque desde una perspectiva genética no es bueno para los padres. 14. Esposa, no debería usar sábanas para limpiar mis zapatos, pero acabo de regresar de un viaje de negocios y no puedo cambiarlas por un tiempo. Me equivoqué. 15. Para mejorar la seguridad del producto, decidimos agregar un sello a la tapa de la botella de Coca-Cola: abra este extremo; un sello en el fondo de la botella: abra el otro extremo. Esposo: Jajaja, ese sombrero que llevas es muy gracioso. . . Jajaja, lo siento, jajaja, ¡es tan divertido! Esposa: ¡Humph! Cuando llegue la factura dentro de unos días, veremos si todavía sonríes. 17. Periodista: Según una reciente encuesta de opinión, la gente presta muy poca atención a la actualidad nacional e internacional. Congresista, ¿qué opina de esto? MP: No me importa si tengo una opinión. 18. María, si no aceptas casarte conmigo, me suicidaré de inmediato. Este es mi enfoque habitual. 19. Soy el único soltero que queda en nuestro pueblo. Otros hombres fueron esterilizados cuando se casaron y tuvieron hijos. Doctor, tiene que esterilizarme a mí también. Me temo que si alguna mujer queda embarazada, no podré asumir la responsabilidad. Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de allí es un baño? Monje: A excepción de esa cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño. 21. Si un idiota pudiera volar, entonces mi empresa sería un aeropuerto. 22. Si un abogado y un político cayeran al río al mismo tiempo, ¿preferirías tomar café o ir al cine? Sería muy gracioso si no me pasara a mí. 24. ¿Quieres tener una buena dentadura? Aquí tienes tres lecciones: primero, enjuágate la boca después de las comidas y lávate los dientes por la mañana y por la noche; segundo, ve al hospital para un chequeo dental cada dos años; tercero, ocúpate de tus propios asuntos; 25. ¡El cabello desaparece y la caspa se vuelve más prominente! 26. Siempre estamos acostumbrados a pensar que el cerebro es el órgano más importante del cuerpo humano, pero no olvidemos quién emitió este juicio. 27. Debemos guardar silencio cuando escuchamos sermones en la iglesia. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona. 28. ¡Estos no son basura! ¡Colecciono antigüedades! Por supuesto, puedes tirarlo si no te gusta. 29. La inteligencia artificial y la estupidez de la naturaleza no se pueden comparar, porque admiramos la naturaleza pura. 30. Si una persona sonríe libremente ante las críticas, es posible que haya encontrado un chivo expiatorio. Ayer me apunté a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme? Si un idiota pudiera volar, mi empresa sería un aeropuerto. Todos los hombres son creados iguales, excepto los que se casan. ¿Podemos encontrar un lugar para tomar una copa y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera? 36. Ayer, los científicos realizaron las últimas investigaciones. Cien personas participaron en el experimento. Después de beber veinte botellas de cerveza, cada persona se volvió extremadamente habladora pero ilógica, propensa al llanto y a la irritabilidad, actuaba impulsivamente, tenía malas habilidades para conducir y ganó peso. ¡Así que los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno! Creo que si tuviera algunas cualidades humildes, sería una persona perfecta. 38. Si necesita sugerencias u opiniones, se las proporcionaremos de forma gratuita; si necesita la respuesta correcta, pague más. 39. En el pasado, cuando sonaba el despertador, a menudo tenía el problema de tocarlo antes de volver a dormir, pero desde que puse tres trampas para ratones al lado del despertador, mi problema ha desaparecido. 40. Si Beethoven es el "padre de la sinfonía", ¿significa que el padre de Beethoven es el "padre de la sinfonía"? 41. He hecho muchas estupideces, pero no me importan en absoluto. Los amigos lo llaman "confianza".