Xiong Jia Dental
Una mañana, Xiao Ming vio el desayuno en la mesa y de repente dijo: "¿Quieres un poco de azúcar en las gachas?"
"¡Puedes hablar! ¡Puedes hablar!". Los padres quedaron asombrados.
Xiao Ming se encogió de hombros y dijo: "Por lo general, te desempeñas tan bien, ¿por qué me da tanta vergüenza hablar?"
2. y "mentir"?
Papá: Lo que dice el "fanfarrón" no es cierto, y lo que dice el "mentiroso" es falso.
3. Mi sobrino está en primer grado de primaria y se ve muy lindo. Cuando fuimos a comer a un restaurante, dije que necesitaba usar el baño a mitad de camino, así que fui con él. Después de que fui allí, seguí la tendencia. Me miró y sonrió.
Salí del baño, entré al ascensor y entré a la habitación privada. Le pregunté: ¿Por qué te ríes?
Sobrino: Tío, tu polla es muy grande, mucho más grande que la mía. El ascensor estaba lleno de gente. Transpiración. . .
4. Dumb rompió la ventana mientras jugaba al fútbol. Papá estaba muy enojado y no sabía cómo castigarlo. Finalmente, de repente decidió: "Te meteré en el gallinero".
A-Dai protestó: "No lo quiero, no puedo poner huevos".
5. Dos compañeros de clase se pelearon, A dijo que B tenía la espalda rota. b dijo con calma: De hecho, todos tienen una Montaña Brokeback en sus corazones ~
a dijo con frialdad, ¡tu edificio está extremadamente alto sobre el nivel del mar!
6. Pregunta: Un cachorro viajó por el desierto y luego murió. ¿Cómo murió?
Respuesta: Como no había postes telefónicos para orinar en el desierto, se asfixió.
P: Un cachorro viajaba por el desierto y encontró un poste de teléfono, pero murió asfixiado. ¿Por qué?
Respuesta: "Aquí no se puede orinar" está publicado en el poste punteado.
P: Un cachorro viajaba por el desierto y encontró un poste de teléfono. No se le pegaba nada, pero aun así era asfixiante. ¿Por qué?
a: Muchos cachorros están haciendo cola.
P: Un cachorro viajaba por el desierto y encontró un poste de teléfono. No había nada publicado allí, había cola. El resultado seguía siendo aburrido. ¿Por qué?
Respuesta: Estaba muy avergonzado porque había dos hermosas chicas detrás de él.
7. Un día, Xiao Ming, que estaba en el jardín de infantes, corrió hacia su padre: "Papá, papá, ¿qué sale por el este y se pone por el oeste?"
"Bueno, ¿es el sol?"
"¡No, no, cinco palabras!"
Papá pensó un rato y dijo: "¿Santa nieto?"
"¡Mal, cinco palabras!" ¡Solo esas cinco palabras!", Pensó papá durante mucho tiempo pero no pudo entenderlo. . . .
En ese momento, Xiao Ming dijo: "... ¡¡¡Estúpido, sí, sí, el sol !!!!"
8. Las manos de cerdo se llaman pezuñas, garras de perro, y manos humanas. Entonces, ¿cómo se llaman las manos de hadas? Cactus~
9. El zorro y el canguro fueron al supermercado con las manos vacías. Llegaron a la puerta del supermercado y querían que entrara el zorro, pero no dejaron entrar al canguro de todos modos. El canguro preguntó: "¿Por qué?" El guardia de seguridad dijo: "Primero tienes que depositar tu bolso".
Había una vez un hombre que nunca se lavaba el pelo. Más tarde, una gruesa capa de polvo se acumuló sobre su cabeza. Más tarde, una semilla cayó sobre su cabeza. Llovió y las semillas brotaron y se convirtieron en un gran árbol. Era bueno tener un árbol grande, que pudiera proporcionar sombra del sol y la lluvia, pero siempre había muchos pájaros en el árbol, lo que le molestaba, así que lo levantó y se lo puso sobre la cabeza.
11. En la clase de geografía, la profesora abrió el multimedia y mostró un mapa de China. Marcó Shanghai, Beijing y Wuhan en el mapa y luego preguntó qué tipo de ciudad eran. Luego señaló a un compañero de clase que estaba aturdido y le dijo: "Tú respondes".
Los alumnos estaban alerta, se levantaron, lo miraron largo rato y dijeron: ¡es un triángulo!
12. El líder caníbal enfermó. El médico dijo: "La causa es comer demasiada carne. Come más plantas". A partir de entonces, el líder caníbal tomó una decisión: no comer gente común. ¡Pero sólo para comer comida vegetariana! !
13. El pingüino quiere jugar con el oso polar. Después de caminar durante 10 años, finalmente llegué a la casa del oso polar. El pingüino le dijo al oso polar: "¡Salgamos a jugar!".
El oso polar dijo: "Está bien, vamos a tu casa a jugar ~"
14. ¡Mi esposa todavía está viva!
15, Confucio conoció a Laozi.
Confucio dijo: "¿Cómo te va últimamente?"
Laozi dijo: "Pero no lo estás".
Confucio dijo: "Escuché que Maestro se ocupa de los estudiantes”
Laozi dijo: “Sólo me asusto para que los demás se manifiesten”.
Confucio dijo: “¿Cuándo se dará cuenta el estudiante de la verdad?”
Laozi dijo: "El nombre es irreprochable y dura para siempre".
Confucio dijo: "¡Soy realmente superior a los demás, su escritura es tan elegante que se emborrachó y dijo!" Laozi: "¿Beber con Xiao Yu una taza? "
Dije: "Está bien, oye, ¿dónde está mi taza? ”
16, “¿No dijiste que eres inteligente? ! Ahora déjame hacerte una pregunta. Xiao Ming dijo: "¿Sabes a qué animal del mundo le gusta preguntar por qué?" "
Ah-Dai pensó por un momento y dijo: "No lo sé. "
Xiao Ming dijo: "Idiota, no lo sé. A decir verdad, ¡es un cerdo! ""
Tonto: "¿Por qué?"
17, a un colega le robaron la matrícula y el ladrón le pidió que la canjeara con dinero.
Colega: "Pongo dinero en tu cuenta, ¿cómo puedo estar seguro de que me devolverás la matrícula?"
Ladrón: "Tenemos buena reputación". p>
Colega: "Esta vez canjeé la matrícula. ¿Qué debo hacer la próxima vez?"
Ladrón: "No te preocupes, somos una cadena de tiendas en toda la ciudad. ¡Lo robaremos una vez! ¡Volverá a suceder!""
En 18, el artista preguntó al galerista si alguien compraría sus cuadros. El jefe dijo: "Alguien me preguntó cuánto valen estos cuadros. aumentará después de tu muerte." Después de que se lo dije, compró un cuadro. Pero dijo que era su médico. ”
19, una vez en clase, un compañero tenía mucha hambre, así que hizo fideos instantáneos para que la maestra no se enterara, guardó el libro y enterró la cabeza, pero el calor. todavía salió.
La maestra dijo con calma: "¿Quién es este compañero que está obsesionado con la lectura? ”
20. Cuando una clase elige a la belleza de la clase, una niña de nivel dinosaurio dice: Si soy elegida la belleza de la clase, puedes decirle a tu esposo unos años más tarde que cuando estaba en la universidad, yo Era mejor que la belleza de la clase en el departamento. Hermosa, te lo ganaste para casarte conmigo. Como resultado, esta mujer fue seleccionada como la belleza de la clase.
A los 21 años, la profesora de chino de secundaria hablaba de poesía. y dijo: "Para y siéntate en el bosque de arces por la noche", y la maestra dijo: "Esto es sentarse". "Enamorado", todos se echaron a reír...
22. muy confundido Perdió su reloj el mes pasado y su firma QQ fue cambiada a: El reloj fue a parar a un ladrón; lo perdió en el autobús este mes. Recibí mi teléfono y mi firma QQ fue cambiada a: Estoy buscando. para mi reloj en mi teléfono; hoy me perdí en la calle. Luego mi firma QQ fue cambiada a: Estoy buscando mi teléfono...
23. Soy. Si tienes dinero, me casaré con cualquiera. Hombre: "¿Te casarías con la caja fuerte del banco?" ”
24. Al discutir, la diferencia entre hombres y mujeres es como la diferencia entre una pistola y una ametralladora.
Mi esposa quería perder peso, así que iba en bicicleta todos los días. Como resultado, perdió peso. Perdí 40 libras en un mes.
Paciente: “Doctor, se me cayó la tijera en el estómago. "No importa, tengo otro". "
Juez: ¿Por qué imprimir dinero falso? El acusado dijo inocentemente, porque no puedo imprimir dinero real.
28. Esposa: "Todos los hombres son tímidos. Marido: "No necesariamente, de lo contrario, ¿por qué me casaría contigo?" ”
30. Primera parte: Jajajajaja Segunda parte: Jajajajajaja. Comentario horizontal: Problema nervioso.
31. Él habla, ella escucha. escuchó. Año 3: Dijeron que el vecino escuchó.
32. Si el mundo frío en el que vivimos todavía es difícil de cambiar, al menos todavía tengo tu cara para derretir. >
33. Ladrón A: “¿Cuánto robaste hoy? Ladrón B: "No, simplemente lee el periódico mañana". ”
Maestra: “Peter, ¿sabes cuántos años puede vivir un ratón?” Peter: "Depende de la mente del gato".
"
El canguro le dijo al perro: "¡Puedo poner el teléfono en mi bolso, pero tú sólo puedes colgarlo en tu trasero! ””
36. Padre: Eres tan mayor que es hora de buscar una esposa. Hijo: Sí, pero hay demasiada gente. ¿De quién estoy buscando esposa?
37. Mujer: "¿Por qué siempre masticas dulces cuando hablas conmigo?" Hombre: "¿Por qué dices tantas palabras dulces si no masticas azúcar?"
38. Mujer A: "¿Tu prometido sabe tu edad?" Chica B: "Sí, él sabe parte de ella".
40. ¿podría ser?" "Ella es tan fría como el hielo, como un imán que me atrae”
41, una chica tan fea
Hay una mujer que es tan fea que los hombres. evitarla cuando la vean. El mayor deseo de una mujer es ser secuestrada por traficantes de personas, y luego... Así que, cada vez que cae la noche, deambula por caminos rurales escasamente poblados, esperando que llegue ese momento.
Todo lo bueno cuesta. Esa misma noche, finalmente los secuestradores la secuestraron y la metieron en un coche. El secuestrador acudió a ver al líder secuestrador con sus "frutos de la victoria", dispuesto a pedir la recompensa. Sin embargo, cuando el líder secuestrador vio la apariencia de la mujer, no pudo evitar maldecir al secuestrador por su falta de visión y le ordenó sacar a la mujer del auto inmediatamente. El secuestrador le pidió a la mujer que saliera del auto como le ordenó su jefe, pero la mujer no tenía intención de bajarse del auto. Hubo un punto muerto durante mucho tiempo y los secuestradores utilizaron amenazas, intimidación, golpizas y otros medios para conseguir que la mujer saliera del coche, pero la mujer nunca cedió y se negó a salir del coche. El líder secuestrador lo miró y gritó impotente: "¡Olvídalo! ¡No quiero el auto!"
41, Veneno
Tan pronto como el cliente salió de la farmacia Para comprar medicinas, el chico de la farmacia se apresuró a acercarse.
Amigo: Lo siento, querías agua tónica. Te di veneno por error.
Cliente: Mírate, casi pasa algo terrible.
Amigo: Sí, el jefe definitivamente me regañará si se entera. Los venenos cuestan el doble que los tónicos.
42. Evita hacer preguntas
Un famoso profesor de botánica y su asistente estaban investigando nuevas variedades de plantas.
Un día, el asistente le preguntó al profesor: ¿Qué debo hacer si me encuentro con plantas que no reconozco cuando voy al campo para hacer prácticas?
El profesor respondió: Normalmente camino al frente y pisoteo todas las plantas que no conozco hasta matarlas para evitar que los estudiantes hagan preguntas.
43. Director de Eventos
Un trabajador preguntó a la secretaria del director de la fábrica:
"¿Por qué el director siempre se sienta en primera fila cuando va al teatro? ?"
"Liderando a las masas."
"¿Pero por qué se sentó en el medio durante la película?"
"Profundiza en las masas. "
"Invitados Vamos, ¿por qué el director de nuestra fábrica está siempre en la mesa?"
“Representando a las masas”
“Pero él se sienta en la oficina todos los días...”
"¡Tonto, cree en las masas!"
44. Asesino
Dos gánsteres estaban al acecho, intentando asesinar a alguien. , pero nunca lo vieron. Uno de ellos se puso ansioso y dijo: "¿Qué pasa? Aún no ha venido. ¡Espero que no le pase nada!"
Un diente
Juan: "Tu padre". Es como un avaro. Mira, él es zapatero y todavía usas zapatos tan gastados."
Tom: "¿Qué pasa con tu padre? Él es un dentista famoso, pero tu hermano pequeño solo tiene uno. ¡diente!" /p>
46. Conciencia
Un día, un poeta y sus amigos estaban bebiendo. Pidieron un aperitivo y cuatro gorriones. Su amigo se comió tres seguidos y estaba a punto de comerse el último. El poeta dijo: "¿Me toca a mí comerme este?". El amigo suspiró y dijo: "Quería dártelo, pero realmente puedo". "No soporto romperlo." . Que se reúnan ". Después de eso, se comió el último.
47. Un niño de jardín de infantes fue sorprendido fumando en el baño. La maestra le preguntó por qué fumaba. Bajó la cabeza y respondió profundamente: ¡Está muy deprimido porque la patria no está unificada!
48. El anfitrión preguntó: ¿Pueden los gatos trepar a los árboles? El águila respondió primero: ¡Sí! Anfitrión: ¡Dame un ejemplo! El águila rompió a llorar: Ese año, mientras dormía, el gato trepó al árbol... y luego estaba la lechuza.
49. Una mujer tembló por completo cuando se encontró con un ladrón. Ella dijo: "Soy de la escuela XX. Me acabo de graduar. Aún no he encontrado trabajo. Realmente no tengo dinero..." El ladrón incluso lloró después de escuchar esto. "Hermana, yo también soy de la escuela XX. Por favor, toma tu tarjeta de identificación de estudiante. El ladrón de enfrente es de la escuela XX. ¡No te preocupes, nunca robaremos a uno de los nuestros!"
50. Una mujer caminaba por la calle de noche. Mientras caminaba, de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos y le dio un abrazo. Dio un paso adelante. El hombre cayó al suelo llorando y dijo, era el tercer trozo. ¿A quién ofendí? ¿Es tan difícil llevarse un trozo de cristal a casa?