Citas divertidas clásicas que te harán reír a carcajadas.
2. Eres mi plantilla súper feliz. Déjame pisarte.
3. Después de permanecer mucho tiempo entre una multitud nerviosa, me doy cuenta de que soy normal.
4. Cuando salgas a la calle, rocía un poco de aceite a los demás y diles: ¡No os preocupéis, es todo automático!
5. Si no puedes tolerarme, significa que o tu mente es demasiado estrecha de miras o mi personalidad es demasiado grande.
6. Háblame de ti. Si no tienes diploma, serás tan feo como los demás. Si no eres inteligente, ¡simplemente imita la calvicie de los demás!
7. Cuando dos tortugas machos se pelean, el truco más despiadado es darse la vuelta.
8. Por mucha agua que bebas, nunca podrás acabar con la soledad.
9. ¿Qué es la felicidad? ¡Tú comes el pescado, yo como la carne y veo a otros masticar los huesos!
10. No parezca que estás empapado de sudor, o te lo pagaré con mi nariz.
11. Cabeza grande, cuello grueso, ¡estúpido como un cerdo!
12. Para celebrar el éxito de dejar de fumar hoy, decidí fumar otro.
13. Cuando veo tu cara, siento que tus padres no hablaban en serio cuando te crearon.
14. Leo novelas de viajes todos los días y miro el inodoro como si tuviera un agujero.
15. ¿Te pica? La picazón es correcta. A medida que la herida crece, también lo hacen las terminaciones nerviosas.
16, un día es realmente corto. Tan pronto como se enciende la computadora, el día pasa.
17. Si me tratas como a un juego, te mataré.
18. Haz salsa de soja en todo el mundo y da envidia a los demás.
19. ¿Cómo puedes casarte sin ser un cabrón? Nadie puede ser mamá por accidente.
20. No es que te menosprecie, pero no me importas en absoluto.
21. Lo que yo llamo sueños es soñar de noche y soñar despierto durante el día.
22. Superman siempre vuela en calzoncillos porque el triángulo es muy estable.
23. Cierra los ojos y mira el banco, ahí es donde escondo mi dinero.
24. Donante, si intimidas al pobre, avergonzarás a Jesús.
25. Es más vergonzoso beber para aliviar el dolor, Tang Yan se lava el cabello suavemente.
26. Los pañales que resisten las inundaciones son pañales verdaderamente absorbentes.
27. Se acabó, ya no me haces caso, me he convertido en un perro.
28. ¿Qué hacer si te duelen los huevos?
29. Cuando tenga dinero, volveré a Afganistán, porque ¿dónde puedo encontrar cuatro esposas?
30. Se dice que somos las flores de la patria. ¿Por qué soy yo el que sale lastimado?
31. La juventud corre salvajemente y luego cae maravillosamente.
32 Al oírte decir esto, ¡surge espontáneamente un sentimiento de superioridad intelectual!
33. Siempre fantaseo con que soy un ser humano, pero los hechos me dicen que solo soy una persona llena de baches.
34. Al jugar, cuando solo quede una salud, invoca tres letras para revivir al hermano Zeng.
35. Las mujeres viven bien y visten menos. Cuando a un hombre le va bien, se le cae el pelo hacia atrás.
36. Debe haber un carril frente a la montaña y no puedo detenerlo.
37. Los hombres son animales sin ropa, pero con ropa son como El diablo viste de Prada.
38. De hecho, si te gusta una chica, cómprale más comida. Cuando engordes, nadie te perseguirá. Es tuyo.
39. Te amo sin explicación, porque la explicación es una especie de encubrimiento.
Cita divertida de Fzl "Inclinándose de risa"
1. ¡No eres guapo, eres feo!
2. Todos hemos crecido, pero Xiao Ming en los problemas de matemáticas siempre ha sido tan grande.
3. Tu mirada descarada tiene el encanto de mi juventud.
4. De repente miré hacia atrás y vi un perro mirándome por detrás.
5. El llamado amor es un desperdicio de expresión después de amar.
6 Los sentimientos a veces son sólo cuestión de una sola persona. No tiene nada que ver con nadie. El amor, o no amor, sólo puede terminar por sí solo.
7. Solía sentir que mi futuro era brillante, pero ahora siempre siento que mi futuro no es brillante.
8. Juro que me cortaré las manos cuando vuelva a conectarme y descubra que soy el Guanyin de las Mil Armas.
9. En mi corazón, eres tan sagrado como el sol. Siempre que te toque ligeramente, se quemará hasta convertirse en carbón negro en un instante.
10. No es que te menosprecie, es que no me importas en absoluto.
11 Mi sueño es tener mucha comida deliciosa
12 Dios, dame un plato de arroz blanco y un plato de patatas ralladas agridulces.
13. Si no estudias, serás sólo un cartero.
14, ven. De repente volví y pedí una cita a ciegas disfrazada...
A los 15 años, mi madre dijo que mi esposa es virtuosa, ¡pero creo que es demasiado ociosa y no sabe hacer nada!
16, ella seguía riendo y escuchando mis chistes. Siempre le pareció tan estúpido.
17. Cuando la clase es muy ruidosa, el profesor siempre nos grita: "¿No entendéis?" En realidad es porque somos desobedientes.
18. Incluso si estás ocupado, reemplazaré el árbol con flores.
19. Sólo hay tumbas en el mundo. Cuando muera más gente, habrá fosas comunes...
20. Lo que puedes perder no es tuyo después de todo.
21. Las madres rurales dicen que los parientes lejanos no son tan buenos como los vecinos cercanos. Dije que pocas personas en la ciudad se conocen.
22. ¡Como monstruo, mi deseo es destruir al menos un Ultraman!
23. Escuché que has perdido peso recientemente y he roto contigo, así que eso sería aún más fuerte.
24. Creo que debe haber mucha gente que está enamorada de mí, porque nadie me lo ha confesado desde hace tantos años.
25. Aunque no puedo salvar la vida entera, puedo traer el desastre a todos los seres vivos.
26. No soy un santo que no puede satisfacer a todos//No soy un santo que no puede satisfacer a todos.
27. Déjame decirte que mientras el microcosmos ruso explote, no habrá manera de que Jesús renazca.
28. Una vez una niña me dijo arriba: ¡Hermano, qué guapo estás! Respondí inmediatamente: Ni guapo, ni guapo, sólo largo.
29. Déjame decirte: ¡Me gusta la gente como tú! Dime si puedes: me gustas.
30. Todos hemos crecido, pero Xiao Ming siempre ha sido muy grande cuando se trata de problemas matemáticos.
31. El problema de la estructura del cuerpo humano es muy profundo, así que vayamos a casa y estudiémoslo...
32 La escuela me despidió y solo puedo usar lo último. Frase de Big Big Wolf: Definitivamente regresaré.
33. Jefe, dame dos libras de amor y llévalas a casa para darle de comer al perro.
Citas divertidas clásicas para crear el ambiente y hacerte reír hasta morir.
1. Mi fumigación no es tan buena como la tuya. Esa es una fuente.
2. Eres muy patriótico, muy dedicado y muy valiente.
3. No es que haga mal el sol, es que la valla está demasiado alta.
4. El comienzo es aterrador; hay un fantasma, pero el medio es divertido; se comió un pedo y el final es trágico;
5. El amor es como una tumba, que se va amontonando poco a poco, sabiendo que es la muerte.
6. Mi corazón no es un autobús. Puedes sentarte en él si hay espacio.
7. Hermano, ¿puedes bajar la resolución de tu cara?
8. Si un día dices que me extrañas, te lo diré: es muy tarde.
9. Una vez estuve muy orgulloso de estar juntos felices toda la vida.
El día 10, los hermanos se unieron para derrocar al gobierno y pidieron al gobierno que nos regalara a cada uno de nosotros una hermosa mujer.
11. Amor plus, soñando con Xianglian, y las tres sonrisas son Pan Jinlian...
12. Mi corazón está roto y parece relleno de bola de masa.
13. Pareces ser muy creativo y vivir con valentía. Ser feo no es tu intención, es Dios enojándose.
14, te creo cada vez, pero me mientes una y otra vez, maldita previsión meteorológica.
15. La lavandería de Lao Li se abrió y Lao Wang le entregó una placa que decía: “Devuélveme la inocencia”.
16. Siempre come cuando no estés contento. mucho, engordaré
17. Un amor secreto es una pantomima exitosa, y se convierte en tragedia cuando se habla.
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18. ¡No adivinas quién soy sin vendarte los ojos!
19. ¿Por qué es más absurdo que el anuncio de Hunan TV?
20 ¿Para ti los verdaderos sentimientos de una persona? miles de mujeres.
21. La gente no debe hacer cosas como los perros, por eso hay que despedir a los perros.
22 Mirando hacia atrás en vidas pasadas 500. Esta vez, tengo. un "pícaro" en mi vida!
23. Dijeron que era amor. Lo oyeron y lo olieron, pero nadie lo vio.
24. Hombres New Age: Se quedaron con el recibidor y la cocina. Puedo darme el lujo de mantener a mi esposa, recordar a mi madre y al mismo tiempo complacer a mi suegra.
25, bien dicho, dijiste mucho, pero no lo entendí del todo.
26. Ríe, tal vez no lo sepas, suspiro, déjalo pasar. No se puede guardar. Simplemente porque el tiempo se lo llevó.
27. La persona que amo me fue quitada, y la persona que me ama es terrible.
28. La ruta que tomé antes era muy simple, pero mi naturaleza sexy se reveló mientras caminaba.
30 citas divertidas clásicas_reír hasta que te dé calambres en la boca
1. En la clase de composición de la universidad, debes enviar un trabajo de diez páginas para discutir el significado de ser un ser humano. Hago lo mejor que puedo para completar mi tarea. El profesor no sólo la calificó como una obra maestra, sino que me animó a escribirla para ganarme la vida. Al año siguiente, mi novio también tomó este curso y también tuvo que presentar una tarea en papel con el mismo título y extensión. Me pidió ayuda y le di mi antiguo trabajo como referencia, pero él me lo entregó palabra por palabra. Cuando recuperé el papel, vi que el profesor había escrito una frase: ¿Cómo está tu novia últimamente?
2. El grito de Jack vino desde el dormitorio. Mamá entró corriendo y vio a su hermana de 2 años tirándole del pelo. La madre apartó suavemente la mano de su pequeña hija y consoló al pequeño Jack: Ella todavía es pequeña y no sabe que te hará daño. Tan pronto como la madre salió del dormitorio, escuchó los gritos de su pequeña hija. ¿Qué pasó? Mamá se dio vuelta y se apresuró a preguntar. Ahora ella lo sabe. Jack respondió.
3. Una vez tuve una pelea con mi compañero de escritorio, ambos estaban muy descontentos. Cuando lo abrí, vi que era de mi compañero de escritorio. Lo siento, me sentí impulsado a responder a su mensaje. Como resultado, 2B inmediatamente levantó la mano y dijo: Maestro, estaba jugando con su teléfono móvil en clase.
4. Una niña acababa de dar a luz a un bebé. Al segundo mes, un grupo de mejores amigas fue a visitarla. Uno de mis mejores amigos se acercó y dijo: ¡Guau, te pareces mucho a tu marido! Otra amiga dijo: Sí, son muy parecidos, sobre todo durante la lactancia, ¡los ojos son muy parecidos! De repente todos guardaron silencio.
5. El médico consoló al paciente y le dijo: Por favor, créame, no le pasa nada. Necesitas aire fresco. Te sugiero que camines cada vez más. ¿A qué te dedicas? Cartero, médico. respondió el paciente.
6. Durante la movilización previa al examen, el profesor de matemáticas bebió un poco de vino y dijo en el podio: La enseñanza es un gran amor secreto. Haces todo lo posible por amar a un grupo de personas, pero al final sólo te mueves tú mismo. Es cierto que mis alumnos han abusado de mí miles de veces. Los trato como a mi primer amor. Solía tener miedo de no obtener buenos resultados en el examen solo, pero ahora tengo miedo de que a un grupo de personas no les vaya bien en el examen. Si nunca me dejas, viviré y moriré juntos. Si te rindes, no hay nada que pueda hacer al respecto. De repente toda la clase aplaudió, profesora. ¡Acabas de enamorarte!
7. Un paciente gravemente enfermo fue a ver a un médico famoso. La enfermera le dijo que la agenda del médico está llena y que pasarán al menos tres semanas antes de que sea su turno. ¿Qué? ¿Tres semanas? El paciente lloró, ¡tal vez no sobreviva ese tiempo! Oh, está bien, dijo la enfermera. En ese momento, puede pedirle a su familia que cancele la cita por usted.
8. La hija de mi prima es una estudiante de posgrado que trabaja en Shanghai. Tiene 31 años y sigue soltera. La casamentera de su ciudad natal le presentó a un joven, diciéndole que era guapo y músico. Luego mi prima se despidió y regresó para una cita a ciegas. Era una vieja soltera que tocaba la suona en bodas y funerales en el campo, y estaba tan enfadada que su cara se puso azul.
9. El revisor preparó el billete. El revisor preguntó: ¿Dónde puedo conseguir un billete de sustitución? ¡Zhengzhou! ¿Tienes un hijo? Hay uno. ¿Cuántos años tiene? Cuatro años y medio. ¿Mide más de 1,2 metros? No me parece. ¿Dónde está? Ven y mira si se acabó. ah? ¡Mi hijo está en casa! ¿En mi antigua... ciudad natal? ¡El conductor quedó atónito durante unos segundos, sintiendo que esta chica naturalmente se quedaría!
10. Después de que el profesor envía los exámenes a los alumnos, les pide a los padres que firmen. El estudiante Meng Xiao preguntó: Maestro, ¿quiere que firmen sus padres o que firmen sus abuelos? La maestra dijo: Quien cumpla su palabra en tu familia firmará. Después de escuchar, Meng Xiao murmuró: Entonces, sólo puedo firmar.
11. La casamentera le dijo a la niña: Ese joven es muy simpático, fuerte, le gusta la vida al aire libre, acampar y tiene vello en el pecho. La muchacha le preguntó a la casamentera: ¿Puede caminar erguido?
Xiao Ming siempre ha estado orgulloso de que su padre sea un gran ingeniero. Un día conoció a Xiaohua y empezó a charlar con él. Xiao Ming le dijo a Xiao Hua: ¿Conoces el Himalaya? Xiaohua dijo: Lo sé. Xiao Ming dijo: Mi padre lo construyó. jeje. Xiaohua se quedó sin palabras en ese momento. Pensó un rato y dijo: ¿conoces el Mar Muerto? Asesinado por mi padre.
13. Un hombre se burla de un niño: ¿Eres tu papá o soy yo tu papá? El niño dijo: ¡Tú eres tu padre! El hombre rápidamente dijo: ¡mal! Piénselo. El niño pensó mucho tiempo y preguntó dubitativo: ¿Soy tu padre?
14. Paciente: Últimamente he sido particularmente olvidadizo. ¡Me olvido de lo que acabo de decir tan pronto como giro la cabeza! Doctor: ¿Cuánto tiempo llevas así? Paciente: ¿Cuánto tiempo ha pasado?
El domingo 15, mi cuñado llevó a su sobrino que acababa de entrar a la escuela primaria a visitar la cueva del Hombre Mono en Zhoukoudian. Sintió que era hora de darle a su hijo una educación histórica básica, por lo que señaló el modelo del hombre mono y preguntó: ¿Sabes quiénes son tus antepasados? El sobrino lo miró sorprendido y respondió: ¿Mi abuelo? !
En 16, un amigo entabló conversación con una bella mujer en la calle: Hermana Mei, eres tan hermosa. ¿A qué te dedicas? La belleza dijo: Soy personal de servicio. El chico dijo alegremente, ¡ay, cómo quiero ser tu cliente! ¿Dónde trabajas? La bella dijo que reparé el cuerpo en el crematorio. ¿Cuándo vendrás?
17. Un día en clase, un alumno desertó. El profesor lo vio y quiso ponerle las cosas difíciles. Maestro: ¿Cuál crees que es la forma de la tierra? Estudiante: Es redondo. No satisfecho, el maestro preguntó: ¿Por qué la tierra es plana? Estudiante: ¡Te escucho, maestro! ¡Tú tienes la última palabra! Tienes razón.
18. El metro para ir al trabajo por la mañana estaba tan lleno que el pan que compré estaba aplastado. ¿Qué es esto? Yo solía ser mucho más serio que tú. ¿Por qué, qué pasó con tu pan? Esto no es pan. ¡Quiero tirarme un pedo, pero solo eructo!
19. En un hospital psiquiátrico, había dos personas con trastornos mentales. A le dijo a B; recientemente escribí un libro. ¿Lo has leído? Sí, está bien escrito, pero hay tantos nombres en el libro que no puedo recordarlos. En ese momento entró el decano y dijo: ¿Qué están haciendo ustedes dos con mi directorio telefónico?
20. Ayer por la tarde estábamos mi mujer y yo de compras y de repente me preguntó: ¿Quién tiene mejor figura, tu exnovia o yo? Justo cuando estaba pensando en ello, de repente un amigo detrás de mí respondió con decisión: ¡Hola! Nos dimos vuelta horrorizados y resultó ser un amigo extraño. Probablemente estaba asustado por nuestras expresiones y dijo con voz temblorosa: "Hola, ¿cómo llegar a Bayi Road?"
A mis 21 años, mi compañera de piso tiene una hermana de 12 que está gorda, tiene calor en verano y siempre suda. Cuando sudaba profusamente, salía y atrapaba a los polluelos, porque cuando atrapaba a los polluelos, batían las alas como locos. Su hermana dijo que hacía mucho viento y fresco.
22. Liang Xiao es muy travieso. Fue al huerto de un vecino a robar fresas y lo pillaron. La tía del vecino preguntó: ¿Cómo te llamas? ¡Necesito decírselo a tus padres! Liang Xiao se tomó su tiempo y dijo con calma: No, mis padres saben mi nombre.
23. Un día, cuando Xiaofang llegó a casa del trabajo, su hijo Xiao Qiang corrió y dijo con orgullo: ¡Mamá, aprendí a negociar! Xiaofang estaba desconcertado y preguntó: ¿Qué haces? Xiao Qiang dijo: Llevé algunos productos de desecho al contenedor de reciclaje y los vendí. El anciano que recogió las sobras dijo que costaba seis yuanes. Le dije que era demasiado caro, así que me lo compró por cuatro yuanes.
24. Un hombre mujer, cenamos juntos hace unos días. Ella se molestó y le preguntó por qué. Ella dijo: Creo que debería buscar un novio. Yo: Vamos hermana, ¿no siempre has dicho estar soltera? Ella dijo: Tuve una pelea con unos gánsteres la semana pasada y mi teléfono se rompió. Yo: ¿Entonces crees que no tienes que pelear contigo mismo cuando encuentras novio y no dejas caer tu teléfono? Ella lo fulminó con la mirada: Quiero decir, si tengo novio, él puede ayudarme a cargar mi bolso y ¡puedo dejar ir a esos gánsteres!
25. Mamá: ¡Pobre niña! Perdió a su padre y a su mejor amigo, el perro. Betty, ¿ayudarías a darle tu perro? betty: ¡ay! Mamá, ¿por qué no le damos a papá?
26. Mi hijo está en último año y concerté una cita con él para que viniera a mi casa a jugar el fin de semana. Mi esposa se levantó temprano en la mañana, limpió la habitación y preparó una comida deliciosa. No sé, vendrán un montón de niños, eres muy prometedor. Mi esposa dijo, no lo entiendes, ¡tal vez estas personas tengan tus futuras esposas! ¡Dios mío, es tan temprano!
27. La colega está embarazada de siete meses. No sé por qué no puede comer carne o incluso huevos revueltos. Cuando fui al hospital para una revisión, el médico me recordó que comiera más carne, de lo contrario sería muy problemático que el niño estuviera desnutrido en el futuro. Entonces el médico se detuvo unos segundos y le preguntó suavemente: ¿Es porque no le agradas mucho a mi suegra? . . Mi mejor amigo dijo con sinceridad: No, simplemente no puedo comer carne, me enferma cuando la como. .
El médico escuchó sin comprender durante un rato y luego le dijo: ¿Estás embarazada de ese Tang Sanzang?
28. Profesor: Nuestra escuela cambiará a la enseñanza de inglés a partir del próximo semestre. Un compañero de clase: ¡Guau! No lo entenderemos. Maestro: No te preocupes por no entender. Aprender un idioma significa escuchar más. Escúchame hablar inglés todos los días y lo entenderás con el tiempo. Estudiante B: Pero escucho perros ladrar en casa todos los días y no sé de qué están hablando.
29. En la clase de química, el profesor les dijo a los alumnos: Cuando hay truenos, el oxígeno del aire se combinará para formar el gas ozono, que tiene un olor desagradable. Un compañero de clase que creía en Jesús de repente se dio cuenta y dijo, no es de extrañar que otros dijeran que el trueno era el pedo de Dios, ¡pero resultó ser cierto!
30. El colegio organizó una salida de primavera. La maestra dijo: Esta salida de primavera debería ser una actividad grupal. No podemos estar juntos como la última vez. Me da vergüenza hablar de ti. ¡Esta vez, al menos diez personas deben actuar juntas! El día de la excursión de primavera, todos se desempeñaron muy bien. De repente, vi a Zhang San tocándose el estómago y gritando: ¿quién va al baño? ¡Organizamos nueve personas! !