Riendo hasta morir. Cuéntame sobre tu chiste clásico.
¿Tu esposa hizo una escena anoche? Sí, estaba enojada con el perro. ¡Pobre perro! ¡Creo que escuché a su esposa incluso amenazar con quitarle la llave de la puerta!
Lina no logró quedar embarazada, así que fue a la iglesia a orar. Un año después, dio a luz a un hijo. Un amigo se enteró y quiso probarlo. Lena dijo que no hay problema, siempre y cuando el joven conserje siguiera allí.
Hay una osa en la montaña y el cazador quiere atraparla. ¡En la primera batalla, el cazador fue derrotado y violado por el oso! ¡Descansa unos días antes de que te vuelvan a golpear y luego te violen de nuevo! Después de recuperarse, el oso se rió salvajemente al verlo. Hijo de puta, ¿estás aquí para cazar o para prostituirte?
Una señora mayor no sabe leer, pero debe escuchar el pronóstico del tiempo todos los días. Un día durante la cena le pregunté a mi familia: tengo una pregunta. ¿Dónde está el área local? Llueve casi todos los días.
El viejo granjero fue a la ciudad a ver a un médico, y la enfermera le dijo: ¡Ve! ¡Análisis de sangre, análisis de orina y análisis de heces! Al cabo de un rato, el viejo granjero regresó con un recipiente con heces y dijo: Hija mía, me he tragado la sangre y también la orina. ¡Esta mierda es realmente difícil de tragar!
Dos niños del campo estaban charlando. De repente preguntó: ¿Tus vacas fuman? ¿Estás loco? ¿Por qué fuman las vacas? Bueno, tal vez tu bullpen esté en llamas.
Había una larga cola delante del baño. Un caballero: No puedo aguantar más. ¿Puedes dejarme entrar primero? La persona de delante apretó los puños y soltó una frase entre dientes: ¡Maldita sea, al menos todavía puedes hablar!
Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a observar. Un policía se acercó y preguntó qué pasó. El borracho respondió: ¡No sé, acabo de llegar!
Esposa: ¿Recuerdas el pasado mes de febrero, cuando dijiste que ibas a pescar? Marido: Por supuesto que lo recuerdo. ¿Por qué? Esposa: ¡Esta mañana un pez llamó para decirte que eres padre!
Paciente: Nada más entrar escuché a la enfermera decir: ‘¡Sé valiente, no tengas miedo! La apendicectomía es muy sencilla. Doctor: Así es. Paciente: ¡Pero eso le dijo al médico que me iba a operar!
Pasajero: Tus conductores conducen increíblemente rápido, pero rara vez sufren accidentes. ¿Cuál es la razón? El conductor dijo, señor, que ese conductor inexperto había muerto en un accidente automovilístico hace mucho tiempo.
Un paciente preguntó al médico frente a la mesa de operaciones: ¿Será castigado si la operación fracasa? El médico respondió: le descontaré un mes de bonificación. Pero no te preocupes, ¡acabo de ganar 4.000 yuanes negociando acciones!
Un paciente que acababa de despertar después de una amputación preguntó: ¿Qué me pasó? Doctor: Usted tuvo un accidente automovilístico. Paciente: ¿Estoy en el hospital? El médico respondió: Para ser precisos, la mayoría de ustedes están en el hospital.
Xiaoguang trabaja a tiempo parcial, cortando carne de cerdo durante el día y trabajando en el hospital por la noche. Una noche empujó a una anciana gravemente enferma al quirófano. La anciana exclamó: "¡Mataste a un cerdo!" ¿A dónde me empujas? ¡Ayuda!
Un compañero tenía cálculos renales y tuvo que guardar reposo en casa. Mi hijo de 4 años preguntó qué son los cálculos renales. Dijo que se le cayó una piedra mientras orinaba. Su hijo dijo con ansiedad: "¡Papá, no te rompas el pie al orinar!".
Después de que me arrestaron, me pidieron que confesara. El día antes de que me golpearan no confesé; al día siguiente no pedí agua con pimienta y al tercer día una mujer me obligó a confesar. Al cuarto día quise confesar mis sentimientos, pero me sacaron a rastras y me dispararon.
Hombre: Te amo mucho, pero una joven quedó embarazada y tengo que decir que fui yo. Esposa: Creo absolutamente que no eres tú. Mire más de cerca a nuestros hijos. ¿Cómo eres tú?
Dos empleadas charlaron durante el almuerzo. El nuevo presidente es realmente guapo y está bien vestido. B: Así es. Todavía me estoy vistiendo rápidamente.
Papá tomó un pepino y se lo comió con hambre. Mamá lo vio y le dijo a papá: ¡No puedes comer pepino! Papá respondió inmediatamente: ¿Quiere hacer caca?
A-Dai vio a un hombre sentado temblando sobre el tanque de gasolina y preguntó: "Hermano, ¿puedo ayudarte?" El hombre sacudió la cabeza y dijo: no, tengo que hacerlo solo.
Jia sirvió como soldado. Después de regresar a casa, gritaba en sueños todos los días: ¡Jane! ¡No puedo vivir sin ti! La esposa preguntó quién era Jane y A dijo que era su caballo de guerra.
Unos días más tarde, mi esposa le dio una carta a A: ¡Tu caballo de guerra te la escribió!
Cuando un líder estaba dando un informe sobre el estudio del espíritu de Lei Feng, leyó el manuscrito: ¡Lei Feng no está muerto! (Risas) La secretaria susurró: ¡Sé enérgico, sé enérgico! El líder continuó diciendo: ¡Aún en espíritu!
Una mujer va al banco a cobrar un cheque. Teller: ¿Puedes demostrar tu valía? La mujer quedó perpleja, sacó un espejo y se miró. Respuesta: ¡Sí! ¡Soy yo!
Juez: ¿Afirma que el acusado le robó dinero de los calcetines? Niña: Sí, mi señor. Juez: ¿Entonces por qué no te resististe? La niña se sonrojó y respondió: No sabía que quería robarme el dinero.
Un divertido clásico de Internet.
1. La mayor habilidad de un hombre es complacer a su novia hasta que otros hombres no puedan soportarlo.
2. Me duele cuando te vas. Seré el único que huele a pedos en el futuro.
No me felicites, de verdad, especialmente no me felicites por mi belleza. Me temo que no puedo soportarlo y me quedaré contigo para siempre.
4. Buscar algo en el teléfono de mi compañero de cuarto y ver un historial de búsqueda: ¿Cómo violar a tu compañero de cuarto? ¡Estaba tan asustado!
Las personas con mala boca suelen encubrir su integridad interior.
6. Toda mujer que no ha logrado perder peso durante mucho tiempo tiene una novia que ha sido ineficaz durante muchos años.
7. Si hay una vida futura, ¡quiero hacer una colcha y tumbarme en la cama o tomar el sol!
8. La tragedia de la vida es que cuando quieres hacer algo, sólo tienes un cuchillo.
9. Tus rasgos faciales complejos no pueden ocultar tu simple coeficiente intelectual.
10. Maestro, Xiaogang tiene que pedir permiso mañana porque puede estar enfermo mañana.
11. Nunca guardo rencores, pero suelo denunciarlos en el acto.
12. Soy un estudiante con potencial ilimitado. Puedo completar la tarea del Día Nacional en tres horas, pero esta es una puta habilidad pasiva y solo puedo comenzar la noche del 7 de octubre.
13.¿Por qué no eres más sensato? Mi tío está aquí, ¿cómo se te ocurre ir al zoológico a ver osos?
14. Mis aficiones se pueden dividir en estáticas y dinámicas. La estática duerme, la dinámica gira.
15. No es que esté mentalmente triste. Creo que esta contaminación del aire es causada por esos fabricantes de mascarillas.
16. Parte 1: No traje mi cédula de estudiante, mi boleto de admisión ni mi cédula de identidad. Parte 2: No hago preguntas de escucha, lectura ni redacción. Reconocimiento horizontal: foco en la participación.
17. Un día mientras compraba sin gafas, vi a un hombre muy guapo y familiar. Quería acercarme y ver quién era. Resultó ser un espejo.
18. Jeehee y Haha son buenos amigos, muy buenos amigos. Un día, Jaja murió. Je, je, triste. Caminó hasta la tumba de Haha y dijo: Jaja, estás muerto.
19. El llamado compañero de cuarto parecido a un cerdo probablemente se deba a que estoy resfriado. Pídele que regrese y me traiga una caja de blanco y negro. Me trajo un paquete de galletas Oreo.
20. Si fuera un genio, dibujaría un pozo, te pondría en él y luego dibujaría una tapa.
21. La maestra me preguntó por qué dormí en clase ese día. Le respondí que el médico dijo que debía dormir después de tomar medicamentos.
22. En la clase de experimentos de química, la profesora me preguntó: ¿Agregar bario? ¿Sin bario? Inmediatamente grité: ¡Robad al casero! No creo que el maestro me quiera más. La maestra gritó: ¡Lo agarro!
23. Hijitos, no temáis. ¡Te haré fracasar!
24. Después de permanecer mucho tiempo entre una multitud nerviosa, me doy cuenta de que soy normal.
25. Me siento tan solo que hasta mis deseos se rompen.
Dame un par de palillos. Podría comerme el planeta entero.
27. Verás, siempre hay tantas cosas que te entristecen: altibajos, alegrías y tristezas, impotencia y eyaculación precoz.
28. No tengas demasiada confianza en ti mismo. Hay más personas que pueden cuidar de usted de las que cree.
29. Para las niñas, ganar algunos kilos no da tanto miedo. Lo aterrador es que esa perra ha vuelto a perder peso.
30. A veces me siento feo. Cuando saqué mi documento de identidad, me di cuenta de que estaba demasiado preocupada.
31. La vida es como un pájaro enojado. Cuando fallas, siempre hay algunos cerdos que se ríen.
32. No digas que el mundo te ha abandonado, que el mundo no tiene tiempo para preocuparse por ti.
Es asunto de Dios perdonarlo. Mi trabajo era enviarlo a Dios.
La felicidad es que me desperté por la mañana y pensé que había crecido.
Tras una inspección más cercana, resultó que la funda del edredón estaba de lado.
35. Tu padre y yo estamos en libertad. Cuando tengo hambre, como saltamontes. No todas las gallinas se llaman Shi Guangji.
36. Dijiste que estarías conmigo para siempre. No, quiero tener el pelo negro.
Si tienes mucha hambre, llámame y te daré unos snacks.
38. Generalmente sólo hay dos tipos de personas que me prestan demasiada atención, uno son los que están enamorados de mí y el otro son los que conspiran contra mí.
39. ¡Busco recuerdos perdidos! Estoy revisando.
40. El mundo es tan caótico, ¿para quién finges ser inocente?
41. Si eres tú, si la invitada apaga la lámpara del hombre nuevamente, ¡la tía de abajo en el dormitorio apagará todo el edificio!
42. En esta era en constante cambio, si quieres que otros te recuerden, ¡la mejor manera es negarte a devolver el dinero que debes!
43. Mientras tengamos confianza, todo es posible.
44. La mitad de la vida es desafortunada y la otra mitad se trata de cosas desafortunadas.
45. Siempre siento que una cama bien hecha significa un poco de paz en la vejez. Bueno, es aún más caótico y más enérgico.
46. Quise darle la vuelta al pescado salado durante el examen, pero joder, se quedó atascado.
47. Si no tienes seguro médico y de vida, no seas valiente después del anochecer.
48. Muchas veces me despierto de los sueños porque tuve un sueño hambriento, un sueño hambriento.
49. La cara es algo externo al cuerpo, sea necesario o no, el dinero es algo necesario y así tiene que ser.
50. Estoy tan cansado que quiero hacerme un corte en la nuca y luego colapsarla para sostener una alcancía.
51. Cuéntate un cuento de buenas noches, la trama tiene altibajos. Ahora estoy demasiado metido en el drama y sigo persiguiendo al asesino. No tengo sueño.
Si hay entrenamiento militar, hará sol. Si te tomas un día libre, lloverá. Si trabajas duro en tu tarea, ¡será el día antes de que comiencen las clases!
53. El profesor siempre nos dice que no mientamos, y nos enseña a mentir en cuanto nos acercamos a inspección.
54. Nuestro jefe es un pequeño monstruo, y nosotros somos Ultraman. Pero cuando nos encontramos con el jefe, huimos porque no trajimos un invocador.
55. Tú me regalas una sonrisa y yo te doy una sonrisa. Este no es un saludo amistoso, pero solo quiero que sepas que me veo mejor cuando sonrío.
56. Casarse es ciertamente algo bueno, pero ser adicto es problemático.
57. La vida es como un sueño.
58. No digas que otros tienen enfermedades mentales. El requisito previo para la encefalopatía es que deben tener cerebro.
59. Si no cocinas los bollos al vapor, ¿puedes ganarte una buena reputación?
60. No seas optimista y pienses como una mierda que puedes sacudir el mundo.
61.BBK se encendió, pero no se encendió en ninguna parte.
62. Los hombres no pueden acostumbrarse y cuanto más se acostumbran, más idiotas se vuelven. Una mujer es mimada, y cuanto más mimada es, más pelotas tiene, y son de otros.
63. Llevar uno largo es más peligroso, pero uno largo es más seguro.
64. El jardín de primavera no se podía cerrar, así que saqué una almendra de la pared.
65. Soy una persona especial. Soy una persona común y corriente, por eso soy una persona extraordinaria.
66. Mamá dijo: Incluso si estás celoso, tienes que fingir que has bebido salsa de soja, no dejes que los demás te menosprecien.
67. Debe haber un camino delante del camino de entrada y no puedo detenerlo.
68. ¿Por qué me apuntas con tu garra de pollo? ¿Sabes que me gustan los pimientos encurtidos pero no los posos?
69. Lo más feliz que se puede escuchar en la escuela es que el director no está aquí hoy.
70. Cada vez que dices que no soy lo suficientemente independiente, elijo guardar silencio. Realmente quiero decirte que cuando ya no dependa de ti, será hora de que te vayas.
Cuéntame algo gracioso que pueda matarte.
Cuéntame algo gracioso que pueda matarte.
1. Soy fuerte y me vuelvo más valiente con cada contratiempo: me abandonaron 28 veces y sigo vivo.
2. Amo mucho a mis padres y espero que puedan apoyarme: Considero al dinero como mis padres y espero que puedan satisfacerme.
3. Soy una chica soleada: negra como el carbón.
4. Tengo perseverancia: Después de cinco horas de comer con mi amigo, mi amigo finalmente se fue.
Espero que puedas contarme lo que ves y escuchas todos los días: Controla tu agenda todos los días.
6. Mi apariencia cumple con los estándares de ser esposa: una mujer demasiado hermosa hace que la gente esté libre de preocupaciones y una esposa puede ser agradable a la vista.
7. Soy muy alto y alto, lo que da a la gente la impresión de un hermano mayor: Wu Dalang, el hermano mayor de Song Wu.
8. Mis muchos años de experiencia en la Universidad de Tsinghua han dado forma a mi gusto cultural actual: instalar un puesto en la puerta de la Universidad de Tsinghua.
9. En mi tiempo libre, me gusta estudiar historia, especialmente la historia de la dinastía Qing. Soy una fiel admiradora de las concubinas del palacio.
10. Me gusta ver películas con bioética: todo tipo de porno pirateado.
11. A menudo interactúo con gente de clase alta: les he advertido muchas veces que no instalen puestos en la puerta de la escuela.
12. Soy muy entusiasta y a menudo me preocupo por la vida de la gente corriente: veo quién se olvida de cerrar la ventana cuando sale.
13. Escuché que alguien me pidió comida y arroz. Quería salir a pasar un rato tranquilo: la policía vendría a arrestarme y tuve que esconderme un rato.
14. La gente de mi nivel es muy reacia a tomar el tren: a menudo viajo en triciclo y vendo flores de cannabis de Tianjin por todas partes.
15, soy muy inteligente. Mi exnovia puso las flores que le regalé en un pedazo de estiércol silvestre y lo entendí enseguida.
16, mujer: Los antiguos decían que es una virtud que una mujer no tenga talento. Estoy de acuerdo con esto: abandoné la escuela en el tercer grado de la escuela primaria.
17. Otros me elogian por mis buenas habilidades culinarias: porque no quiero probar cada plato varias veces.
18. Espero que te guste la comida tanto como a mí y que te guste lucirte en la cocina: a mí me gusta la comida pero no sé cocinar.
19, no me importa si estás ocupado con el trabajo durante diez días y medio, para que yo pueda jugar como quiera y salir de vez en cuando por la noche.
20. La caballerosidad de un hombre no se trata de admirarte, sino de mostrarse.
21. Si a Dios le gusta ver las noticias, elija a Mike Wallace. Si a Dios le gusta la música, elija a Michael Jackson. Si a Dios le gustan las chicas fantasma, elija a Leslie Cheung.
22. Hablé de cómo perdí a mi esposa. Resulta que estabas escondido en el vientre de tu mamá.
Se dice que el amor es veneno. ¿Por qué tanta gente bebe esta copa de veneno una y otra vez?
24. Mi ventaja es que tomo la iniciativa de admitir mis errores, pero mi desventaja es que nunca me arrepiento.
25. Los niños dejan de fumar es lo mismo que las mujeres pierden peso. Cuanto menos pierde, más peso gana y más deja de fumar.
26. Vine a este mundo con valentía y no tengo intención de volver con vida.
27. La vida es un pájaro enojado. Cuando fallas, siempre hay algunos cerdos que se ríen.
28. Ya que has elegido a un hombre gordo, no esperes una chica inocente.
29.A B, vaya al norte nb, vaya al sur nb.
30. Si no eres inteligente, olvídalo. ¿Por qué aprender a ser calvo?
31. Dolor de mujer: Mi menstruación me ha abandonado, y mucho menos a un hombre.
32. Pagar a la segunda generación significa pagar la hipoteca y el préstamo del coche.
33. Te perdono. Eso es asunto de Dios. Sólo puedo enviarte al encuentro de Dios.
Ya no hace frío en invierno, porque tenemos el metro de Beijing, que pasa dos veces al día, por lo que definitivamente puede mantenerte abrigado.
35. No creas que eres un VIP, de hecho tu IP no lo es, eres solo uno.
36. Si te vas, nunca lloraré, ni parpadearé al abrir los ojos al viento.
37. Cuando estaba enamorado, la edad era un gran problema. Hoy en día, cuando estás enamorado, el género es un problema.
38. Tú eres el único enlace de exportación en mi página de inicio y yo soy uno de tus muchos enlaces amigables.
39.¿Estás cansado de vivir? Esto prueba que mientras estás vivo, el consuelo es para los muertos.
40. La distancia más lejana del mundo no es la separación entre el Yin y el Yang. Tú te subes al metro pero yo no.
41. Por tu Audi, por mi Dior, por las Oreo de nuestros hijos, trabaja duro.
42. Cada vez que limpio la casa, la maestra dice: "La escuela es mi casa". Cada vez que llego tarde, la maestra dice: "Crees que la escuela es tu casa". p>
Sonreír gracioso, Contar chistes.
En primer lugar, dejemos que el director Liu cante "Goodbye" para todos. Aunque estaba sincronizando los labios, el eunuco Liu todavía sostenía el micrófono meticulosamente y fingía estar muy involucrado: Me temo que no tendré la oportunidad de despedirme de ti, porque tal vez no volveré a verte nunca más... El primer párrafo salió muy bien, el público estalló en aplausos.
Inesperadamente, hubo un fenómeno de salto cuando estaba releyendo: tenía miedo de no tener la oportunidad... tenía miedo de no tener la oportunidad... tenía miedo de no tener la oportunidad ... Tenía miedo de no tener la oportunidad... Tenía miedo de no tener la oportunidad... Tenía miedo de Liu Gonggong, tenía miedo del peón
Segundo Anpanman no ha salvado al mundo en mucho tiempo. Vio a un niño vestido de rojo tirado hambriento en el camino. Inmediatamente aterrizó y preguntó: "Niño, ¿qué te pasa?". El chico de rojo dijo: "Tengo hambre". Anpanman estaba encantado y finalmente tuvo la oportunidad de convertirlo en un héroe. Sin decir una palabra, extendió la mano: "¡Vamos!" El chico de rojo se rió de forma extraña y se la mordió. Después de un rato, Anpanman hizo la digestión frente al niño. El niño dijo con orgullo: "Ahora, por supuesto, mi afortunado Superman salva el mundo".
Tres fanáticos acérrimos fueron al cielo. Dios vio su lealtad y recompensó a todos con la oportunidad de viajar en el tiempo para ver los clásicos del fútbol de su país. Los fanáticos brasileños pensaron una y otra vez y eligieron la final del Mundial de 1958; los fanáticos alemanes pensaron una y otra vez y pidieron regresar a la cima del verano en Italia. Los fanáticos chinos dijeron sin dudar que Buri River, Omán, Dios está enojado; "No, ¿todavía vas a ir?" "¡Este año se han regalado más de 800.000 personas! "
Cuarto, acabo de ver el eclipse lunar total. Un niño tocaba la guitarra y le cantaba cariñosamente a la niña que estaba a su lado: "Piénsalo, mira, la luna representa mi corazón". La niña dijo: "Deja de cantar, el perro te ha comido el corazón". "
Le agarró la mano y oró: ¡Déjame disparar de nuevo! ¡Lo hago por tu propio bien! Sacudió la cabeza con enojo: ¡No! ¡Tú me disparas cada vez! Él: Pero tú... ¡No! Lleva demasiado tiempo. Se frotó las manos y sonrió: Jeje, pero ¿no te tengo, Conan? ¿Por qué no le cuentas al tío Kogoro la respuesta? su dedo: De lo contrario, no casaré a mi hija contigo, una prostituta desde hace mucho tiempo.
Sexto, campo de práctica de baloncesto de la escuela secundaria Shohoku: ¡El gorila aún no ha aparecido y está en el casillero! habitación luchando con qué uniforme de equipo usar para jugar. Sacó una bolsa de bocadillos de su bolso, se la entregó a Sakuragi y susurró: "Aquí. Sakuragi le puso los ojos en blanco: "Qué idiota". Más tarde, Yanagawa se acercó a Haruko y le guiñó un ojo: "Sí, um, Haruko, Haruko, quiero beber ese vaso de leche de la última vez". "Qingzi estaba furioso, sacó una bolsa de leche, se la metió pesadamente en la boca a Yanagawa y dijo con saña:" ¡Fuera de aquí! ""
7. Ouyang Feng agarró un látigo suave y lo llenó con fuerza interna. Era tan recto como una barra de hierro y apuñaló al viejo travieso en la cabeza. El viejo travieso se rió a carcajadas, chasqueando, chasqueando, chasqueando, chasqueando, chasqueando, chasqueando, chasqueando, chasqueando, chasqueando, chasqueando, azotando, azotando, temblando como una descarga eléctrica, y cayó suavemente. Ouyang Feng se sorprendió: ¿Cómo rompiste mi fuerza interna? El viejo travieso dijo: He estado soltero toda mi vida y hace mucho que estoy familiarizado con este truco.
8 Ella, una joven patriótica que tenía baja autoestima por su apariencia, conoció la lámpara mágica "Niña, puedo concederte dos deseos" y "Quiero ser bella y volver a ser". ¡La dinastía Qing!" Entonces tuvo la oportunidad de ir a Corea del Sur para realizarme una cirugía plástica y viajar a la dinastía Qing. Su belleza impresionó al emperador y éste la convirtió en su concubina. El emperador dijo: "¡Puedo darte cualquier cosa!" "Sólo le pido al emperador que recupere Corea" "Te lo prometo", y luego volvió a su apariencia original.
9. El director Liu cantó "Adiós" para todos. Aunque estaba sincronizando los labios, el eunuco Liu todavía sostuvo el micrófono meticulosamente y fingió estar muy involucrado: Me temo que no tendré la oportunidad de despedirme de ustedes, porque tal vez. No te volveré a ver El primer párrafo salió muy bien y el público estalló en aplausos. Inesperadamente, hubo un fenómeno de salto durante la relectura: tenía miedo de no tener la oportunidad... tenía miedo de no tener la oportunidad. no tendría la oportunidad... Tenía miedo de no tener la oportunidad... Tenía miedo de no tener la oportunidad... Miedo de Liu Gonggong, miedo de los peones
10 La princesa besó a la rana y se convirtió en rana. La princesa rana y el príncipe rana vivieron felices juntos hasta que un día fueron devorados por una serpiente.
11. de Tianbao. Escuché que el emperador pasó por aquí el año pasado y mató a un Yang o algo así. Fue una lástima. Después de preguntar a la gente de todas partes, finalmente encontré una tumba solitaria, así que gasté dinero para renovarla y recé para mis adentros. Yang Meimei, tienes un alma en el cielo. Recuerda venir a hablar conmigo esta noche, cuando el otaku estaba durmiendo, de repente vio a un hombre grande irrumpiendo en la casa: Siento que tomaste mis huesos y Yang vino. ¡Para vengarse de ti!
Era un hombre gordo en su vida anterior y prometió comer comida deliciosa en todo el mundo. Antes de que este deseo se hiciera realidad, murió por comer demasiado.
En el último momento, no pudo evitar suspirar: "¡En mi próxima vida, no seré un hombre, pero seré un dios que podrá comer comida deliciosa en todo el mundo y nunca tener suficiente!" una segunda oportunidad y felizmente corrió hacia una nueva vida. ¡Resulta que descubrí que simplemente se convirtió en un plato!
13. Russell miró con disgusto el cartel "Una calurosa bienvenida al presidente Russell para encabezar la delegación de Barcelona para visitar el Nido de Pájaro". "Sabes, lo que más odio es ese pájaro. Espero que mi visita permita al Barcelona criar más aficionados del Barcelona en China y que la cultura futbolística del Barcelona florezca y dé frutos en China", dijo el organizador con un golpe. bolígrafo. El cartel se cambió por: Una calurosa bienvenida al presidente Russell para encabezar la delegación de Barcelona que visitará Ovary.
14. Bai Yutang: "Zhan Zhao, a nosotros, las Cinco Ratas del Jianghu, no nos agradas como el Gato Real, pero tus habilidades en artes marciales no son fanfarronadas. En aquel entonces, estabas volando. El emperador apreciaba los aleros y las paredes, por lo que te nombró Gato Real "Zhan Zhao:" Hermano Bai, tú y yo tenemos una relación personal cercana. La intención original de aprender kung fu era porque admiraba a una chica de al lado. así que quería aprender kung fu para observarla en secreto y consolarme."
Xiao Ming: "Sabes, cada carta tiene una historia. Como una princesa que en realidad fue maldecida por una madre celosa y se convirtió en. "Un pájaro y está impreso en la tarjeta. Simplemente bésalo y empújalo sobre la mesa de juego, se convierte en una princesa". Yutou estaba deslumbrado: "¿En serio?" Entonces sacó el trozo de papel, lo besó y lo empujó. en la mesa de juego. Xiao Ming: "¡Hu!"
A la edad de dieciséis años, Xiao Ming viajó en el tiempo y se convirtió en Li Bai después de su muerte, y estaba extremadamente feliz todos los días. Un día, mientras disfrutaba del paisaje junto al río, le dijo al barquero: Soy Li. El barquero se alegró mucho y lo invitó a subir a bordo. Xiao Ming recordó un poema sobre Li Bai escrito en su vida anterior y gritó: Li Bai no pagó por subir al barco, por lo que el barquero lo echó. La playa Peach Blossom tiene una profundidad de mil pies. Me pregunto si Li Bai estará muerto. El barquero estaba furioso, pateó a Xiao Ming al agua y dijo: ¿Cómo se atreve un payaso en las montañas a fingir ser Li Bai?
17. Un otaku viajó a Maweipo en el año decimosexto de Tianbao. Escuché que el emperador pasó por aquí el año pasado y mató a un Yang o algo así. Fue una lástima. Después de preguntarle a la gente de todas partes, finalmente encontré una tumba solitaria, así que gasté dinero para renovarla y oré para mis adentros: Yang Meimei, tienes un alma en el cielo. Recuerda venir a charlar conmigo esta noche. Esa noche, cuando el otaku estaba durmiendo, de repente vio a un hombre grande irrumpiendo en la casa: ¡Siento que me quitaste los huesos y Yang está aquí para vengarse de ti!