Buenos días oftalmología

La segunda vez, tomé una billetera rota con 1 centavo dentro. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y en mi billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión, gracias. - De The Thief Company".

Tercero. Esta vez rompí mi billetera y había un billete de 100 falso en ella. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "Es ilegal ocultar billetes falsos de grandes denominaciones. Por favor, entréguelos voluntariamente a los departamentos correspondientes. Gracias. - De Thief Company."

La cuarta vez, puse un teléfono de juguete en mi bolsillo. Después de llegar a la terminal, el teléfono todavía estaba allí y había una nota adicional: "Por favor, no hagas bromas como esta y afecten el trabajo normal de nuestra empresa, gracias. - de Thief Company".

La quinta vez, tomé una pistola de juguete y la metí en mi cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y tenía una nota metida en los pantalones: "Sois los ladrones que más odio. ¡No tenéis ninguna habilidad técnica!". ¡Las herramientas para cometer delitos fueron confiscadas! De compañía de ladrones. "

La sexta vez, cuando estaba a punto de subirme al autobús, había demasiada gente para poder entrar.

Mientras esperaba el próximo autobús, busqué en mi bolsillo y encontré 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Son 20 yuanes. ¿Dónde quieres tomar un taxi, por favor?" ¡No vuelvas a meterte con nosotros! De Thief Company. "

¡Entonces comencé a presionar el teclado también! ¡Presioné más fuerte! ¡Presioné más fuerte! ¡Presioné más rápido que ellos! ¡Más fuerte que ellos!

No pudieron evitar mirar hacia arriba. ¡Los miré deliberadamente! ¡Cambiaron sus expresiones y me miraron!

¡Continuaron jugando con sus caras pálidas, pero el ruido superó el mío! ¡Golpeé el teclado con las palmas! ¡Aplaudí fuerte!

¡Los dos chicos dejaron de tocar el teclado otra vez! ¡Soy tan ruidoso!

¡Cómo puedo parar! /p>

¡Las dos personas se miraron y comenzaron a tocar el teclado nuevamente! ¡No me rendiré! ¡Simplemente lo tiré al suelo!

¡Todos en el cibercafé me dieron la orden! ¡Un cálido aplauso! ¡Los dos tontos no convencionales estaban perdidos!

¡Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, también arrancaron el teclado!

¡En ese momento, el administrador de red del cibercafé los rodeó! Un webmaster miró el teclado que habían aplastado y lo abofeteó.

¡Finalmente, dos personas no convencionales! estaban tirados en el suelo, y uno de ellos me señaló débilmente y me preguntó: "¿Por qué no... le pegaste? "

Un webmaster se acercó y le dio una patada: "¡Cuando la gente juega al CS, trae sus propios teclados! ”

Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y jugaba con su loro mientras conducía. Cuando una hermosa niña chocó contra el camión, el conductor puso el loro y las gallinas en el camión e invitó a la bella mujer a sentarse. En el taxi, después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?". La belleza sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor preguntó de mala gana: "¿Puedes abrazarme?". La belleza todavía negó con la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese". "Después de conducir un rato, el conductor sintió que lo que había hecho era muy poco caballeroso, así que regresó e invitó a la bella mujer a subir al autobús. Pero después de conducir un rato, el conductor preguntó: "¿Puedo besarte? " "La belleza todavía negó con la cabeza." ¿Puedo abrazarte? "La belleza todavía negó con la cabeza. "Si no funciona, baja. "Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió la maleta y descubrió que Miu Miu casi no tenía gallinas. Sólo el loro mencionó una gallina y preguntó: "¿Puede la bella besarme?". La gallina meneó la cabeza desesperadamente y el loro preguntó: "¿Puedes abrazarme?". La gallina todavía meneaba la cabeza. El loro dijo: "Si no funciona, baja". "La gallina fue arrojada fuera del auto...

El conejito blanco se encontró con un lobo mientras caminaba por el bosque. Se acercó y le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: " Te lo dije, pero no uses sombrero. "El conejito blanco se fue agraviado.

Al día siguiente, ella salió corriendo de la casa con el sombrero puesto y saltó, y se encontró de nuevo con el lobo. Él se acercó y le dio dos bocas grandes al conejito blanco. Diga: "Te dije que usaras un sombrero. "

El Conejo estaba deprimido. Después de pensar durante mucho tiempo, finalmente decidió quejarse con el rey del bosque, el Tigre.

Después de que el tigre le explicó la situación, dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré de este asunto, así que confíe en la organización. "El mismo día, el tigre encontró a su compañero el lobo. "No lo estás haciendo bien. Esto es difícil para mí. Luego limpió el polvo de la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" "¡Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscame un trozo de carne! Ella encontró el gordo y tú dijiste que querías el delgado. Ella encontró el delgado y tú dijiste que querías el gordo. Así que puedes Golpéala, por supuesto, también puedes decir eso. Tutu, ven y búscame una mujer regordeta, y dijiste que le gusta una delgada. Poderoso." El lobo asintió y aplaudió, su respeto por el tigre una vez más alcanzó un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre fuera de la ventana. Odio mucho esto

Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. ¡Qué coincidencia! Viene hacia nosotros el Gran Lobo Feroz. El lobo dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". El conejo dijo: "Entonces, ¿quieres estar gordo o delgado?" Después de escuchar esto, el lobo sintió que su corazón se hundía y volvió a ser feliz.

Dijo que afortunadamente había un plan B, y agregó: "Tutu, Mary, búscame una chica". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gusta gordita o delgada?". El lobo se quedó en silencio durante 2 segundos y levantó la cabeza. . Dale a Bunny dos pegatinas grandes para las orejas. "Maldita sea, te dije que no llevaras sombrero".

El prisionero recibió un disparo. Debido a que la calidad de la bala era demasiado mala, el primer disparo no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, me estrangulaste hasta la muerte! Da tanto miedo...

Un

Cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión para los pacientes en el hospital.

El decano dijo: "Esta tarde vienen de visita líderes muy importantes y todos irán a la puerta para recibirlos. Cuando Huan

saluda, todos los pacientes pararse A ambos lados de la puerta del hospital, nos paramos ordenadamente. Tan pronto como tosí, todos tocaron el tambor juntos, cuanto más calientes estaban las palmas, mejor cuando golpeé con los pies, tuve que detenerme por completo y no pude. comete un error. . Si todos están listos, esta noche podremos tener bollos de carne para todos. ¿Recuerdas que ya lo terminaste?" Los pacientes en la audiencia gritaron: "¡Recuerda!" El líder llegó a tiempo. esta tarde. Cuando cruzó la puerta, el popular paciente ya estaba allí.

Mientras el director del hospital tosía, todos los pacientes aplaudieron juntos y el ambiente era muy cálido. El líder que vino de visita quedó contagiado del ambiente cálido. Con una sonrisa en su rostro, aplaudió y entró al hospital con todos. Vi que el líder había entrado al consultorio del médico.

El director del hospital dio una patada en el suelo y todos los aplausos cesaron, pulcramente. Sólo este líder seguía sonriendo y tocando la batería.

El decano se sintió muy satisfecho mientras caminaba hacia adelante. De repente, una enfermedad tan fuerte como Schwarzenegger surgió entre la multitud que lo recibía.

Se acercó al líder, tomó a Yuan y le dio una gran bofetada, gritando enojado: "¡¡¡¿Ya no quieres comer bollos al vapor?!!!"

Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.

La primera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó desde una distancia de 10 metros, rompiendo la manzana en pedazos. Disparó su arma y dijo: ¡Soy el Zorro!

El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó desde una distancia de 50 metros, destrozándola. Sopló el arma y dijo: Soy m007.

El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y golpeó la cabeza del negro desde una distancia de 100 metros. También disparó el arma y dijo: Lo siento...

Una madre se bañó con su hijo Binbin. Binbin señaló al bebé negro de su madre y preguntó: "¿Qué es eso?" Su madre respondió: "Ese es el garaje de mamá". Binbin señaló a su bebé y preguntó: "Mamá, ¿qué es eso?". Su madre respondió: "Eso es". ¡El auto de Binbin! Binbin dijo: “¿Puedo estacionar el auto en tu garaje?” Mamá dijo: “¡No! ¡Ese es el camión grande de tu papá que llega por la noche!”.

Por la noche, Binbin se coló en el suyo. habitación de los padres. "¡Papá! ¡Papá!", gritó Binbin: "Tus habilidades para estacionar son realmente malas. Después de estacionar durante tanto tiempo, las dos ruedas traseras de tu 'camión grande' todavía están afuera del garaje".

Estudiante de escuela primaria Cuando era joven, una vez mi maestra me sorprendió hablando en clase.

La maestra dijo: "Te volveré a abofetear~~"

Quería reírme en ese momento, pero no lo sentí.

Tractor y coche de carreras BMW

Un jefe bebía vino, silbaba y conducía su querido Mercedes-Benz 600 por la autopista, muy feliz. En ese momento, encontró un tractor agrícola estacionado al costado de la carretera y a un hombre saludando. Entonces detuvo el auto. Resultó que el tractor se averió en la carretera y quería encontrar a alguien que me ayudara a remolcarlo. El jefe estuvo muy feliz hoy y estuvo de acuerdo.

Las dos personas acordaron al mismo tiempo que si el tractor enciende el intermitente a la derecha, por favor continúe conduciendo. Si el tractor enciende su señal de giro a la izquierda, deténgase. Luego, el jefe condujo un Mercedes-Benz 600 y un tractor por la carretera. De repente, un BMW los adelantó a gran velocidad por detrás. Cuando el jefe lo vio, se enojó mucho y gritó: "¡Nadie se atreve a adelantarme en el Mercedes-Benz 600!". Así que inmediatamente puso una marcha alta, pisó el acelerador y corrió para dejar que el BMW lo alcanzara. (Como estaba borracho, se olvidó de remolcar un tractor). El jefe rápidamente alcanzó al BMW.

Mientras corrían a 450 kilómetros por hora, un oficial de la policía de tránsito al costado de la carretera se dio cuenta de que era demasiado tarde para detenerlos. Rápidamente sacó su walkie-talkie y llamó a la policía en el siguiente tramo de la carretera: "Oye, oye, encontré dos coches circulando a toda velocidad, uno es un BMW y el otro es un Mercedes-Benz 600". . .

A: "Mira al niño jugando con la pelota. ¿Es niño o niña?"

B: "Es una niña. Es mi hija."

A: "Oh...lo siento, no sabía que eras su padre."

B: "No...soy su madre..."

Al anochecer, estaba haciendo jogging por la vía industrial.

Un joven corrió detrás de mí y me gritó al oído: "¡Corre!""

"¿Qué está pasando? "Le pregunté al joven que estaba a mi lado.

"Corre rápido. "El joven corrió delante de mí.

Después de perseguirlo rápidamente durante 500 metros, pregunté sin aliento: "¿Qué está pasando? "

"Estás corriendo demasiado lento. "El joven me dejó y se escapó.

Una gallina estaba incubando cómodamente un huevo. De repente, un huevo salió de debajo de su trasero.

La gallina Gallina: "¿Qué pasa? ? ¿Cómo saliste? "

Pequeño huevo de Pascua: "¡Tú... tú... te tiras un pedo! ""

Gallina: @ # $ *&…

Viejo Chen: "Anoche tuve mucha mala suerte".

Viejo Li: "¿Qué está pasando? ?" ”

Viejo Chen: “Anoche fui a casa temprano. En el pasado, siempre abrazaba a mi doncella en la oscuridad, pero anoche abracé a mi esposa”.

Viejo Li: "¡Eso no importa!"

Viejo Chen: "Pero mi esposa dijo ~ Feng Xiao, Lao Chen volverá pronto, ¡así que no vayas!""

Una madre salió con su bebé a consolarla en el autobús.

Un pasajero asomó la cabeza con curiosidad y dijo: "¡Guau! ¡Qué bebé tan feo! "

Mi madre se puso muy triste después de escuchar esto y siguió llorando y llorando.

Más tarde, el auto se detuvo en cierta estación y algunos nuevos pasajeros subieron al auto. Un pasajero de buen corazón miró cuando ella lloraba tan tristemente, él la consoló y le dijo: "Señora, ¿por qué llora tan tristemente? "? Piensa en el lado positivo, ¡no hay nada que no se pueda resolver! ¡Está bien! ¡Está bien! ¡Deja de llorar! ¡Te traeré un vaso de agua fría! Relájate".

Después de un rato, El pasajero realmente le sirvió un vaso de agua y le dijo: "Está bien, no llores. Beber este vaso de agua te hará sentir mejor. ¡Además, este plátano es para tu mono!""

Un taiwanés llamado "Ah Zhong" (taiwanés) emigró a Estados Unidos con su familia.

Una mañana, Ah Zhong de repente vio a su vecino de al lado y lo saludó: "¡Soy Ah Zhong!". ""(Taiwán)

El vecino de al lado respondió: "¡Buenos días!"

Zhong no entendía inglés y lo encontraba extraño.

Al día siguiente, Azhong se encontró con su vecino de al lado y le dijo: "¡Soy Azhong!" (Taiwán)

El vecino de al lado respondió: "¡Buenos días!" "

Zhong se sintió muy extraño.

Por la noche, le preguntó a la vecina de su hija qué significaban buenos días. Su hija respondió: "¡Eso significa buenos días para ti! ""

Al tercer día, Azhong volvió a encontrarse con su vecino de al lado y le dijo: "¡Buenos días!"

Zhong pensó que esta vez no se equivocaría, ¿verdad? Pero el vecino respondió: "¡Soy muy leal!"

Zhong quedó atónito en el acto...

A: "Viejo, ¿por qué echaste trigo de otras personas en tu propio saco?"

b: "¡Porque soy una persona medio loca!"

A: "Ya que eres una persona medio loca, ¿por qué no te viertes tu ¿trigo en los sacos de otras personas?"

B: "¡Entonces estaré completamente loco!"

A y B están discutiendo sobre si hay milagros en el mundo. R: Si alguien cae del tercer piso y todavía está a salvo, ¿qué es sino un milagro?

Eso es suerte.

a: ¿Qué pasa si la persona vuelve a caer y no resulta herida?

Esa es una estrella de la suerte.

a:¿Qué pasa si me vuelvo a caer?

B: ¡Ay! ¡Eso está bien entrenado!

Un amante de los perros viaja con su cachorro favorito. Un día, en el yate, el cachorro cayó repentinamente al agua. Los pasajeros pidieron al capitán que detuviera el barco y rescatara al cachorro.

El capitán explicó que no se debía perder el tiempo de todos sólo porque un perro detuviera el barco, porque al fin y al cabo, no era tan importante como salvar personas.

Al escuchar esto, los pasajeros saltaron al agua y gritaron pidiendo ayuda. Al ver esto, el capitán no tuvo más remedio que detener el barco y salvarlo para rescatarlo a él y al cachorro en el barco.

Un pasajero miope vio un cartel colocado en el medio mientras deambulaba por el río Desafortunadamente, las palabras en el medio no se podían ver claramente. Curioso, tuvo que quitarse los zapatos y adentrarse en el río para descubrir qué estaba pasando. Vio el cartel que decía:

R: "¿Por qué rompiste tu compromiso con el Sr. Zhang? "

b: "Ayer fuimos a ver a un adivino. El adivino dijo que tendría dos hijos, pero él dijo que tendría cuatro. Piénselo. Tiene dos hijos más, con quienes. ?"

Una joven pareja recién casada recibió muchos regalos de boda de familiares y amigos, algunos de los cuales eran costosos y otros prácticos. Entre ellos, había un sobre que contenía sólo dos entradas de cine y una pequeña nota. Sólo había cinco pequeñas palabras escritas en la nota: ¿Adivina quién soy? La pareja lo pensó durante mucho tiempo. ¿Quién les dará entradas para el cine?

Simplemente no pude entenderlo después de pensarlo durante mucho tiempo. "¡Vamos! Olvídalo. Ya que soy tan amable, vayamos a ver una película esta noche", le dijo el Sr. Wang a su esposa.

Después de ver la película, cuando la joven pareja regresó a casa, se llevó una sorpresa porque un ladrón visitó su casa y se llevó todo lo de valor.

Finalmente, encontré una nota en la mesa del comedor que decía: ¡Adivina quién soy!

Una madre ratona y varios ratoncitos caminaban sobre la hierba. De repente vino un gato y todos los ratoncitos se asustaron tanto que se escondieron. Sólo la ratona estaba tranquila y no huyó. Al ver al gato acercarse cada vez más desde la distancia, los ratoncitos se asustaron mucho. En ese momento, la ratona imitó el ladrido del perro, y el gato se dio la vuelta y se escapó sin saber que era un truco. Cuando el gato se escapó, los ratoncitos salieron corriendo y miraron a su madre con miedo. Cuando llegaron todos los ratoncitos, la madre ratoncita les enseñó seriamente: "¡Niños, qué importante es dominar un idioma extranjero!"

Respuesta: "Ayer compré una copia de "Memoria" " El Secreto". Es genial. Lo terminé anoche."

B: "¿Me lo puedes prestar?"

A: Sí, por supuesto, ¿dónde lo puse? "

El ladrón robó un pollo y lo estaba desplumando junto al río. Cuando se acercó un policía, el ladrón se apresuró a arrojar el pollo al río.

El policía preguntó: "¿Qué estás haciendo? ¿Qué hay en el río?"

El ladrón dijo: "Eso es una gallina. Va a cruzar el río. Yo estoy aquí". para cuidarlo." Para la ropa..."

Hay un cartón de huevos frescos en el refrigerador.

Uno de los huevos habló: "¡Oye! Mira... ese huevo tan feo que está en la esquina..."

"¡De verdad...! Es así entre nosotros. Es blanco". ... ¡realmente no es vergonzoso!"

"Sí, sí..."

Entonces el feo huevo negro y verde giró la cabeza y dijo: "¿Quién dijo que los kiwis pueden?" ¿No se puede guardar en una carpeta de huevos...?"

Un oftalmólogo ha curado con éxito a un famoso pintor surrealista de su enfermedad ocular. Al cobrar, el médico dijo que no podía cobrar dinero, pero que quería que el artista le hiciera un dibujo, con el contenido elegido por el propio artista.

El pintor agradeció mucho que el médico curara su enfermedad ocular, por lo que dibujó un ojo enorme, dibujó cada detalle y dibujó un retrato perfecto del médico en el centro de la pupila.

Cuando el oftalmólogo vio este cuadro, quedó repentinamente impactado por la extraordinaria expresión artística del pintor. Abrió la boca sorprendido y al cabo de un buen rato dijo: "Gracias a Dios, no soy cirujano anal".

¿Sabes por qué Washington no lo culpó cuando cortó la cereza? ¿árbol?

Jajaja... porque Washington todavía tiene un hacha en la mano.

Xiao Lin y Xiao Li tuvieron una conversación agradable Al hablar sobre cómo lidiar con las cosas, Xiao. Lin dijo: "Sólo creo la mitad de lo que dicen los demás. Por eso hoy tengo éxito". "

Xiao Li dijo: "Soy exactamente lo opuesto a ti. Siempre creo lo que dicen los demás. Lo soy hoy.

Aun así tuvo mucho éxito. "

Xiao Lin se sorprendió e inmediatamente preguntó, ah, ¿sucede tal cosa?

¿Dónde trabajas ahora?" "La oficina de recaudación de impuestos invitó a muchos amigos". Visita sus tres piscinas. Todos estaban confundidos y le preguntaron por qué quería tres.

Dijo: "La primera es igual que una piscina normal. Está llena de agua fría y tiene el mismo propósito.

"La segunda está llena de agua caliente para usarla en climas fríos. La tercera no está llena de agua."

"¿Qué es una piscina sin agua?"

"Tengo Algunos amigos son marineros de tierra firme y no pueden usar las piscinas frías y calientes, así que construí esto especialmente para ellos”.

En la promoción de las costumbres funerarias, una estación de televisión entrevistó a la esposa del difunto en la playa. spot: “¿Estás planeando utilizar el entierro en el mar "?”

La mujer sacudió la cabeza y dijo: "No, no sabe nadar".

Un ladrón se acercó. una casa y no encontré nada. Estaba a punto de irse. El maestro dijo: "Por favor, cierra la puerta".

El ladrón dijo con desdén: "No es necesario que cierres tu casa".

El hombre rico preguntó al mendigo: "¿Por qué? ¿Los perros muerden cuando te ven?" ?"

El mendigo dijo: "¡Si tengo buena ropa para vestir, la bestia me respetará!""

El perro guardián murió Después de una autopsia, su propia carne fue envenenada. El dueño se preguntaba, la carne envenenada se guardaba en el granero para matar gatos salvajes, pero ¿cómo podía el perro comer la carne envenenada? No muy lejos había varios gatos salvajes envenenados. El dueño siempre estaba desconcertado y se lo contó al vecino y le dijo: "No entiendo". Al parecer, los perros mueren a causa de los sobornos. ”

”¿Qué te pasa con el bulto en la cabeza? "Alguien le preguntó a su amigo.

"Cuando estaba a punto de entrar a un edificio, vi un aviso en la puerta. Como soy miope, me acerqué para echar un vistazo. "

"¿Qué dice el aviso? ”

”¡Cuidado: la puerta se abre hacia afuera! "

¿Cómo atrapar mosquitos vivos en verano?

1. Por supuesto que debemos criarlo.

Enviarlo a la escuela

3. Dale Compra una casa

4. Ayúdalo a encontrar una esposa

5. Cuida de sus hijos

¿Qué más puedes hacer? p>

Después de todo, es tu sangre.

Un joven salió corriendo del muelle y saltó al ferry a un metro de la orilla, diciendo que finalmente había atrapado el barco. >¡El hombre a su lado se rió! Dijo: "¡Nuestro barco ha atracado!""

A partir de ahora, mi estatus social será más alto que antes.

-¿Te han ascendido? ?

No, mira, tengo tres dientes de oro

Vida de pulga

Había una vez una pulga que vivía en los órganos reproductores de una violonchelista, pero vivía de ello todos los días. Lo despertaba el sonido del violín, por lo que planeó moverse una vez, durante una actuación pública, y descubrió que los dos rizos de barba en la boca del director eran un buen lugar. para quedarse, así que se mudó a casa, a la barba del director. A partir de entonces pensó que no le molestaría el sonido del violín.

Pero unos días después, el ruido lo despertó. y miró a su alrededor y juró: "¿Por qué debería volver aquí?" "

Colcha desbloqueable

El maestro enseñó a los estudiantes a reconocer la nueva palabra "edredón" en clase. Xiao Ming no entendió, por lo que el maestro pacientemente lo iluminó: "¿Qué es ¿En la cama cuando te acuestas por la noche? ”

“Son sábanas. "

"¿Qué pasa con las sábanas? ”

“Es mi madre. "Toda la clase se echó a reír.

La profesora no se desanimó y volvió a preguntar: "¿Y tu madre? "

Xiao Ming murmuró: "Es mi papá..."

Pervertido vs Chica

En un vagón de metro lleno de gente durante la hora pico, un tímido pervertido. Se armó de valor para tocar a la chica que estaba a su lado. Después de algunas paradas, cuando estaba a punto de bajarse del autobús, la chica lo pateó con fuerza. Se sintió avergonzado y dijo avergonzado: "Lo siento, lo siento. No lo dije en serio.

La niña dijo enojada: "Señor, no haga nada que no pueda terminar". "

Mi esposa hizo el examen.

Una señora rica quería obtener su licencia de conducir.

En la sala de examen, el examinador le preguntó: "Señora , por favor contesta, la carretera ¿Qué significa esa línea blanca? "

Señor... probablemente sea para bicicletas."

"¿Qué significa ese símbolo en forma de S?"

"Esto significa que hay serpientes. por ahí..."

Telescopio

Una mujer llamó a la comisaría y dijo: "Oficial, hay un hombre desnudo en el edificio de al lado."

El policía dijo: "Señora, estaremos allí pronto".

(Cinco minutos después, el policía llegó al lugar.

)

El policía preguntó: "¿Dónde está? ¡Señora!".

La esposa dijo: "Aquí mismo, policía. Sigue su propio camino, desnudo y desvergonzado. "

El policía preguntó: "¿Dónde? Señora, no vi ningún hombre desnudo".

La esposa dijo: "¡Tiene que usar un telescopio para verlo! 』

El humor del director

Un año nuestra escuela tuvo la suerte de participar en el ensayo de la ceremonia inaugural de los Octavos Juegos Nacionales. En el día oficial de clases, muchas celebridades. Llegó y al día siguiente, el profesor de la clase llamó al monitor de la clase. La persona que llamó le preguntó: “¿Estaban bien los estudiantes cuando jugamos ayer? "¿Hay alguien que no respete la disciplina?", Respondió el monitor: "Nada más. Cuando Zhang Xinzhe salió, muchas estudiantes se apresuraron a ver". e incluso difundido como una "buena historia". Porque el director preguntó: "¿Zhang Xinzhe Shenche? ¿Qué clase?"