Resumen del chiste. . Todo tipo de chistes. .
Director: "¡Profesores y compañeros!"
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!"
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Profesor de inglés-_-! Después de pensar un rato, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés:...= = "Sudor.
Hay uno. Un oso polar, debido a que la nieve era demasiado dura, tuvo que usar gafas de sol para ver, pero no pudo encontrar gafas de sol, así que se arrastró por el suelo con los ojos cerrados, hasta que sus manos y pies quedaron libres. sucio, y luego se miró en el espejo. Descubrimiento: Oh, soy un panda.
Un oso polar estaba sentado solo en el hielo, aturdido. Cuando se aburrió mucho, empezó a salir. uno, dos, tres y finalmente nada de su propio pelo.
Había una vez un pájaro que pasaba por un campo de maíz, pero un día el campo de maíz se incendió y todo el maíz se convirtió en. ¡Palomitas de maíz! Después de que el pájaro voló... pensó que estaba nevando, así que hacía frío.
Xiao Ming se cortó el pelo y vino a la escuela al día siguiente. Todos sus compañeros se rieron cuando lo vieron. su nuevo corte de pelo: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, así que salió corriendo y se fue volando.
La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa lo rechazó. Spider preguntó: ¿Por qué? Butterfly dijo: Mi madre dijo que las personas que pasan el rato en Internet no son buenas personas.
En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaron por el camino. tanto calor. Dijo que hacía demasiado calor, pero peló el plátano y lo convirtió en un plátano seco.
Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza", según la leyenda. mientras te quedas quieto y observas el valle, gritas lo que quieras y luego saltas al valle, obtendrás lo que quieres. Entonces los tres decidieron intentarlo. El primero es una cabra, entonces grita “¡Mujer! ¡mujer! "En el siguiente salto, realmente hay una mujer hermosa esperándolo.
El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros, libros!" "Luego, saltó al valle y consiguió un pozo lleno de libros.
El tercer tipo es una persona indecisa que no puede decidir lo que le gusta después de pensarlo. Después de una hora, finalmente hizo Decidió que el dinero es lo más útil, así que caminó hasta el borde del valle y accidentalmente pateó una piedra. Gritó: "¡Maldita sea!" "Inesperadamente, perdió el equilibrio y cayó al valle.
¿Dónde está Xiao Ming? Mañana tiene un examen, pero está viendo televisión por la noche.
Preguntó la madre de Xiao Ming. Ansiosamente: Shudu, ¿has terminado de leer? Habrá un examen mañana.
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, terminé de leer.
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico. , debes hacerlo mañana. Buena prueba.
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, creo que se acabó".
10 El panda amaba profundamente a Xiaolu, pero fue atacado. cuando expresó su amor. Panda Roar ~ ¿Por qué? ¿Para qué es todo esto? Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos. ¡De repente me sentí dolorido mientras caminaba! ¡pisé un limón!
¿Cuál de los 12 caracteres chinos es el más genial? "Toalla" le dijo a "Coin". Si te pones el sombrero de médico, valdrás cien veces.
El "gobernante" dijo "hacer": Hermana, ya salieron los resultados. Estás embarazada de gemelos.
"Ministro" le dijo a "Gigante": En la misma zona que tú. Tengo tres dormitorios y dos salones.
13Un día, un profesor universitario preguntó a un alumno, hay diez pájaros en el árbol, uno ha sido asesinado a tiros, ¿cuántos quedan?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No. ¿Qué tan fuerte fue el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? Sin intención de ofender. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? seguro. En ese momento, la maestra se impacientó: "¿Puedes decirme cuántos pájaros quedan?". ¿Hay algunos pájaros sordos en el árbol? No. ¿Alguna vez te han encerrado en una jaula y te han colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en el árbol? No, si un pájaro está preñado, ¿cuenta como pájaro en el vientre? No exactamente. ¿Las personas que fotografían pájaros tienen flores en los ojos? No hay flores, sólo diez.
La maestra estaba cubierta de sudor y sonó el timbre de la clase, pero los alumnos continuaron preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea lo suficientemente estúpido como para no tener miedo a la muerte? Miedo a la muerte. ¿Matarías a dos de un solo tiro? No, dijo el estudiante con confianza, si su respuesta no es mentira, "Si el pájaro muerto cuelga del árbol y no cae, entonces solo quedará uno. Si cae, no quedará nadie". " ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14Un día, alguien pasaba por la intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Notó que Kakashi y Son Goku se reían!
15 Una noche, hace mucho tiempo, había tres camarones en el estanque. Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.
16 Una extraterrestre femenina dedicada a la investigación biológica llegó a la Tierra. Después de dar vueltas en círculo, sintió que había mucho que aprender sobre los genes humanos, por lo que arrestó a una persona y quiso llevárselo de regreso con información escrita sobre los genes humanos. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y la información es demasiado enorme para llevársela de una vez. Justo cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo que puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente se dio cuenta y le dijo al hombre babeante con una sonrisa. . . . . ¡Dame la unidad USB! " .
17 Una trampa cruzaba la calle y accidentalmente fue atropellada por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Lo que me metieron fue pasta de frijoles, no carne". . "
Hermano 18, ¡deja de tocarlo! Tocaste la parte superior e inferior y se te cayó todo el cabello. ¡Tocaste una piel tan tierna con agua! ¿Cómo quieres que los venda en el futuro? Los melocotones son todos frescos, ¡no los compres!
Había una vez una ovejita. Un día, se encontró con un lobo. ¡Adivina qué pasó! p>
Había una vez un espadachín. Su corazón estaba frío, su espada estaba fría y murió de frialdad.
Había una vez un tigre persiguiendo a un ciervo. ¡En el camino! El ciervo se asustó y corrió cada vez más rápido, y finalmente giró hacia una carretera.
Un tomate fue golpeado por una piedra y otro tomate fue golpeado nuevamente. Otro tomate fue aplastado, innumerables. Los tomates se rompieron y el último tomate cayó.
El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? ¿Qué pueden hacer ellos por pisarlas?
Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo. El cerdo corrió desesperado, pero fue alcanzado por el lobo. Los tres cerditos dijeron desesperados: Puedes hacer lo que sea. que quieras En ese momento, el lobo sonrió y babeó: Entonces dime dónde está Caperucita Roja.
Cuando el elefante puso la mierda en medio del camino, pasó una hormiga. Miró hacia las montañas envueltas en niebla y no pudo evitar cantar: ¡Yalasso, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~
No te preocupes, el tren te recordará: límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones ¡No te preocupes por las ranas cuando vayas al baño junto al río! Déjame decirte: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso!
¡Dos falsificadores sin querer! Hicieron billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron gastar 0 yuanes en un billete de 15 yuanes en una zona montañosa remota. Lloraron cuando recibieron 7 yuanes de caramelos confitados y el granjero les dio dos 7 yuanes. p>
El teléfono recién instalado de alguien estaba alquilado en el cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las películas que se proyectaban. Al principio, siempre explicaba cortésmente que el número de teléfono ya no era suyo, así que por favor no lo haga. No me volvió a llamar. Después de un rato, se molestó y simplemente dijo: “¡Hiciste la llamada equivocada! "Esto también ahorrará algo de saliva. Un día, una voz familiar llegó desde el otro lado: "¿Qué película están proyectando ahora? Como de costumbre, dijo: "¡Hiciste la decisión equivocada!" Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es una película nacional o extranjera?"
Un hombre saltó el muro para salir del colegio y fue atrapado por el director. El director preguntó: ¿Por qué no entras por la puerta de la escuela? Respuesta: Metersbonwebonwe no sigue el camino habitual. El director volvió a preguntar: ¿Cómo pudiste saltar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". Al día siguiente entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó, ¿por qué no saltaste el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día vestía ropa de gángster y el director dijo: ¡No puedes usar ropa de gángster! Él dijo: Lo que sea que uses es lo que uses, ropa Mason.
El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela, pero el director dijo que no podía usar un chaleco para ir a la escuela. Él dijo, hombre, mantenlo simple, me encanta la ropa del castillo. El director dijo que te daré una nota mayor. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.
La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica. Como resultado, no tenía idea de en qué se había convertido. Oh, 4.000 yuanes.
Aviso a los ladrones de la 31: Nuestro personal solo entiende español. Por favor espere pacientemente durante el robo. Lo mejor es traer un traductor.
¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme piedras a la cabeza!
Creo que debería bajar de peso. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.
Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de esa casa con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
¡El cabello desapareció sin dejar rastro y la caspa se hizo más prominente!
36 La micción y la defecación son buenos hermanos. Un día, mientras cruzaba la calle, lo atropelló un coche y murió. Al orinar, dijo, tengo muchas ganas de hacer caca...
Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme?
Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana.
A los 40 años, me paro más alto y orino más lejos.
41 Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
Ponte en los zapatos de los demás, recorre tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
Una noche, cuando una joven pasaba por el hospital psiquiátrico, de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, con el hombre detrás de ella persiguiéndola. No, es un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Lo que quieras, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Y ahora empiezas a perseguirme".
En un evento literario En la fiesta, el anfitrión subió al escenario y anunció: Disfruten de lo siguiente: canciones y bailes de Xinjiang, ¡levante la cabeza! ¡Todo el lugar estaba silencioso y aterrador! ! ! Frío ~ ~ ~
45 ¡Si el tigre no entrega al gato, crees que voy a morir!
Un chico en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego salió con un resfriado diciendo: Bebe demasiado y bebe demasiado.
47. Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?"
Hace cuarenta y ocho años, alguien vino a la casa de mi tía y simplemente entró. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!""
Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase discutió conmigo y Estuve en desventaja por un momento. Tenía prisa, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Tenía 50 años y solía vender paletas y helados en bicicleta. Escuché a una tía gritar en la habitación: El nuevo helado está en oferta (supongo que antes vendía palitos de masa frita).
51 Mi colega tuvo una pelea y dijo desesperado: "Tú". ¿Crees que crecí comiéndolo? "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando creciera".
En 1952, cuando pedí una canción en un KTV, una niña gritó: Dame una canción llamada "Double Jaylen". por un palo cada semana.
Un día, en el bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito vino de lejos y vio todo esto. Se acercó y dijo: Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Esto no es bueno para tu salud. Mira qué fresco está el aire. Ven a correr conmigo. El zorro pensó que esto era correcto, así que corrió y corrió con el conejo. Vieron elefantes consumiendo heroína. El conejo corrió y le dijo al elefante, elefante, elefante, ¿por qué te drogas? Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo. El elefante pensó que tenía razón y huyeron juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo. Vi al león dejar la jeringa, correr y golpear al conejito hasta volverlo loco. El elefante tembló y le dijo al león: ¿Por qué le pegaste al conejo? ¡Él no quiere que dañemos su salud! El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!
En el verano de 1954, una jirafa conoció a un conejo.
Le mostró con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas de la parte superior? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua fría fluyó lentamente sobre su cuello. El conejo la miró y solo dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar?"
Una vez mi hermano me golpeó y se me hizo un nudo en la cabeza. Más tarde, mi hermano quería empacar sus cosas y no pudo encontrar su bolso, así que me quitó las cosas de la cabeza.
Había una vez un malvavisco que se fue a jugar con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado. Siento que soy débil.
Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: Tengo frío y el otro muñeco de nieve dijo: Yo también tengo frío. El otro dijo, abracémonos, entonces se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Luego murieron congelados.
Cuando era niño, comía deshonestamente. Para educarme, un viejo granjero me dijo: "Ha sido una vida realmente dura durante los últimos sesenta años. No tengo comida y nunca escupo mi nariz ni mis heces".
Allí Era un hombre rico que buscaba un sirviente. El tema de la entrevista fue ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos, entonces el rico los despidió. Sólo una persona se lavó las manos, por lo que el rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos al salir. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico".
Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado que estuvo mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevarse el gato. comprar comida para gatos. Unos días más tarde, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero perforado y le preguntó al vendedor: "¿Qué puedo hacer por usted?" "Simplemente meta la mano y el vendedor lo sabrá". metió la mano y dijo: "¿Qué es?" "Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico".
Un hombre fue a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos empezaron a comer los cacahuetes en la mesa de café y se los comieron todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Bueno! ¡Ay! Porque se me han ido todos los dientes, así que sólo puedo chupar el chocolate". ..
A algunas personas les gusta el plato "Olla de fideos picantes". Una vez, fue a un restaurante y pidió este plato. “¿Realmente agotado? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El plato del caballero estaba casi terminado, pero la "olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre pensó que un caballero desperdició comida deliciosa. así que me acerqué al caballero, le señalé la "Olla de fideos picantes" y le pregunté cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tendido sobre ella con todo su pelo. En el Al sentir náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido nuevamente en la cazuela. Cuando sintió dolor de estómago allí, el caballero lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no?". Así soy..."
Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Se acercó un mendigo y dijo: "¿Puede el jefe darme un palillo? "El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora quiere palillos en lugar de arroz? También le di uno y lo despedí. Fue No era muy mayor y vino un mendigo. El jefe le dijo: "¿Tú también vienes a buscar palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó. Llego tarde". Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo quedó la sopa. "¿Puedes darme una pajita?
El hermano mayor y el segundo niño estaban en un avión, y el segundo niño se mareaba y seguía vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión estaban vomitando. Cuando el jefe preguntó por qué, el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad y vomité".
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Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja miraba. El primer tiro falló. El sacerdote lo regañó: "¡TMD, falló!" "Golpeó de nuevo, el pastor volvió a maldecir:" ¡TMD, falló de nuevo! "" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un trueno y mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, yo también me lo perdí!"
Los entrenadores de China, Japón y Corea del Sur fueron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo Los respectivos equipos de fútbol lo conseguirían. Dios dijo: Corea del Sur necesita 50 años. El entrenador coreano rompió a llorar: No lo volveremos a ver. Dios también dijo: Japón necesita 100 años. ? Dios rompió a llorar: no lo volveré a ver.
Los tres conejos blancos cogieron una seta.
Los dos mayores pidieron a los más pequeños que consiguieran unas verduras silvestres para comer. juntos
El más joven dijo que no iré. Si me voy, te comerás mis hongos.
Los dos mayores dijeron que no, así que fueron~~~<. /p >
Ha pasado medio año y el gran conejo blanco aún no ha regresado. El grande dice que no volverá. El otro grande dice que esperen ~~~ Los dos pequeños. Los conejos blancos aún no han regresado. Los grandes no tienen que esperar a que comamos. En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira, sé que quieres comer! mis hongos.
Dijimos que no. El oso con cola se llama koala, entonces, ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es osa, porque una osa no tiene pene.
En la clase de música, el profesor tocó una pieza de Beethoven.
p>Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: “¿Entiendes música? ”
Xiaohua: “Sí”
Xiaoming: “¿Sabes a qué está jugando el profesor?” "
Xiaohua: "Piano. ”
Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: déjame ir, no me ases y cómeme.
El hombre dijo, está bien, déjame hacerte algunas preguntas.
El calamar dijo alegremente: ¡Haz la prueba!
Entonces el hombre asó los calamares. perdió una pierna en un accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico. perdió otra pierna en un accidente automovilístico.
Gritaba y gritaba de dolor ~~~~ Fue muy lamentable.
De hecho, es un perro.
Un día, una caca negra vio una caca blanca.
Black Taburete preguntó: ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?
¡Bai Shi estaba muy enojado!
Dijo: ¡No soy una mierda! ¡Soy helado!
Una vez, hubo un apagón repentino mientras jugaba mahjong, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Más tarde, el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". "No se puede abrir", dijo otro, "se apagará la vela". Halo = = "
Cuando estaba en la universidad, uno de mis compañeros compró un teléfono móvil, solicitó una tarjeta móvil y marcó el 1860 para comprobarlo. En ese momento, estaba emocionado: "Disculpe , tu servicio de telefonía móvil..." Desde el altavoz, incluso escuchamos al operador decir cortésmente: "Nuestro servicio de telefonía celular..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!
Un día, el profesor Llevó a un grupo de niños a recoger frutas a las montañas. /p>
Anunció: "Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. Después de lavarlas, podremos comerlas juntos. "
Todos los niños fueron a recoger frutas.
Cuando llegó el momento de la recolección, todos los niños se reunieron.
Maestra: "Xiaohua, ¿qué haces? ¿tener? ”
Xiaohua: “Estoy lavando manzanas porque las recogí. "
Profesor: "¿Y tú, Xiaomei? ”
Xiaomei: “Estoy lavando tomates porque los recogí. ”
Profesor: “¡Los niños son geniales! ¿Qué pasa con Amín? ”
A Ming: “Estoy lavando mis zapatos de tela porque pisé mierda”. ”
Un enfermo mental gritó: ¡Soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme!
El médico que lo atendió le preguntó: ¿Quién dijo eso?
El paciente: Dios dijo.
Cuando un paciente que estaba a su lado escuchó esto, saltó inmediatamente: ¡Nunca dije eso!
Hay una familia, y toda la familia es muy vaga. Papá le pide a mamá que haga las tareas del hogar. Si mamá no quiere, deja que lo haga su hermana. Si la hermana no quiere, déjala que lo haga. Si la hermana no quiere, deja que lo haga su cachorro. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al cachorro haciendo las tareas del hogar. Pregúntale al perro: Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar? ! El perro dijo, no hay manera. Si no lo hacen, me obligan a hacerlo. ¡Los invitados se sorprenden aún más de que puedas hablar! ! ! Cachorro: ¡Shhh! ¡Baja la voz o sabrán que puedo hablar y me pedirán que conteste el teléfono nuevamente! !
Lele fue al zoológico un día a alimentar a los monos...tirándoles maní a los monos...pero había un mono que siempre se metía maní en el trasero primero...y luego los sacaba. ... Lele se sintió disgustada y corrió a preguntarle al director... ¿por qué el mono se comportaba tan extraño? ...El director explicó: Debido a que un hombre le arrojó un durazno grande el año pasado, las semillas del durazno grande no pudieron salir de su trasero sin problemas... Fue asesinado brutalmente...
79 Diablo:"Princesa, te rompiste la garganta, ¡nadie vendrá a salvarte!""
Princesa: "¡Garganta rota! ""
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!"
Diablo: "Maldita sea"
Fantasma: "¿Quién me descubrió?" ”
Quién: “¿Qué tiene que ver conmigo?”
¡El diablo está muerto! !
Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo salvó. El gato blanco le dijo algo al gato negro.
¿Qué es esta frase? Respuesta: Miau.
81 El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Oh, lo siento, no tantos. ."
"Bueno." El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Bueno..." El conejito blanco se fue nuevamente frustrado. .
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!!"
El conejito blanco sacó Oferta de dinero: "¡Genial, compraré dos!""
82 Bomberos: ¿Dónde está el incendio?
Llamante: Mi casa.
Bombero Equipo: Quiero decir, ¿dónde?
Policía: En la cocina
Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?
Policía: No. ¿Camión de bomberos?
La taza de café y la taza de agua cruzaron la calle juntas. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, es una luz roja". "Pero después de un rato, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue atropellada por un camión y fluyó hacia el billete. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene "orejas" y la taza de agua no.
Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido. El segundo tomate preguntó: "¿Adónde vamos?" "El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos solo tomates? ¿Podemos? ¿Hablemos?
Xiao Ming y sus compañeros jugaban entre ellos, adivinando "Andy Lau".
Xiao Ming gritó: "¡Es uno de los Cuatro Reyes Celestiales!" "
El compañero de clase dijo con confianza y sin dudarlo: ¡Sé que es" Sun Wukong!" "
Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino? "Sí, por supuesto que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". "Sí, eres un pingüino". ¿Qué ocurre? "Pero, pero ¿por qué tengo tanto frío?" "
Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron: "¿De dónde eres? Si no me lo dices, ¡te electrocutaré! Soy de la Universidad Jiaotong." Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín. Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión! Me electrocutaron~~~
Érase una vez, un El caballo entró en un bar. Me senté en la barra y le pedí una bebida al camarero. El camarero dijo: "Tienes una cara tan larga..." El prisionero recibió un disparo porque las balas eran de mala calidad, y la primera. El tiro no salió. El segundo tiro.
En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo, hermano, ¡estrangúlame hasta la muerte! Da muchísimo miedo
Tres personas competían en habilidades de tiro y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
La primera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó desde una distancia de 10 metros, rompiendo la manzana. Disparó su arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó desde una distancia de 50 metros, destrozándola. Sopló en la boca del arma y dijo: Soy m007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó en la cabeza desde una distancia de 100 metros. También disparó su arma y dijo: Lo siento.
91 Xiao Wang trabaja en el departamento de recursos humanos en el décimo piso. Hace un mes lo trasladaron al departamento administrativo del noveno piso. Hoy Xiao Wang llamó al departamento de recursos humanos para preguntarle: "¿Está Xiao Wang aquí?"
El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de recursos humanos".
Xiao Wang: "¿¡Ah!? ¿Cuándo pasó esto? No lo sé. ¿Aún no he tenido tiempo de enviárselo?"
"No importa, Puedes encontrarlo a continuación."
¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y regresará a casa como una mujer hermosa en unos días! Cuando entró por la puerta, le dijo al marido confundido: "¿Qué pasa? ¿No me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento, y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". ."
Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre acercándose a ella con los brazos abiertos y le dio un abrazo. Cuando ella se adelantó, el hombre cayó al suelo llorando y dijo, era la tercera pieza. ¿A quién ofendí? ¿Es tan difícil llevarse un trozo de cristal a casa?
Esta tarde estaba charlando con un grupo de compañeras. De repente alguien dijo que no soy un hombre y me enojé mucho. Dije, si dices que no, te lo mostraré. Todas las chicas se rieron, pero una de ellas era la más poderosa y dijo, si lo sacas, yo sacaré mi cédula de identidad.
Un niño pequeño se fue de vacaciones al campo con sus familiares. Sus familiares vivían en una granja y los niños se lo pasaron genial y vieron muchas cosas que nunca habían visto en el parque. Después de regresar a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le llamó la atención fue una cerda con sus lechones.
¿Qué hace una cerda? El niño dijo: "El cerdito persiguió a la cerda, luego le dio la vuelta y empezó a arrancarle los botones del vientre".
96 Madre: "¡Hijo, hijo! ¡Vamos, esto es tan fácil!" "¿Qué es esto?"
Hijo: "'Esto es demasiado simple'."
Mamá: "¿Por qué no dices más simple?"
Hijo: "¡Ah, es tan 'demasiado simple'!"
Mamá: "No creerás que te voy a pegar, ¿verdad?"
Después de que terminó Hablando, le dio una lección a su hijo.
Entonces, la madre preguntó:
"¿Qué quieres decir con la palabra 'qué'?"
Hijo: "¿Qué?"
Mamá: "¿Qué quiero decir con 'qué'?"
Hijo: "¡Qué!"
Después de eso, la madre le enseñó a su hijo otra lección...
Después de que terminó el castigo, la madre volvió a preguntar:
“Está bien, si te vuelvo a preguntar, está bien que se lo digas a mi madre”.
Hijo: “Sí U_U~ "
Mamá: "¿Con qué frecuencia escuchas a la gente decir 'joder'?"
Hijo: "(woo woo)"
El El vagabundo dijo: "Gente, ¡suena bien llamarme Ronin!"
¡Suena bien llamarme Samurai!"
¡Suena bien llamarme Experto! "
El espadachín dijo: "Ustedes hablen, yo me iré primero. "
Estudiantes de la Escuela Normal 1998 dijeron: Soy del Colegio de Profesores.
Estudiantes de la Escuela de Ferrocarriles dijeron: Soy del “Colegio de Hierro”
Colegio vocacional El estudiante de la escuela técnica dijo: ¡Ustedes hablen, yo me iré primero!
Bai Yu dijo: Mi nombre es Bai Yu >Jade Jade dijo, mi nombre es Biyu. /p>
Hongyu dijo: Mi nombre es Hongyu.
Xingyu dijo: Hablemos, yo me iré primero.
100 Jane Zhang dijo: “Los fans que admiran. Todos digo que mi ídolo es Ying. ”
He Jie dijo: “Todos mis fans dicen que mi ídolo es Jie. "
dijo: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo es Chang.
”
Li Yuchun dijo: “Ustedes charlan, yo me iré primero”.