Reír a carcajadas.
2. Fui a ver una película el día de San Valentín y estuvo bastante buena. De repente, la pantalla se puso negra. Un presentador se acercó con un micrófono y dijo: "¿Qué hermano mayor de abajo se ha llevado a la esposa de otra persona? Corre, mi marido viene a arrestarlo. Entonces miré hacia atrás... cuántas personas había allí...
3. Mis tres ídolos cuando era niño: Lei Feng, Zhang Haidi y Zhang Ga. "Lady Gaga" para abreviar.
4. Me quedé dormido por la mañana y mi esposa me sacudió y me dijo: "Levántate, mi papá está aquí". Me desperté, abracé hábilmente mi ropa, rodé hasta los pies de la cama y me puse los zapatos. La esposa se arrodilló y dijo impotente: ¡sal rápido! Demonios, llevamos casados seis meses.
5. Cuando se enamora y se busca pareja, se llama selección de acciones; el matrimonio se llama intercambio; después de unos años de matrimonio, la relación entre marido y mujer desaparecerá; inevitablemente cae en un acuerdo marco; la relación entre marido y mujer no es armoniosa, eso se llama charla vacía, si tienes rencor y no puedes vivir sin él, eso se llama encerrarlo, es difícil salir de él; Después del divorcio, ambas partes pierden talento, eso se llama vaciar; cuando te casas con esos machistas, el hombre es la fuerza principal y la mujer es un inversor minorista.
6. El Partido A le dijo al Partido B: No creo que Hua Mulan se disfrazara de hombre y se uniera al ejército por su padre. Es una tontería. En el ejército comí y viví con tantos soldados, pero nadie descubrió que era mujer. ¿Crees que es posible? Eres tan estúpido. Si Mulan se acostara contigo, ¿dirías esto?
7. En el tren, un pasajero le dijo a la azafata: "Dame una botella de Coca-Cola. ¿Cuánto cuesta?" Azafata: "8 yuanes". ¿Botella?" Azafata: "¡Eso es! ¡Del tipo que cuesta 3 yuanes afuera!"
8. Cuando estaba en la escuela primaria, compré una pequeña calabaza al borde de la carretera y jugaba con ella en secreto durante la clase. Desafortunadamente, la maestra se enteró y me preguntó qué estaba haciendo. No sé de dónde viene el coraje. Levanté la calabaza y le dije: "Te llamo, ¿te atreves a aceptar?"
Anoche, mi novia se despertó de su sueño y me gritó: "¡¡Perra!! ". Luego me abofeteó dos veces y gritó: "¡Quiero romper contigo!". La miré inexplicablemente y le pregunté qué estaba pasando. Ella volvió a gritar: "¡Está bien! "Entonces me quedé dormido... Cuando me desperté esta mañana, ella se disculpó conmigo y me dijo que anoche soñé que le agregaba mucha cebolla verde picada a sus fideos de arroz y que no podía terminarlos, así que ella me golpeó cuando despertó..
El 10 de octubre, cuando mi esposa salió del baño, un tigre hambriento se abalanzó sobre su marido y le dijo con una mirada feroz: "Mi hermanito tiene buena pinta. ¡Niña, quiero probar algo nuevo hoy!" "El marido luchó hasta la muerte. La esposa se dio vuelta y dijo en voz baja: "Abuelo, ¿estás siguiendo a la niña? Mi marido dijo: "¡Primero dame una razón!". Esposa: "Mi pequeña acaba de salir de prisión y no ha comido carne durante varios años..."
11. Reglas de supervivencia para compañeros de dormitorio (obligatorias para estudiantes de química y medicina): ¡Nunca estudies demasiado bien! ¡No seas demasiado bueno! ¡No seas demasiado versátil! ¡No te enamores de tus compañeros de cuarto! Lo más importante es que no olvides llevar palillos plateados. ! ! 12. La computadora de mi esposa está rota. Arréglelo. Su esposa siempre lo llamó Sun Hou, y mi esposa me pidió que no lo llamara Sun Hou, de lo contrario, estaría de acuerdo. Durante mucho tiempo fue gracioso, Sun Hou, y me dije a mí mismo que no debía gritarlo. Cuando llegué a su casa, ¡estaba tan nervioso que tuve ganas de estrangularme! >13. Estaba enamorado de un chico guapo que practicaba Sanda. Un día, me armé de valor y dije: "En la noche del xx, xx, xx, estábamos bajo el tercer árbol en el patio de recreo. allá. "Sus notas estaban guardadas en el libro de texto. Yo era tímido y no las firmé. Ese día, esperé con gracia debajo del árbol. El chico guapo llegó, seguido por un grupo de figuras.
La luna estaba brillante y clara. Cuando el apuesto hombre vio la figura debajo del árbol, gritó: "¿Quién se atreve a escribir un desafío?" "
14. Un día, un amigo y una amiga tuvieron una fuerte discusión. Finalmente, la mujer dijo: "Vete de aquí, ya tuve suficiente de ti... El niño se sintió agraviado. Entonces él dijo: Está bien, salí... Después de dar unos pasos, la niña lloró aún más fuerte. Vuelve aquí, revuélvete en mi cuenco. ¿Quién te dijo que te fueras? Finalmente, el niño dijo: Lo haré. . ¡Sé que le gusta este plato!
15. El paciente preguntó: “Doctor, ¿cuáles son las posibilidades de que la cirugía sea exitosa? El médico respondió: "He hecho esta operación 97 veces". El paciente dijo: "Entonces me siento aliviado". El médico dijo: "¡Bueno! ¡Yo también espero tener éxito una vez!"
16, fui a pedir una cuenta budista por la tarde y el El pequeño monje me dijo que el abad había ido a comprarlo.
17. El éxito de una persona en la vida depende enteramente del servicio conmemorativo.
18. La gente no tiene miedo a la muerte. Lo que más temen es no saber vivir.
19. Se dice que comer fideos de la longevidad en tu cumpleaños puede prolongar tu vida. Ese día solo había fideos en casa... ¿te gustaría comerlos?
20. Pregunta del internauta: Mi Satsuma y el golden retriever de mi vecino están enamorados. Siempre se mantienen unidos y últimamente me ignoran mucho. Pero no estoy del todo de acuerdo con este matrimonio. La casa del vecino está alquilada y aún no tiene coche. El dolor a largo plazo es peor que el dolor a corto plazo. Quiero cortar su amor en la cuna. ¿Alguien puede decirme cómo hacer esto? La mejor respuesta: "Duerme con ese golden retriever y enséñale a tu perro Samoyedo".
21. Mamá: "¿No te da vergüenza pelear con tu mejor amigo?". "Tiré piedras." La madre estaba muy enojada: "Cuando él te tira piedras, deberías volver y decirme". Hijo: "¿De qué sirve? Yo puedo tirar piedras con más precisión que tú". >
22 El Sr. Zhou tomó la tarjeta de presentación que le entregó el Sr. Chen, la miró y dijo: "Sr. Dong, hace mucho que admiro su nombre. El Sr. Chen tomó la tarjeta de presentación del Sr. Zhou y". dijo: "¿Es usted el Sr. Ji?" El Sr. Zhou no estaba contento: " Mi nombre es Zhou. ¿Por qué lo ofendí? "Mi apellido es Chen. Si me corta las orejas, no le interesará que me desuele. tú."
23. Al mover a un amigo, gritábamos "uno, dos, tres" al mismo tiempo y levantamos los muebles y los metimos en el auto. Había una niña mirándonos levantar muebles. Parecía muy ansiosa y seguía hablando. Después de cargar algunos trozos grandes, vi a la niña correr y le dije: "Tío, al tres le siguen el cuatro. Te lo he dicho varias veces, ¿no sabes cómo?"
24. Red Boy ¿Es hijo de vaca? ¿Podría la Princesa Iron Fan tener alguna relación ulterior con el anciano? El abanico de plátanos fue elegido por Taishang Laojun, pero estaba en manos de la Princesa Iron Fan. El Rey Buey ignora el Samadhi, pero Hon Haier nace con él... ¡qué malditamente intrigante! ¿Wu Chengen jugó una gran partida de ajedrez? !
El día 25, el magistrado del condado inspeccionó y comió con los aldeanos. El aldeano dijo: "De nada. El líder lo usará primero, no estoy ocupado. A esta hora todos los días, tengo que alimentar al perro antes de comer. Estoy acostumbrado". enojado: "¿Puedes hablar?" El pastor estaba triste: "Estoy acostumbrado a hablar con los animales, pero no sé hablar con la gente".
26. Wukong, mono, ¡Tienes suerte de no tener padres! De lo contrario, ¡mira cómo te regaña el profesor! ¡Cuántas veces tengo que decírtelo, pero después de que el alma en pena me atrape, espera mi señal para salvarme! ¡No te rías! Mire cómo es ser maestro. Cada vez que irrumpe repentinamente, se vuelve blando. Si haces esto varias veces, te convertirás en maestra... Me temo que ya no puedo ayudarlos más. ¡Qué lástima! Wukong ama a su aprendiz. Mira las lágrimas de la profesora y jura que no volverá a pasar, ¿vale?
Una cita clásica y divertida, ríe hasta que se te caiga la dentadura postiza.
1. Todos somos estúpidos, pero yo pretendo ser estúpido y tú eres realmente estúpido.
2. El mejor día no es más que cuando tú estás bromeando y yo riendo.
3. Si no tienes nada que hacer, ve a tomar el sol. Quizás si te bronceas nadie te llamará tonto.
4. Seré tu corazón en la próxima vida. Al menos si no salto, morirás.
5. La vida es como un pedazo de mierda durante mucho tiempo, pero al final resulta ser un pedo.
6. No despreciaré los juegos de deportes electrónicos en línea porque no pueden desarrollarse de manera integral.
7. No ser un mal tipo es un desperdicio de tus ojos astutos.
8. ¡No te enorgullezcas! Sólo los jóvenes saben jugar sucio. ¡No admitas que eres así tan rápido!
9. No esperes a que todo el mundo diga que eres feo para descubrir que eres realmente feo.
10. Está prohibido orinar aquí y las herramientas serán confiscadas a los infractores.
11. ¿Qué es el amor en el mundo? ——Buda dijo: Desperdicio.
12. Si algún día me convierto en mafioso, por favor diles que soy inocente.
13. Mientras vivas una vida mejor que yo, no lo soporto.
14. Cada vez que extraño a una chica, pongo un ladrillo en el suelo, ¡y ahí está la Gran Muralla! ! ! !
15. Po Meng, tráeme un plato de sopa. Dame un plato de Coca-Cola...
16. Esta mujer encanta a miles de tropas por detrás. Una vez que se vuelva contra ella, definitivamente ahuyentará a millones de héroes...
17. Si no escuchas buenas palabras, morirás delante de mí
A los 18 años, la madre de Little Girasol empezó a clases y el niño siempre tosía mucho, ¡lo cual era prácticamente inútil!
19. No escucho nada fuera de la ventana y solo leo libros electrónicos.
20.¿Eres puro? Entonces no habrá más alcantarillas en el mundo y se convertirá en Deluxe.
21. Espero que todo el dinero que tengo en el bolsillo me traiga amor mutuo y tenga muchos hijos y nietos.
22. Algunas personas ponen a prueba su fuerza y otras ponen a prueba su vista. Tenemos que confiar en la imaginación.
23. Tos ~ Di lo que debes decir y susurra lo que no debes.
24. No tengo amor de cachorro, porque me digo a mí mismo que el amor de cachorro significa apoyar a la esposa de otra persona.
25. Si hay una persona que nunca volverá a perder los estribos, enhorabuena, por fin la has perdido.
26. La diferencia entre ángeles y demonios: Cuando las ancianas caen, los ángeles las ayudarán mientras que los demonios suelen ser la causa de su caída.
27. Lo único que puedo levantar en mi vida son los palillos.
28. Me desperté sin preocupaciones esta mañana de primavera y bostecé en casa. No podía dormir por la noche y no podía despertarme durante el día.
29. La abuela dijo: "Hay un corte de luz. Enciende una vela y mira la televisión".
30 Las mujeres no gastan dinero cuando les llega la regla, pero los hombres. No me importa cuando les llegue la regla.
Riéndose a carcajadas.
Introducción: Un amigo, su esposa suele administrar el dinero en casa, y todos los hombres casados lo saben. Una vez, su esposa estaba en un viaje de negocios y él no tenía dinero ni para comer, así que vino a cenar a mi casa. "Ni siquiera tienes dinero para comida. ¿Por qué no le preguntas a tu cuñada?" "Respondí, ella marcó, pero no respondí" ¿Por qué no vas a buscarlo? ?" "Dijo que la contraseña es la fecha de nuestra primera película, y yo..." "¡Detente, lo entiendo! Vamos, come..." Cliente: Jefe, ¿por qué tus perros son tan caros? Jefe: ¿Por qué es tan caro? ¡Mira! El jefe le dijo al perro: tres partes de agua más tres partes horizontales y una vertical, no sobresale, ¿qué debo leer? ¡Deja de pensar, solo dilo! Dog King Ke:...
2. Da Pang sufre de uremia y nunca ha encontrado una fuente renal adecuada. Un día, el médico entró en la sala y le dijo a Big Fat: “Big Fat, hay esperanza para tu enfermedad”. "Espere", preguntó fríamente el pollo grande y gordo, "Doctor, ¿ha encontrado una fuente de riñón adecuada? Doctor: "Todavía no, pero el iPhone 6 ya está en el mercado".
3. Soy mujer. Un día fui a un cibercafé y algo apareció en una esquina de la computadora. Sea un webmaster. El webmaster dijo, belleza, te daré una hora extra, así que dije, no webmaster. Todo el mundo es un adulto. (Pensé, voy a ponerme al día con mis dos dólares). Apareció otro mensaje ~ No quise decir eso, ¡pónganse los zapatos!
4. Profesor: "Dile a tus padres que me recojan mañana" Xiao Ming: "Mis padres no están en casa" Profesor: "¿Quién más hay en tu familia?" .entonces mi pequeño ¿Dónde está mi hermano?” Maestra: “¡Sí!” Al día siguiente cargué a mi hermanito de ocho meses en mi espalda y me embarqué en un camino sin retorno...
5. Sube la montaña solo para resolver el problema para el maestro. Pregunta: "Maestro, ¿por qué no ha mejorado mi conocimiento técnico después de jugar League of Legends durante tres años?" en la roca.
Dijo emocionado: "Maestro, ¿quieres decir que mientras persevere, algún día podré lograr grandes avances en tecnología?" Maestro: "Eres una maldita trampa".
6. Escuché que Crazy 6 ya salió y mi esposa quiere comprar 6 nuevamente. Intento no hacerla enojar estos días. Un día estaba sentado en el sofá viendo la televisión. Me tiré un pedo accidentalmente, y mi esposa inmediatamente dejó caer los locos 5 y dijo enojada, ya tuve suficiente de tus pedos...
En la reunión deportiva de la escuela, él corrió 800 metros y una niña gritaba. : Vamos, primero seré tu novia. Todos los oponentes se detuvieron y esperaron a que pasara. Qué historia tan conmovedora. El resultado final: Él también empezó a encogerse...
8. Hacía frío y estaba envuelto en una colcha y no quería moverse. "Maridito, cierra la puerta" "Maridito, apaga la luz" "Maridito, apaga la televisión" "Maridito, apaga..." El marido rugió: "¡¡Soy un puto interruptor!!" No te enfades, marido. ¿Quién dijo eso? ¿Eres un interruptor? ¡A veces también eres un enchufe!
9. "Sí" Mamá: "Ese hombre cálido es muy popular ahora... A muchas chicas les gusta ese tipo, y tú también te estás desarrollando en esa dirección". Yo: "¿Cómo puedo desarrollarme así?" la ropa primero."
10. Soy chef. Recientemente estoy aprendiendo los métodos de cocina de Hunan de la mano de un famoso chef de Hunan. Hoy quiero probar los resultados. Vi a un chef famoso probar mi cocina y alardear en voz alta: "¡Estoy impresionado!". ¡Estaba realmente convencido! "Al escuchar esto, me sentí halagado y pregunté:" De verdad ... ¿es realmente tan delicioso? "¡Está delicioso, las verduras están quemadas!" "
11. El aire acondicionado se estropeó por la noche. Le pedí al maestro que viniera a repararlo, recordándole que la seguridad es lo primero. El maestro dijo: Eres muy sensato. No llamaré Si no pasa nada, tienes seguro. Después de eso, me deslicé por el alféizar de la ventana y me senté en el cactus que había estado levantando durante cinco años. En ese momento, todas las luces activadas por voz en los pisos primero al séptimo. ¡Vamos!
12, mis padres no tenían tiempo para cuidarme cuando era niño. Mis abuelos siempre me enviaban al jardín de infantes todos los días, pero un día nadie vino a recoger. me levantó después de la escuela y dijo: "¡Mira a este niño, se parece exactamente a nuestro hijo!
13. Cuando fui al banco a retirar dinero, el guardia de seguridad del lobby me preguntó: ¿Qué negocio quieres? Dije: retirar dinero. Y añadió: ¿Son más de 100.000? Le dije que no, y el hombre dijo: ahora hay más gente haciendo negocios. Ve al cajero automático y consíguelo. Después de que terminó de hablar, dije avergonzado que no podía sacarlo del cajero automático. Cien dólares no son suficientes. Entonces aquellos que se sientan despreciados harán cola con un número.
El 14 le dije a mi madre: "Quiero ayunar para adelgazar". Mi madre dijo nerviosa: "No, el ayuno es perjudicial para la salud". De repente mi corazón se calentó: "Pagaré". Presta atención". Mamá todavía negó con la cabeza: "No, ahora estás más gorda. Otros simplemente piensan que comes demasiado si todavía estás gorda después de una huelga de hambre, ¿no es porque tus padres lo heredaron?" come más. "
15, Yo: Cariño, es hora de dar dinero de bolsillo. Dame más este mes. Novia: Veamos cómo te desempeñas esta noche. Oh, 5 yuanes por minuto. Yo: Olvídalo. Dos tú No puedo comprar nada con un dólar.
16, fui a la casa de mi esposa y toda la familia comimos juntos. Después de eso, mi esposa y yo hablamos de otra cosa y bromeamos sobre tener sexo. . Te debilitaron las piernas cuando llegaste a casa. ¿Te lo dije? En ese momento, mi cuñada entró y dijo: "¿Qué le pasa a mi hermana?" Se volvió hacia su nuera y le dijo: ¡Está bien, estoy de tu lado y te ayudaré!
17. Mamá siempre es reacia a gastar dinero. Un teléfono móvil roto que lleva muchos años en uso. Le traje una manzana a casa y le dije que costaba 500 yuanes. Me llamó dos días después y me dijo que había vendido el teléfono por 1.000 yuanes y que todavía había mucha gente que lo quería. Por favor envíe más a casa pronto. Mamá, me duele un poco el corazón. ¡Cuelga el teléfono ahora!
A los 18 años, mi novia me preguntó: "¿Sabes qué quiero comer ahora?". Ella me abofeteó y dijo: "¿No sé por qué no me preguntaste?"
A los 19 años, un hombre llegó al templo y le pidió ayuda al maestro. Hombre: Maestro, soy feo y el mundo no puede evitarme. ¿Qué debo hacer? El maestro sonrió sin decir una palabra y cerró lentamente los ojos.
Hombre: ¿El maestro quiere decir que debo hacer la vista gorda ante la interferencia externa y ser lo suficientemente valiente para ser yo mismo? Maestro: Sal de aquí antes de que abra los ojos. ¡Me mataste de miedo!
20. Mi repartidor lo acaba de entregar a una comunidad. Es un paquete grande. Llame para ver si la persona está en casa. El hombre contestó el teléfono: Estoy en Shanghai y mi esposa está en casa. Llamé a la puerta del piso de arriba y la abrió un hombre en pijama. Preguntó si era el destinatario y dijo que sí. ¿Quieres hacer otra llamada?
21, charlando con mi esposa en la cama por las noches. Mi esposa dijo que quería una pulsera de oro. Después de escuchar, puse las manos en las rodillas y permanecí en silencio. Más tarde, mi esposa me preguntó por qué no me atrevía a aceptar. ¡Dije que el hombre tiene oro debajo de las rodillas y estoy a punto de frotarte uno!
22. Por la mañana, mi esposa mete la basura de la cocina y el papel higiénico en bolsas, y yo los saco cuando salgo. Cuando pasé por la casa de mi vecino, vi a un vecino fumando y cortésmente me dio uno. De repente, su esposa se apresuró a avanzar. "Mírate, todos somos vecinos y solo estamos de visita. ¿Por qué eres tan educado?" Después de decir eso, tomó la bolsa de mi mano y entró a la casa.
23. Jack Ma encendió una vez una lámpara cuando era joven. En ese momento, apareció el genio y dijo: Puedes pedir un deseo. Jack Ma dijo: quiero 65.438 millones. El Djinn dijo, esto es demasiado irreal. ¡Hablemos de una cosa más! Jack Ma: Eso me hace guapo. El espíritu miró a Ma Yun por un momento y dijo, está bien, puedes comenzar con el marketing en Internet y luego...
Había un joven que se hizo un tatuaje de la palabra ". odio" en su estómago a causa de un amor roto. Muchos años después, su hijo vio este tatuaje y le preguntó: "Papá, papá, ¿quién es este Xiaoliang?
25. Xiaojing, si puedes completar este proyecto de investigación científica y traer gloria a la escuela, yo ¡Simplemente solicite al director que cuelgue su nombre en la pared de la biblioteca de la escuela! " Medio año después, se colgó una llamativa palabra "Jing" en la pared de la biblioteca.
26. Mi prima cenó en mi casa ese día. Mi madre se metió una cabeza de pescado en la boca y le preguntó si quería comérsela. Ella dijo: "¡Nunca volveré a comer cabezas de pescado!" Cuando su madre le preguntó por qué, ella respondió: "La última vez que comí en casa de mi tío, después de terminar una cabeza de pescado, miré hacia arriba y descubrí que ya estaban ¡Me comí una mesa entera! ”
27. La escuela celebró una reunión y preguntó: “¿Qué debo hacer si encuentro a un estudiante enamorado?” Un maestro sugirió invitar a los padres de inmediato. Director: "No, la pareja que invitó a sus padres el año pasado se comprometió. Los estudiantes están ansiosos por invitar a sus padres. ¡Déjenlos ir y dejen que la naturaleza siga su curso!"
28. el anciano: ¡Renuncia a tu asiento! Chico: Hay tantos asientos vacíos, ¿por qué no te sientas? Chico: ¡Está bien, entiérralo aquí!
Un amigo mío: ¡Es difícil! elegir. Ahora quiero tomar la prueba de la policía de tránsito. Le pregunté cómo revisar los autos con tantos tamaños y colores diferentes, pero le dije que no quería tomar la prueba al día siguiente y dijo que quería hacerlo. en casa todavía no lo he decidido en toda la noche.
30 Mi esposa fue a tomar sopa de cordero, pero la señora no me dio una cuchara para la sopa de cordero, así que grité. “Señorita, quiero una cuchara. La señora me miró y siguió haciendo algo con timidez. Grité de nuevo: "¡Señorita, quiero una primicia!". La joven se sonrojó y no supo qué hacer. La nuera la abofeteó y le dijo enojada: "Cucharón, cucharón, ¿tu hermana?". ”
Nota del editor: Salí a pasear a mi perro por la mañana y cuando regresé descubrí que no tenía al perro atado. Mi esposa dijo: “Le dije. Tú, no salgas a la niebla”. ¡Mira, trajiste el perro de otra persona! "Tan pronto como escuché esto, tomé la mano de mi esposa y le dije alegremente: "Cariño, ven, salgamos a caminar". ”
Citas divertidas clásicas, te reto a que te desmayes.
Contraseña de WiFi
Cuando estaba comiendo en el restaurante, le pedí al jefe la contraseña de wifi. El jefe dijo: “LYp82NLF. ”
Dije: “Es difícil de recordar”. "
El jefe sonrió y dijo: "¡Una botella de Lafite de 1982 es fácil de recordar! "
Leí "Una botella de Lafite de 1982. "Tan pronto como ingresé la contraseña, el camarero me preguntó: "¿Puedes abrirla? "
Dije: "Puedo abrirlo".
Al escuchar un golpe, el camarero sonrió y dijo: "Su Lafite de 82 años, con un precio de 32.000 yuanes, se ha abierto para usted, ¡gracias!". ”
Esta historia nos dice: ¡Come bien cuando comas, no sigas molestando por ese teléfono móvil roto!
Este chiste es demasiado débil.
A un granjero le gusta contar un chiste. Un día, un grupo de personas estaba charlando y él contó un chiste, todos dijeron: "Este chiste es demasiado débil". "(que significa aburrido)
Continuó: "Esta mañana vi a un recolector de estiércol en la puerta de la ciudad. Se resbaló accidentalmente y un carro de estiércol se esparció por todo el suelo. Todos decían: "Esto también es débil". ”
El hombre sonrió y preguntó: “¿Cuándo lo probaste a mis espaldas y todos supieron que era suave?” "¡
¡Iré! ¡Te pueden engañar con solo escuchar un chiste! ¡Hay muchos trucos en la ciudad, quiero volver al campo!
Si no innoves, morirás.
Una empresa El jefe estaba borracho por la noche cuando la policía de tránsito estaba revisando su auto, lo abandonó y se escapó.
Mientras corría, el jefe llamó a su esposa y le pidió que llamara a la policía de inmediato, diciendo que el auto de la familia había sido robado.
Al día siguiente, el jefe fue al. El equipo de la policía de tránsito recogió el auto, tomó la mano del compañero de la policía de tránsito y le dijo: ¡Detective, resuelva el caso rápidamente!
Policía de tránsito: Esto es lo que debemos hacer. Sí. Tu auto corrió demasiado rápido anoche, pero no lo esperábamos.
Al tercer día, el jefe estaba borracho nuevamente y descubrió que estaba revisando no muy lejos. Lo mismo otra vez, así que salí del auto, cerré la puerta y me senté al borde del camino a fumar.
Llegó la policía: ¿Has estado bebiendo?
Jefe: Sí! p>
Policía: ¿Conducir ebrio?
Jefe: Yo no conduje
La policía fue a dar un paseo, pero no pudo ver al conductor: ¿Dónde estaba? él?
El jefe negó con la cabeza: Este bastardo se escapó.
Al ver la mirada sorprendida del policía, el jefe dijo: Se enojó cuando te vio revisando el auto y maldijo. : El policía llegó tarde en la noche. No estaba en casa con su esposa, sus hijos y sus padres, y salió a causar problemas.
Cuando escuché esto, lo regañé, pero se negó. Le di una bofetada, pero no esperaba que el cabrón tirara el auto. Dices que es molesto.
¡El policía está muy emocionado: este tipo merece una paliza, gracias por entender! Está bien, hermano. Sube al auto y te llevaré a casa.
El jefe está sentado en el asiento del pasajero, vi a la policía de tránsito darse cuenta: si no innovas. días, ¡solo terminarás muerto!
Al cuarto día, el jefe y las otras cuatro personas estaban todos borrachos... Cuando condujeron hasta el puente, se quedaron estupefactos cuando se encontraron con un conductor ebrio. !
El jefe pidió a todos que salieran del auto, y todos empujaron el carro hacia la policía.
La policía preguntó: ¿Qué pasó? >Las cuatro personas respondieron: ¡Podía! No conduje porque estaba borracho. Estaba cerca de casa, así que los empujé a casa.
La policía vio que el auto detrás de ellos estaba bloqueado y preguntó quién era el que menos.
El jefe dijo: Sólo bebí una botella de cerveza.
La policía dijo: Una botella de cerveza es suficiente, aléjese rápido, no se quede atrapado en el tráfico. p>¡Las cosas determinan! salida! ¡Qué talento!
Proyectos a gran escala y proyectos a pequeña escala
Ayer vino a verme un amigo al que no había visto en mucho tiempo y charlé sobre el proyecto. /p>
Dijo: Tengo varios proyectos grandes y pequeños, te los presentaré y conseguiré dos dólares.
Dije: Por supuesto que el grande es inútil. p>
Dijo: Hay tres grandes, uno es para instalar ascensores para el Himalaya, uno es para hacer barandillas para el Océano Pacífico y el tercero es para instalar techos para el Océano Atlántico. elegir?
Dije, ¡es demasiado grande para arreglarlo!
Dijo, bueno, uno es para hacer una máscara para moscas y el otro es ¡Uno es para hacer un sostén! para mosquitos, y el tercero es hacer guantes para pulgas. ¿Cuál eliges?
¡Maldito oso, me desmayé! No puedes hacer grandes cosas y no puedes hacer cosas pequeñas.