Chistes y Chistes
2. Un hombre se alegró mucho cuando supo que su esposa estaba embarazada. Compró una botella de espíritu reparador fetal y le dijo a su esposa: "Después de comerlo, definitivamente ayudará al desarrollo del feto". Su esposa lo miró durante mucho tiempo y luego lo tiró a la basura. El hombre preguntó por qué. La esposa lo regañó: "Idiota, este es el pegamento para reparar neumáticos de bicicletas".
3 Cuando quise comprar pasteles de sésamo, la mujer que estaba enfrente le preguntó al jefe: ¿No cuestan 70 centavos cada uno? ? ¿Cómo recargar 80 puntos? Jefe: Hermana, el precio ha aumentado. ¿Todo es caro ahora, el alquiler ha subido, las semillas de sésamo han subido, los fideos también han subido? La mujer recogió las tortas de sésamo y murmuró para sí misma: "Cada año, los precios de todo aumentan, pero los precios de mi madre sólo disminuyen".
Ayer salí con la persona que me gusta. En el camino, accidentalmente pisó la cáscara de una sandía. Afortunadamente lz fue rápido y la abrazó por la cintura. Al igual que en la trama de televisión, estaba profundamente enamorado el uno del otro en ambos libros y nadie podía romper este hermoso momento romántico, así que la sostuve en mis brazos y me miré con amor. Pensé que un beso sería mejor. Justo cuando estaba a punto de hacer algo, se me hizo la boca agua muy temprano.
5.Paso por el mercado de verduras de camino al trabajo por la mañana. Me encontré con la hermana Li en la casa de al lado comprando comestibles, así que subí a saludar: Hola, hermana Li, ¿dónde está comprando comestibles? La hermana Li dijo: ¡He ido a trabajar, vendré a cenar a mi casa por la noche! Pensé que una comida sería suficiente, ¡así que acepté de inmediato! Acababa de dar dos pasos cuando la hermana Li le dijo al vendedor de verduras desde atrás: ¿Hoy no más pepinos? ¿Algo se siente mal?
6. Estoy estudiando derecho. Una vez, en una clase de derecho penal, la maestra dijo: "Hoy vamos a hablar del principal culpable. Puede usar una olla arrocera o una olla de hierro para cocinarlo. Por favor, maestra, deje de causar problemas. ¿Cuál es el principal?" ¿culpable? El culpable es: poner arroz en la olla Luego agrega un poco de agua, jajaja~" Luego se alejó contra la pared, dejándonos con un desastre debajo.
7. En el autobús, había una madre y una hija sentadas una frente a la otra. El niño tenía unos cinco o seis años. Esta mujer es muy guapa y tiene unos pechos grandes. Ella la miró sin pestañear. Inesperadamente, Xiong Haizi la vio: ¡No mires los pechos de mi madre, son míos! Estaba tan avergonzado que el hombre a mi lado que aún no había hablado habló: Xiong Haizi, ¿cuándo los pechos de mi esposa se convirtieron en tuyos? !
8. La chica que me admira desde hace mucho tiempo me pidió en secreto que fuera su modelo y me pintó un retrato. Se le dio al maestro como tarea. Unos días después, me invitó a conocer a su maestra. Estaba secretamente feliz, pero no pude leer el resto. Más tarde me enteré de eso después de que la maestra vio su tarea. Al principio simplemente le di una calificación reprobatoria, diciendo que las proporciones en su dibujo estaban equivocadas y que sus rasgos faciales estaban deformados. Pero después de llevarme a ver a la maestra, ¿la maestra le dio una A+?
9. Yo: ¡Sr. Jiang! ¿Por qué adorabas a Dios en aquel entonces? Jiang Ziya: ¡El camino de Dios es bueno, el camino de Dios es afortunado! Yo: ¡Pero al final perdiste tu puesto! Jiang Ziya: Lo hice a propósito. Yo: ¿Por qué? ¿Renunciarte a ti mismo por los demás? Jiang Ziya: ¡Pedo! Recibí demasiados sobornos cuando me convertí en dios, ¡así que también podría quedarme en segundo plano antes para evitar meterme en problemas!
10. Sólo hay dos tipos de anuncios de automóviles en China. Los coches de gama baja siempre significan: tengo una familia feliz, una esposa encantadora y unos hijos encantadores, ¡y me gusta llevar a toda la familia a dar paseos en coche! Los coches de lujo siempre significan: tengo una carrera exitosa, mujeres hermosas, vino tinto y un contrato que firmar. ¡Me encanta salir sola y fingir que hago un pitido!
11. Mi novio volvió anoche de trabajar horas extras y estaba agotado. Al ver lo duro que estaba trabajando, le ofrecí dejarlo recostarse en mi regazo y darle un masaje. Sus piernas se entumecieron en dos minutos, por lo que le pidieron que se levantara y se las frotara. El novio susurró mientras se frotaba: ¡Rutina! ! ! I. .
12. Si pierdes tu llave, presiona el teléfono en la pared para llamar al cerrajero. Pronto llegó un hombre grande, que se estimaba en unos 1,9 metros de altura. Sus muñecas son más gruesas que mis pantorrillas y sus pies grandes probablemente superan la talla 44. Me dijo con voz áspera que me mantuviera alejado, luego abrió la puerta de una patada y luego usó su mano grande para pedirme 200 yuanes. No me atreví a poner ninguna objeción y le pagué el dinero inmediatamente.
13. Recibí una solicitud de amistad y la información de verificación decía: "Hermano, soy hermana". Pensé que era acoso sexual, así que no lo agregué y respondí directamente: "Me gustan las mujeres jóvenes". Después de un rato, la tía llamó: "Tu hermana te ha agregado. ¿Por qué no estás de acuerdo? Quiere hacerte algunas preguntas de matemáticas".
¿Dijiste que te gustan las mujeres jóvenes? ”
14. Cuando llegué al trabajo por primera vez, un colega estaba vendiendo todo tipo de cosas lindas y una niña me pedía un sobre rojo del 1 de junio. Le dije, tío, por favor perdóname. Mi hija está en la escuela secundaria y su vida es una mierda. ¡El día del niño! Este chico dijo descaradamente, hermana, no lo sabes, soy mayor, pero soy mezquino. Me quedé sin palabras y me vi obligado a enviarle un centavo.
15. El médico dijo. Las palabras más comunes son: 1. Tome una fotografía primero.
16. Una chica cuya familia es dueña de una tienda de ropa. Al mediodía, me enamoré de un pequeño abrigo rojo que costaba 100 yuanes. Como era una pérdida, no negocié. Después de que la negociación fracasara, mi hermana dijo: Me gusta la ropa. Te daré otra oportunidad y cambiaré el precio a 200 yuanes. ¡Le daré un 50% de descuento, de lo contrario no la compraría viendo lo sensata que es mi hermana! , Decidí cambiar el precio a 500 yuanes y darle un 20% de descuento.
17. ¡La abuela es budista! Creo en la causa y el efecto porque mi bisabuelo y yo compartimos el mismo zodíaco. Firmar y compartir el mismo cumpleaños, creo firmemente que soy la reencarnación de mi bisabuelo. A ella mi abuela le gritó: "Papá, más despacio, vi las expresiones de asombro de mis amigos". El perro te mordió, ¿tienes que morderme a mí?" "Para ser honesto, me molesta la gente que me da tantos consejos. No es que me falten brazos o piernas. Puedo patearlos.
19. Un día, le dije a mi compañero de escritorio: "¡Tú, es un cerdo! Él no entendió y dijo seriamente: "No soy un cerdo". "¡Realmente no soy un cerdo!" Quería decirle la verdad, pero él volvió la cabeza y les dijo a los estudiantes detrás de él: "¡Oigan, ella me llamó cerdo!" "Entonces los compañeros detrás de mí de repente entendieron y dijeron: "Sí, no eres un cerdo". "¿Me da vergüenza decirle la verdad?
20. Empleado: "Jefe, ¿puedo ir a trabajar sin mi placa?" Jefe: "¿Qué pasa?" "Empleado:" Su tarjeta de trabajo dice gerente general y director. Es realmente feo tener escrito "Tía barredora" en la tarjeta de identificación del trabajo. "Jefe:" ¿Quieres que te escriba un maestro de optimización? ”