Colección de chistes
Un día, el problema desapareció. El ladrón llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, soy un ladrón. Estoy buscando problemas con un cuchillo de cocina".
Heehee y Haha son buenos amigos. , muy buenos amigos amigo.
Un día, Jaja murió. Je, je, triste. Caminó hasta la tumba de Haha y dijo: "Jaja, estás muerto".
Un día, un elefante caminaba por el bosque y accidentalmente se encontró con un hormiguero lleno de hormigas. Se sacudió las hormigas, pero una quedó en el cuello del elefante. En ese momento, la hormiga en el suelo le gritó a la hormiga de arriba: estrangúlala ... estrangúlala. ...
Tres ratones fanfarronean. Uno dijo: "Como veneno para ratas como caramelo. Me siento incómodo si no lo como durante un día". Otro dijo: "Me gusta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no dormiré bien". El tercer ratón dijo: "Cuando se haga tarde, vete a casa y abraza al gato para que se duerma".
La pareja se divorció a causa del niño. La esposa dijo con confianza: "Cuando el niño salga de mi vientre, ¡Por supuesto que es mío!” El marido dijo: “¡Qué broma! Totalmente absurdo. ¿Se puede utilizar el dinero retirado del cajero automático para insertar la tarjeta?
Los signos del zodíaco chino también son muy interesantes para los occidentales. Tema. Todo el mundo quiere saber a qué animal pertenece. Desafortunadamente, "género" y "perteneciente a" Hemingway le dijo un día emocionado a la secretaria: "Eres un género de cerdo". ”
Para Hemingway, era demasiado difícil usar las palabras chinas “hembra” o “masculino” para describir el género de los animales, porque en inglés, macho o hembra se puede usar para describir personas o animales.
Una noche, Hemingway me vio caminando con su perro por la calle y me presentó con orgullo: “Esta es mi perra. "
Casco
Además de conducir, a Hemingway también le gusta andar en motocicleta, diciendo que es conveniente. Le dije que hay demasiados autos en la carretera, tenga cuidado. Él respondió : No importa, usaré condón. Quiere decir "casco".
Palabras de medición
Los cuantificadores en chino también preocuparon a Hemingway una vez cuando afirmó ser un ". héroe". ¿Qué significa? Dijo: "Un héroe es una persona delgada, alta y guapa. "Me explicó que "uno" significa naturalmente largo y recto, y que "héroe" naturalmente debe ser un hombre guapo.
En otra ocasión me dijo que vio "un cachorro" en el camino". Inmediatamente me corregí y dije que debería ser un cachorro, pero él respondió seriamente que en realidad era un cachorro, porque el cachorro había sido atropellado por el auto y el cachorro aplastado naturalmente se convirtió en un cachorro, como en un papel. una foto.
Además, Hemingway defendió plausiblemente "un par de pantalones" porque los pantalones tienen dos piernas, y son un par, por lo que incluso discutió con los chinos. debería ser "un conjunto de colillas", lo que sonaba gracioso
Varios "jugos"
Una vez, probé la habilidad idiomática de Hemingway: "Devanate los sesos".
El resultado es:
devanarse los sesos, exprimir la leche, exprimir el jugo y beber la sopa.
¡Ja! , y ni siquiera pensé en 'devanarme los sesos'.
Una madre le dijo a la pequeña: “Si alguien te acosa sexualmente, toca arriba y di “no”, toca abajo y di “¡para”!”
La siguiente Ese día, la pequeña fue acosada sexualmente, regresó llorando y encontró a su madre. Después de que la pequeña escuchó esto, su madre dijo enojada: "¿Rechazaste a esa persona?"
La pequeña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Esa persona se tocó y abajo. Le dije: "¡No pares! ! ”
Ge Liang domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es la ventriloquia. Ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda. De repente, Zhuge Liang quiso tirarse un pedo.
Tengo miedo de que Liu Bei me escuche. Lo siento, tuvo una idea y dijo: "Maestro, lo llamo como un pájaro carpintero. ¿Qué tal si ajustamos la atmósfera?".
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Qué pasa, maestro? ¿Lo aprendí bien?" Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo, Gang".
Te tiraste un pedo demasiado fuerte, no lo escuché. "
Un alumno de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación escolar y estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero aún le sudaban las palmas de las manos. Finalmente llegó su turno.
Los alumnos de primaria apretaron los dientes y caminaron hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (Maple Leaf)... " ~ ~ #元* *.... ..
Como estudiante de primaria, siento especial envidia cuando veo a mis compañeros de clase a quienes sus maestros asignan la tarea de leer ensayos. Siempre espero que el profesor me deje leerlo nuevamente. Finalmente llegó la oportunidad.
"Fulano de tal, lee tu redacción a todos!"
El alumno de primaria se levantó de repente: "Mi maestro". Maestro, me parezco más a tu madre...":(
Esta vez soy el presentador de un grupo de canto y baile, sin conocimientos.
No estaba preparado para una actuación
La actuación se turnó
Fue su turno de anunciar el telón: "Amigos del público, escuchemos la flauta de Du Zi..." (Nota). : " "Du Zi" significa malas palabras en dialecto del noreste)
El público tiró un trozo #-
Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas. .
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, es tan duro..."
Mi madre y Ambos me reí.
Hay una vecina llamada "tía" que va al trabajo todos los días.
Temprano en la mañana, la encontré en la puerta, le dije cortésmente. : "Abuela, Taipan..."
p>Bah!....Quiero arrancarme la lengua de un mordisco
Mi compañero Anónimo un día sintió lástima de sí mismo y. De repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le dijo: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?".
Se sorprendió y dijo: "Oh, quiero preguntar si mis cejas son feroces".
¡Todos se pusieron de pie! Toquen la bandera nacional y canten el himno nacional.
Llevé a mi hijo a alimentar a los patos. Él perseguía a los patos mientras esparcía migajas de pan, y yo lo perseguía con su manzana. no le gustó, así que tuve que esperar a que se distrajera y diera unos cuantos mordiscos más. Siguió corriendo y yo seguía llamándolo: "¡Ven a comer una manzana y persigue al pato!". repitiendo esta frase, y finalmente grité: "Ven y dale un mordisco al pato"...." Luego se detuvo inteligentemente.
Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado "Cascada". En el medio, se decía que el autor rodeó una montaña y vio una cascada colgando en la montaña. Leyendo en voz alta: Me quedé atónito cuando vi un trozo de trapo colgado en la montaña. p>También hay un pasaje de . Una frase extraída de la novela de un escritor ruso: Todas las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó. en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a ancianos. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: ¿Dónde viven las ancianas?
Zhuge Liang es un hombre que domina ocho especiales. Habilidades, una de las cuales es la ventriloquia. En este día, Zhuge Liang estaba hablando con él en la tienda. Cuando Liu Bei estaba discutiendo, Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo.
Tenía miedo de que Liu Bei escuchara. Tuvo una idea y dijo: "Maestro, ¿qué tal si lo llamo como un pájaro carpintero para ajustar la atmósfera?" Liu Bei asintió con la cabeza y aprovechó la oportunidad para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Qué pasa, maestro? ¿Lo aprendo bien?" Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo, Gang".
Te tiraste un pedo demasiado fuerte, no lo escuché. "
El electrodoméstico realizó un concurso de chistes y se estipuló que cada electrodoméstico debía contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, de lo contrario se verían obligados a hacerlo. Detenido en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente El refrigerador detrás de él decía: "Estoy lleno. Ríete si quieres. No abras tanto la boca".
¡Hace frío! ”
Los electrodomésticos realizan un concurso de chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, de lo contrario serán arrestados en Aruba.
La lavadora fue la primera uno para jugar Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente la olla arrocera dijo "Hace mucho frío~~~"
Entonces la ropa. La máquina fue llevada a Aruba.
La computadora más inteligente fue la siguiente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Es así. frío~~~"
¡Entonces! La computadora también fue llevada a Aruba.
El tercer lugar es la lámpara con más humor. , todos se rieron hasta rodar por el suelo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando estaban a punto de llevar la lámpara a Aruba, la olla arrocera dijo. Se levantó enojado. Se dio la vuelta y le dijo al refrigerador que estaba detrás de él: "Estoy lleno. Ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío! ”
Los electrodomésticos realizan un concurso de chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, de lo contrario serán arrestados en Aruba.
La lavadora fue la primera uno para jugar Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente la olla arrocera dijo "Hace mucho frío~~~"
Entonces la ropa. La máquina fue llevada a Aruba.
La computadora más inteligente fue la siguiente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Es así. frío~~~"
¡Entonces! La computadora también fue llevada a Aruba.
El tercer lugar es la lámpara con más humor. , todos se rieron hasta rodar por el suelo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando estaban a punto de llevar la lámpara a Aruba, la olla arrocera dijo. Se levantó enojado. Se dio la vuelta y le dijo al refrigerador que estaba detrás de él: "Estoy lleno. Ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío! "
Niño feo
Una mujer subió al autobús con un niño en brazos. El conductor miró al niño y de repente dijo: "Nunca había visto un niño tan feo en ¡mi vida!". ""
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo a un hombre que estaba a su lado: "¡Este conductor me acaba de insultar!""
El hombre respondió: " ¡Ve a buscarlo de inmediato para ajustar cuentas y yo te sostendré este feo mono! ..."
Un chiste que no es bueno en mandarín.
1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado. Un vendedor de azufaifa cercano no se quedó atrás e inmediatamente gritó: "Mierda (azufaifa), mierda (azufaifa)". ""pez. "Oh, no." " "pez. ""Oh, mierda. "Cuanto más escuchaba el vendedor de pescado, más algo andaba mal. Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar apuntándolo deliberadamente, por lo que los dos se pelearon.
2. El director de una empresa del municipio visitará Kobe , Japón. Ni siquiera hablaba mandarín. No sabía hablar y, por lo general, solo hablaba en dialecto, por lo que pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Cuando regresó, informó que "ninguno de los japoneses". Los traductores podían entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Es fácil". Luego invitamos a un maestro de nuestra ciudad a traducir nuestro dialecto al mandarín primero. El subordinado dijo: "Todavía no". Cuando llegué a Japón, tuve que pedirle a alguien que tradujera el mandarín japonés al Kobe. "
3. Un extranjero que hablaba un dialecto fuerte se perdió en esta ciudad. Vio acercarse a una gentil señora, así que se acercó a ella y le preguntó: "Conejo (camarada), bésame ( Lo siento )..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, la señora se puso roja de ira.
4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le dijo a la camarera: "Duerme una noche (una noche ) ¿Cuánto cuesta un plato de bolas de masa? Cuando el camarero escuchó esto, su expresión cambió y gritó: "¡Pícaro!" Cuando los sureños oyeron esto, dijeron: "Cuesta sólo sesenta centavos. Es barato". Ven una noche (cuenco). "
5. Un par de hermanos granjeros usaban un carro para transportar trigo al mercado. Un sureño se acercó al hermano y a la hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cuánto cuesta tu hermana pequeña?" "El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente.
6. El anciano Niu gritaba: "Los pasteles de luna se venden por cuatro yuanes por diez. "Muchas personas se reunieron para comprar este pastel de luna "barato". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que los pasteles de luna del anciano costaban diez yuanes por cuatro.
7. Los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta en el noche del Festival del Medio Otoño.
La presentadora, la señora Wang, dijo: "Damas y caballeros, el espectáculo está a punto de comenzar. Por favor, guarden silencio".
8. Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou. . Buscó según la respuesta y encontró "Baño de hombres".
9. La primera mañana después de casarse, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, tú debes morir primero". Después de eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿morirás?". Se calmó y dijo: "Mi suegra y usted están muertos, y al final yo morí". Después de escuchar esto, la suegra se puso pálida y no pudo decir una palabra. La novia dijo: "Suegra, ¿cómo es que todavía estás viva?"
El 10 de octubre, una anciana en Putian vendía caña de azúcar al borde de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero que iba en el autobús se acercó al puesto de la anciana para comprar caña de azúcar. Recién después de pesar la caña, el camión arrancó sin pagar. La anciana instó: "Date prisa, dame el dinero y me casaré contigo". El forastero estaba tan asustado que ni siquiera tomó la caña de azúcar y se subió apresuradamente al auto.
11. Una campesina llegó al supermercado, y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". La muchacha le dijo: "Quiero su vida (fideos), cerdo nieto (bambú). dispara) ”
El día 12, Chunhua conoció a un amigo que estaba de compras con su hijo. Se apresuró a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".
El día 13, una escuela primaria rural estaba en clase y la maestra entró al aula: "Párate (escuchar) a la clase." Los compañeros dijeron al unísono: "¡Es genial no tener contacto entre nosotros hasta que muramos!" La maestra dijo: "¡Estudiantes, es genial morir temprano!"
El 14 regresaron de la ciudad dos campesinas. Es muy tarde. Cuando vieron acercarse un camión, lo saludaron con la mano. El conductor asomó la cabeza y una chica dijo: "Camarada, ¿podemos ser tus esposas (auto)?" El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?". Otra chica rápidamente dijo: "No importa". , nosotros "Es muy íntimo". El conductor estaba tan enojado que se fue, pensando: "¿Quién irá contigo?" 15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos, los camarones y los pepinillos son demasiado caros. Los encurtidos son manitas de cerdo." Traduciendo su dialecto al mandarín: Camaradas y compañeros del pueblo, tengamos una reunión ahora. No hables, pero presta atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y era muy aburrido. Primero fingimos que había un televisor sobre la mesa, y luego los dos fingimos que teníamos un control remoto para poder cambiar de canal. Este hijo de puta sigue cambiando de canal. Se lo dije pero no me escuchó. Entonces empezamos a discutir.
El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó sin decir una palabra.
Profesor: ¿Xiao Ming?
Profesor: Xiao Ming
Profesor: ¡Xiao Ming! ¿Qué sucede contigo? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos házmelo saber!
Xiao Ming: Zhi~
Tres conejos hicieron caca.
El primero es sólo largo.
El segundo es simplemente esférico.
El tercero es en realidad triangular.
Preguntado, respondió: Lo apreté con mis manos.
La vaca llamó Oveja,
La oveja preguntó: "¿Quién eres?"
La vaca dijo: "Soy una vaca"
Oveja Pregunta, maldita sea, ¿quién eres?
Buey: Joder, soy increíble.
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna. De repente pasó una sombra negra y Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo.
Después de echarlo, regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei. ......
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él.
Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".
Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es Realmente poderoso. Si no te quitas los brazos, es realmente una paliza". Pero Yating."
El prisionero recibió un disparo. Debido a que las balas eran de mala calidad, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . .
En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, me estrangulaste hasta la muerte! Da muchísimo miedo...
1. Una banda criminal secuestró a cinco yuanes, así que lo llamé con un billete de cien dólares:
"¡Oye! Tu hijo está aquí "Si no quieres que matemos el billete, puedes cambiarlo por él".
El billete de cien yuanes pensó por un momento y dijo:
"Tear ¡Súbelo, ni siquiera pagarás cinco yuanes por él! ¡No!”
2. Un hombre se moría de hambre en el desierto cuando descubrió la lámpara mágica.
Lámpara Mágica: "Sólo puedo concederte un deseo. Date prisa, tengo prisa."
Hombre: "Quiero una esposa..."
La lámpara mágica se transformó inmediatamente en una hermosa mujer y luego dijo con desdén: "¡Me muero de hambre y todavía anhelo la belleza!" "Luego desapareció.
Hombre: "...pastel. ”
3. La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos y jugó al bádminton.
La madre de la lombriz pensó que este método era bueno, así que cortó ella misma en dos pedazos, jugando mahjong.
El padre lombriz pensó un rato y se cortó en carne picada.
La madre lombriz gritó: "¿Por qué eres tan estúpido? ? "¡Morirás si lo cortas con tanta fuerza!"
Papá Earthworm dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol. "
4. El hombre panda quería eyacular a la niña panda, pero la niña panda luchó duro y luchó hasta la muerte.
Después del fracaso, el hombre panda dijo enojado: " ¡Todos vamos a extinguirnos! ”
5. La tortuga y la liebre están corriendo... La liebre rápidamente corrió hacia el frente...
La tortuga vio un caracol arrastrándose muy lentamente... Sí. Él dijo: sube, yo te llevaré... Entonces... el caracol subió...
Pronto... La tortuga vio otra hormiga... y le dijo: "Ven". arriba también."
La hormiga subió.
Cuando apareció la hormiga... . Vio el caracol arriba... y lo saludó.
¿Sabes lo que dijo el caracol?
El caracol dijo: Date prisa, esta tortuga es muy rápida.......
6. La mujer estaba comiendo.
La niña seguía preguntando al niño: ¿Me amas?
El niño miró a la niña y continuaron cenando. >
La niña se enojó mucho y preguntó: ¿Me amas?
El niño finalmente dijo: Sí
La niña volvió a preguntar: ¿Cómo lo demuestras? p>
De repente, el niño sacó 30 yuanes de su bolsillo y le preguntó a la niña: ¿Tienes diez yuanes? La niña le dio al niño diez yuanes...
Los niños le pusieron cuarenta yuanes. la mesa.....
La niña se enojó mucho y le preguntó al niño: ¿Quieres demostrar que me amas?
El niño dijo: ¡Estoy demostrado! (¡Esto es increíble!)
7. Un día fui a la calle de bocadillos y encontré una tienda que vendía tartas de huevo.
Todos se veían deliciosos y quise comprar una y probarla. p>Le pregunté al empleado: ¿Esto se vende por separado?
El empleado: No, es japonés
8. >Mamá y papá se escaparon, dejando solo a un hijo adentro.
La madre gritó muy nerviosa afuera:
"Hijo... qué estás haciendo...". Es todo. en llamas..."
El hijo respondió: "Estoy usando calcetines..."
La madre volvió a decir: "¿Qué tipo de calcetines usas cuando hay un incendio..."
Cinco minutos después, el hijo todavía no ha salido...
La madre volvió a gritar nerviosa: "Hijo, ¿qué estás haciendo?" Sal ~ Está en llamas, quédate adentro..."
El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines.
”
9. Un hombre fue a pescar junto al río
Primero llevaba un trozo de hoja y ningún pez atrapó el cebo durante mucho tiempo, luego lo cambió por un trozo. de pan, y ningún pez atrapó el cebo durante mucho tiempo.
No tuvo más remedio que reemplazarlo con lombrices~ y todavía no hubo peces durante mucho tiempo~~
Enfadado, sacó 100 yuanes, cayó al agua y maldijo:
"* -%#%¡Qué comer! ¡Cómpralo tú mismo! ! ! !"
En 10, un alemán, un francés y un japonés iban a trabajar en la mina.
El jefe era un americano. Le dijo al alemán: Estás en buena salud. Tú estás a cargo de los culis.
Dile a los franceses: Dijiste que eres el ingeniero y estás a cargo del plan minero.
Le dijo a los japoneses. : Tú estás a cargo del suministro. p>
Luego comenzaron a trabajar cada dos semanas.
Unos días más tarde, los alemanes y los franceses descubrieron que los japoneses habían desaparecido. Al mismo tiempo, decidieron volver a trabajar.
Cuando los alemanes empezaron a trabajar, los japoneses de repente saltaron y gritaron:
"¡Sorpresa!"
11, "Puedo". No veo nada muy lejos", el paciente habla con el oftalmólogo.
"Por favor, síganme", el médico llevó al paciente afuera y señaló el sol en el cielo. "¿Qué crees que es eso?"
"El sol", respondió el paciente.
"¿Hasta dónde quieres ver?"
Un día, los animales olieron un olor desagradable frente al templo de Guan Gong.
La serpiente dijo: Soy demasiado joven para tirarme un pedo en una cosa tan maloliente. Debe ser una vaca.
La vaca dijo: Yo como pasto y no me tiraré pedos tan malolientes.
Cerdo dijo: La gente que se tira pedos se sonrojará.
De repente, Guan Gong salió corriendo, ahuyentó al cerdo y dijo: ¿Cuántas veces te he dicho que nací para sonrojarme?
Un día, 13, un hombre se encontró con Dios...
Dios de repente y misericordiosamente le concedió un deseo. ...
Dios preguntó...
¿Cuál es tu deseo? ...
El hombre pensó un rato. ...
Escuché que los gatos tienen nueve vidas. ...
Entonces por favor dame nueve vidas...
Dios dijo,...
Tu deseo se hizo realidad. ...
Un día, este hombre estaba ocioso y aburrido. ...
Si quieres morir, olvídalo...
De todos modos, hay nueve vidas
Tumbadas en las vías del tren. ...
Como resultado, pasó un tren...
El hombre aún murió. ......
¿Por qué es esto?
Porque ese tren tiene 10 vagones. ...
14, un día, tres personas vinieron al tanatorio. Lo extraño es que sus sonrisas después de la muerte son...
El encargado de la funeraria estaba muy confundido y preguntó a la policía: ¿Por qué las caras de las personas se vuelven así después de la muerte?
La policía dijo: Esta es... una larga historia... mire al hombre de la izquierda... estaba con su esposa en una noche de primavera... en el momento más apasionante. .. no pudo soportar la muerte.
El administrador respondió: Ay... Espero poder morir bajo las flores... Ser un fantasma también es muy romántico... ¿Cómo murió el del medio?
Policía: El hombre del medio... ay, él... qué tragedia humana... estaba caminando por la carretera... de repente, escuchó que se había ganado la lotería. ..el premio fue de más de 7 mil millones. ..
Mientras reía alegremente... fue atropellado por un coche que venía en sentido contrario... y murió. ......
Respuesta del administrador: Suspiro... Realmente no tiene suficiente suerte para disfrutar el resto de su vida... ¿Qué pasa con el resto?
Policía: ...Es un poco lamentable que este tipo haya muerto... Fue alcanzado por un rayo mientras trepaba a un árbol.
El administrador respondió: ....Esto está un poco mal. ¿Por qué te ríes cuando te cae un rayo? ...
La policía dijo: Porque se subió al árbol y quiso... De repente hubo un relámpago. ...
Pensó... que alguien le estaba tomando una foto. ...
15. Se dice que hace miles de años, tanto los perros machos como las hembras se agachaban al orinar.
No fue hasta la dinastía Tang que la situación cambió...
¡Todo el mundo ha oído hablar de Tang Taizong! Su padre tiene un par de perros pekineses. Una vez, el emperador Taizong de la dinastía Tang fue al monte Huashan para ofrecer sacrificios al cielo y los llevó a...
A mitad del sacrificio, la perra de repente se sintió ansiosa, así que corrió detrás de un árbol. para afrontarlo.
Este fue un acto muy irrespetuoso al ofrecer sacrificios al cielo, lo que ofendió al Emperador de Jade.
El Emperador de Jade ordenó al Dios del Trueno que lanzara un trueno, y el trueno golpeó el árbol justo a la perfección. El árbol cayó y mató a la perra. El perro macho se asustó mucho después de verlo...
A partir de entonces, cada vez que el perro macho orinaba debajo del árbol, estiraba un pie y empujaba con fuerza contra el árbol.
¿Qué pasa si se te cae un árbol encima?
1. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica.
Como resultado, ni siquiera sé en qué se ha convertido ahora, oh, 4.000 yuanes.
2. Aviso a los ladrones: Nuestro personal solo entiende español. Por favor espere pacientemente durante el robo. Lo mejor es traer un traductor.
Gracias
3. ¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme piedras a la cabeza!
4. Creo que debería perder peso. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.
5. Perdí todo mi dinero, muebles y ropa. Ahora salgo como un árabe.
6. Estimado, nos enfrentamos a tal problema. Actualmente son tres los gastos necesarios cada mes: comida y alquiler.
Cuota y cuota de ropa, pero nuestros ingresos actuales sólo pueden cubrir dos de ellas como máximo.
7. Soy una persona olvidadiza, por eso mi esposa muchas veces me dice que no traiga paraguas cuando voy a trabajar en los días de lluvia, así que ahora estoy en casa.
Ya son diez paraguas.
8. Excepto un elemento, todas las demás columnas están bien completadas. En la columna "relación", complete "suegra" en lugar de "apretada".
Zhang".
9. Ayer, los científicos realizaron la última investigación. Uno cien personas participaron en el experimento. Después de beber veinte botellas de cerveza, cada persona se volvió extremadamente habladora pero ilógica, propensa a llorar e irritable, actuó impulsivamente y perdió peso.
Así que los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas. de estrógeno!
10. La tragedia es como si me cortara el dedo meñique accidentalmente; la comedia es como si cayeras accidentalmente a la alcantarilla
11. y una mujer es como la diferencia entre un rifle y una ametralladora
12. ¿Podemos ir a tomar algo y hacer amigos? No llames “conejito” a tus hijos, porque desde el punto de vista genético, no es bueno para los padres.
14 Esposa, no debería usar sábanas para limpiar mis zapatos, pero lo hago. Acabo de regresar de un viaje de negocios y no puedo cambiarlo por un tiempo. Me equivoqué.
15 Para mejorar la seguridad del producto, decidimos agregar un sello. tapa de la botella de Coca-Cola: por favor abre este extremo; el fondo de la botella
Por favor abre el otro extremo
Esposo: Jajaja, ese sombrero que llevas es muy gracioso. , lo siento, jajaja, ¡qué gracioso!
Esposa: ¡Humph! A ver si todavía te ríes cuando llegue la factura en unos días.
17. Encuesta, La gente presta poca atención a los asuntos de actualidad en el país y en el extranjero. Congresista,
¿Qué piensa de esto?
Congresista: No me importa. p> 18. Mary, si no aceptas casarte conmigo, me suicidaré de inmediato. Este es mi enfoque habitual.
19 Soy el único soltero que queda en nuestro pueblo. otros hombres que se han casado y han tenido hijos han sido esterilizados. Doctor, usted también me lo puede dar.
Me temo que no puedo asumir la responsabilidad si alguna mujer está embarazada.
Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de allí es un baño?
Monje: Excepto esa cabaña con techo de paja, todo lo demás es un baño
21. volar, entonces mi empresa es un aeropuerto.
22. Un abogado y un político se cayeron al río al mismo tiempo. ¿Preferirías tomar café o ir al cine? (Pregunta de opción múltiple). Sería demasiado divertido si no me pasara a mí.
24. ¿Quieres tener una buena dentadura? Aquí hay tres lecciones para usted: primero, enjuáguese la boca después de las comidas y cepille sus dientes por la mañana y por la noche; segundo, vaya al hospital para revisar sus dientes cada dos años; tercero, ocúpese de sus propios asuntos;
25. ¡El cabello desaparece y la caspa es más prominente!
26. Siempre estamos acostumbrados a pensar que el cerebro es el órgano más importante del cuerpo humano, pero no olvidemos quién emitió este juicio.
27. Al escuchar sermones en la iglesia, debemos permanecer en silencio. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona.
28. ¡Estos no son basura! ¡Colecciono antigüedades! Por supuesto, puedes tirarlo si no te gusta.
29. La inteligencia artificial y la estupidez natural no se pueden comparar, porque admiramos la naturaleza pura.
30. Si una persona sonríe libremente ante las críticas, es posible que haya encontrado un chivo expiatorio.
Ayer me apunté a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que llevara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme?
Si un idiota pudiera volar, entonces mi empresa sería un aeropuerto.
Todas las personas son creadas iguales, excepto aquellas que se casan.
¿Podemos encontrar un lugar para tomar una copa y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera?
36. Ayer los científicos realizaron las últimas investigaciones. Cien personas participaron en el experimento. Después de que todos bebieron veinte botellas de cerveza, todos se volvieron extremadamente locuaces pero ilógicos, propensos a llorar e irritables, actuaron impulsivamente y sus habilidades para conducir disminuyeron.
Aumento de peso. ¡Así que los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno!
Creo que si tuviera algunas cualidades modestas, sería una persona perfecta.
38. Si necesita sugerencias u opiniones, se las proporcionaremos de forma gratuita; si necesita respuestas correctas, pague más.
39. En el pasado, cuando sonaba el despertador, muchas veces tenía el problema de tocarlo antes de volver a dormir, pero desde que puse tres trampas para ratones al lado del despertador, mi problema ha sido. erradicado.
40. Si Beethoven es el "padre de la sinfonía", ¿significa que el padre de Beethoven es el "padre de la sinfonía"?
41. He hecho muchas estupideces, pero no me importan en absoluto. Los amigos lo llaman "confianza".
42. La Asociación de Ciegos le aconseja sinceramente: Nunca conduzca bajo los efectos del alcohol.
43. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.
44. Experimenta con dos errores. El que estaba en el whisky murió, lo que demuestra que no hay gusanos en el estómago cuando se bebe whisky.
45. Mi creatividad es indescriptible, mi capacidad de trabajo es indescriptible y mi capacidad de escritura es indescriptible.
46. Si Bill Gates tuviera un dólar por cada vez que reiniciaba su ordenador, sería rico.
47 Diez años después, el tribunal condenó a muerte al asesino por segunda vez.
48. Dedico este libro a mi talentosa esposa, sin la cual no habría logrado nada. Cuando tenía dolor, ella me consolaba; cuando fallaba, me daba confianza.
Ella nunca se quejó, nunca interfirió en mi carrera, nunca preguntó, nunca comentó. Ella siempre soportó las dificultades de la vida en silencio. . . (Nota del autor: agradecimiento especial a mi esposa por escribir el prefacio de este libro)
49. Fingí trabajar para el jefe y el jefe fingió pagarme un salario.
Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses, así que no tuve oportunidad de interrumpirla.
51. ¿Has oído alguna vez el cuento de “El cerdito grande dijo que sí, pero el cerdito dijo que no”?
52. Nunca veo televisión. Siempre reviso los periódicos para ver si los programas de televisión tienen errores de imprenta.