¿Cuántos chistes puedo escuchar? Gracias. El regalo de cumpleaños de Georgia fue una caja. Unos días más tarde, después de que su padre llegó a casa después del trabajo, su madre dijo: "Apuesto a que al vecino de arriba no le gusta escuchar a Georgia tocar la batería, pero estaba siendo sutil al respecto". "¿Qué dijo?", Preguntó papá. "Esta tarde le dio a Georgia un cuchillo y le preguntó si sabía algo en el tambor que pudiera hacer un sonido tan hermoso". Una hermosa mujer salió del turno de noche, seguida de un playboy. La hermosa mujer estaba muy asustada y pasó. En un cementerio, el playboy estaba a punto de actuar. La bella mujer caminó hacia una tumba y dijo: "Papá, abre la puerta, ya estoy de vuelta". El hombre se escapó. La belleza se rió orgullosamente por su inteligencia, pero antes de que la risa pudiera detenerse, una voz espeluznante vino desde la tumba, diciendo: "Hija, ¿por qué olvidaste traer la llave otra vez?" La belleza gritó y salió corriendo. En ese momento, un ladrón de tumbas salió de la tumba y dijo: "Afecta mi trabajo y te da un susto de muerte". De repente, encontró a un anciano frente a la lápida, tallando la lápida con un cincel, y preguntó con curiosidad. : "¿Qué estás haciendo?", Dijo el anciano enojado, "Estos descendientes no filiales tallaron mal mi lápida, así que tuve que cambiarla yo mismo". Cuando el ladrón de tumbas escuchó esto, se escapó asustado. Del ladrón de tumbas, el anciano sonrió con frialdad y dijo: "Si quieres robarme un negocio, te morirás de miedo". El cincel cayó al suelo. El anciano estaba a punto de agacharse para recogerlo. cuando una mano se extendió desde la hierba y una voz fría llegó: "Ah, tú". Te atreves a cambiar el número de mi casa". El anciano estaba tan asustado que se escapó. Un carroñero salió arrastrándose de la hierba, recogió El cincel en el suelo y suspiró: "En estos días, se necesita mucho tiempo para recoger un trozo de chatarra e ir de compras. De repente siento que me duele el estómago, así que entré al 199 todo lo que puedas comer". Restaurante de ollas calientes en la esquina Quería pedir prestado un baño, pero no pude encontrarlo después de buscar en el primer piso, así que corrí al segundo piso, que aún estaba en proceso de renovación y estaba completamente vacío. Algo pasó, pero encontré un cartel en la puerta del baño que decía "Fallo a reparar, por favor no lo use". No pude evitarlo más. No me importó, no había nadie alrededor, así que me quité. pantalones y se agachó hacia el baño Lei Feng.com ... ¡qué genial! Después de terminar el trabajo, bajé y descubrí que no había nadie allí. Era extraño que el piso de abajo estuviera lleno de gente cuando estábamos comiendo. ¿Por qué estaba tan vacío de repente? El escritorio ya no estaba... Así que me acerqué a la barra y pregunté: "¿Hay alguien allí? ¿Por qué no hay nadie?" En ese momento, vi a un camarero que salía de debajo de la barra y dije: "*!. .., mierda ¿No estabas allí cuando te caíste del techo y golpeaste el ventilador? Echemos un vistazo a las respuestas de BT de los niños en la escuela primaria, ahora es demasiado difícil. preguntas de tarea: Requisitos: conecte las siguientes cuatro oraciones con palabras relacionadas: 1. La hermana Zhang Haidi está paralizada; 2. La hermana Zhang Haidi es tenaz en el aprendizaje; 3. La hermana Zhang Haidi ha aprendido varios idiomas extranjeros; acupuntura (Nota: la respuesta correcta debería ser Zhang Haidi. Aunque estaba paralizada, estudió tenazmente y no solo aprendió varios idiomas extranjeros, sino que también aprendió acupuntura). Como resultado, un niño escribió que, aunque Zhang Haidi aprendió tenazmente acupuntura y varios idiomas extranjeros , ella todavía estaba paralizada. Positive Children escribió que Zhang Haidi no solo aprendió muchos idiomas extranjeros, sino que también aprendió acupuntura. Mi hermana finalmente se quedó paralizada y no solo aprendió muchos idiomas. Idiomas, pero también aprendí acupuntura y finalmente me quedé paralizado en la cama. Estudié tenazmente y aprendí muchos idiomas extranjeros y acupuntura. Al final, me adormecí leyendo un libro de acupuntura en un idioma extranjero. Realmente aburrido. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes, diciendo que iba a someterme a una cirugía plástica y ahora no tengo idea de en qué me he convertido. Jaja, costó 4.000 yuanes.

2. Atención, ladrones: el personal del banco solo entiende español. Espere pacientemente cuando robe. Lo mejor es traer un traductor. ¡Gracias! 3.¿Estás ciego? ¡Ni siquiera puedes ver un escudo tan grande y quieres golpearme en la cabeza con una piedra! 4. Creo que debería ponerme a dieta. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca. 5. Se pierde el dinero, se pierden los muebles, se pierde la ropa, y ahora parezco un árabe cuando salgo. 6. Querido, estamos ante un problema tan espinoso. Actualmente nuestros gastos mensuales deben ser tres en uno: comida, alquiler y ropa, pero nuestros ingresos actuales sólo pueden cubrir dos de ellos como máximo. 7. Soy olvidadizo, por eso mi esposa a menudo me insta a que no sostenga un paraguas cuando salgo a hacer recados en los días de lluvia, por eso ahora tengo diez paraguas en casa. 8. Excepto a, todas las demás columnas están bastante bien completadas. La columna "relación" debe completarse con "suegra" en lugar de "relación tensa". 9. Ayer los científicos realizaron un nuevo estudio. En la prueba participaron cien hombres. Después de beber veinte botellas de cerveza cada uno, todos se volvieron extremadamente locuaces pero ilógicos, propensos a llorar, irritables, se comportaron impulsivamente, su capacidad de conducción disminuyó y su capacidad de conducción disminuyó. peso aumentado. Por lo tanto, los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno. 10. La tragedia es como si yo me cortara el dedo meñique accidentalmente; la comedia es como si tú cayeras accidentalmente a la alcantarilla. 11. Cuando se pelea, la diferencia entre un hombre y una mujer es como la diferencia entre un rifle y una ametralladora. 12. ¿Puedes encontrar un lugar para beber y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera? 13. No llames a tus hijos "pequeños bastardos" porque desde el punto de vista genético esto no es bueno para los padres. 14. Esposa, no debería usar sábanas para limpiar mis zapatos, pero acabo de regresar de un viaje de negocios y al cabo de un tiempo me las cambié. 15. Para mejorar la seguridad del producto, decidimos imprimir en la tapa de la botella de Coca-Cola: Abre este extremo en el fondo de la botella, decidimos imprimir: Abre el otro extremo. 16. Esposo: Jajaja, parece que el sombrero que llevas es realmente interesante. Jajaja, lo siento, jajaja, ¡qué gracioso! Esposa: ¡Humph! Veré si todavía sonríes cuando salga dentro de unos días. 17. Periodista: Según una encuesta de opinión reciente, los ciudadanos prestan muy poca atención a los asuntos actuales dentro y fuera del país. Señor congresista, ¿qué opina de esto? Señor Congresista: No hay problema, no me importa. 18. Mary, si no aceptas casarte conmigo, me suicidaré de inmediato. Este es mi estilo constante. 19. Soy el único soltero que queda en mi pueblo. Otros hombres han sido esterilizados cuando se casaron y tuvieron hijos. Doctor, por favor esterilíceme a mí también. Temo que si alguna mujer queda embarazada, no puedo asumir la responsabilidad. 20. Turista: Maestro, ¿hay un baño allí en la cabaña con techo de paja? Monje: A excepción de la cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño. 21. Si algún idiota sabe volar, entonces mi empresa es como un aeropuerto. 22. Si un abogado y un político cayeran al río al mismo tiempo, ¿irías a tomar un café o ver una película? (23. Si esto no me pasara a mí, definitivamente sería interesante. 24. ¿Quieres tener buenos dientes? Aquí tienes tres lecciones: primero, enjuágate la boca después de las comidas y lávate los dientes por la mañana y por la noche; segundo, cepillarse los dientes todos los días. Vaya al hospital para revisarse los dientes una vez cada dos años; tercero, ocúpese de sus propios asuntos 25. Cuando se le cae el cabello, la caspa se vuelve más prominente. que el cerebro es el órgano más importante del cuerpo humano, pero no lo olvides. ¿Quién hizo este juicio? 27. Debemos guardar silencio cuando escuchamos sermones en la iglesia. Es de mala educación perturbar el sueño de los demás. ¡No son trapos! Por supuesto, si no te gustan, ¡puedes tirarlos a la basura! 29. La inteligencia artificial y la estupidez natural no se pueden comparar, porque admiramos la naturaleza pura. críticas de todos, entonces probablemente encontró un chivo expiatorio. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento, lo cual no es razonable. Si hay ropa holgada, ¿por qué debería firmar? arriba? 33. Si los idiotas pueden volar, entonces mi empresa es increíble. Es el aeropuerto. 34. Todas las personas son iguales, excepto las que se casan.