Algunos chistes para reír a carcajadas.
Hoy dediqué algo de tiempo a recopilar algunos chistes de alta calidad para ti y realicé las optimizaciones y modificaciones apropiadas. La siguiente imagen es la tabla de estadísticas generales.
El siguiente es un desglose: Amor (10 artículos)
1. Honestidad
Antes de salir con alguien, debes decir que eres feo. Si eres hermoso y guapo, la gente pensará que eres humilde. Si eres realmente feo, al menos puedes encontrar otra ventaja, y es la honestidad.
2. Amabilidad
El Sr. Grape se enamoró de Walnut Girl y le confesó su amor, pero fue rechazado.
El señor Grape preguntó enojado: ¿Por qué? ¡Hemos estado juntos durante tanto tiempo!
Dijo la chica Walnut con timidez, porque ya tengo benevolencia en mi corazón.
3. Te amo
Una pareja abrazada junto al lago.
Novia dijo: "¿Me amas?"
Novio: "Por supuesto, te amo más que a mi propia vida".
Novia señalando del lago, dijo: "Si te atreves a saltar desde aquí, te creeré".
El novio inmediatamente se dio la vuelta y se escapó. Después de un rato, volvió sin aliento.
Novia: "¿Qué hiciste?"
Novio: "¡Cariño, fui a comprar un salvavidas!"
Rutina
Un día, una niña pensó en su mente que quería decirle al chico que le gustaba.
Después de pensarlo, el chico se acercó a ella y le dijo: Me gustas, por favor sé mi novia.
La niña estuvo de acuerdo, y más tarde el niño poco a poco se fue enamorando de la niña. Un día bromeó: "Déjame decirte que ese día perdí una apuesta con mi amigo".
La niña sonrió y dijo: Lo sé, les pedí que lo hicieran.
5. Ahorra dinero
El niño le dijo a la niña, ¿por qué tomaste todo mi dinero?
La niña dijo: Tengo miedo de hacerte pobre y no podré casarme contigo en el futuro.
El niño dijo: Si no estamos juntos en el futuro, ¿no perdería mucho?
La niña dijo: Eso es más importante. Si otra chica gasta mucho dinero, no puedes permitirte casarte con ella. Tengo que guardártelo. No puedo dejar que seas soltero.
Chicos. . .
6. Negativo
Tuve una pelea con mi novia estos dos días, durante la Guerra Fría.
Le pregunté a un colega si había alguna forma de conseguir que su novia hablara conmigo. Me dijo: "Cuando vayas a casa, cierra el grifo principal y bebe toda el agua del dispensador de agua. ", y apague la bombilla del baño". Desatorníllela y coloque algunos virus en su computadora. Naturalmente, ella charlará con usted ". Así que fui a casa y lo hice de inmediato.
Cuando mi novia llegó a casa, se encontró con que el que usaba en casa estaba roto. Ella piensa que soy demasiado pobre y ahora tiene que romper conmigo. . .
7. Razonable
Cuando se trata de amor y matrimonio, ¿quién es el descarado? Aquellos que tenían amor verdadero pero no se atrevían a expresarlo han arruinado a un grupo de personas; después de juntarse, es difícil irse por la oposición de la familia de la otra persona cuando se llevaban bien, les daba mucha vergüenza disculparse y; reconciliarse con la otra persona debido a una pelea, por lo que se alejaron con fuerza. Sí; el que al final se casa es el héroe supremo que es audaz, cuidadoso y de piel dura.
8. Deja de llorar
Una chica conversaba con su novia: "Mi novio es un mariquita. Terminé con él. Estaba muy triste, pero no lloró". .
El tocador levantó el pulgar: "¿No es varonil?".
La niña estaba furiosa: "Buen hombre, dijo que no puede llorar por su rímel". no es resistente al agua.”
9. Te extraño
Mensajes aburridos con mi novia.
Mujer: "Querida, ¿qué estás haciendo? Estoy pensando en ti."?
Yo: "Qué casualidad, estaba pensando en mí igual que tú."
Como resultado, ella me ignoró durante una semana.
¿Dije algo mal?
10, Sufrimiento
Un amigo, su esposa suele administrar el dinero en casa, y todos los hombres casados lo saben. . .
Una vez, su esposa estaba en un viaje de negocios y él no tenía dinero ni para comer, así que vino a cenar a mi casa.
“Ni siquiera tienes dinero para comer.
¿Por qué no se lo pides a tu sobrino? "
"Lo quiero. Ella se registra para trabajar. No lo entendí. "
"¿Por qué no vas a buscarlo? "
" dijo. La contraseña es la fecha de nuestra primera película. Yo..."
"Para. ¡Veo! Vamos. Come verduras..."
Artículos en pareja (10 artículos)
1. De compras
Mi esposa y yo nos conocemos desde hace muchos años y nunca Compré flores. Ese día pensé En nombre de salir temprano del trabajo, le pedí que fuera de compras.
Llegué tarde a propósito, tomé un atajo por detrás y le regalé flores generosamente. p>
Originalmente pensé en muchas escenas, como estar conmovido hasta las lágrimas, extasiado, etc.
Inesperadamente, este tipo quedó atónito por un tiempo y luego se volvió tímido:
“Lamento haberlo comprado, pero gasté tanto dinero en él…”
2. Confianza
Esposa: Cariño, estoy tan estúpido. ¿Qué ves en mí?
Esposo: Tengo un trabajo en un banco suizo. Un depósito de mil millones de dólares. ¿Puedes creerlo?
Esposa: Sí.
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Esposo: Esto es lo que me gusta de ti.
3. Lavar los platos.
Después de cenar, mi esposa y yo teníamos demasiada pereza para lavar los platos. /p>
Sugerí: “¿Qué tal si adivinamos el boxeo? ¡El perdedor lo lava!
Sacudió la cabeza y dijo avergonzada: "¡No, ella es una dama, adivinar el juego es tan descortés!" ""
Lo pensé un rato y sugerí: "¡Entonces adivinemos la moneda!" Luego saqué una moneda de mi bolsillo.
De repente la esposa dijo enojada: "¡¡¡Cómo te atreves a esconder dinero privado!!! Te castigaré lavando platos durante tres días".
Título
Arriba Una pareja joven recientemente tuvo un bebé. Ambos son hijos únicos y ambos quieren que sus hijos tengan su apellido.
Ahora nos peleamos por esto todos los días. Al final, la comunidad se ofreció a mediar, invitando a los padres de ambas partes a decidir quién sería el propietario del niño mediante una subasta.
Al final, esta mujer rica gastó más de 400.000 yuanes para conseguir los derechos del nombre.
Por la noche, la joven pareja estaba en la cama debatiendo si comprarse un BMW o un Land Rover. . .
5. Guerra Fría
Recientemente tuve una guerra fría con mi esposa. Dormimos en habitaciones separadas. No importa cuánto me disculpé, ella se negó a hablar conmigo.
No tuve otra opción, así que le envié un vídeo aterrador y cerré la puerta.
Ahora, por muy fuerte que llamen a la puerta, ¡sigo postrado en cama!
Pequeña, ayer me ignoraste, pero hoy te mantuve despierta por la noche...
Hace tanto frío
Por la noche, mi marido me abrazó. su esposa Casi dormida. El marido le dijo algo al oído: "Esta vida es realmente corta".
Mi esposa se quedó impactada, no, esto… esto. . . ?
La esposa todavía está pensando en por qué de repente dijo esto, y la esposa todavía está pensando en cómo consolarlo. Entonces mi marido dijo: "¡No puedo cubrirme los pies, hace mucho frío!"?
7. Quejar
Mi marido se queda callado y yo charlo sin cesar. Le lleva mucho tiempo responder con una frase o dos.
Así que a menudo me quejo con él: ¡No me amas en absoluto, sólo te casaste conmigo para continuar el linaje familiar!
Ayer me volví a quejar y solo dije media frase: No me quieres para nada. . .
Solo escuché a mi marido decir: ¿Puedo casarme contigo sólo por herencia y reemplazo? ¡Qué maravilloso sería casarse con un mudo!
Yo. . .
8. Comer
Tuve una pelea con mi marido y supe que estaba equivocado. Después de salir del trabajo, compré sus manitas de cerdo estofadas favoritas y volví a consolarlo.
No quiero que mi marido se enorgullezca y diga que no. Yo también estoy muy enojado. ¡No lo olvides! Enfadado, tiré las manitas de cerdo estofadas a la basura y volví corriendo a la habitación para dormir.
Después de un rato, preocupado de que tuviera hambre, abrí la puerta silenciosamente y lo encontré en cuclillas frente al bote de basura, ¡comiendo con gusto!
9. Zapatillas
Ayer vino mi mujer a casa y me entregó un par de zapatillas nuevas. Me lo probé. Son bonitos y ligeros.
Le pregunté por qué no se compraba un par. Dijo que su viejo par todavía se podía usar.
Estoy muy conmovido. Después de comer, rápidamente cocinaba, lavaba platos, trapeaba el piso y lavaba ropa...
Hoy vi esa zapatilla en una tienda de ropa de mujer. Esto no está a la venta y solo se enviará si el pedido supera los 5000 yuanes.
10. Ropa
Estaba de compras con mi marido y me enamoré de una prenda que costaba más de 10.000 yuanes. Lo probé una y otra vez y le pregunté al camarero con calma: "¿Este estilo está disponible en color amarillo limón..."
El camarero negó con la cabeza... Le pregunté de nuevo: "¿Es negro y morado..." ”
El camarero me sacudió de nuevo... Me quité la ropa y salí en silencio. ...
El marido preguntó dubitativo: "Esposa, ¿cuándo te empezaron a gustar estos dos colores... Este estilo no se nota a primera vista..."
Grité enojado: "¿Quieres que te diga que no puedo pagarlo?"
Artículos del campus (10 artículos)
1. >
Cuando estudiaba en el noreste de China, solo había una actividad en las clases de educación física de invierno, y la clase se llevaba a cabo en el lago detrás de la escuela. Cada vez que salgo al hielo, me preocupa que el hielo se rompa y yo tiemble sobre él. Una vez no pude soportar más y le pregunté al profesor de educación física ¿qué debo hacer si me caigo al lago? La profesora me miró y me dijo: ¿no eres local? El agua que se encuentra a un metro de profundidad se congela a uno o dos metros de profundidad, permitiendo el paso de los tanques. ¿De qué tienes miedo?
2. Empleo por contrato
Cuando estaba en la escuela, veía a mis mejores amigos y amigos a mi alrededor hablando sobre parejas, ¡y sentía envidia todo el día! Entonces un día estaba aburrida en clase, así que escribí en mi cuaderno: ¡Dios me dio un novio! La sinceridad es el espíritu. Cuando salí después de clase, olvidé poner mi cuaderno sobre la mesa. Cuando regresé al salón de clases, encontré mi cuaderno en el podio, ¡firmado con los nombres de dos tercios de los niños de la clase! ! Se inscribió el primer héroe XXX, se inscribió el segundo masculino número XX, se inscribió el masculino número tres XXX...
Acepta la recompensa
Llegó la reunión deportiva de la escuela primaria. primero. Me subí al podio y recibí una caja de material de oficina. Encontré un lápiz labial dentro y me limpié la boca. Los premios todavía se estaban entregando en ese momento, y de repente todo el público se quedó en silencio, seguido por una carcajada estremecedora. La maestra que entregó el premio dijo con calma, compañero, esto es una barra de pegamento... Tenía tanto miedo que me paré en el podio y quise abrir la boca, ¡pero se escuchó un sonido nítido!
4. Paraguas
Si llegas tarde a clase, serás castigado corriendo vueltas en el patio de recreo. Inesperadamente empezó a llover y las niñas tuvieron que correr bajo la lluvia.
Un niño caminó hacia ella con un paraguas, corrió tras ella y pasó el paraguas sobre la cabeza de la niña.
La niña escuchó que el chico la había estado mirando durante mucho tiempo, y su rostro al instante se puso rojo. Susurró tímidamente: "Lo siento, tengo novio..."
El niño bajó la cabeza. Reflexionó y le dijo a la niña cariñosamente: "¿Lo quieres? Este paraguas cuesta diez yuanes...
5. Cantimplora
Además, Una vez en la universidad, mi padre vino a la escuela a visitarme al mediodía.
Después de ordenar, mi padre deslizó su tarjeta y dijo: “¿Por qué los dos platos vegetarianos que pedí son tan caros? "
La tía de la cafetería dijo: "La carne de cerdo picada y los frijoles que quieres son platos de carne. Mi papá miró el puñado de carne picada en el plato y dijo: "¿Estás hablando de camarones y puerros fritos o mariscos?" ”
La tía del restaurante...
6. Verificar
Había un examen en nuestra escuela. Un niño se sentó en la última fila y recibió una respuesta. de un compañero de clase. Estaba muy emocionado y comenzó de inmediato.
Justo cuando estaba a punto de copiar, levanté la vista y vi al supervisor caminando hacia él.
Este era el último de mi amigo. comportamiento que se convirtió en un clásico para todo nuestro grado: se enderezó y miró directamente al maestro, luego se puso la hoja de respuestas en la nariz y le dio un fuerte puñetazo, y luego lanzó una parábola: el cesto de basura detrás de la entrada p><. p>El profesor lo fulminó con la mirada varias veces, pero finalmente no tuvo el coraje de recoger la evidencia.
7. Cuando el inglés de un estudiante de secundaria es pobre, Podía contar 28 de las 26 palabras en inglés.
No entendí, así que le pregunté por qué.
Cuando lo vi memorizando W., el dedo siguió el sonido de. "haz clic, no, desliza".
El resultado es 28.
Hoy estoy en WeChat confesándole a una compañera de clase, respondió con puntos suspensivos. p>Compañero de cuarto: Te dije estos seis puntos de manera sutil
9. Sin dinero
Durante el examen de geometría esta mañana, el estudiante a mi lado se olvidó de traer una regla. y lo reemplacé con una tarjeta de comida.
Cuando el supervisor lo vio, dijo: "¿Estás en quiebra?" ¿no tienes dinero? "
El supervisor regresó y descubrió que había reemplazado su tarjeta de comida con una tarjeta bancaria...
10, graduación
Después de graduarse de la universidad, Fui a la estación de tren para despedirme Compañero de cuarto
Yo: No te compraré naranjas
Compañero de cuarto: Hola, todos fueron a comprarme naranjas y quisieron. aprovéchate de mí.
Yo: No necesitas demostrar nada para comprar naranjas, porque soy tu padre.
Productos infantiles (10 artículos)
1, odio
Cinco preguntas de mi madre, un niño de un año: “¿Cuál es tu número más molesto? ”
El niño respondió: “3. ”
Mamá: “¿Por qué?” ”
Niño: “Porque mi madre siempre me decía: 'Si cuento hasta tres, te morirás'. '" "
2. Hay sal
No había sal en casa, así que le di a mi hijo cinco yuanes y le dije: ve a la tienda recién inaugurada en la planta baja para ver si hay es cualquier sal.
Luego tomó el dinero y se fue feliz. Después de un rato, regresó con unos paquetes de tiras picantes en la mano mientras comía, dijo: "Mamá, hay sal en la tienda. " . .
3. Gracias
Ayer compré en línea varios juegos de materiales de tutoría de matemáticas para mi sobrino que acaba de ingresar a la escuela secundaria.
Acabo de recibir una llamada de mi sobrino, diciendo: "Recibí los materiales de asesoramiento. Gracias, tío. Deseo que estés soltero para siempre y nunca encuentres una novia".
>4. Plagio
p>Cuando mi hijo estaba en primer grado, su maestra llamó y dijo que se sospechaba que la composición de su hijo era plagio.
Después de la escuela, saqué el cuaderno de composición de mi hijo y lo hojeé. Vi un artículo. Mi hijo escribió la primera frase: Recuerdo cuando estaba en tercer grado. . .
5. Visita a domicilio
El hijo llegó del colegio y le preguntó seriamente a su madre: "Mamá, la directora vendrá a verme en los próximos días. ¿Qué haces?". ¿Quieres decirme?"
La madre preguntó: "¿Qué quieres que te diga?"
El hijo se rió y dijo: "Solo di que hice mi tarea voluntariamente". , se apresuraba a hacer las tareas del hogar, respetaba a los mayores, amaba a los jóvenes y ayudaba a los demás". "
Cuando mi madre escuchó esto, no pudo evitar reírse: "¿Hay algunas deficiencias?"
El hijo asintió y dijo: "Puedes criticarme mientras aprendo. Los malos hábitos persisten a pesar de las repetidas enseñanzas; también puedes criticarme por darles a mis padres masajes en la espalda que a veces son suaves y a veces severos. Examina. Descubrí que una de sus preguntas de cálculo estaba equivocada.
Le recordé: ¿Cómo pueden estos 6+7 esperar al 8? Por favor hazlo de nuevo.
Más tarde, mi hija me mostró su libro de tareas y el tema había sido cambiado a 6+2=8.
7. Incómoda
Mi sobrina dijo que se sentía incómoda por la mañana y que no quería ir al jardín de infantes. Mi madre le preguntó qué le pasaba. La sobrina dijo débilmente: Me duele la cabeza por todas partes. . .
Este motivo me hizo reír directamente: ¿De qué número estás a cargo?
La pequeña sobrina hizo un puchero y estiró los dedos: dolor de cabeza, dolor de frente, dolor de nariz, dolor de lengua, dolor de manos y dolor de dedos de los pies. . .
¡Me voy! !
8. Tacaño
Hoy llevé a mi sobrino al supermercado y conocí a una mujer preciosa. Se acercó y le preguntó: hermana, ¡eres tan hermosa! ¿Tienes novio?
La bella sonrió y dijo: ¡Aún no! ¿Por qué eres tan lindo?
Mi sobrino me señaló y pensé: este niño es muy considerado conmigo.
Inesperadamente, dijo Xiong Haizi, mi tío tampoco tiene novia. Pero no te acerques a él así, ¡eres demasiado exigente! ¡Ni siquiera me compres helado!
Mierda. . .
9. Felicítame
Cuando envié a mi hija a la escuela por la mañana, me burlaba de ella y le pedí que me elogiara por ser el más guapo.
Mi hija me puso los ojos en blanco y no dijo nada. La amenacé: "¡No te dejaré ir a casa a almorzar a menos que me elogies por ser guapo!"
Después de la escuela al mediodía, mi hija llamó a su nuera: "Mamá, ¡No volveré a cenar!". Mi papá le pidió a una hermosa mujer que la felicitara por su belleza esta mañana. Le puse los ojos en blanco y él se enojó y se negó a permitirme ir a casa a cenar. ”
10, deliciosa
La carne molida que cociné yo mismo por la noche.
Le pregunté a mi esposa si estaba deliciosa. Mi esposa dijo que estaba deliciosa.
Respondí halagadoramente, la comida que friste está deliciosa.
Mi hijo seguía jugando "tsk tsk": en el mejor de los casos, esto es aprecio mutuo, en el peor, esto se llama; adulación mutua.
Mi esposa y yo nos miramos y dejamos los palillos. . .
Animales (10 artículos)
1. Loro
La tía Li le regaló un loro a mi madre. Ese día, mi papá revisó los bolsillos de mi mamá en casa para encontrar algo de dinero para gastos de bolsillo. Cuando vi a mi madre regresar de compras, le grité a mi padre: ¡Mamá ha vuelto! ¡Papá inmediatamente fingió ordenar la habitación! A partir de entonces, cada vez que mi padre miraba el bolsillo de mi madre, el loro gritaba: ¡Mi madre ha vuelto! Hasta que un día, mi padre ignoró al loro y siguió hurgando en sus bolsillos. ¡Mamá realmente ha vuelto!
2. Xiao Qiang
Xiao Qiang va de vez en cuando a la cocina. Una vez vi cómo le disparaban. Recientemente, mi madre leyó ciencia popular y dijo que matar cucarachas dispararía huevos y eclosionarían en cucarachas pequeñas. Entonces hubo orden de capturar vivos a los prisioneros, meterlos en bolsas de plástico y matarlos a golpes. Este requisito es un poco difícil. A mi papá y a mí nos costó mucho ejecutarlo. Cada vez lo matamos a golpes o lo matamos a golpes y huimos. Mi madre me regañó varias veces y ahora mi padre siempre dice esto cuando ve a Xiao Qiang: ¡Fuera! Vámonos antes de que mi esposa lo vea.
3. Jugando con monos
Anoche volví a casa de cenar con mis amigos y me encontré con un tramposo de monos en el camino. Mientras estábamos molestando al mono, nuestro amigo idiota sacó un trozo de ajo de su bolsillo y se lo dio al mono... El mono tomó el ajo de su mano y se lo metió en la boca, rascándose la cabeza. Mientras reíamos, el mono saltó y le dio una bofetada a mi amigo idiota... una bofetada. ¡Recuerdo claramente que todos los que miraban estaban muy enojados! ¡No me toques y hazme reír otra vez! ! ! !
4. Hámster
Compra un hámster en el mercado de flores y pájaros. Si quieres poner a prueba el carácter de un traficante de ratas, finges no entender y preguntas: "¿Se pueden tener dos hámsters en la misma jaula?"
El traficante de ratas dijo con sinceridad: "No, dos hámsters". están en la misma jaula." Habrá una pelea en una jaula ”Corazón
¡Estoy considerando conocer a una persona con conciencia! Entonces el vendedor de ratones dijo: "¿Por qué no compras tres, así cuando esos dos peleen, alguien vendrá a detenerlos?"
Buscando atención
Una vez. Había una vez un cuervo con un trozo de carne deliciosa en el pico. Un zorro que pasaba lo vio y le dijo: Hermoso cuervo, hermoso debe ser tu canto. ¿Puedo escucharlo? Al oír esto, el cuervo abrió la boca y cantó con orgullo. El zorro inmediatamente se agachó y lo recogió. En ese momento, un tigre salió de la hierba y dijo: "Bueno, si no encuentras una correa de remolque, ¡no estará completo!".
6. Lo entendí mal
Había dos moscas jugando al bádminton y de repente una cayó al suelo. Se acercó otra mosca y preguntó: "¿Qué te pasa, hombre?"
La mosca respondió: "La aplasté mal, era un matamoscas eléctrico".
7. comida
El mosquito A se quejó: "¡La comida es la misma todos los días, no tengo apetito!""
El mosquito B respondió: "Cambiemos el sabor esta noche". Estoy mirando a un extranjero. ¡Comamos comida occidental esta noche! ””
8. Dientes (plural de diente)
El tigre no presta atención a la higiene y no se cepilla los dientes después de comer, lo que resulta en dientes de abulón.
El leopardo se rió a carcajadas al verlo.
El tigre se tocó los dientes que tenía en la boca y dijo: "No te rías, maldito leopardo. ¡Si no te cepillas los dientes, te saldrán dientes!""
El leopardo dijo: "Soy un leopardo. No tengo miedo de que me salgan los dientes, tengo miedo de que me salgan los dientes. ”
9. Cambio
Llegó un conejo al café y pidió un trozo de pan dulce y una taza de café, y luego puso el pan y el café en la mesa. fue a lavarse las manos. Cuando volvió, el café se había acabado.
“¿Quién bebió mi café? preguntó el conejo.
Nadie respondió entonces el conejo levantó la voz y volvió a preguntar, con enojo en su tono: "¿Quién bebió mi café?". "
De repente, un oso negro se levantó y dijo con confianza: "¡Soy yo! ""
"¿Por qué no comes pan?" dijo el conejo con una sonrisa.
10, vamos
La madre caracol se arrastraba por el camino con su pequeño caracol a la espalda, y finalmente llegó al destino, pero el auto que partió con ellos llegó tarde. .
El pequeño caracol se sintió extraño y preguntó: "Mamá, ¿por qué el auto no es tan rápido como el nuestro?"
La madre del caracol respondió: "Hijo, no tenemos que hacerlo". espera en la fila para comprar gasolina."
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SMS (10)
1, fuera del círculo
Las gallinas se utilizan para poner huevos, las vacas hacen lo que deben hacer, los gatos van de casa en casa y las ovejas son el futuro asado. Sí, los perros son para humanos, solo espera a salir del círculo.
2. Fin de semana
Se acabó el fin de semana, te digo solemnemente: Cuando tengas sueño, recuéstate en el sofá, sé feliz, sonríe, olvídate de tus preocupaciones y depresiones, ilumíname. ¡Extráñame, por favor como pasteles dulces, no respondo mensajes de texto y me tropiezan las hormigas cuando salgo!
3. Como dice el refrán
Como dice el refrán: Hay demasiados piojos pero no pica. Según este razonamiento, no sentirás que hay demasiadas moscas y está desordenado, hay demasiadas ranas y hace ruido, hay demasiada temperatura y hace calor, hay demasiados mosquitos y pica, hay demasiada sudoración y está sucio, y hay demasiadas cigarras y hay mucho ruido. ¡Mira, el verano es una estación tan inspiradora! Querido, haz más ejercicio, ¡no enciendas el aire acondicionado y no cuelgues el mosquitero!
4. Mosquitos
El verano está aquí para recordarte que ser picado por un mosquito es algo feliz. Al menos demuestra que no te han olvidado cuando envías sobres rojos; pueden acercarse el uno al otro mientras duermen, besar (mosquitos) en cualquier momento; tener más carne y sangre para heredar su línea de sangre; disfrutar del romance de los susurros íntimos puede cultivar su cuerpo y su mente; ¡En una amistad normal, realmente no se lo digo! Jaja~
5. Invención
La invención del auto es para permitirme alcanzarte rápidamente, la invención del reloj es para permitirme tenerte cada minuto y cada segundo, y la invención del teléfono móvil es para poder decirte que te extraño en cualquier momento y en cualquier lugar.
6. Vacaciones
No importa lo alto que esté el cielo, lo profundo que sea el mar, lo duro que sea el acero, lo fuerte que sea el viento, lo largos que sean los pies, lo largo que sea. ancho que tiene el río, cuánto vino hay Mentira, qué frío está el hielo, qué caliente está el fuego... Sólo quiero decirte que estos no son asunto tuyo, ¡con tal de que pases unas felices vacaciones!
7. Una relación destinada
Me gusta fumar, a ti te gusta tener sexo; me gusta gastar dinero, a ti te gusta ganar dinero, me gusta ver chistes, a ti te gusta; para bromear; no te preocupes por nuestra relación, solo envía el mensaje de texto a la persona adecuada.
8. Cambiar el número
El objetivo principal de convocar esta reunión hoy es anunciar: en el futuro, debemos centrarnos en hacer cosas prácticas, no involucrarnos en proyectos populares, no ¡Presumir, pero basado en la sociedad y servir al pueblo! Bueno, por fin un anuncio importante: cambié mi número de teléfono móvil. Eso es todo. ¡Recuerde contactarme en el futuro! ¡Se acabó la reunión!
9. Noticias
Una noticia inhumana, una noticia de extinción, una noticia de desesperación, una noticia de desamor, una noticia de desamor, una noticia triste, una noticia de llanto, corazón. -Noticias desgarradoras, noticias de sollozos, noticias de sollozos, noticias deprimentes, la vida peor que la muerte.
10, suerte
¡Te da 70 de felicidad, 80 de felicidad, 100 de perfección! ¡Suma estos números y será tu número de la suerte!
Artículos sobre el lugar de trabajo (10 artículos)
1. Nada mal
¡Nuestra empresa es una buena empresa! Aunque salgo tarde del trabajo, ¡llego temprano a trabajar! ¡Aunque descansamos menos, trabajamos más! ¡Aunque hacemos mucho frío en invierno, hacemos mucho calor en verano! Aunque tuvimos unas vacaciones tardías, ¡partimos muy temprano! Aunque nuestros salarios son bajos, ¡trabajamos mucho! ¡Esto es lo que buscas cuando buscas trabajo! ¡Obtén menos dinero, toma más clases y tómate menos vacaciones!
2. Acciones valientes
En una empresa pequeña, sólo hay 15 personas. Pero el ambiente es muy armonioso. El jefe y los empleados son como amigos, a menudo cantan y comen. Un día, debido a que la rotación de capital de la empresa era insuficiente, el jefe les dijo a todos con tristeza que iba a disolverse. Como resultado, la señora de la recepción no estaba contenta y dijo que era el lugar más feliz en el que se había alojado. Luego, llamó a su padre y compró la empresa...
3. Aquí no
Xiao Wang trabaja en el departamento de recursos humanos en el décimo piso y hace un mes fue transferido Administrativo. Departamento en el 9no piso.
Un día, Xiao Wang llamó al departamento de recursos humanos en el décimo piso para preguntarle: "¿Está Xiao Wang aquí?". El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en recursos humanos". departamento."
Xiao Wang: "¡Ah ~ ah! ¿Cuándo sucedió esto? ¿Por qué no lo sabía? ¡No he tenido tiempo de despedirlo todavía!" p>"¡No importa, puedes encontrarlo a continuación! ”
4. Destino
Cierta empresa a menudo trabajaba horas extras y luego alguien moría repentinamente. Posteriormente, llegó una niña y ocupó ese asiento, pero nadie le informó de la muerte súbita.
Una noche, mientras trabajaba horas extras, mi hermana no podía escribir un fragmento de código, así que le pidió a su novio que la ayudara a escribirlo de forma remota y luego fue a cenar.
Luego, cuando el gerente de producto pasó por su asiento, miró su computadora y descubrió que la computadora estaba escribiendo código automáticamente línea por línea.
Al día siguiente, el jefe de producto dimitió...
5. Accidente
Hoy mi jefe me llamó a la oficina para informar sobre mi trabajo y elogiarme. mi trabajo reciente. Prepárate para darme un aumento. Como resultado, cuando me emocioné, ¡choqué contra la puerta cuando salí! Las lágrimas cayeron tan pronto como me dolió la nariz. ...
Luego regresé a mi asiento y me sequé las lágrimas. Muchos colegas se reunieron alrededor y me preguntaron qué pasaba. ¿Qué te hizo tu jefe?
Siempre dije que está bien, está bien... Más tarde, el jefe salió de la oficina y anunció que me darían un aumento de salario. ...
6. Reunión
Ayer la empresa celebró una reunión de todos los empleados. El presidente pronunció un discurso y dijo que el rendimiento de este mes ha disminuido significativamente. . . ¡Entonces cuanto más hablas, más te enojas! ¡Toma un último sorbo de agua, tómate un descanso y deja hablar a nuestro manager!
¡Todos bajaron la cabeza por miedo a ser atrapados por el gerente!
En el ambiente solemne, el gerente tosió levemente y dijo: Hoy es un día caluroso. Todos van al departamento de compras a comprar una sandía después de salir del trabajo. ¡Hace calor, todos deben prestar atención al funcionamiento de los negocios para evitar el calor!
¡Unos segundos de silencio, estallidos de aplausos! !
7. Diferente
Después del almuerzo, el jefe regresó feliz a la oficina y contó a sus empleados algunos chistes que escuchó afuera.
A excepción de una empleada, todos los empleados se echaron a reír.
El jefe le dijo a la dependienta: "¿Qué te pasa? ¿No tienes sentido del humor?"
La dependienta respondió: "No tengo por qué reírme". !" De todos modos, me voy la semana que viene. . "
8. Encuentro accidental
Cuando tomé el ascensor para ir a la empresa temprano en la mañana, me encontré con el jefe, solo nosotros dos.
La seriedad del jefe me puso muy nervioso.
El jefe me pidió que presionara el botón del noveno piso, pero de repente me vi obligado a presionar el botón del piso "-1".
Finalmente, el jefe salió del ascensor. Sacudió la cabeza y lo escuchó murmurar vagamente: "¿Por qué el departamento de recursos humanos reclutó a un tonto así? "
9. Estuvo cerca.
Después de salir del trabajo, dijo el jefe con cara sombría, alguien te denunció por jugar con tu teléfono móvil durante las horas de trabajo. ¿Qué te hizo? ¿dices?
Yo estaba furioso y dije enojado: ¿Quién lo denunció? Puedes confrontarme, pero quiero ver con qué ojo me vio jugando con mi teléfono.
¡Jefe! Su rostro cambió de inmediato: Jaja, nadie lo denunció, ¡solo estaba bromeando!
¡Mi estado de ánimo ha vuelto a la calma! ¡Mi jefe casi me engaña para que use mi teléfono móvil en el trabajo! p>10, Asistente principal
: "Jefe, el gerente de producción nos acaba de dar su opinión. Últimamente hace calor y los ingenieros del departamento de ingeniería rara vez van al taller, lo que genera muchos problemas que no se pueden resolver la primera vez. ¿Quieres que toque? ”
Jefe: “No, ¿es inútil incluso si llamo?” ”
Asistente: “¿Tiene el jefe una idea mejor?” "
Jefe: "¡Llamaste al electricista para que apagara todos los aires acondicionados de la oficina, diciendo que había una falla en el circuito! ""
Asistente: "¿Esto?... ¡Jefe, eres tan alto!"
Artículos de vacaciones (10 artículos)
1, ¿A quién buscas?
El primer día de trabajo después del Año Nuevo, mi esposa se quejó al despertarse por la mañana: Mi hijo no encuentra ropa y me busca, mi hija no encuentra ropa y ella me está buscando, y no puedes encontrar ropa y me estás buscando, entonces, ¿a quién debo buscar?
Yo: ¿Cómo te atreves a buscar ropa? . .
2. Beber
Visité la casa de un familiar durante el Festival de Primavera y me convencieron para que bebiera. No tuve más remedio que decir que tenía algo que hacer y que no podía beber mientras conducía. Cuando me iba, mis familiares me miraron empujando mi bicicleta con expresiones ligeramente solemnes.
Paso 3: Espera
En 278 a. C., Qu Yuan, un médico del estado de Chu, utilizó cuatro veces más apalancamiento para adquirir acciones de propiedad estatal y acciones industriales emergentes del estado de Chu. , apoderándose así del país.
Como resultado, debido a la reducción del controlador real Chu Huaiwang, el mercado continuó cayendo y no se pudo forzar la liquidación de la posición.
Después de enterarse de la noticia, Qu Fuzi estaba tan desesperado que se arrojó al río.
Para alertar a las generaciones futuras, la gente envolvía la carne de cerdo roja con hojas de bola de masa de arroz verde y luego la ataba con una cuerda, es decir, la ataba.
4. Excelente
No voy a alardear, este es el Dragon Boat Festival, para agradecer a todos mis familiares y amigos por su apoyo. Habrá una sesión de preguntas y respuestas con premios, y los amigos que respondan las preguntas correctamente definitivamente obtendrán premios (los premios los proporcionaré yo).
Primer premio: un Audi A6L.
Segundo premio: 200.000 euros en efectivo
Tercer premio: un collar de diamantes
Cuarto premio: iPhone 7 más 256 GB.
No hay muchas preguntas que responder, sólo unos pocos números.
¿Cuáles son los números ganadores de la próxima lotería Shuangseqiu?
( )( )( )( )( )( ) + ( )
Pague 2 yuanes por una respuesta incorrecta. ¡Esta pregunta es válida desde hace mucho tiempo!
5. Asqueroso
Cuando le di a la diosa pasteles de luna de cinco nueces durante el Festival del Medio Otoño, ella lo descartó. "Las cinco cosas se ven bien por separado, pero ¿por qué hacen que la gente se sienta repugnante cuando se juntan?"
Sintiendo mi vergüenza, rápidamente añadió: "No me malinterpretes, no creo que tu los pasteles de luna son buenos. "Me gusta mucho comer cinco granos".
Estaba a punto de relajarme cuando la escuché decir: "Estoy hablando de tus cinco sentidos".
6. Enemigos. p>
Tengo un enemigo. El año pasado le regalé una caja de pasteles de luna del año pasado y se los di.
Más tarde se enteró. Este año le regalé otra caja y prometo que no es la del año pasado.
Así que volvió a creerlo. Después de comer, sintió que algo andaba mal y me llamó para preguntarme si era el pastel de luna del año pasado.
Dije: "Fue hace un año".
No es de extrañar
Un colega dijo que tendría diarrea el 15 de agosto de cada año. Tuve mucha diarrea durante unos días.
Todos quedaron muy sorprendidos. Más tarde, otro colega se reunió personalmente con ese colega el 15 de agosto y descubrió que cuando come pasteles de luna, le gusta cortarlos, luego quitarles el desoxidante y el desecante que se les atribuye y espolvorearlos encima...
Ocho o cinco personas
Le pregunté al extranjero: ¿Cuánto tiempo llevas en China?
El extranjero dijo: Menos de un año.
Yo: Entonces tengo que pasar el Festival del Medio Otoño aquí este año.
El extranjero dijo: Sí.
Me burlé de él y le dije: Te daré una caja de pasteles de luna con cinco granos. ¿Bueno?
El extranjero sonrió y dijo, jajaja, ¿crees que soy un cerdo? ¿Cinco personas? Sólo puedo alimentar hasta tres personas.
9. Añade bloqueo
Mi madre dijo: Once, ¿por qué no sales a jugar?
Yo: ¿No lloverá? Además, la ciudad está llena de turistas extranjeros, lo que aumenta nuestra congestión.
Mamá: Entonces sal y causa problemas a los demás. ¿Cuál es el punto de quedarse en casa y causarnos problemas?
10, envidia
Durante el feriado del Día Nacional, mis compañeros me preguntaron a dónde ir.
Yo digo, regrese a la naturaleza, encuentre una granja, disfrute del aire fresco y las costumbres populares simples, ¡y experimente la vida ecológica original del amanecer y el atardecer!
Mis colegas parecieron envidiosos después de escuchar esto. . .
No le diré que quiero volver a mi ciudad natal para cosechar varias hectáreas de maní. . .
Los anteriores son varios chistes que he recopilado cuidadosamente. La calidad es absolutamente buena. Espero que te traiga algo de diversión. Pasé 2 horas organizándolo, así que me gusta coleccionarlo y apoyar la colección. Realmente no quiero hablar de esto. Quiero relajar mis ojos.