El verdadero crecimiento es aprender a llevarse bien con uno mismo.

La vida es un viaje de superación personal, pero el verdadero crecimiento es aprender a llevarse bien con uno mismo.

Después de escuchar ayer el drama psicológico del profesor You Jin, mi corazón se sintió como un tornado elevándose en medio de un lago en calma. ¿El pasado que pensé que se había ido no me dejó tenerlo? ¿Reírse de ello? Me sentí aliviado. He estado tratando de reconciliarme y comunicarme con mi madre a lo largo de los años. Quizás no he perdonado por completo los malentendidos y el daño mutuo del pasado.

Creo que esto es lo maravilloso de ver dramas psicológicos. Aunque yo era sólo un espectador y una audiencia hasta cierto punto, las ondas y pensamientos que todo el proceso despertó en mi corazón fueron inesperados.

Cuando llegué a casa ayer, cogí el teléfono y comencé a prepararme para charlar con mi madre:

? Mamá, tengo mucho que decirte hoy. ¿Quieres escucharlo?

? ¡Por supuesto que sí! ?

? Está bien, mamá, preparémonos todos y pongámonos cómodos. Me pondré el pijama. ?

? Está bien, me prepararé y charlaré contigo en la cama. ?

? ¡Entonces te llamaré en cinco minutos! ?

? De acuerdo, bebé. ?

Entonces mi madre y yo iniciamos una conversación que duró cuatro horas. Sentí que estaba dirigiendo y representando un drama psicológico para mí y para mi madre, y luego, junto con mi madre, resolvimos todas las cosas que no podía dejar ir, que me molestaban, que me ataban y que me mantenían incapaz de liberarme en los últimos 29 años. Estaba bromeando con mi mamá. ¿Esta noche es nuestra? ¿Conferencia de quejas? . ?

Por supuesto, ¿tan seguro y cariñoso? ¿Hacer quejas? El medio ambiente es inseparable de los muchos años de arduo trabajo de mi madre y de mí. La razón por la que puedo expresar plenamente mi dolor y todo lo que no puedo dejar ir es porque mi relación con mi madre es tan buena que no tengo que preocuparme de que ella piense que la estoy culpando, odiándola y volviéndola. hacer la vista gorda a todos sus esfuerzos.

Sí, he crecido y he aprendido a involucrarme plenamente en la vida, pero eso no significa que deba ignorarse el dolor que he sufrido. Al contrario, siento que sólo cuando realmente expresemos las partes más débiles y suaves de nosotros mismos podremos empezar a decir adiós al pasado de una vez por todas.

De lo que no me di cuenta a lo largo de los años fue que antes no había expresado completamente mi dolor y vulnerabilidad, solo para intentar repararlos. Esta reparación está incompleta. Es como una herida que ha sido vendada antes de ser limpiada. En la superficie, parece estar curando, pero de hecho, siempre duele de vez en cuando porque no se limpió a fondo.

No es la primera vez que hablo con mi madre durante 4 horas. Hablamos durante 5 o 6 horas, o incluso más. Cada charla es curativa, pero ésta nos pareció más bien un hito. Un buen amigo dijo: Las lágrimas son una insignia de tu crecimiento. Pues ayer debí haberme otorgado una medalla por mis 29 años de vida.

En este momento quiero escribirme una carta de amor a mí mismo que ha estado trabajando duro. También te invito, querida mía, a ser testigo conmigo de cómo a lo largo del camino he ido cambiando gradualmente de mi propio enemigo a mi mejor amigo.

¿Es esto siempre necesario? ¿Se siente mejor? De mí

Mi madre es casi la madre que más quiere a su hija en el mundo. Ella ha sido ama de casa desde que yo estaba en la escuela secundaria y me ha preparado tres comidas al día sin importar nada. Cuando estaba en la escuela primaria, ella me mandaba en bicicleta a aprender inglés y dibujar. Ella me escuchaba como una novia cuando estaba en problemas emocionales; me cuidaba sola cuando estaba enferma; siempre me consideraba y me cuidaba en una posición más importante que ella misma. ...

Pero al mismo tiempo, también fue una madre que una vez me causó dolor, me asfixió, me hizo no querer volver a casa y me hizo miserable.

Siempre me he sentido fea desde niña, porque mi madre siempre me decía: soy una mujer tan hermosa, pero tú no te pareces en nada a mí. ? Incluso cuando pasábamos muchas veces por la puerta del departamento de cirugía plástica del hospital, ella me decía seriamente: ¡Hija, ve a arreglarte la cara! ? Años más tarde, cuando le comenté que tenía una especial baja autoestima por mi apariencia, ella me decía: Me malinterpretaste, sólo espero que te mejores.

?

Después descubrí, ¿esto? ¿Mejorar? Es la brecha entre ella y yo: cada vez que venía a casa a verme en la universidad, me decía que mi ropa no se veía bien, mi cabello no se veía bien y que mi cara estaba oscura cuando volvía en sí; vive conmigo, ella siempre me decía antes de salir que mi abrigo es feo, que mis zapatos están demasiado sucios o que mi cabello no está lo suficientemente bien peinado. Le envié mi propio artículo, esperando que me hablara sobre sus sentimientos después de leerlo, pero ¿todo lo que recibí fue una frase? ¿Hay algún problema con la lógica de su artículo? ¿aún? ¿Muchos errores tipográficos? ;El único resultado que la satisfizo fue mi determinación de pasar de la ingeniería civil a la psicología, lo que la frustró porque así era. ¿Autodestrucción? ;¿Qué hay de mí? ¿No estás ganando suficiente dinero? ¿Cuándo cambio de especialidad? ¿Ni siquiera puedes mantenerte a ti mismo después de graduarte? También le recordaba a mí en ese momento, rompió a llorar y no podía dormir por la noche. ...

Estar en desacuerdo con ella durante dos años me ha dejado exhausto, ¿creo que sí? ¿No es lo suficientemente bueno? : No es guapo, no tiene buena educación, no gana suficiente dinero, no es lo suficientemente fuerte, es soltero... ¿qué pasa con todo esto? ¿No es lo suficientemente bueno? Me está asfixiando y necesito luchar contra ello.

Tal vez si estas voces solo vinieran de mi madre, todavía podría luchar duro; pero lo aterrador es que ya había internalizado estas voces en ese momento y todavía no sabía nada sobre ellas.

Solo recuerdo que estuve ansioso por mucho tiempo. ¿Recuerdo que me convertí en los ojos de otra persona? ¿Estudiante heterosexual? Todavía siento que no es suficiente. Recuerdo que me costó mucho aceptar elogios genuinos de los demás. Recuerdo estar en la cama todas las noches durante muchos años y siempre sentir que no estaba haciendo lo suficiente o no lo estaba haciendo lo suficientemente bien. Recuerdo que cada vez que me enfermaba me sentía tan inútil y no podía hacer nada. ......

Ayer mi madre me dijo: Creo que el conflicto entre nosotros en el pasado fue que cuando cambiaste de carrera, te dije qué hacer, pero nunca me escuchaste. No tomes ninguna medida. Entonces estoy muy ansioso. Cuanto más te pido que hagas esto, más luchas contra mí. Cuanto más peleas conmigo, más quiero controlarte. ?

En ese momento, había una voz muy fuerte en mi corazón que decía: ¡Para nada!

Me tranquilicé y le dije a mi madre: Cada vez que dices eso, tengo un fuerte sentimiento de desaprobación. Ahora finalmente sé por qué. ¿Por todo esto me dejas? ¿Mejorar? Lo que siento es inaceptación: no estoy bien ahora, ¿entonces me necesitan? ¿Mejorar? ; No soy quien soy ahora, lo cual ya es muy bueno, pero por supuesto puede ser mejor. ?

Así que cada vez que pienso lo soy ¿por qué? ¿no es bueno? ¿aún? ¿No es lo suficientemente bueno? y necesidad? ¿Mejorar? En ese momento, mi parte instintiva de confrontación comenzó a aparecer. Este tipo de confrontación me dejó exhausto en ese momento y no tenía tiempo ni energía para perseguir verdaderamente mis sueños.

Ayer le compartí todo el proceso a mi madre y le dije: ya pasé la etapa de culparte y hacerte responsable de mi dolor, pero te comparto esto con la esperanza de poder compartirlo. contigo. Mi estado de ánimo anterior, limpiando las emociones acumuladas en mi cuerpo.

Sentí que cada palabra que decía era escuchada por mi madre, porque ella no estaba ocupada defendiéndome o diciéndome cuánto me amaba. En cambio, escuchó pacientemente mis palabras. Cuando ocasionalmente me interrumpía, trató de continuar hablando respetuosamente y luego me lo dijo nuevamente después de escuchar. Cariño, realmente no quería hacerte tanto daño antes. Lo siento, pero mi madre quiere aceptarte mejor ahora. ?

Las lágrimas son nuestras medallas.

Después de expresar todas las emociones que mi madre y yo habíamos acumulado en nuestros cuerpos durante los últimos 29 años, ella y yo intercambiamos roles. Intenté verla desde su perspectiva. Ella también tuvo la misma lucha dolorosa que yo.

Mi madre es una persona insegura, en gran parte porque su padre fue criticado y asesinado durante la Revolución Cultural. Su madre crió a cuatro hermanos, incluida ella misma, pero murió joven antes de poder conocer a su nieta cuando ella me dio a luz. Sabe qué es la pobreza, qué es el peligro, en qué debe confiar y cómo controlar su propia vida.

Mucha gente también puede pensar que mi madre es fuerte. Incluso me dijo: ¿Por qué no puedo controlarlo? ¡Puedo controlarte a ti y a tu papá! ? Pero es posible que ella no lo supiera antes. ¿Qué pasa con el de ella? ¿control? , más por su inseguridad. Porque el mundo, en su infancia, no le daba muchas razones para creer que fuera seguro.

No sabe cómo expresar sus necesidades. Ella sólo sabe dar a ciegas y anteponer las necesidades de todos a las suyas. Al controlar a los demás para que se conectaran con los demás, descubrió que nunca podría conectarse de esa manera. A veces incluso pienso que su preocupación por los demás es en realidad una forma de controlar su propia vida, porque de esta manera puede ser necesaria y controlar a los demás (como a mí y a mi papá) al ser necesaria. )

Mi madre me quiere mucho, eso nunca lo he dudado. Recuerdo que antes escribí un artículo sobre la meditación de la compasión, diciendo que la primera vez que hice la meditación de la compasión, las instrucciones me recordaron una experiencia de amor profunda, pero no podía recordar nada de eso. Una vez le conté a un amigo lo deprimido que estaba en ese momento: intelectualmente estaba de acuerdo en que mi madre y mi padre me amaban, pero emocionalmente no podía estar de acuerdo y no sabía por qué.

Creo que ahora puedo entender plenamente la ambivalencia que hay: por un lado, mi madre me ama con todas sus fuerzas, pero por otro, no puedo sentirlo porque ella no acéptame. Entonces ella obviamente me valoraba mucho y me dio demasiado apoyo material, pero me sentí muy avergonzado y no podía sentir amor.

Me pregunto si ella se ha aceptado a sí misma. ¿Su crítica hacia papá y hacia mí, su necesidad de nosotros? ¿Mejorar? Las peticiones también deben ser la forma en que se trata a sí misma innumerables veces al día.

¿Con quién está? ¿histeria? ¿Realmente lo quieres? ¿control? En los últimos dos años, ¿nadie se ha sentido extremadamente solo, impotente y confundido? ¿Porque necesitaba demasiado control sobre su vida y mi incertidumbre era demasiado para ella en ese momento porque era demasiado insegura y me deseaba demasiado? ¿Mejorar? Entonces mi comportamiento fue regresivo a su parecer, lo que la hizo sentir triste en ese momento y porque no podía expresar su vulnerabilidad, no podía pedir ayuda, no podía comprender, no podía expresar sus necesidades, sus ganas de hacerlo; estar cerca de mí fue bloqueado por mí. ¿Qué tan solitario está el corazón del rechazo?

Cuando cuento estas historias y sentimientos en el tono de mi madre, no puedo evitar llorar por ella.

Creo que las lágrimas son nuestras medallas. Durante este viaje, hemos caminado a través de las sombras de las almas de los demás. Solíamos estar tan ansiosos como dos moscas sin cabeza, expresando nuestro deseo y necesidad de amor de la peor manera posible. Pero todo en el pasado no es más que sacar la basura de nuestra alma y quemarla, usando las lágrimas una y otra vez como medallas de nuestro crecimiento, para que hoy podamos abrazarnos cara a cara y luego aprender a amarnos de verdad.

Una carta de amor para mí

Esta es una carta de amor que me escribí a mí mismo.

Querido yo, quiero agradecerte profundamente en este momento.

No estaba dispuesto a aceptarte. Una vez te añoré como a nuestra madre. ¿Mejorar? Solía ​​ponerte tan ansiosa, tan triste y tan abrumada; solía pensar que no podías encontrar un novio. No tenías ninguna ventaja excepto que tu coeficiente intelectual parecía estar por encima del promedio. Solía ​​decirte todas las noches, cuando te acostabas, que tu día fue un fracaso porque no lo hiciste mejor, porque no completaste tu lista de tareas pendientes.

Pero querida, nunca te rendiste conmigo. No dejaste de perseguir tus sueños por mi voz, no te rehusaste ante esos grandes desafíos, no dejaste de hablar con tu madre porque las cosas se pusieron difíciles, y no te volviste cobarde porque algo tomó mucho coraje.

En este momento, quiero estar contigo en silencio.

En este momento quiero abrazarte y ser testigo contigo de este hito en nuestras vidas.

Desde que escuchaste el discurso de Steve Jobs en la ceremonia de graduación de Stanford en 2009, he visto un brillo en tus ojos. Sé que deberías empezar a decir adiós a vivir para tus padres y empezar a buscar tu propia vida.

Fui testigo con mis propios ojos de que después de escuchar una clase de psicología positiva en la Universidad de Harvard, hice mi propio material didáctico, encontré un grupo de estudiantes de posgrado y los obligué a escuchar mi clase de psicología positiva en inglés. por un semestre.

Fui testigo de la primera vez que viniste a Beijing después de la escuela de posgrado. Tomaste 8 horas de clases durante el día y preparaste la nueva clase de mañana por la noche. Como profesor de TOEFL, solo dormías 4 horas al día.

Fui testigo de tu confusión y vacilación, de tu doloroso enfrentamiento con tu madre, y de casi ninguna otra fuerza para hacer algo más;

Fui testigo de cómo empezaste a organizarte y participar en diversas actividades y empieza a vivir con la mente abierta;

Te he visto empezar a pedir ayuda y emprender el camino que realmente te gusta;

Te he visto empezar a reconocer y tomar conciencia constantemente de ti mismo, sigue intentando comprenderte a ti mismo y a tu madre;

He sido testigo de que nunca te atreves a expresar tu vulnerabilidad, pero estás dispuesta a compartir y exponer las partes más vulnerables de ti mismo;

¿Fui testigo del comienzo paulatino de la autoaceptación, la aceptación de mis propias imperfecciones, la aceptación de mi falta de planes, la aceptación de lo que tengo? ¿No es lo suficientemente bueno? ;

He sido testigo de tu constante curiosidad y exploración de la naturaleza humana.

Nadie entiende mejor que yo tu crecimiento y cambios a lo largo del camino.

Supongo que ya no lo soy. ¿necesidad? Mejoras porque ahora eres lo suficientemente bueno.

Y poco a poco voy entendiendo que tu valor no está determinado por tu apariencia, educación, talento, cuánto dinero puedes ganar, si tienes novio, ni siquiera tu personalidad, aunque también creo que eres muy Si eres linda, muy talentosa, buena para ganar dinero y tienes buena personalidad, ¿definitivamente tendrás un buen novio?

Para mí tu presencia es suficiente. Es tu carácter y la temperatura de tu alma lo que te da el mayor valor.

；