Algunos chistes que revuelven el estómago.
Entonces Tom salió del auto y le preguntó a John qué pasó.
John señaló el auto chocado al costado de la carretera y dijo: "¡Mira ahí!"".
Después de ver el auto, Tom lo consoló y le dijo: "No ¡No importa!" ¡Compre un auto nuevo después de que el auto se estrelle y mate a todos! "
John añadió: "Mira en el coche. Tom miró dentro del auto y dijo: "¡No importa!". Mi novia está muerta, ¡busca una nueva! "
John finalmente dijo: "Mira su boca otra vez..."
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Las dos ranas se enamoraron. Después de casarse, se casaron. dio a luz a un niño. Cuando la rana macho vio esto, se enfureció: "Perra, ¿qué es esto? "
La madre rana lloró y dijo: "Papá, me hice una cirugía plástica antes de conocerte. "
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Iván quería beber, así que pidió prestada una moneda de plata a un judío del pueblo. Discutieron las condiciones: Iván pagaría el doble la próxima primavera, a la Al mismo tiempo, usará el hacha como garantía.
Iván estaba a punto de irse, y el judío lo detuvo: Iván, espera un momento. Te resultará difícil recolectar dos antes de la próxima primavera. ¿No sería mejor si pagaras la mitad ahora?
Esto hizo que Ivan entendiera. Devolvió la moneda de plata, pensó por un momento y se dijo: Qué extraño, la moneda de plata ya no está. , el hacha ya no está, todavía debo una moneda de plata.
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Un taxista conducía por una carretera remota a altas horas de la noche. Una mujer detuvo el auto. que el rostro de la mujer estaba pálido y su ropa era blanca. Después de subir al auto, la mujer susurró: Villa Ziyun, Funeraria No. 2. Afortunadamente, el conductor sintió un escalofrío en la espalda. Abrió la puerta y el conductor miró hacia atrás y vio que la mujer desapareció repentinamente. El conductor estaba asustado y estaba a punto de irse. De repente, una mano salió por la ventana y dijo: "Conductor, por favor no se vaya". El auto estaba estacionado cerca de la alcantarilla.
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Un día, una hermosa niña llamada D estaba leyendo sola en el dormitorio. De repente, sonó el teléfono. veces, pero la otra parte no respondió. A las cinco de la tarde, volvió a recibir la llamada. Esta era la quinta vez ese día. Al mediodía del día siguiente, todos estaban cenando en el dormitorio y el teléfono. Sonó de nuevo. El pequeño D dijo primero: ¡Bastardo, no seré cortés si no hablas!
Una voz masculina sexy estándar vino del otro lado: ¡Hola, señorita! el centro de atención de llamadas 201 Te pedimos disculpas por la falla del sistema que afectó algunas de tus llamadas ayer. Ahora hemos solucionado el problema, pero aún necesitamos tu ayuda para realizar las siguientes pruebas...
El lindo. El pequeño D dijo inmediatamente: ¡Está bien, está bien!
.... Un matemático condujo a su casa después de medir los datos del regreso del Apolo 13 a la órbita terrestre. Cuando el automóvil salió de la ciudad, se perdió. Pidió direcciones varias veces antes de regresar a casa. Después de escuchar su historia, su hijo, que estaba en la escuela primaria, dijo: "Papá, es bueno que los astronautas en el espacio no sepan esto todavía". >
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Recuerdo que una vez fui a la piscina con mis padres. Tan pronto como entré por la puerta, vi a un joven sociable con toda una vida de tatuajes en el cuerpo y la cabeza rapada. , y un collar colgando de su cuello. ¡Una gran cadena de oro! Cuando entramos al agua para adaptarnos a la temperatura, vimos al hermano pavonearse más allá de un punto de parada en el agua y se produjo un rayo, con la gruesa cadena de oro alrededor de su cuello flotando. en la superficie...
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Hombre: ¿Era tu padre hace un momento?
Anónimo: No era tu padre el que estaba lleno.
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Cierto hombre: Tienes razón, yo no soy su yerno.
Anónimo: Tú...
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<. p>Un conductor se perdió en una noche de niebla y vio vagamente una señal de tráfico al costado de la carretera.Pero la niebla era demasiado espesa y no podía ver claramente lo que estaba escrito en ella, así que decidí subir y echar un vistazo.
Finalmente subí y leí las palabras: La pintura aún está húmeda.
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Un día, mientras Clinton caminaba por la playa, vio por casualidad una botella. Abrió la botella y salió un demonio.
Clinton se sorprendió y dijo: Te salvé, entonces ¿puedo pedir tres deseos?
El diablo meneó la cabeza y dijo, no, no, ya sabes, con la inflación ahora, todo está subiendo. Así que ahora sólo puedo darte un deseo.
Clinton sacó un mapa de su bolsillo sin dudarlo, lo señaló y dijo: Mira, esto es Oriente Medio. Espero que estos países puedan detener la guerra y lograr la paz.
El diablo miró el mapa y exclamó: ¡Oye! Incluso si no lo miras, estos países han estado luchando durante miles de años. Aunque soy bueno, no soy tan bueno. No, no, no puedo hacer eso. Piensa en otra cosa.
......
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Bell es conocida como la persona más optimista.
Ese día, se produjo una inundación repentina que inundó el pueblo. Bell se sentó en el techo de su casa y cantó alegremente.
El vecino remó hasta su casa y gritó: ¡Bell, se te han llevado todos los patos!
No importa. Todos saben nadar.
Tu trigo también está inundado.
No importa, de todos modos este es un año de mala cosecha.
Genial, estaba a punto de limpiar los cristales, ¡me ahorró muchos problemas! Un pueblo de montaña remoto y atrasado necesita instalar luces eléctricas, que deben instalarse desde un pueblo a 30 millas de distancia. Alguien en el pueblo puso objeciones a esto: ¡Dios mío! Esperando que venga de tan lejos cada noche, al menos en mitad de la noche, cuando todos estemos dormidos, ¡enciende algunas luces!
Los chistes de humor te duelen el estómago.
En primer lugar, si no realizas el examen de Estudios de Posgrado de la Universidad de Beijing, simplemente realizas el examen: ¡el número uno en amor de cachorros!
En segundo lugar, la ambigüedad es que te pedí que me prestaras dinero. No dijiste que yo pedí dinero prestado y no dijiste que no pediste dinero prestado. Solo dijiste que tu marido. no estaba en casa...
En tercer lugar, ¿por qué no morí? ¡Eso es porque estoy esperando morir! ¿Por qué maté gente y prendí incendios? ¡Eso es porque quiero morir!
Parte 1: ¿Qué tan preocupado está el equipo olímpico masculino chino? Segunda parte: Como un grupo de eunucos visitando un burdel. Crítica horizontal: nadie tomará fotografías.
En quinto lugar, montar un puesto... ganar dinero... Esposa japonesa... tener hijos... ¡y luego montar un puesto!
Dime, ¿quieres morir o no vivir más?
7. Lo que es más problemático que conocer a una perra es... conocer a dos perras al mismo tiempo.
8. ¡Se crea el amor!
Nueve, incluso si soy un pedazo de mierda, ¡sigo siendo un pedazo de mierda pensante!
10. El hijo no puede ser controlado y la hija no puede soportarlo.
11. Si te estás duchando, no molestes ni mires. ¡Compra una entrada, 40 para un individuo y 20 para un grupo!
12. Siempre estoy deambulando entre la Vaca A y la Vaca C.
Trece, ¿cuántas coles dormirán conmigo?
Las niñas extranjeras que no van a nuestra escuela no saben que ella es un pajarito; no es de extrañar que Zhao Chuan estuviera tan triste cuando cantó esta canción...
Como Como animal, siento mucha presión...
16. No creas que solo porque una chica es hermosa puede atraerme, ¡al menos ella es lo suficientemente estúpida!
17. Algunos problemas son imaginarios, pero los consideramos reales.
18. La carne de Tang Yan puede conducir a la inmortalidad. Me pregunto si la mierda de Tang Yan tiene el mismo efecto.
Puedes vivir como un cerdo, pero no ser tan feliz como un cerdo.
¡Veinte. Protesta enérgicamente contra la emisión de dramas televisivos durante las pausas comerciales!
21. Los sueños de hoy no están hechos para realizarse, porque anteponer los sueños a la realidad no es nada.
Veintidós, un clásico hasta la muerte.
23. Siempre alguien dice delante de mí: Vive primero, luego vive. Pero descubrí que cuando estás ocupado viviendo, la vida se acaba.
Cuando veo a una mujer hermosa, lo primero que hago es tocarme el bolsillo para ver si tengo dinero!
Veinticinco, el pavo real abrió su cola desesperadamente, ¡pero dejó al descubierto su trasero!
26. La soledad es cuando alguien habla pero nadie escucha; cuando alguien escucha, ¡no tienes nada que decir!
Finalmente encontré el camino hacia el éxito, pero la intersección está en construcción.
Veintiocho, cuando los funcionarios extranjeros golpean a alguien, deben ocultar su identidad, de lo contrario será un escándalo; cuando los funcionarios nacionales golpean a alguien, deben tener confianza y mostrar su identificación para asustarlo hasta la muerte.
Veintinueve, cómo quiero envejecer contigo sin querer.
A los treinta, quiero tener las peores notas entre los mejores estudiantes. Me siento un poco tímido sólo de pensarlo.
∩_∩
31. A veces la vida es como ser violada por un eunuco: resistir es doloroso, ¡no resistir sigue siendo doloroso!
Treinta y dos, no por coquetería, sino para tocar el mundo con lujuria.
33. No hay rastros de pájaros en el cielo, ¡pero ya he sobrevolado!
¡Treinta y cuatro, no te metas!
Treinta y cinco, mis manos están dispuestas a ser duras con las mujeres.
Treinta y seis, algunas personas dieron a luz en el coche y otras quedaron embarazadas en el metro. Beijing es realmente una ciudad vibrante...
Treinta y siete, una casa rica. se llama casa pequeña; los ricos están deprimidos, esto se llama melancolía.
Tengo muchas ganas de decirte que no me sonrías con una Mona Lisa falsa, porque mi estómago no lo soporta.
39. Elegir un nombre es realmente importante. Ese día vi a una persona con un nombre muy singular, "Yinjian", desafortunadamente su apellido era "Fan".
A los cuarenta, mi corazón es como una serpiente y un escorpión. Úselo para combinar con su corazón animal con rostro humano. ¿por qué no?
41. Estoy en la arena, pero no hay ninguna leyenda sobre mí en la arena.
Chistes para hacerte reír.
Una colección de chistes que te harán reír.
1. El padre vio a su hijo delante del cine y le dijo enojado: "No sabes estudiar nada. Sólo ves películas. Te veré aquí nueve de cada diez veces". !" El hijo dijo: "¡Yo una vez menos que tú!""
2. "La he estado observando en el parque durante mucho tiempo. Estaba sentada tranquilamente bebiendo cerveza, con los ojos rojos, como si tuviera algo en mente. Por un momento, todo tipo de preguntas sobre esta misteriosa belleza pasaron por mi mente. Al verla bebiendo su tercera lata de cerveza en el banco, miró a su alrededor. Había muchas charlas esperando oportunidades y ya no pudo dudar. Me armé de valor para acercarme a ella primero y le pregunté con preocupación: "Chica, ¿todavía quieres este frasco?""
Para atraer clientes, una gasolinera puso un cartel: Cualquiera que compre gasolina puede obtener un mapa local gratis.
Un día, un extranjero condujo su automóvil hasta una gasolinera. Pagó 5 yuanes por la gasolina y pidió un mapa gratis. > p>
El camarero dijo: "¿Para qué quieres un mapa? Con la poca gasolina que compraste, te mostraré adónde quieres ir. "Tan pronto como un alcohólico llegó a su casa y se acostó, una mujer lo golpeó, diciendo que estaba distraído.
El alcohólico dijo: "No estoy borracho. ¿Por qué me pegaste? ”
La mujer golpeaba y reñía: “¿Sigues borracha?” ¡Incluso la habitación está mal! "
El borracho miró de reojo a la mujer y le dijo: "Lo siento, ella no es mi esposa..."
Tan pronto como terminó de hablar, recibió un fuerte golpe. en la cabeza otra vez: "¡Pedo, soy tu esposa y estoy de visita en la casa de un vecino! ""
4. Un funcionario de Hacienda deambulaba por el matadero y quería comprar una cabeza de cerdo. El responsable dijo rápidamente: "Las cabezas de cerdo son baratas. Si quieres, puedes cortar más en la parte posterior del cuello del cerdo". "Entonces puedes simplemente pegar la cola y cortarla", dijo el funcionario fiscal.
5. Una vez salí a jugar y me quedé dos días en casa de un pariente lejano. Existe la costumbre de que la orina de los niños es la más limpia, por eso usan la orina de los niños para hervir huevos, diciendo que es muy saludable. No me atrevía a comerlo, pero la gente estaba muy entusiasmada y me instaban a comerlo. No me queda más remedio que decir: no me gustan los huevos. Mis parientes son más lindos. Oye, toma un poco de sopa.
6. La tortuga y la liebre corrieron tres veces. El conejo tropezó tres veces y se rompió la pata. Al final ganó la tortuga. Después, la liebre le dijo a la tortuga que hoy había tenido mucha mala suerte. Tropecé con algo tres veces. La tortuga se dijo: Hoy también es muy desafortunado. Me patearon mientras gateaba... ¡Me patearon tres malditas veces!
7. La debilidad de un hombre es que se atreve a prometer cualquier cosa en un banquete;
La debilidad de una mujer es que puede imaginarlo todo en el amor.
8. La primera persona en el mundo que utilizó QQ para volverse invisible fue Jingnu de la dinastía Zhou Occidental, como lo demuestra el poema "Jingnu: Jingnu, estoy en la esquina de la ciudad". Se escondió deliberadamente y me dejó descubrirlo, rascándose la cabeza y la cabeza con ansiedad. Una chica muy tranquila me pidió que nos encontráramos en QQ, pero tan pronto como me conecté, desapareció, dejándome rascándome la cabeza.
9. El pastor le dijo al granjero que compró su caballo y su carruaje: "Este caballo sólo puede entender el lenguaje de la iglesia". No parará hasta que digas: "Alabado sea Dios".
Los agricultores se muestran escépticos.
Intentó gritar: "Gracias a Dios", pero vio al caballo galopar inmediatamente, cada vez más rápido cuando uno corrió hacia el borde del acantilado, el granjero asustado recordó la contraseña para detenerlo y dijo: "Alabado sea Dios"; , El caballo se detuvo y el granjero que sobrevivió al accidente suspiró aliviado: "Gracias a Dios...""
A las 10, tres personas ataron la cadena frente al cajero automático y ataron un extremo al parachoques del remolque, tratando de arrancar la carcasa del cajero automático. Resultó que no fue la carcasa del cajero automático la que se arrancó, sino el parachoques del remolque. Date prisa, pero la cadena todavía estaba atada al cajero automático y el parachoques todavía estaba atado. Con una cadena, la placa del auto todavía estaba colgada en el parachoques.
11. dejando a toda la policía perdida. La policía le preguntó: "Tú. ¿De dónde sacaste tanto coraje? La esposa dijo: "Pensé que era mi marido que regresaba tan tarde". "
El día 12, el general Muhammad estaba muy preocupado por la vida de los soldados. Un día, corrió a la cocina y quiso probar la comida que comían los propios soldados.
>Se acercó a la olla de sopa y dijo: "Dame una cucharada. "
Un suboficial dijo cautelosamente: "Pero, general..."
"Cállate, interrumpió al sargento, agarró una cuchara y bebió varias cucharadas seguidas. . Finalmente gritó: "¿Qué clase de sopa es ésta? Es sólo una olla con agua. Todos se quedaron allí, perdidos.
Finalmente, el sargento murmuró: "Sí, general, este es Brush the olla con agua. "
13. Fui a pescar con amigos. Una persona cogió una tetera, luego un paraguas y luego un zapato de cuero. Temblando le dijo al otro: "Vamos". Parece que alguien vive aquí.
14. En el mercado de verduras, la gente se reunió alrededor de varios carros de cebollas verdes y se quejaron de que las recogían, diciendo que las cebollas verdes eran demasiado cortas y las hojas demasiado largas. El productor de hortalizas dijo con humor que todo sucede como sucede, ¡hacer crecer el cabello ahora es popular! ?
El día 15, la unidad de trabajo estaba a punto de dividirse en habitaciones, y su esposa instó a Xiao Wang a invitar al director a cenar para vincularse con él. Una pequeña charla sobre la escena, su esposa le dio un codazo, al director le gusta escribir en su tiempo libre. En la mesa, Xiao Wang dijo: "El director es un amante de la literatura. He leído muchas de sus obras maestras. El director es modesto y complaciente. Después de ver la obra, Xiao Wang continuó actuando mientras el hierro estaba caliente. Miró al director gordo y moreno y soltó: “Es una mina de oro tan brillante.
16. Fui a cenar con amigos. Dos personas comieron por 300 yuanes. Esta comida fue terrible. No comí lo suficiente. Estoy muy molesto. Regañé a mi amigo: Joder, 300 son para el perro. El amigo asintió y dijo: "Sí, sí". Ninguno de los dos reaccionó y se fueron felices a casa. . . . .
17. Mendigo: "Te digo, tengo más de 100 formas de ganar dinero".
Empresario: "Entonces, ¿por qué estás... mendigando?"
Mendigo: "Este también es uno de los métodos".
18, "Mi novia me dijo: si te entierro bajo tierra, cosecharé mucho en otoño;
Respondí: "En realidad, no tienes que tomarte tantas molestias para enterrarnos debajo de la colcha. Ganarás mucho en otoño". "
19. Un amigo compró un par de pantalones nuevos. Un día fue a acampar con un grupo de amigos, pero los pantalones eran demasiado largos e incómodos de usar. Antes de acostarse por la noche, dijo para sí mismo: "¿Y si los pantalones fueran más cortos? Sólo 10 cm. "Después de eso, se puso los pantalones fuera de la tienda como si nada hubiera pasado. Sus palabras fueron escuchadas por tres chicas a las que les gustaba. Al día siguiente, cuando se levantó, descubrió que sus pantalones eran 30 centímetros más cortos.
20. Hijo Cuando no estaba en la universidad, encontré a un antiguo compañero de clase que era presidente de una empresa estatal.
El presidente fue muy honesto: déjelo ser el subdirector general. con un salario mensual de 50.000 y solo tengo una reunión regular todos los días.
p>Yo: Solo dame un puesto aproximado
Presidente: Como asistente del gerente general, puedes obtener un salario mensual de 20.000 yuanes.
Yo: Primero, comencemos con un vendedor común.
Presidente: Nuestros vendedores necesitan al menos una maestría y el salario es. muy bajo, y a veces todavía se les debe el salario.
21, ¡papá bebe demasiado! Me quedé dormido cuando llegué a casa, después de dormir un rato, de repente me senté y dije: "El hijo de Shuishui sirvió. Un cuenco de agua para su padre. Su padre lo tomó y lo bebió. Luego agarró unos puñados de la pared y empezó a beber de nuevo. "Después de un rato, el padre se levantó y volvió a llamar para pedir agua. Mi hijo sirvió otro cuenco de agua. Después de beber, el padre agarró un puñado de la pared. El hijo se preguntó por qué su padre estaba así, así que le sirvió un cuenco de agua. Bébelo todo de un trago como tu padre.
Inesperadamente, lo agarró de la pared y gritó: "¡Joder, qué calor hace!"
22. Había unos peces criados en el edificio, y el guardia descubrió un fenómeno especial:
Los franceses se sentarán junto al estanque de peces para disfrutar del ambiente antes de ir a trabajar
Por otro lado, los estadounidenses no se detendrán y simplemente caminarán hacia allí. Los japoneses observarán atentamente. Descubrí que el equipo de piscicultura y el pescado eran todos japoneses, y me fui feliz.
Los chinos primero mirarán a su alrededor y luego preguntarán al guardia: "¿Este pescado es delicioso? " "El líder fue a Miluo, Hunan para una inspección, y la oficina de turismo local fue responsable de la recepción. Mientras bajaba una montaña, el guía turístico le dijo al líder turístico: "Hay un lugar pintoresco más adelante". El líder turístico preguntó: "¿Qué lugar escénico?" El guía turístico dijo: "Es un manantial llamado Qu Yuan Spring". El líder del tour volvió a preguntar: "¿Qué manantial?". "El guía turístico repitió:" Manantial Qu Yuan. "El líder se burló: "¡Conozco Pinyin!"
23. Un hombre vio una nota en el suelo que decía: "Cava 5 metros bajo tierra y encontrarás el tesoro". Entonces, cavó un hoyo. A 5 metros de profundidad, encontró una nota que decía: "Excava 10 metros y encontrarás el tesoro". Así que cavó otros 10 metros y finalmente encontró otra nota que decía: "Estaba bromeando". Ahora intenta subir. " "
24. Por la noche, Lao Li invitó a cenar a algunos de nuestros viejos amigos. Mientras corría el vino, todo el mundo hablaba de los ridículamente altos precios de la vivienda. Mientras conversábamos, sin saberlo hablamos de cementerios. Lao Li dijo: "Ahora el precio de los cementerios aumenta año tras año y el precio por unidad de superficie de un buen cementerio es mucho más alto que el precio de la vivienda. No puedo. "Elegí un cementerio hace un tiempo. Escuché que el precio sigue subiendo". Lao Wang dijo con envidia: "Escucha lo que dijiste, yo también quiero comprar un cementerio, por favor ayúdame. Búscalo y dime si hay uno adecuado". Lao Li dijo con entusiasmo: "Solo espera las buenas noticias. Si hay un lugar adecuado, te lo diré primero". Pero si lo necesitas con urgencia, úsalo. mi pieza primero. "Viejo Wang...
25. A, B y C fueron a ver a un psiquiatra.
Respuesta: "Quiero saltar del edificio.
B: "Quiero tumbarme en la pista."
"C: "Quiero casarme
Después de escuchar esto, el psiquiatra le dijo: C: "Eres el más suicida de los tres".
26 En una exposición individual realizada por un pintor, solo hubo unos pocos visitantes. Entonces un viejecito de unos cincuenta años se acercó al pintor. Viejo: ¿Estás vendiendo este cuadro? Pintor: Por supuesto. ¿Cuantas porciones quieres? Viejo: Todos ellos. Date prisa y átalos. El pintor quedó muy sorprendido y preguntó: ¿A qué te dedicas? Anciano: Un recolector de basura.
27. La cerillera encendió la última cerilla. La luz del fuego parpadeó gradualmente y un patrón apareció vagamente en la pared: ¡demuélelo!
28. Un amigo fotógrafo me suele decir que la observación y la captura ágiles son las cosas más importantes en esta industria.
Ese día estaba tomando una siesta al mediodía. Se acercó a mi cama suavemente, asomó la cabeza, se quitó la colcha, levantó la cámara y gritó: "¿Por favor, no me invites a cenar? ¡¡No, puedo presionar el obturador!!"
29. Un cliente Va a la peluquería a cortarse el pelo.
Cliente: "¿Cuánto cuesta?" ”
Peluquero: “10 yuanes”
Cliente: “¡Qué caro!” Verás, soy un tipo calvo. "
El barbero lo miró y dijo: "Cuesta 3 yuanes por barbero y 7 yuanes por cabello". ”.
30. La reacción de la gente en casa y en el extranjero cuando ven fotos de cuerpos humanos brillantes.
Extranjeros: No esperaba que nuestros cuerpos pudieran serlo. así bajo la acción de la luz es increíble, incluso las arrugas se ven tan atractivas.
Nacional: por favor, dame un juego de dibujos.
Mi amigo conoció a un extranjero que estaba vendiendo. artesanías en la calle. Uno, preguntó cuánto. El extranjero extendió el pulgar y el índice. El extranjero sacudió la cabeza y le tendió cinco dedos. El extranjero simplemente le entregó la artesanía al hermano. Sinceramente: “Los chinos son tan ricos y tan generosos a la hora de comprar cosas: le pedí 20 yuanes, pero me dio 50 yuanes. "
32. Un día, el personal penitenciario registró un delito y preguntó a un preso de mediana edad, de unos cuarenta años: "Disculpe, ¿por qué está en prisión? El prisionero suspiró y respondió: "Joven e inexperto". El personal preguntó confundido: "¿Tiene 40 años este año?" El preso respondió: "No hablo de mí, hablo de mi abogado defensor".
"
33. El funcionario de la aldea es un ratón. En su cumpleaños, para complacerlo, sus subordinados recaudaron dinero y le regalaron un ratón de oro. El funcionario de la aldea lo aceptó felizmente y dijo: "Ya sabes ¿Cuándo es el cumpleaños de mi esposa? ¡Nace en el año del Buey! ""
34. Recientemente se lanzó la versión 3D de "Los Pitufos", ¡y mucha gente busca recuerdos de la infancia! Un periodista entrevistó a un tío: "¿Crees que los nuevos Pitufos se ven bien?" Hermano: "No está mal, ¿verdad?" Periodista: "¿Qué opinas de esto en comparación con la versión anterior?" Yo era una familia muy pobre. Las estaciones de televisión usaban televisores en blanco y negro. No podía decir que eran azules.
35 Un día, el líder inspeccionó la prisión y los prisioneros realizaron colectivamente. coro de "Somos Socialismo". "El sucesor", por cortesía, los dirigentes aplaudieron y los animaron a tomar otra copa, por lo que los presos cantaron "Invitados de lejos, por favor quédense"
36 .Ese día, en el autobús, una joven dijo de repente: “Mira, me pisaste el pie y ni siquiera te tiraste un pedo. "Un hombre dijo con calma y lentamente: "Lamento haberte pisado el pie. Si me vuelvo a tirar un pedo, ¿seguiré siendo humano? "De repente, estalló una carcajada en el carruaje.
37. Clase de biología de la escuela primaria:
Profesor: "Nuestro control de la contaminación es totalmente natural".
Compañero: “¿Por qué dices eso? ".
Maestro: "La basura la lleva el viento y las aguas residuales se evaporan. "
38. Durante la hora pico de la tarde, había mucha gente en el autobús. El conductor calvo y dominante cerró la puerta y se levantó. Alguien gritó: "Te atrapé". El conductor no Mire hacia atrás: "¿No lo atrapaste?" Así que seguí conduciendo. En la siguiente parada, el conductor abrió la puerta y dijo: "Saca la bolsa". Sin hacer caso, el conductor se enfureció: "¿No dijiste que era una bolsa doble?". Alguien respondió débilmente: "La persona que rebuscó en la bolsa no apareció, entonces apareció la bolsa". ”
39. Un día fui al parque y quería jugar en el columpio de enfrente, así que me acerqué y hablé con el niño que estaba jugando: Hijo, ¿estás solo? Yo asentí y me reí. Él le dijo: "Déjame jugar o te mataré". 40. Justo ahora, un hombre andaba en bicicleta. Había una zanja de drenaje a un metro de distancia. Pasó, se dio la vuelta y saltó a la zanja.
Toda la colección de chistes te hará reír
1. al sur, me crecen en la cara.
2. No estoy satisfecho con nadie cuando estoy borracho, ¡solo agárrate a la pared!
3. pero importante.
Incluso si usas colonia, todavía puedo oler vagamente el olor a escoria
5. arrepentirte cuando los hombres ganan dinero.
6. ¿Cómo perder peso si no tienes suficiente para comer?
7. . Cuando no te amo, ¿qué dices que eres?
8. Pensé que era decadente, no supe hasta hoy que mi periódico matutino fue desechado.
9. Los padres engañan a sus hijos se llama educación; los niños engañan a sus padres, diciendo que sus padres se están engañando; me ofende, seré educado; si alguien me obliga de nuevo, te daré una oportunidad; si la gente todavía me ataca, mata la hierba
11 Por favor, no. No salgas a asustar a la gente en medio de la noche.
12. No vengas a mí si no tienes nada que hacer.
13. de enemigos como tigres, ¡pero ten miedo de compañeros de equipo como cerdos!
14. Es fácil esconder cosas
15. Me hizo sentir desconsolado y exhausto.
16. Las cosas suelen ser así. Es demasiado tarde para dar marcha atrás. Incluso si estás dispuesto a ser un mal caballo, es posible que no haya posibilidad de dar marcha atrás.
Tienes que trabajar duro para tu Audi, mi Dior
18. Además de los dientes, hay amor
19. a jugar, al ajedrez, a la caligrafía y a la pintura, y estoy demasiado cansado de lavar la ropa y cocinar.
Por favor, no me trates como a ti. Trata la tolerancia como tu capital desvergonzado. 21. No me pidas perdón, porque no importamos.
22. Dicen que el dinero es malo y solo están pescando; dicen que la belleza es un desastre y todos la quieren; dicen que hace demasiado frío en los lugares altos y todos dicen; que fumar y beber son perjudiciales para el organismo y no dejan de hacerlo; dicen que el cielo es lo mejor, ¡no vayas allí!
23, manos en los bolsillos, nadie te quiere.
24. Me gustas tanto que moriré.
25. No importa si tienes la cabeza vacía. La clave es no meterse en el agua.
26. Me siento aliviado al saber que no te va bien.
27. ¡Desvergonzado, si se hace bien, se llama excelente calidad psicológica!
28. Hum, el invierno es el más canalla, siempre le gusta congelarme las manos y los pies.
29. Si el examen pudiera recompensar a QB, el país sería rico y poderoso.
30. La juventud se dedica a la casa, la mediana edad se dedica a los niños.
31. Normalmente me olvido de regañarte, pero sólo después de golpearte me daré cuenta de que soy tanto civil como militar.
32. Después de romper, tú me tratas como tu sacrificio y yo te trato como tu muerte.
33. ¡Todos te aman, las flores florecen y los autos se pinchan!
Te permito entrar en mi mundo, pero no te permito caminar en él.
35. Creo firmemente que una persona vendrá a este mundo por haber sido torturada por mí.
36. Viaje al Oeste nos cuenta que todos los monstruos con respaldo fueron capturados, y los que no tenían respaldo fueron asesinados a golpes con un palo.
37. Nuestro objetivo: mirar el dinero y ganar más.
38. Después de estudiar durante más de diez años, ¡creo que es mejor ir al jardín de infancia!
39. Mi ventaja es: soy guapo; pero mi desventaja es que no soy guapo.
40. Cuando era niño, pensaba que podría salvar el mundo cuando fuera mayor. Cuando crecí, me di cuenta de que nadie en el mundo podía salvarme.
41. La felicidad del avestruz es sólo un montón de arena.
42. No hay amantes que sean inseparables, sólo amantes que no trabajan duro.
43. No hables conmigo de tus ideales, ¡déjalo!
44. Si te caes, levántate y vuelve a llorar.
45. Maestro, me encontré con un ladrón, pero me robaron la tarea.
46. Las personas tienen antecedentes;
47. Cuantos alumnos han perdido hasta la última parte del texto: recitar el texto completo.
48. El pescado salado se da vuelta y sigue siendo el pescado salado.
49. La interpretación de los sueños es el método de comunicación inalámbrica más antiguo de la historia de la humanidad.
50. Una mujer sin talento es una virtud. Debo ser tan malvado.