Dental Nicole
Mensajes de texto humorísticos, colección divertida.
Un policía le preguntó al policía que siguió al prisionero pero lo dejó escapar: "¿Por qué pasó así?" "Seguí al prisionero hasta que entró en una sala de cine. Sin embargo, vi esta película". película de la semana pasada. ”
La comunicación social es un patrón de comportamiento que consiste en hablar sobre un montón de cosas no relacionadas con un grupo de personas no relacionadas. La intuición es lo que las mujeres quieren que los hombres tomen como verdad.
El ciego se encontró con un policía en el camino. "¡Hola, señor policía!" "El ciego saluda primero". "El oficial estaba confundido. "No, oficial, es porque el perro que me guiaba se fue directo hacia atrás. "
"Señor Sheriff, vine aquí ayer para informar que una pieza de joyería valiosa fue robada, pero esta mañana descubrimos que no faltaba, así que deje de revisarla. El Sheriff frunció el ceño y dijo: "Entonces, ¿por qué no nos lo dijiste antes?". "¡Atrapamos al ladrón esta mañana y el juez lo declaró culpable!"
Había un hombre que siguió sonriendo durante todo el combate de box. La persona que estaba a su lado le preguntó: "¿También eres boxeador?" La respuesta fue: "No, soy dentista".
Viendo una competición de atletismo. "Papá, ¿por qué todos estos tíos corren tan rápido?" "Esto es una competencia. El que corre primero es el campeón y gana el premio". "Pero ¿por qué los que están detrás siguen corriendo? ¿Qué pueden conseguir?" >
"¿Qué tiene que ver el partido de fútbol con llegar tarde? Xiao Ming, por favor explíquelo". "Maestro, no lo sabe, el partido de fútbol con el que soñé fue extremadamente intenso. Empataron los dos juegos y se extendieron. El escritor fue reclutado en el ejército y el líder del escuadrón le preguntó: "¿Alguna vez asistió a la escuela primaria?". Él respondió: "Sí, también fui a la escuela secundaria y obtuve tres títulos universitarios y... ... " El líder del escuadrón asintió, levantó un sello de goma e imprimió dos palabras en el papel: "Alfabetización".
Uno de los temas es "Sobre los padres". Al principio, el erudito dijo: "Padre, todo pertenece al cielo; Mamá, todo también pertenece al territorio..." El oficial de marcado no pudo evitar reírse y comentó: "A aquellos que ignoran el cielo y la tierra, ¡Ha nacido este monstruo!"
"¿Estás casado?" Juan: "Sí". Juez: "¿Con quién?" Juan: "Con una mujer". Juez: "No sean listos, todos. sabe que te vas a casar con una mujer." John: "No puedes decir eso, por ejemplo, tu madre se va a casar con un hombre."
"¿Por qué no estás aquí de nuevo? ¿Estás aquí porque robaste un abrigo hace tres años?" El ladrón dijo enojado: "Señor, ¿cuánto tiempo cree que puede durar un abrigo viejo?"
El oficial Tom siempre elige al policía más delgado como compañero cada vez que trata con un borracho. Algunas personas son muy extrañas: "¡Quieres pelear con un borracho!" "Sí, si dos policías te arrestan y uno de ellos es más delgado que el otro, ¿con quién pelearás primero? "
Hijo: "Mamá, ya terminé el examen". Mamá: "Mírate, estás cansada y delgada". Mamá te hervirá un huevo. Hijo: "No, la maestra me lo dio en el papel". "
"¿En qué rama del ejército quieres servir? "Quiero servir en un buque de guerra". ""muy bien. ¿Qué tal si te subimos a un submarino? "Eso no sirve, señor." ""¿Por qué? "Porque tengo la costumbre de abrir siempre la ventana cuando duermo". ”
Mamá: “Xiao Fei, acabas de tomar el medicamento”. ¿Por qué no duermes bien y te tiembla el estómago? Xiao Fei: "Olvidé agitar el frasco de medicina cuando lo bebí hace un momento". Ahora tengo que compensarlo. ”
El marido le preguntó a su esposa: “¿Es mejor mantenerlo largo o corto?” "A mi esposa le gusta mucho el pelo largo, así que debería decir: "El pelo corto está bien". El marido dijo: "Esto es demasiado largo para mí, ¿por qué no cortar una sección?". "Lo corté con un cuchillo. Mi esposa se puso ansiosa y dejó de decir: "Aunque ha crecido un poco, nació de mis padres y no se puede mover en absoluto". ”
“¡Oh Dios! ¡Mi querido Víctor! ¡Mira, tengo el brazo roto! Víctor dijo casualmente: "¿Qué estás gritando?" Mire a Cornwall, le vuela la cabeza pero no tiene quejas. "
La vieja prostituta tenía casi sesenta años y todavía recibía clientes en la puerta. Cuando estaba clavando clavos sola, vio que su vello púbico se había vuelto blanco, así que dijo: "Es hora de usar medicina para la barba negra."
La prostituta preguntó: "¿Cuándo debo recibir la medicina?". "Respuesta: "Lo uso por la noche. La prostituta negó con la cabeza y dijo: "A decir verdad, esta noche no está libre, así que fue en vano". ”
“Estoy pintando un cuadro de Dios. "¿Pero nadie sabe cómo es Dios realmente?" ", dijo mi madre. "Tan pronto como lo dibuje, todos lo sabrán. ”
Había un delicioso extranjero que trajo unas bolas de sésamo de China y les dijo a todos: “¡Miren las bolas de sésamo en China, son realmente extrañas!” ¿Cómo entró la pasta de frijoles? ¿No hubo agujeros? Y, mira, ¡cuánto tiempo llevan pegadas las semillas de sésamo una a una! "
En la reunión de asuntos escolares al final del semestre, el director estaba furioso por la ineficiencia de la gestión del personal. Dijo: "La persona a cargo de los asuntos del director no es sensata; la gestión de personal no es fuerte; ¡debería ser funcionario pero no funcionario! "
"¡Si tan sólo pudiera conocer al artista de este cuadro! El pintor que estaba cerca se acercó y dijo: "Señora, lo soy". La señora dijo: "¡Este cuadro es genial!" ¿Puedes decirme quién fue el sastre del vestido de la dama de la foto? "
El título es una frase en chino antiguo: "No sé qué pensar". "Pero el erudito en realidad lo copió en" La hermana que recuerdo ". Al ver esto, el oficial de calificación levantó su bolígrafo y dijo:" Hermano, ¡estás equivocado! ”