Chistes antes de dormir

Los chistes son cortos, las historias son simples e inteligentes y, a menudo, inesperadas, lo que brinda a las personas una maravillosa sensación de iluminación repentina. Los siguientes son mis chistes cuidadosamente recopilados antes de dormir, no dudes en compartirlos.

Broma para dormir 1 1. Cuando estábamos saliendo, le pregunté: "¿A qué te dedicas?"

Hombre: "Hago dispositivos de control de iluminación interior".

Pensé que era alta tecnología y tenía miedo de que la gente pensara que no entendía nada, así que no tuve el valor de preguntar, pero aún así me sentí halagado.

Más tarde descubrí que era vendedor de cortinas...

2 Para proponerle matrimonio a mi novia, fingí aprender a adivinar, la engañé para que leyera las manos. y luego le dijo cariñosamente Dile, mirando las huellas de tus palmas, que tu futuro esposo es un gran hombre, guapo y rico, y que podrás disfrutar de toda una vida de felicidad si te casas con él.

Mi novia espetó y se enojó en persona: Si quieres romper con TM, solo dilo...

3. A un amigo le encanta mostrar su riqueza. Un día lo invitó a cenar y le dijo: "Ya no necesito nada, tengo casa, auto y depósito. No sé cómo dejar que ella traiga cosas".

En ese momento, una niña a su lado dijo con calma Dijo: "¡Puedes pedirle que cuide un bebé por ti!".

4. "¿Me dejarás?"

"Sí."

"¿Cuándo?"

"En Después de que te vayas este mundo."

"Fuera, ¿por qué quieres que muera primero?" Mi novia me abofeteó...

5. Chica: Cariño, ¿en qué piensas? ¿yo son los pechos grandes?

Hombre: ¡Sí! ¡Como dos minas terrestres!

Mujer: ¡Bah! ¡La casa de Lun no es tan grande!

Hombre: ¡Sí! Enterrado en el suelo!

6. Mi novia acaba de terminar de aplicarse la mascarilla facial.

Novia: Cariño, ¿crees que soy blanca?

Yo: ¡Bueno, Bai!

Novia: ¿Entonces por qué no me elogias?

Yo: Oh, un blanco cubriendo toda la fealdad...

Pa~ ~ resonó por todo el cielo.

7. Fui al mercado nocturno con mi novia y a ella le gustó una cosita en el puesto callejero. El jefe pidió 30 yuanes y la novia preguntó: "¿Puede ser más barato?"

El jefe no estuvo de acuerdo, por lo que la novia regateó 20 yuanes: "No traje mucho dinero para el paseo, así que son sólo 20 yuanes".

El jefe estaba a punto de aceptar, pero agregué: "Aún tengo dinero aquí".

Mi novia espetó, se dio la vuelta y se fue, así que enojada porque no compró nada.

Oye, oye, vale una bofetada de 20 yuanes, ¡me reí en secreto!

8. Me enteré que mi novia está embarazada hoy.

Yo: ¿Qué pasa? No tomaste tu medicamento la última vez.

Novia: Sí, tomé dos rebanadas.

Yo: Entonces ¿por qué estás embarazada? ¿Qué estás comiendo?

Novia: Antibióticos.

Yo:! ! !

Broma para dormir 2 1. Mi hijo de 7 años entró corriendo a la habitación y me mostró una oruga arrastrándose por su mano. Me asusté mucho cuando vi el bicho, pero no podía dejar que mi hijo lo viera, así que le dije en tono relajado: "Sácalo rápido afuera, su madre debe estar buscándolo".

Hijo se dio la vuelta y salió. Pensé que había logrado mi objetivo. Pero quién sabía que volvería pronto, con dos orugas arrastrándose por sus manos: "¡Mamá, traje a su mamá!""

2. Mi hijo acaba de entrar al primer grado y un día se olvidó de un lápiz. Le entregaron el estuche. Su ansiosa madre se lo dio especialmente durante la clase. El maestro tocó la cabeza de su hijo y le susurró: “Dile adiós a mi madre.

Inmediatamente, decenas de alumnos de la clase gritaron al unísono: “¡Adiós, mamá!”. ""

3. Papá: "No muevas los pies mientras comes."

Hijo: "¿Por qué viste mis pies debajo de la mesa? Es porque tienes callos". tus pies." "

Mi hija de 4 o 3 años dijo que podía formar oraciones, así que le pedí que usara "joven" para formar oraciones. Inmediatamente inventó una frase: "Mamá ha perdido peso. Perdió muchos kilos cuando era joven".

5 Para expresar mi deseo por mi hijo, lo llamé "Excelencia". . Siete años después, el nombre no tiene nada de malo. Anteayer estaba viendo la televisión y había un anuncio en la televisión. El lema es "Desafía los límites y busca la excelencia". Mi hijo de repente me preguntó: "Papá, ¿por qué me persiguen?"

6.

Uno de los niños es muy bueno y toca el piano en el escenario.

Después de la actuación, los padres que miraban el programa seguían gritándole que interpretara otro.

La maestra le preguntó si quería tocar otra canción. Como resultado, el niño estaba tan ansioso que casi lloró: "No jugué mal, ¿por qué debería volver a jugar?"

7.

Anoche mi esposa se tiró un pedo muy fuerte mientras miraba la televisión y estuve a punto de decir algo sarcástico sobre ella. El hijo de cinco años que estaba a mi lado dijo en silencio: "Las luces del pasillo están encendidas..."

8.

El hijo sacó el dinero de casa al balcón y dijo: "¡Se acerca la crisis financiera!"

Tengo mi propio dinero de bolsillo.

Yo : Niña, tío te comprará unos dulces. Niña: Tengo mi propio dinero de bolsillo. Yo: Bueno, ¿cuánto dinero de bolsillo tienes? Niña: Ahorré más de ocho mil. puedo darlo. ¿Mi tío compra un paquete de cigarrillos?

10 No puedes tomar el tren por la noche

Hijo y madre están charlando en el tren. , no puedes tomar el tren de noche. Mamá: ¡No! ¡Tonterías, hay un fantasma! Niño: ¡Hay una vía!

Broma para dormir 3 1, Satisfecho

“ Oye, ¿cómo estás, Federico? "Preguntó el padre. "¿Tu maestra está satisfecha contigo? "

"Ah, sí, papá, muy satisfecho. "¿Cómo lo sabes?" ¿Te dije esto yo mismo? "

"Por supuesto, papá", me dijo anteayer, "si a todos los estudiantes les gusta.

Si haces esto, dejaré la escuela inmediatamente. ." Esto demuestra que lo aprendí todo. ”

2. Beneficios

¿Qué beneficios aportan los lugares públicos alrededor de la universidad a su aprendizaje?

1. > 2. Sala de Billar: Matemáticas y Física

3. Pub: Química

4. Hotel: Estudio de Biología

3. Uno El estudiante arrojó una moneda al aire: "Mira hacia arriba para ver una película, juega al billar con la cabeza en alto y estudia cuando la moneda se levanta". ”

4. Una hora de felicidad

Director Gao: Estudiantes, están en una era caída y están rodeados de todo tipo de tentaciones. Quiero hacerles una pregunta. ,

¿Vale la pena cambiar una hora de felicidad por toda una vida de humillación?

Estudiante: Director, ¿cómo se puede ser feliz durante una hora? . Pintura abstracta

Al entregar la tarea al profesor de arte, un alumno solo entregó una hoja de papel en blanco.

El profesor preguntó: "¿Qué pasa con la pintura?". "

El estudiante respondió: "¿Aquí? "Señaló un trozo de papel blanco y dijo.

Profesor: "¿Qué dibujaste? ”

Estudiante: “Las vacas comen pasto. ”

Maestra: “¿Dónde está la hierba?” ”

Estudiante: “Se comieron todas las vacas. ”

Maestra: “¿Dónde está la vaca?” ”

Estudiante: “La hierba se ha comido, ¿qué hacen las vacas todavía ahí paradas?” "

6. Queja

Padre: "Hijo, ¿por qué te has convertido en el peor alumno de la clase? "Hijo

: "¿Puedes culparme? Los peores alumnos acabaron siendo trasladados a otra escuela. ”

7. Inercia

Ejemplo de inercia El profesor de física estaba hablando de inercia y un estudiante de abajo estaba diciendo tonterías.

El profesor le dio una pista: pero aún así sigue tu propio camino. Profesor: ¿Qué acabo de decir?

Estudiante: Inercia

Profesor: Por favor, da un ejemplo.

Estudiante: Acabo de decir algo a continuación. Dame una pista, todavía no puedo detenerme de inmediato.

8. Atención:

"¿Qué te pasa hoy?" ¿Qué has estado haciendo jugando con él durante tanto tiempo? "Dijo el padre, mientras su hijo agarraba el aviso y le daba vueltas en la mano. Había un comentario escrito por la maestra: "Disparar tirachinas en clase y poner insectos en los bolsillos de los compañeros... Padres, por favor, díganmelo. "

"Si haces todo esto en la escuela, ¿en qué tipo de persona te convertirás cuando seas grande? "El padre le gritó a su hijo.

"Papá, este no es mi aviso. Lo encontré en tu vieja caja. "

9. Mi padre me contagió.

Un día, tanto el padre como el hijo se levantaron muy tarde. El padre no fue a trabajar y el hijo no fue a la escuela.

"En la oficina aquí, la gente pensará que estoy enfermo. ¿Y tú? ¿Qué dices cuando tus compañeros te preguntan? ", le preguntó el padre a su hijo.

"Ya te lo dije, la enfermedad de mi padre me infectó."

10 Islas

Un día, mi madre mató a golpes a un hombre en la casa A. ratón. No quería que sus vecinos lo supieran, así que le dijo a su hijo pequeño que no se lo dijera a nadie porque las ratas estaban sucias. Pero Xiao Yao les dijo a sus compañeros: "Hay un secreto en mi familia. Es demasiado sucio para decírtelo".

11. Yo después de treinta años

Asignado por el quinto. Profesora de composición de grado. Escribí un ensayo titulado "Yo en treinta años".

Xiaomei, una chica de la clase, escribió: ...Hoy hace buen tiempo. Llevo a mis hijos al parque a jugar. Estaba conduciendo el auto de lujo que me compró mi esposo, con el gran anillo de diamantes que me acaba de comprar en mi dedo y el collar de oro que me compró el mes pasado colgando alrededor de mi cuello. Llevé a mi adorable hijo a dar un paseo por el parque y la gente de todas partes me envidiaba. De repente, una anciana sin hogar, embarrada y maloliente irrumpió en la carretera. Miré con atención. ¡Oh Dios mío! Resultó ser mi profesora de chino de quinto grado...

A los 12 años, papá tenía hambre

Papá les contó a los niños una historia sobre cómo su familia era pobre y a menudo pasaba hambre cuando él era un niño. Después de escuchar la historia, la pequeña hija tenía lágrimas en los ojos y solo se comió la mitad del pastel que tenía en la mano. Le dijo a su padre con gran simpatía: "Oh, papá, lo entiendo. Viniste a nuestra casa porque no tienes comida, ¿verdad?"

Bromas para dormir 4 peleas de amantes

Un compañero de clase fue admitido en la escuela de posgrado y un día escuchó a una pareja discutiendo. Mujer: "¡Me mentiste!" Hombre: "¡Yo no te mentí!" Mujer: "¡Me mentiste!" No quieres estar conmigo en absoluto. No creas que no lo sé. ¡Solo estás conmigo para robar mis datos experimentales! "

La tendencia es buena.

Hace medio año, para promocionar mi peso, completé un formulario de Excel y generé un gráfico de tendencias. Hoy, mi colega pasó por aquí. Mi asiento y lo vi pasar. Si lo hay, me quedé pensativo. Me susurró al oído: "Bueno... ¿puedes decirme en qué acción estás?" "? La tendencia es bastante buena..."

Reparación de taladro eléctrico

Soy cirujano ortopédico y realizo cirugías con frecuencia. Un día me operaron de una fractura de tibia y peroné. El paciente es un hombre de mediana edad, de unos cuarenta años. No sé qué pasó ese día. Durante la operación se sustituyeron varios taladros eléctricos, pero todos estaban rotos y ya no podían funcionar correctamente. En ese momento, el paciente que había estado acostado allí tranquilamente de repente habló débilmente: "Déjame ver, reparo el taladro eléctrico ..."

Situación ganadora

Hoy estoy aburrido Después de revisar los mensajes de texto de su teléfono móvil, descubrió que había ganado numerosos premios: más de 8.000 yuanes en premios, 2 Mercedes-Benz, 3 Lamborghinis, 1 Porsche y un iPhone 4, 5 y 6 cada uno. . Son varios hijos, una hija perdida, 10 llamadas del gerente general, 6 familiares, 2 empresas y 5 citaciones judiciales. * * * Debo más de 20.000 yuanes en facturas telefónicas y mi tarjeta de crédito se ha agotado 4 veces.

Chistes para dormir 5 1. Cuando las personas están en el lugar de trabajo, quieren KFC (dispuesto a trabajar duro y obtener oportunidades), McDonald's (trabaja duro y trabaja duro) y Pizza Hut (seguro que ganará clientes). .

2. El cielo está gris, al aire libre, ocupado trabajando todos los días, entrando en pánico todos los días y ansioso por la noche, excepto que la empresa es una cama, rodeada de gente, sintiendo frío, siempre pensando en el año. Bonificación final. Feng Kuang Yue, mi hermano debe ser mejor que yo.

3. El director general de cierto grupo sermoneó: "Solo mientes y fanfarroneas todo el día, sin decir la verdad. ¿Qué más puedes hacer además de despedirte como empleado capacitado?" ¡Hazme publicidad! ¡Vamos!”

Tres obediencias y cuatro virtudes en el trabajo. Obedecer al jefe, obedecer el dinero y obedecer las reglas, hay que soportar el trabajo, comerse el gato muerto, aceptar la ira y hablar.

5. A finales de año, el director celebró una reunión de personal: los compañeros habían trabajado duro durante un año y la empresa decidió aumentar los salarios de forma disfrazada. Todos estaban muy emocionados y el gerente añadió: Antes me descontaban 100 por llegar tarde, pero ahora me deducen 50. Quien llegue tarde se aprovechará en el futuro.

6. El director del banco contrató como cajero a un hombre feo, de ojos rasgados, nariz torcida y orejas torcidas, lo que sorprendió a todos. El gerente explicó: Si se fuga con dinero, nos sería fácil anotar sus características destacadas en la orden de búsqueda.

7. Xiao Wang es responsable del trabajo de contratación de la empresa. Recientemente la empresa está contratando a un grupo de empleados. Xiao Wang pidió a los candidatos que completaran el formulario de información personal. Al día siguiente, cuando Xiao Wang miró el formulario de inscripción, descubrió que uno de los candidatos tenía "cara ovalada" escrita en la columna de su perfil político y rompió a llorar en el acto.

8. Aunque sólo quiero ser un coolie, ¡tengo que vestirme elegante para encontrar un trabajo en el mercado laboral! No puedes hacer el ridículo en público.

Así que me puse traje y corbata, me limpié los zapatos y salí a la carretera. Cuando llegamos al mercado de talentos vimos un mar de gente y un ambiente hermético. No me metí, pensando: "¡Con mis condiciones, encontrar un culi es pan comido!". "Así que esperé y esperé. El sol se puso y nadie vino a reclutarme. Era casi imposible. En ese momento Al mismo tiempo, un hombre se acercó rápidamente y rápidamente me arreglé el cabello. Mientras él hablara, aceptaría cualquier condición. Se acercó y dijo solo una frase: "Jefe, ¿quiere contratar a un culi?". " "

Bromas para dormir 6 1, Redondeo

Zai Zai regresó feliz de la escuela y le preguntó a su madre: "¿Dónde está papá?"

Mamá vio a Zai Zai estaba emocionado y preguntó de manera extraña: "¿Está papá en casa? ¿Qué quieres de papá?" "Le pedí a papá cincuenta centavos".

"¿Por qué?"

"Antes de tomar el examen de matemáticas, mi papá me dijo: 'Si obtienes 100 puntos, recibirás 1 yuan, y si obtienes 80 puntos, recibirás 8 centavos. Hoy'. Obtuve 45 puntos en el examen de matemáticas", respondió Aber Din.

Mi madre se sorprendió y preguntó: "¡Qué! ¿Sólo 45 puntos en matemáticas?"

Zai Zai dijo con orgullo: "Sí, las matemáticas tienen que redondearse, así que papá tiene que pagar". 50 dólares americanos." Puntos.”

2. La ley de la multiplicación y la distribución

La maestra encontró el nombre de un estudiante en el cuaderno: Mu (1+2+3).

La profesora preguntó: "¿De quién es este cuaderno?"

Un alumno se levantó y dijo: "¡Es mío!"

Profesora: "Tu nombre es ¿Qué nombre?"

Estudiante: "¡Mu Linsen!"

Profesor: "¿Entonces por qué escribiste el nombre así?"

Estudiante: " Lo usé. ¡Multiplicación y división! ””

3. Los números no mienten

“Los números no mienten”, dijo la maestra “Si una casa toma una. hombre doce días para construir, doce personas solo necesitan un día. Una hora es suficiente para 288 personas. ”

Un estudiante dijo entonces: “Sólo se necesita un minuto para 17.280 personas y sólo un segundo para 1.036.800 personas”. Además, si un barco tarda seis días en cruzar el Atlántico, seis barcos tardarán sólo un día. ¡Cuatro tazas de agua a 25 grados equivalen a agua hirviendo! ¡Los números no mienten! ”

4. Puntuación de composición

En la clase de composición de chino, el profesor asignó una composición de 500 palabras.

Cuando sonó el timbre, un estudiante descubrió que solo escribió 250 palabras. Tuvo una idea y escribió "el contenido anterior × 2" en la última línea del artículo. Unos días después, se publicó el texto de la composición y de repente apareció "80÷2" en la posición. de la puntuación ".

5,0 habilidad

Una vez, 9 le dijo a 0 con desdén: "Tus habilidades son sólo 0."

0 inclinó la cabeza. cabeza y respondió respetuosamente: "Lo admito. "Realmente me admiras, porque tu habilidad es diez mil veces mayor que la mía (es decir, 0*10000)".

Contoneándose tontamente y con orgullo. Sin embargo, provocó risas en otras imágenes.

6. Las once y media

En la cuarta clase de la mañana, A tenía hambre y no quería ir a clase. Simplemente se sentó en su asiento y pensó en la carne y el pan.

El profesor de matemáticas notó que estaba distraído y le preguntó: "¿Qué pasaría si el número decimal 1.130 se desplazara una posición hacia la derecha?"

Un alumno respondió sin pensando: "¡Habrá almuerzo!" "

7. Posibilidad

Visité la estación meteorológica y vi muchos de los últimos instrumentos de pronóstico del tiempo.

Después Durante la visita, le pregunté al director de la estación: "Usted dijo que hay un 75% de posibilidades de lluvia. ¿Cómo calculó eso? "

El webmaster no pensó mucho y respondió: "Es decir, aquí hay cuatro personas, y tres de ellas creen que lloverá. "

8. Separe los lados izquierdo y derecho

La maestra hizo una pregunta: 8÷2=?

Luego les pregunté a todos: "¿Cuánto es 8 dividido? en dos mitades?" "

Pippi respondió: "¡Igual a 0! "

La maestra dijo: "¿Cómo puede ser? "

Pippi explicó: "¡Separa las partes superior e inferior! "

Ding Ding dijo: "¡No, son como orejas! "

Profesor: "¿Ah? "

Ding Ding respondió: "¡Separemos la izquierda y la derecha! "

9. Ve a estudiar

Un estudiante lanzó una moneda al aire: "Mira la televisión boca arriba, juega juegos boca arriba, si la moneda se levanta, yo estudiará.

"

10. Preguntas sobre el tiempo

En una clase de matemáticas, el profesor preguntó a los alumnos: "¿Quién puede hacer una pregunta sobre el tiempo? Tan pronto como terminó de hablar, un estudiante se levantó y preguntó: "Maestro, ¿cuándo terminan las clases?". ”

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