Círculo de bromas: ¡Un mensaje de texto que hizo reír a mi esposa! dólares de recompensa
1. Mujer: "Mientras tenga dinero, puedo casarme con cualquiera." Hombre: "¿Te casarás con la caja fuerte del banco?"
Durante la discusión, el hombre La diferencia con las mujeres es como la diferencia entre una pistola y una ametralladora.
Mi mujer quiere adelgazar, por eso va en bicicleta todos los días. Como resultado, mamá perdió 40 libras en un mes.
4. Paciente: "Doctor, se me cayó la tijera en el estómago." "No importa, tengo otra."
Juez: ¿Por qué imprimir dinero falso? El acusado dijo inocentemente, porque no puedo imprimir dinero real.
6. Esposa: "Todos los hombres son tímidos". Esposo: "No necesariamente, de lo contrario, ¿por qué me casaría contigo?" . Hengpi: Hay un problema neurológico.
8. Primer año: Él habla, ella escucha. Año 2: Ella habla, él escucha. Año Tres: Dicen que los vecinos escucharon.
9. Si el mundo frío en el que vivimos todavía es difícil de cambiar, al menos todavía tengo tu cara para derretir el hielo y la nieve.
10. Ladrón A: "¿Cuánto robaste hoy?" Ladrón B: "No, solo lee el periódico mañana".
11. ratones ¿Cuántos años puede vivir? "Peter: "Depende de la mente del gato".
12. El canguro le dijo al perro: "Puedo poner el teléfono en el bolso, pero tú solo puedes". ¡Cuélgalo en tu trasero!""
13. Zhu Bajie: Cambié mi nombre a Sai Panan, ¡hay tantas bellezas esperándome! Sun Wukong: ¡A menos que te conectes, idiota! tímido antes? "¡Si no fuera tímido, ahora serías al menos cuatro años mayor!" ”
15. Padre: Eres tan mayor que es hora de buscar una esposa. Hijo: Sí, pero hay demasiadas personas. ¿De quién debería buscar esposa?
16. Mujer: “¿Por qué siempre masticas dulces cuando hablas conmigo? Hombre: "¿Cómo es que tienes tantas palabras dulces si no masticas dulces?" ”
17. Mujer: “¿Tu prometido sabe tu edad?” "Mujer B: "Sí, él sabe parte de ello. ”
18. “¡La considero el Polo Norte!” "¿Cómo?" “Era tan fría como el hielo y me atraía como un imán. ”
1. La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica.
Ni siquiera sabía que estaba allí. . Qué ha pasado ahora, oh, 4.000 yuanes.
2. Aviso a los ladrones: nuestro personal solo entiende español, tengan paciencia durante el robo y es mejor traer un traductor. >
Gracias
3. ¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme piedras a la cabeza!
4. Debería bajar de peso. La última vez que doné sangre, perdí 100 ml de manteca de cerdo.
5. Perdí todo mi dinero, muebles y ropa. Estamos enfrentando tal problema. Actualmente tenemos tres gastos necesarios cada mes: comida, alquiler y ropa, pero nuestros ingresos actuales solo pueden cubrirlos.
7. Mi esposa a menudo me dice que no traiga paraguas cuando voy a trabajar en los días de lluvia, así que ahora tengo diez paraguas en casa.
8, todas las demás columnas están bien completadas. La columna "relación" debe completarse con "suegra" en lugar de "estrecha".
Zhang".
9. Ayer los científicos realizaron las últimas investigaciones. En el experimento participaron cien personas. Después de que todos bebieron veinte botellas de cerveza, se volvieron extremadamente locuaces pero ilógicos, propensos a llorar e irritables, actuaron impulsivamente y sus habilidades para conducir disminuyeron.
Aumento de peso. ¡Así que los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno!
10. La tragedia es como si me cortara el dedo meñique accidentalmente; la comedia es como si cayeras accidentalmente a la alcantarilla.
11. A la hora de discutir, la diferencia entre hombres y mujeres es como la diferencia entre un rifle y una ametralladora.
12. ¿Puedes encontrar un lugar para tomar una copa y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera?
13. No llames “conejito” a tu hijo porque desde el punto de vista genético no es bueno para los padres.
14. Esposa, no debería usar sábanas para lustrar mis zapatos, pero acabo de regresar de un viaje de negocios y no puedo cambiarlas por un tiempo. Me equivoqué.
15. Para mejorar la seguridad del producto, decidimos agregar un sello a la tapa de la botella de Coca-Cola: Abra este extremo en el fondo de la botella.
Imprimir: Por favor abre el otro extremo.
Marido: Jajaja, ese sombrero que llevas es muy gracioso, como. . . Jajaja, lo siento, jajaja, ¡es tan divertido!
Esposa: ¡Eh! Cuando llegue la factura dentro de unos días, veremos si todavía sonríes.
17. Periodista: Según una reciente encuesta de opinión, la gente presta muy poca atención a la actualidad nacional y extranjera. Señor congresista,
¿Qué opina de esto?
Miembro: No me importa si tengo una opinión.
18. Mary, si no aceptas casarte conmigo, me suicidaré de inmediato. Este es mi enfoque habitual.
A mis 19 años, soy el único soltero que queda en nuestro pueblo. A todos los demás hombres que se casaron y tuvieron hijos los esterilizaron. Doctor, usted también puede dármelo.
Si alguna mujer queda embarazada, me temo que no puedo asumir la responsabilidad.
Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de ahí es un baño?
Monje: A excepción de la cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
21. Si un idiota pudiera volar, entonces mi empresa sería un aeropuerto.
22. Si un abogado y un político cayeran al río al mismo tiempo, ¿preferirías tomar café o ir al cine? (Pregunta de opción múltiple)
23. Sería muy gracioso si no me pasara a mí.
24. ¿Quieres tener una buena dentadura? Aquí tienes tres lecciones: primero, enjuágate la boca después de las comidas y lávate los dientes por la mañana y por la noche; segundo, ve al hospital para revisarte los dientes cada dos años; tercero, ocúpate de tus propios asuntos;
25. ¡El cabello desaparece y la caspa es más prominente!
26. Siempre estamos acostumbrados a pensar que el cerebro es el órgano más importante del cuerpo humano, pero no olvidemos quién emitió este juicio.
27. Al escuchar sermones en la iglesia, debemos permanecer en silencio. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona.
28. ¡Estos no son basura! ¡Colecciono antigüedades! Por supuesto, puedes tirarlo si no te gusta.
29. La inteligencia artificial y la estupidez natural no se pueden comparar, porque admiramos la naturaleza pura.
30. Si una persona sonríe libremente ante las críticas, es posible que haya encontrado un chivo expiatorio.
Ayer me apunté a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que llevara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme?
Si un idiota pudiera volar, entonces mi empresa sería un aeropuerto.
Todas las personas son creadas iguales, excepto aquellas que se casan.
¿Podemos encontrar un lugar para tomar una copa y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera?
36. Ayer los científicos realizaron las últimas investigaciones. Cien personas participaron en el experimento. Después de que todos bebieron veinte botellas de cerveza, todos se volvieron extremadamente locuaces pero ilógicos, propensos a llorar e irritables, actuaron impulsivamente y sus habilidades para conducir disminuyeron.
Aumento de peso. ¡Así que los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno!
Creo que si tuviera algunas cualidades modestas, sería una persona perfecta.
38. Si necesita sugerencias u opiniones, se las proporcionaremos de forma gratuita; si necesita respuestas correctas, pague más.
39. En el pasado, cuando sonaba el despertador, muchas veces tenía el problema de tocarlo antes de volver a dormir, pero desde que puse tres trampas para ratones al lado del despertador, mi problema ha sido. erradicado.
40. Si Beethoven es el "padre de la sinfonía", ¿significa que el padre de Beethoven es el "padre de la sinfonía"?
41. He hecho muchas estupideces, pero no me importan en absoluto. Los amigos lo llaman "confianza".
42. La Asociación de Ciegos le aconseja sinceramente: Nunca conduzca bajo los efectos del alcohol.
43. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.
44. Experimenta con dos errores. El que estaba en el whisky murió, lo que demuestra que no hay gusanos en el estómago cuando se bebe whisky.
45. Mi creatividad es indescriptible, mi capacidad de trabajo es indescriptible y mi capacidad de escritura es indescriptible.
46. Si Bill Gates tuviera un dólar por cada vez que reiniciaba su ordenador, sería rico.
47 Diez años después, el tribunal condenó a muerte al asesino por segunda vez.
48. Dedico este libro a mi talentosa esposa, sin la cual no habría logrado nada. Cuando tenía dolor, ella me consolaba; cuando fallaba, me daba confianza.
Ella nunca se quejó, nunca interfirió en mi carrera, nunca preguntó, nunca comentó. Ella siempre soportó las dificultades de la vida en silencio. . . (Nota del autor: agradecimiento especial a mi esposa por escribir el prefacio de este libro)
49. Fingí trabajar para el jefe y el jefe fingió pagarme un salario.
Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses, así que no tuve oportunidad de interrumpirla.
51. ¿Has oído alguna vez el cuento de “El cerdito grande dijo que sí, pero el cerdito dijo que no”?
52. Nunca veo televisión. Siempre reviso los periódicos para ver si los programas de televisión tienen errores de impresión.
53. Tus ojos son como la luna brillante en el cielo, el primer día;
54. ¿Por qué no eres más sensato? Mi tío está aquí, ¿cómo se te ocurre ir al zoológico a ver osos?
55. Mi vista es muy mala. Por ejemplo, ¿ves esas chinchetas en la pared de allí? Tú puedes verlo, pero yo no.
56. Cada día sigo estableciendo un nuevo récord mundial: el número de días que he vivido en el mundo.
Empleado: Señorita, sus billetes de diez cien dólares son todos falsos.
Hermosa niña: ¡Ah! ¡Fui violada!
59. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy?
Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana.
60. En el mundo de Internet, tu novia puede ser un hombre y tu novio puede ser una mujer. Esto es doloroso, pero hay que aceptarlo.
Si quieres competir con un tigre que puede morir de hambre, ganas.
63. Me puse el mando a distancia de la televisión en la cintura como si me comprara un móvil nuevo.
El dinero por sí solo no puede hacer feliz a la gente, así que también robo algunas joyas, sellos, relojes y cosas por el estilo.