100 chistes
1 ¿Es gracioso? Es tan raro no tenerte a mi lado, ¿qué tal si te quedas conmigo por el resto de tu vida?
2 No quiero corto- término ternura, solo quiero tu compañía por el resto de mi vida
3 Solo porque eres tan hermosa que no puedo confesarte que te amo
4 Mi gato es muy travieso, ¿puedes ayudarme a cuidarlo...
5 Quiero dormir Lo último que vi antes fuiste a ti...
6 Por favor, sé el tesoro en mi hand
7 Me pregunto si amarte es una razón considerada.
8 Quiero envejecer contigo
9 Creo que todavía te amaré como tanto como lo hago ahora
10 ¡Estar contigo es simplemente que no quiero darle a nadie una oportunidad! !
11 Creo que te acompañaré al mercado todos los días en el futuro.
12 Desde que apareciste, me di cuenta de que es tan hermoso tener a alguien enamorado.
13 En mi corazón una vez confundido, fuiste tú quien me sacó de la soledad
14 Mi amor por ti no cambiará hasta el fin del mundo
15 Para ti, no importa que el clima sea bueno o malo Incluso sin él, no cambia
16 Piensa en la alegría de ver salir y ponerse el sol conmigo
17 Estoy dispuesto a pasar diez millones de años esperando tu sonrisa como el cálido sol de principios de primavera.
18 Sólo tú entiendes mi mundo
19 Solo escóndete profundamente en mi corazón.
20 Sé que el amor debe ser libre para ser feliz, pero yo prefiero quedarme a tu lado, acompañarte y caminar contigo
21 No sé cuando comenzó, pero he aprendido a confiar en ti
22 Solo tú conoces mis emociones, y solo tú puedes traerme emociones
23 Si no amamos lo suficiente en esta vida , podremos vivir mucho tiempo en la próxima vida....
24 Porque sé que no puedo vivir sin ti, lo apreciaré más....
25 La tierra sigue girando, el mundo sigue siendo voluble y te amaré por siempre
26 Cada noche contigo, ya no estaré demasiado solo y abandonado
27 Sólo necesito un puerto donde pueda descansar...
28 Te extraño todos los días...
29 La gente siempre envejecerá, esperanza Cuando llegue el momento, tú lo harás todavía estarás a mi lado
30 No importa en qué parte del mundo estés, mientras me necesites, "volaré" de regreso a ti
31 Haces que mi vida sea sentimental Hay amor y lágrimas...
32 No puedo escribir cartas de amor, sólo puedo escribir "corazón"...
33 Si tienes frío, te abrazaré tú en mis brazos, si me odias, enjugaré tus lágrimas... Si me amas, lo transmitiré al mundo entero, si me dejas, lo soportaré en silencio...
34..Mi amor se abre para ti, como un rayo blanco que atraviesa el cielo; mi amor corre hacia ti, como sangre roja llenando el cuerpo...
35 No importa en esta vida ni en esta vida. Incluso en la próxima vida... todo lo que quiero eres tú...
36 Aunque no puedo satisfacer tu mayor vida material... pero puedo darte mi corazón para satisfacerte...
36 p>
37 Te amo con la pasión de mis viejas penas y la lealtad de la infancia...
38 Tus palabras han quedado encerradas en mi memoria Entonces lo harás. guárdame la llave para siempre
39 Ningún vestido es más adecuado que tu amor; ningún adorno es más encantador que tu amor
40 Un poema muy corto sobre mi amor por ti; Prosa sublimada en una larga vida
41 A ti me he entregado incondicionalmente, basta con firmar un contrato de amor
42 En esta vida…si…no puedo tener tú, me odiaré tanto
43 Después de beber el vino de amor que elaboraste, si no lo volviera a llenar, preferiría tener sed por el resto de mi vida
44 Te lo juro...cincuenta años después...todavía te amo tanto como ahora...
45 Tu nombre está escrito en mi corazón...déjame amar ¡¡¡Vete para siempre!!!
46 Sin tu amor...la meta de vivir será difícil de recuperar
47 ¡Preferiría no ser libre para ti!
48 Te amaré por siempre en esta vida
49 Estoy dispuesto a reducir a la mitad mis derechos y duplicar mis obligaciones....
50 En esta vida Sólo me importan Tus manos...porque tenerte en esta vida es suficiente...
51 Sólo después de conocerte sé que existe un estado de ánimo llamado apego, y un sentimiento llamado * ***.
52 Resulta que la espera puede ser tan hermosa, porque te amo.
53 No creo en el amor eterno, porque solo te amaré a ti. cada día más
54 Ya que después de enamorarme de ti... conoceré la dulzura del amor...
55 Aparte de amarte... No se me ocurre ninguna razón para seguir viviendo...
El cerdito dijo: "¡Mi madre me llama Cerdito, lo cual suena lindo!" : "Mi madre me llama Perrito, ¡lo cual también suena lindo!"
El pollito dijo: "¡Ustedes charlen, yo me iré primero!" : "¡Fui criado por una madre coneja!"
Cerdito dijo: "¡Fui criado por una madre cerdo!" ¡madre!"
El cachorro dijo: "Ustedes charlan, yo me voy primero".
El pícaro dijo: "¡Suena lindo que me llamen pícaro!"
El guerrero dijo: "¡Suena bien llamarme guerrero!"
¡Maestro! Dijo: "¡La gente me llama Gao Ren, lo cual suena bien!" dijo: "Ustedes charlan, yo me iré primero".
El general Li Zongren dijo: ¡Tengo benevolencia!
El general Fu Zuoyi dijo: ¡Soy una persona justa!
El general Zuo Quan dijo: ¡Yo tengo el poder!
El general Huo Qubing dijo: ¡Ustedes charlen, yo me voy primero!
La puerta de la casa de Lao Zhang está hecha de sauce. Lao Zhang dijo: La puerta de mi casa está hecha de madera.
La puerta de la casa de Lao Li está hecha de plástico. Lao Li dijo: La puerta de mi casa está hecha de plástico. Es una puerta de plástico.
La puerta de la casa de Lao Wang está hecha de ladrillo. Lao Wang dijo: La puerta de mi casa es una puerta de ladrillo.
La puerta de la casa de Lao Liu está hecha de acero. Lao Liu dijo: ¡Ustedes charlen, yo me voy primero!
Estudiantes del Colegio Normal dijeron: Soy del "Colegio Normal"
Estudiantes del Colegio del Ferrocarril dijeron: Soy del "Colegio del Ferrocarril"
De la escuela vocacional El estudiante dijo: Soy de una "escuela vocacional"
El estudiante de la escuela técnica dijo: Ustedes charlen, yo me iré primero
Está lloviendo Hay muchos tontos en el hospital psiquiátrico sosteniendo toallas y jabón bajo la lluvia. Te estabas duchando en el baño y eras el único que miraba desde el alféizar de la ventana. Dijiste que esos tontos son muy estúpidos, esperaré hasta que el agua esté caliente antes de ir allí.
En un hospital psiquiátrico, un paciente estaba escribiendo una carta. La enfermera la vio y le preguntó con curiosidad.
Enfermera: ¿A quién le escribes?
Paciente: ¡Escribirme a mí mismo!
Enfermera: Entonces, ¿qué escribes?
Paciente: ¡Estás mentalmente enfermo! Aún no lo he recibido. ¿Cómo lo sé?
Un ratón grande entró en una floristería y fue perseguido por un gato pequeño. El ratón grande descubrió que no había forma de escapar. Cogió un ramo de rosas y se preparó para resistir. Cuando el gatito lo vio, inmediatamente bajó la cabeza y dijo tímidamente: ¡Qué malo eres, aún eres joven!
Recuerdo que cuando estaba en el jardín de infantes, la maestra dijo: "La pena por mojar la cama una vez es de tres yuanes, la pena por mojar la cama dos veces es de cinco yuanes y la multa por mojar la cama tres veces es de siete". yuan."
De repente te levantaste y dijiste: "¿A cuánto asciende la suscripción mensual?" "Qué niño tan inteligente.
Un lobo malo salió a buscar comida. Escuchó a una mujer enseñarle al niño: ¡Si vuelves a llorar, te echaré para alimentar al lobo! Como resultado, el lobo esperó toda la noche y dijo: ¡Maldita sea! Estas ancianas no cumplen su palabra.
Dos bolas de masa se casaron, después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio y encontró una albóndiga tirada. en la cama! El novio se sorprendió y preguntó dónde estaba la novia. Meatballzi dijo tímidamente: ¡Lo odio, no lo reconocerás si se quita la ropa!
6 ¡El apellido de nuestro gerente general es Zhou! Una vez me llamó mientras conducía. Cuando estaba nervioso, abrí la boca y dije: " Premier Zhou..."
17 Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, sofríe un plato de patatas ralladas agridulces, ¡sin patatas!
18 En segundo año de secundaria, nuestro profesor de idioma chino es un viejo profesor que acaba de ser trasladado a Beijing. de Nanchang. Su acento es muy fuerte. Su hijo está admitido en el Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua. Este es el propósito de venir a Beijing. Cuando hablamos de su hijo, siempre decimos. , "Mi hijo es del Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua".
Si las polillas llegaran a las ranas y los sapos, ¿no se convertirían en bocadillos?
19 Durante el almuerzo, mi madre les dio. Dame una olla de zanahorias: "¡Ve, corta las zanahorias en cubos!" "
20 Ayer, un colega me preguntó. ¿Cómo escribir la sección del festival? Respondí: ¡Agregue una sección del festival bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"! Todo el equipo se echó a reír. ! Yo tampoco reaccioné por un momento~~~~~~~!
Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó en qué año me gradué. Originalmente quería decir 2000. Como resultado, dijo emocionado: "Hace dos mil años. . . "
Lo que fue aún más impactante fue que el examinador en realidad dijo: "Un estudiante de Confucio". "
22 Después de más de 10 minutos de clase, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.
El profesor de inglés dijo muy triste: Usted ¿Eres tan grande y todavía necesitas ir al baño?
22 Tengo un compañero que estaba revisando para el examen de nivel 3 de computación. Un día, mientras jugaba al fútbol, otro compañero dribló la pelota. hasta el final. Lo acabo de escuchar
gritar: ¡Entra! (pase)
23 Recuerdo una vez que fui a comprar una fruta llamada Elizabeth, abrí. mi boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare?
Estupefacto
24 El profesor de física habló de ondas: "Este es un resorte grueso. Lo empujo desde ambos extremos para ver si se vuelve denso (estreñido)?" "
25 Escuché de mis compañeros de clase:
Una vez una chica de su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias.
Le dijo al jefe: un paquete de toallas sanitarias
El jefe realmente preguntó: ¿Quieres tres platos frescos o picantes?
Entonces el compañero se quedó atónito y dijo: Me temo que no soporto los. picantes.
26 Hermana mayor de la universidad, con especialización en psicología educativa. Llegó tarde... entró al aula y miró de reojo al pizarrón. El viejo profesor se enojó y la llamó mayor
. p>Respondió la pregunta en la pizarra. La hermana mayor dudó durante mucho tiempo "
27 Un compañero mío muy cercano cayó al suelo para mostrar mi preocupación, le pregunté: "¿Te duele el trasero al caer?". " Como resultado, accidentalmente dije: "Se te cayó el trasero". Debe estar muerto". El hermano se levantó, se dio unas palmaditas en el trasero, se tiró un pedo y dijo: "¡No está muerto, todavía respira!". " Me desmayé
28 Estaba bebiendo con el líder y otros, levanté mi vaso y grité fuerte: "¡Moriremos juntos!" Mi mente estaba demasiado caliente en ese momento...
29 Una vez, el fotógrafo de nuestro periódico regresó de entrevistar a cierta estrella femenina, en la reunión, habló de cómo conoció a esta celebridad. El jefe miró la pila de fotos sobre la mesa y bromeó: Creo que sí. Conviértete en su fotógrafo oficial. No entendía bien el mandarín, por lo que pronunció la palabra "roy" como la pronunciación de "日". A partir de entonces, este pobre fotoperiodista fue llamado "fotógrafo diario". "uso nocturno" cuando trabajaba horas extras.
30 Jefe, ¿tiene alguna tarjeta de papel higiénico?
31 Uno de nuestros compañeros está de viaje de negocios y el comerciante nos invita a cenar. Si necesita orinar durante la comida, el comerciante dijo que hay un baño enfrente. Si va allí, si le dice a la puerta, estamos cenando enfrente y será gratis. Para ahorrar dos céntimos, nuestro compañero caminó de frente
y le dijo con confianza al encargado del baño: "¡Estoy aquí para comer!" En el departamento de logística, durante el Año Nuevo, un cliente me llamó para verificar cuándo llegarían los productos previos a las vacaciones. Debido a que estaba tan confundido durante las vacaciones, no pude entender el contenido del pedido, así que pregunté casualmente. : ¿Qué estás haciendo? ?
33 Tengo un amigo que acaba de ver "La leyenda de los héroes del cóndor" y está muy interesado en el "método de golpear a los perros con palos" y, a menudo, hace bromas con los demás.
Un día, volvió a hacerlo como siempre. Le dio una patada a otra persona y gritó: "¡Patea al perro!". Todos se rieron a carcajadas y él se sintió avergonzado, así que volvió a patearlo y gritó: "¡Patea al perro!".
34 Cuando estaba en la escuela secundaria. , salí a trabajar durante las vacaciones
Quería buscar trabajo como camarero en un restaurante
Porque todavía era un niño y era mi primera vez que trabajaba, Así que estaba muy nervioso.
Originalmente quería preguntarle al gerente si necesitaba trabajadores a tiempo parcial, pero pensé que sería más sutil preguntarle si necesitaba mano de obra.
El resultado fue: "Gerente, ¿necesita ayuda aquí?"
Casi encontré un agujero para entrar en ese momento
35 Una vez fui a Fue al mercado para comprar verduras y prepararse para la cena. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. Se lo dio todo. Todo el cambio se lo dio al vendedor ambulante, pero todavía le faltaban diez centavos. le dijo al vendedor ambulante -
"Te di todo mi cabello, para que no quede más cabello."
El vendedor ambulante permaneció en silencio por un largo rato, y luego respondió -
"Ya no quiero tu pelo."
36 El gerente solía decir a los fumadores durante las reuniones: ¡¡Todos los fumadores deberían morir!! >37 Recuerdo cuando KFC lanzó Liuxiang para extender sus alas, porque no leí el anuncio ni escuché lo que decían los demás, siempre pensé que fue Liu Xiang quien respaldó a
KFC. Cuando llegué a Ken, le dije directamente al camarero que quería que Liu Xiang extendiera sus alas. . .
Después del incidente del 38 KFC Sudan Red, fui a KFC
El camarero me preguntó, ¿qué te gustaría?
Ni siquiera lo pensé: un par de rojos sudaneses
El camarero enseguida pareció ahogarse
39 Fui con unos cuantos Colegas, hace unos días, después de salir del trabajo, estaba cenando en una pequeña tienda. Había mucha gente en la tienda en ese momento. Un camarero gordo estaba muy ocupado. Un colega gritó: "Camarero ~~". La chica se escapó. Ven: "¿Qué tipo de factura quieren pagar?"
Todos pagamos en ese momento. Cuando vayamos a este restaurante a comer en el futuro, llamaremos ". camarero para hacer el check out" al hacer el pedido, y luego cuando nos vamos
p>Grita "¡¡Ordena!!"
40 Me encontré con un colega en el baño al mediodía. De repente no No sabía qué palabras usar para saludar, así que le pregunté por error: "¿Has comido?
". Después de preguntar, me molesté y me avergoncé. Mi colega respondió: "Come, ¿dónde estás? " Estoy mareado~~~~~
41 Mi colega quería preguntar sobre el RMB y el yen japonés. Empezó a hablar del tipo de cambio, de cómo intercambiar el orangután por el yen japonés.
42 Los chicos en el dormitorio estaban viendo "Prison Break", y había una escena en la que un hombre se sacaba una hoja de afeitar de la boca para matar gente. El jefe de repente dijo: "Soy un. K, esconde tu boca." Todavía puedo hablar con la espada, estoy convencido..."
43 Un día al mediodía, mi madre le pidió a mi hermano que moviera la mesa del comedor a un lado. Mi hermano no se movió durante mucho tiempo y mi madre se puso ansiosa y se veía así
Se veía así:
"¡¿Me oíste?! Te pedí que mueve la mesa dos kilómetros hacia un lado."
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=_=!!!
44 Después de que el presidente del sindicato pronunció un apasionado discurso, la última frase alcanzó un clímax: Camaradas, hagamos nuestro trabajo este año
¡Debe ser mejor que el año que viene! Todos cayeron.
45 Nuestro profesor es muy bueno. Un día dijo esto: "Saca la tarea, revisemos las respuestas, marquemos las correctas y luego escribamos las respuestas correctas". p>
………”
46 Llamé a un amigo con el que hacía tiempo que no contactaba y me enteré que estaba solicitando “suspensión con sueldo”
47 Hay tantas bellezas en el país que atrae a innumerables héroes para dispararles a grandes águilas. . . . . .
48 Fui al cine a ver "Piratas del Caribe 3". Había un tráiler de "Transformers" antes de que comenzara la película cuando vi al líder de los Decepticons.
No podía pensar en "Megatron". "Dios mío", no podía recordar que su equipo se llamaba "Decepticons", porque estaba muy emocionado, así que exclamé por un momento, "Es tan guapo, es ¡Nan Decepticon!"
Lo terrible es que de repente todo estaba muy tranquilo en ese momento sin ningún efecto de sonido de película. Numerosas personas me miraron y se echaron a reír... ¡fue tan vergonzoso!
49 Cena con un grupo de amigos
Uno de ellos probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba tan deprimido que bebió mucha cerveza y luego se levantó con la cara roja.
Grita
¡Hermano! ¡No a la venta! ! !
Supongo que quería decir que los hermanos no están para la traición
En ese momento, había más de una docena de personas en nuestra mesa todos acostados
Había tres personas en la familia. Call Robber, Chopper, Trouble.
Un día, Trouble desapareció. El ladrón llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, soy". un ladrón, y traje un cuchillo de cocina para encontrar Problemas."
Hee Hee y Ha Ha son buenos amigos, muy buenos amigos.
Un día, Ha Ha falleció. Jee Hee estaba muy triste. Caminó hasta la tumba de Ha Ha y le dijo: "Ja, ja, estás muerto".
Un día, un elefante caminaba por el bosque y accidentalmente tocó un hormiguero cubierto de hormigas. Se sacudió a las hormigas, pero solo quedó una. En el cuello del elefante, las hormigas en el suelo gritaron a las hormigas de arriba: estrangúlala... estrangúlala...
Los tres ratones estaban. fanfarronería. Uno dijo: "Como veneno para ratas como caramelo y me siento incómodo si no lo como durante un día". El otro dijo: "Me encanta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no puedo dormir bien". " El tercer ratón dijo: "Dios mío. Es tarde, ve a casa y abraza al gato para que se duerma".
La pareja estaba peleando por un hijo y la esposa dijo con confianza: "Si el niño viene". ¡Por supuesto que me pertenece!” El marido dijo: “¡Eso es una broma! ¿El dinero sacado del cajero puede pertenecer a quien inserta la tarjeta? Los signos del zodíaco chino también son muy populares entre los occidentales. Un tema interesante, todo el mundo quiere saber a qué animal pertenecen. Desafortunadamente, "género" y "pertenencia a" se confunden a menudo.
Un día dijo emocionado. a la secretaria: "Tú eres del cerdo.
En chino, “female” o “male” se usa para describir el género de los animales. Esto fue demasiado difícil para Hemingway, porque en inglés, male puede usarse para describir tanto a humanos como a animales. hembra.
Una noche, Hemingway estaba paseando con su perro por la calle cuando me vio, me presentó con orgullo: "Esta es mi perra". ”
Casco
Además de conducir un automóvil, a Hemingway generalmente le gusta andar en motocicleta, diciendo que es conveniente. Dije que hay demasiados automóviles en la carretera, que así sea. Cuidado, respondió: No importa, sé cómo usar un condón. Lo que originalmente quiso decir fue "cuantificador". Hemingway tiene un gran dolor de cabeza. Es "un hombre guapo". Cuando se le preguntó qué quería decir, dijo: "Un hombre guapo significa un hombre delgado, alto y guapo". Me explicó que "uno" naturalmente significa largo y recto, y que "un buen hombre" debe ser, por supuesto, un hombre guapo.
En otra ocasión me dijo que vio "un cachorro" en la carretera. Inmediatamente corregí que debería ser un cachorro, pero él respondió con una expresión seria que definitivamente era un cachorro, porque el cachorro había sido atropellado por el auto y el cachorro aplastado naturalmente se convirtió en un cachorro, así que. un trozo de papel o una foto.
Además, Hemingway defendió plausiblemente cosas como "un par de pantalones" porque los pantalones tienen dos piernas, y dos son un par.
Incluso discuten con los chinos de todas partes, insistiendo en que, para ser lógico, debería ser "un conjunto de colillas", lo cual suena muy gracioso.
Varios tipos de "jugo"
Una vez, probé la habilidad idiomática de Hemingway: "Escurrir ___ jugo".
El resultado es:
"Escurrir la tinta", "Escurrir la leche", "Escurrir el jugo", "Escurrir la sopa".
¡Ja! "Realmente te estás devanando los sesos y no se te ha ocurrido 'devanarte los sesos'.
Una madre le dijo a una niña: "Si alguien te acosa sexualmente, toca la parte superior y di "no". , y toca el fondo. Di "¡Para!".
Al día siguiente, la pequeña fue acosada sexualmente y regresó llorando con su madre. Después de escuchar lo que decía la pequeña, su madre le dijo enojada: " ¿Rechazaste a esa persona?"
La niña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Esa persona lo tocó de arriba a abajo, así que le dije: "¡¡No~para"!!"
Ge Liang Es un hombre que domina ocho tipos de habilidades, una de las cuales es la ventriloquia. Pero ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo cosas con Liu Bei en la tienda. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero temía que Liu Bei lo escuchara, por lo que se sintió avergonzado. Tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si imito el llamado del pájaro carpintero y se lo llamo?" Liu Bei asintió.
Zhuge Liang imitó al pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Cómo es, mi señor? ¿Aprendo lo mismo?" Liu Bei dijo: "Puedes aprenderlo de nuevo. Te tiraste un pedo tan fuerte hace un momento que no lo escuché".
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Era la primera vez que un estudiante de primaria participaba en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero aún tenía las palmas sudorosas. Finalmente fue su turno.
El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (arce)... "~~·#￥* *......
Cuando todavía era estudiante de primaria, sentía especial envidia cuando veía a mis compañeros a quienes el maestro les pedía que leyeran sus composiciones. Siempre esperé que la maestra me dejara leerlos una vez. Finalmente llegó la oportunidad.
"Fulano de tal, lee tu composición a todos!"
El alumno de primaria de repente se levantó y dijo: ""Mi maestro". Maestro, soy mucho como tú....": (
Esta vez era un presentador mal entrenado de un grupo de canto y baile.
Durante una actuación, subí corriendo al escenario sin prepararme. correctamente
La actuación continuó
Era su turno de anunciar: "Amigos del público, por favor escuchen tocar la flauta de Duzi..." (Nota: "Duzi" significa. un insulto en dialecto del noreste)
El público estaba asombrado ·#￥-
Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas
.Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, estas son realmente cebollas verdes..."
Mi madre y yo Me reí.
Hay una vecina a la que llamo "tía" que va en bicicleta al trabajo todos los días.
Cuando la encontré en la puerta temprano en la mañana, sonreí y. dijo cortésmente: "Sube". Chica, la clase superior..."
¡Bah!... Quería morderme la lengua en ese momento.
Cierta mujer Un día, una compañera de clase sentía lástima por sí misma. De repente, se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le dijo: "¿Es hermoso el vello de mi pecho?". Sorprendido, luego dijo: "Oh, quería preguntar si mi cabello era hermoso". las cejas son feroces."
¡Todos se ponen de pie! Toquen la bandera nacional y enarbolen el himno nacional...
Llevé a mi hijo a alimentar a los patos. Él les dio migas de pan a los patos. y los perseguí mientras yo sostenía su manzana detrás. Persíguelo (no le gusta comer, así que solo puedo darle algunos bocados cuando está distraído. Sigue corriendo y yo sigo llamándolo: "Ven aquí). ¡Y dale un mordisco a la manzana antes de perseguir al pato!" Repitiendo esta frase, finalmente grité: "Ven aquí y come un bocado de pato..." y luego paré el freno muy inteligentemente.
Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado En medio de la historia, el autor giró alrededor de una montaña y vio una cascada colgando en medio de la montaña cuando una de mis compañeras lo leyó en voz alta. , también lo leyó con gran emoción: Al dar la vuelta a la montaña, me quedé atónita. Un trapo colgando de la montaña.
Toda la clase estaba en shock.
También hay una frase extraída de una novela de un escritor ruso: Las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Las casas aquí pertenecen a caballeros. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: ¿Dónde viven todas estas viejitas?
Zhuge Liang es un hombre que domina ocho tipos de habilidades, una de las cuales es la ventriloquia. Pero ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo cosas con Liu Bei en la tienda. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero temía que Liu Bei lo escuchara, por lo que se sintió avergonzado. Tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si imito el llamado del pájaro carpintero y se lo llamo?" Liu Bei asintió.
Zhuge Liang imitó al pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Cómo es, mi señor? ¿Aprendo lo mismo?" Liu Bei dijo: "Puedes aprenderlo de nuevo. Te tiraste un pedo tan fuerte hace un momento que no lo escuché".
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Electrodomésticos realiza un concurso de contar chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los espectadores, de lo contrario serán arrestados y enviados a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. En cuanto terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
Así que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. En cuanto terminó de contar su chiste, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir nuevamente: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces la computadora también fue llevada a Aruba!
El tercer lugar es la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó de contar el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y giró la cabeza. Le dijo al frigorífico que estaba detrás de él: "Ya he tenido suficiente. Solo sonríe y no abras tanto la boca. ¡Hace frío!".
¡Los aparatos eléctricos organizaron un concurso de chistes y estipularon que cada uno El aparato debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, o te arrestarán y te llevarán a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. En cuanto terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
Así que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. En cuanto terminó de contar su chiste, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir nuevamente: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces la computadora también fue llevada a Aruba!
El tercer lugar es la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó de contar el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y giró la cabeza. Le dijo al frigorífico que estaba detrás de él: "Ya he tenido suficiente. Solo sonríe y no abras tanto la boca. ¡Hace frío!".
¡Los aparatos eléctricos organizaron un concurso de chistes y estipularon que cada uno El aparato debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, o te arrestarán y te llevarán a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. En cuanto terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
Así que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. En cuanto terminó de contar su chiste, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir nuevamente: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces la computadora también fue llevada a Aruba!
El tercer lugar es la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó de contar el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y giró la cabeza. Le dijo al refrigerador que estaba sentado detrás de él: "Ya tuve suficiente. Solo sonríe y no abras tanto la boca. ¡Hace frío!
Niño feo
¡Una mujer sosteniendo!" un niño en brazos y subiendo al autobús.
El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!".
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo al hombre que estaba al lado. ella: "¡Este conductor me acaba de insultar!"
El hombre respondió: "¡Date prisa y ajusta cuentas con él, y yo te sujetaré este feo mono!..."
Habla chistes malos en mandarín
1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado". Un vendedor de dátiles a su lado no se quedó atrás, e inmediatamente gritó: "Ups". ( Azufaifa, azufaifa. "Pescado". Los dos se pelearon.
2. El director de una empresa municipal está a punto de visitar Kobe, Japón. Ni siquiera sabe mandarín y normalmente sólo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Los subordinados regresaron e informaron: "Ninguno de los traductores japoneses puede entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Esto es fácil de manejar. Traeremos a un maestro de esta ciudad y le pediremos que primero traduzca nuestro dialecto al mandarín. El subordinado dijo: "Aún no es posible. Cuando lleguemos a Japón, tendremos que hacerlo". contratar a alguien para traducir el dialecto japonés al mandarín." 'Putonghua' se traduce al dialecto de Kobe. "
3. Un extranjero con un dialecto fuerte se perdió en la ciudad cuando vio acercarse a una amable dama. , se acercó a él y le preguntó: "Conejo (camarada), dame un beso..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la señora se puso rojo de ira.
4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le preguntó a la camarera: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?" cambió drásticamente y dijo bruscamente: "¡Pícaro!" Cuando los sureños oyeron esto, dijeron: "Sólo son seis centavos, barato, ven una noche (cuenco)"
5. Las hermanas usaron un carro para llevar trigo al mercado para venderlo. Un sureño se acercó al hermano y a la hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cómo vendes a tu hermana pequeña (trigo)?". El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron las venas. su frente.
6. El tío Niu gritaba: "Estamos vendiendo pasteles de luna, cuatro yuanes por diez". Mucha gente se reunió para comprar los pasteles de luna "baratos". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que los pasteles de luna del anciano eran. Cuatro por diez dólares.
7. Los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta la noche del Festival del Medio Otoño. La anfitriona, la Sra. Wang, dijo: "Todos, la actuación ha comenzado (comenzó). Por favor, estén atentos. tranquilo."
8 Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou. Según la respuesta, lo buscó y encontró el "baño de hombres".
9. Temprano en la mañana del primer día después de que una pareja se casó, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra. , por favor lávate (lava) primero". Después de eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿qué tal si tú mueres?" Después de una pausa, dijo: "Mi suegra y ustedes dos están muertos, y yo moriré el último." Después de escuchar esto, la suegra palideció y no pudo decir una palabra. Entonces la novia dijo: "Suegra, ¿por qué no estás muerta todavía?"
10 Una anciana putiana estaba vendiendo caña de azúcar al borde de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero en el auto. Llegué al puesto de la anciana, antes compré caña de azúcar, acababa de pesar la caña y antes de pagar, el auto arrancó. La anciana instó: "Date prisa, dame tu dinero y me casaré contigo (caña de azúcar)". El forastero estaba tan asustado que ni siquiera tomó la caña de azúcar y rápidamente se subió al auto.
11. Una campesina llegó al supermercado, y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". La muchacha le dijo: "Quiero su vida (fideos), cerdo nieto (bambú). dispara)".
12. Chunhua conoció a una amiga que estaba llevando a su hijo de compras. Ella rápidamente se acercó a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".
13. 1 Era una clase en una escuela primaria rural, y el maestro entró al salón de clases: "Párate (en) clase". Los estudiantes dijeron al unísono: "¡Buenos días y muere (maestro)!" dijo: "¡Estudiantes que vomitan sangre, que se mueran temprano!"
14 Dos muchachas del campo regresaban de la ciudad. Se estaba haciendo tarde cuando vieron que se acercaba un camión. al camión el conductor asomó la cabeza y una de las chicas dijo: "Camarada, ¿podemos hacer esto?" (Sentarse en) tu esposa (auto)?" El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?". ?" La otra chica rápidamente dijo: "No importa, estamos muy unidas". El conductor estaba muy enojado. Mientras el auto se alejaba, pensé: "¿Quién irá contigo personalmente?"
15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos y los camarones, los encurtidos son demasiado caros. No quiero encurtidos, quiero cerdos". "Traducido de su dialecto al mandarín: Camaradas y compañeros del pueblo, Esto es una reunión, no hables, por favor presta atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y estábamos muy aburridos. Hicimos como si hubiera un televisor sobre la mesa, y luego los dos fingimos que teníamos controles remotos en nuestras manos y podíamos cambiar de canal. Este cabrón siguió cambiando de canal. Le dije, pero no me escuchó, y entonces empezamos a pelear.
El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó pero permaneció en silencio.
Profesor: ¿Xiao Ming?
Profesor: Xiao Ming
Profesor: ¡Xiao Ming! ¿Qué te pasa? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos dale un chillido!
Xiao Ming: Zhi~
Tres conejitos hacen caca
El primero es largo.
El segundo es esférico.
El tercero es en realidad triangular.
Preguntado, respondió: Lo apreté con mis manos.