¡Quiero hacer una broma! ¡velocidad! ! ! ! ! !
(Empieza la vergüenza)
Esta boca es ruidosa: Oye~~¡Qué extraño que a los cosméticos también se les llame "pinchazos"!
(Las señoras en el mostrador a mi alrededor se ríen)
(Si quieres llorar, aléjate)
Una noche estaba leyendo el periódico en casa y de repente recibió una llamada de GG.
(Inexplicable)
¿Qué marca de jabón me compraste la última vez?
Yo: ...¿tomar una ducha? (Un poco viejo porque siempre le compro una fila entera de ropa en oferta).
Bueno, estaba en el supermercado y se me acabó el jabón.
Yo: Lo usas todos los días, ¿no te acuerdas?
GG: Ya te lo dije, en el supermercado dijeron que no existe tal cosa.
Yo: ...Nunca...¿Qué tarjeta?
GG: "Kao"
Yo: ...¡cómo puedes decir malas palabras!
GG(tristemente): ¡No! ¡Dije la marca que compraste!
Yo: ...¡No existe tal marca! (¡Fuego! ¿Le compré este jabón vulgar?!)
(Tres segundos de epifanía)
Yo: ¡Kao! ¡Es Kao! ¡Mira, chico inteligente! ¡Mirémoslos juntos! ! !
Gabe: ¡Oh!
(No puedo vivir allí)
Un día fui a comer helado de mango, era un plato tan grande~
GG, ese plato tenía sido tragado por una ballena instantánea. Realmente no puedo terminarlo.
GG todavía me está ayudando a raspar el fondo del recipiente (él es un bote de basura, solo tírale todas las sobras).
Saqué del bolso el bálsamo labial Mentholatum y lo apliqué.
GG (de repente me miró sorprendido): Esto… ¿también se puede aplicar en la boca?
Yo: ¡Por supuesto! ¿Por qué tomó la iniciativa de preocuparse hoy? ¿cosmético? )
GG: ...¿No se usa comúnmente para aplicar las picaduras de mosquitos?
Yo: ¡Esto es bálsamo labial! ¡Lápiz labial! ¡Estúpido!
GG:......(Silencio)
Tengo un mal presentimiento.
Yo:.......un reloj aturdido! Si tienes algo que decir, ¡dímelo!
GG: ¿No me diste una última vez, diciendo que lo había picado un mosquito?
Yo: ¡Ese es un frasco grande! ¡Es salsa de menta! ¡Una marca!
GG:............Usé el tuyo ayer. .........
Yo (señalé el bálsamo labial que tenía en la mano): ¿Esto? ¿Te limpiaste la boca? (¡Esto es aceptable!)
GG: .........No.
Yo: ............, ¿dónde es eso?
GG:………… los pies
(salto de la nada)
Yo (ING loco): ¿Y tú no? ¡dímelo antes! ! ¡No puedo creer que hayas usado lo que te puse en la boca para pintarte los pies! (Mi boca lo hará.
¿No se pudrirá? ¡¡T_T!!)
GG (inocente): ¡Me picó un mosquito! Porque es muy parecido al que me diste
Yo (perdí la cabeza): ¿Cómo se ve? ! ! !
GG: ..........Son todos del mismo color, uno es más grande y el otro más pequeño. .......
Yo: (al borde del colapso): La escobilla del baño y el cepillo de dientes son uno grande y otro pequeño, ¡por qué no se mezclan! ! !
(Por el rabillo del ojo, una pareja vio a GG y MM en la mesa de al lado, tumbados en la mesa riéndose.)
Yo: ¡A comer! Vamos. ¡Mira y raspa el fondo del recipiente otra vez!
GG:........................
(¿Por qué siempre me lastimo?)
Jay Chou: ¿Estás aullando?
Qiu Lin: Tú eres quien aulló.
Jay Chou: Es un error tipográfico. Quiero decir, ¿cómo estás?
Qiu Lin: No está mal.
Jay Chou: ¿Quién es?
Qiu Lin: Provincia de Taiwán.
Jay Chou: ¿Hace frío allí?
JOLIN: La nieve vuela por todo el cielo y el viento es frío como un cuchillo.
Jay Chou: ¿Cómo te llamas?
Qiu Lin: Qiu Lin
Jay Chou: Me refiero a mi nombre real.
Qiu Lin: Sobre QQ.
Jay Chou: ¿Puedes decírmelo?
Qiu Lin: ¿Por qué?
Jay Chou: Sólo dilo.
Qiu Lin: ¿Qué debo hacer?
Jay Chou: Porque te lo pregunté.
Qiu Lin: ¿No puedes simplemente decir lo que preguntaste?
Jay Chou: No soy una mala persona.
Qiu Lin: ¿Se ha etiquetado a los malos?
Jay Chou: No. Pero soy una buena persona.
Qiu Lin: Por favor envíame el certificado de buena persona.
Jay Chou: No. Pero dices esto para mostrar tu sinceridad al hacer amigos.
JOLIN: caiyilin^_^
Jay Chou: ¿Qué tal sudar?
Qiu Lin: No sudo mientras escribo.
Jay Chou: Me refiero a tu nombre.
Qiu Lin: ¿Mi nombre te hace enojar?
Jay Chou: No.
Qiu Lin: Entonces, ¿por qué escribiste mi nombre?
Jay Chou: Me refiero a escribir.
Qiu Lin: ¿Qué palabra te hace odiar?
Jay Chou: Vale, dime tu número de teléfono.
Qiu Lin: Plástico, rojo.
Jay Chou: No, quiero que me des tu número de teléfono.
Qiu Lin: Todavía necesito el teléfono de mi casa. Quieres comprarlo tú mismo.
Jay Chou: No, quiero que me des tu número de teléfono.
Qiu Lin: ¿De dónde vino la llamada? Pensé que estaba hecho en una fábrica.
Jay Chou: No, quiero tu número de teléfono.
Qiu Lin: Está integrado en el teléfono. No puedo quitármelo.
Jay Chou: ¿Cuál es tu número de teléfono?
Qiu Lin: Doce, diez teclas numéricas, una barra oblicua y una tecla de almohadilla.
Jay Chou: Le pregunté cuál es el número de teléfono. JOLIN: Del 1 al 9, con 0 al final.
Jay Chou: ¡Me desplomé!
JOLIN:? ¿Qué te pasa?
Jay Chou: No.
Qiu Lin: Entonces, ¿cómo colapsó? ¿Enfermedad terminal?
Jay Chou: No puedo conseguir tu número de teléfono.
Qiu Lin: ¿Eso es importante?
Jay Chou: ¿Para qué se utiliza el teléfono? ¿No es sólo para charlar? Tienes que decirle a la gente que el teléfono funciona.
Qiu Lin: El teléfono es para navegar por Internet.
Jay Chou: El teléfono todavía está para chatear.
Qiu Lin: Sí, ¿no hablamos por teléfono?
Jay Chou: ¿Dónde estamos? Hace mucho que no hablas.
JOLIN: He dicho decenas de frases.
Jay Chou: Oh, me mareas. Hablemos de ello la próxima vez.
Qiu Lin: Adiós
Una vez, un alumno quería darle un consejo al profesor.
"Maestro, usted..." Durante la clase, una hermosa mujer estaba muy avergonzada.
¿Qué me pasa? El profesor rápidamente decidió bajar el tono. "¿Qué ventajas tengo? Dímelo".
Esta vez, la belleza se volvió cada vez más vacilante.
La profesora siguió inspirando: "¡Habla, no tengas miedo, yo puedo aguantar!""
No sé de qué rincón del aula salió un frase: "¡Pero no podemos aguantar!". "
Todos los estudiantes se rieron.
Después de que cesaron las risas, la maestra dijo seriamente: "Recuerden este día, esta es la única vez que me quedé sin palabras. "¿Qué hombre fuerte dijo esto?"
No hubo respuesta durante mucho tiempo.
La maestra miró al cielo y suspiró: "Si dices esto, eres maduro; si lo dices sin admitirlo, ¡es más maduro! ¡Soy muy feliz!"
La historia de un lobo y tres cerditos
La historia de un lobo y tres cerditos
p>
Un día, un lobo quiso comerse tres cerditos cerdos.
Dos en la puerta y uno en el tejado.
Lobo: ¿Quién eres?
Zhu A: ¡Tienes razón!
Lobo: ¿Qué?
Cerdo A: ¡Qué hay en el tejado!
Lobo: Quiero decir, "¿Cómo te llamas?"
¿Quién soy yo y qué hay en el techo?
El lobo no pudo obtener la respuesta, así que le preguntó al Cerdo B:
Lobo: ¿Quién eres?
¿Quién soy yo? ¿quién es él?
Lobo: ¿Lo conoces?
B: ¡Sí!
Lobo: ¿Quién es?
B: ¡Sí!
Lobo: ¿Qué?
¡Qué hay en el tejado!
Lobo: ¿Dónde?
¡Ese soy yo!
Lobo: ¿Quién?
¿Quién es él? Se refiere a un>
Lobo: ¿Cómo lo sé?
B: ¿A quién buscas?
Lobo: ¿Qué?
¡Está en el tejado!
Lobo: ¿Dónde?
B: ¡Soy yo!
Lobo: ¿Quién?
¡Quién no soy yo, quién es él!
Lobo: Dios mío.
Dios mío, ese es mi papá.
Lobo: ¿A qué se dedica tu padre?
¡No, está en el tejado!
Lobo: ¿Dónde?
¡Ese soy yo!
El lobo no pudo soportarlo más y suspiró: ¿Por qué? !
Los tres cerdos respondieron: ¿Conoces a mi abuelo?
Lobo: ¿Qué?
a;Abuelo, ¡por qué!
Lobo: ¿Por qué?
R: Sí
Lobo: ¿Qué es esto?
Respuesta: ¡No, por qué!
Lobo: ¿Quién?
B: ¡Ese soy yo!
Lobo; ¿quién eres?
a;Ese soy yo. OMS.
Lobo: ¿Qué?
A, B; ¡está en el tejado!
Dijeron el lobo y los tres cerdos.
Después de decir eso, el lobo se suicidó.
1. Un sacerdote está jugando al golf y una monja está mirando. El primer disparo falló y el sacerdote maldijo "¡TMD, falló!". Después de otro disparo, el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló otra vez!""
La monja dijo: “Dios te castigará por decir malas palabras". como pastor. "Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un trueno que mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que está maldito y por qué estoy muriendo?
¿Dónde está la monja? En este momento Al mismo tiempo, solo escuchó el sonido proveniente del cielo: “¡TMD, yo también me lo perdí! ""
2. Creyente: "Dios Todopoderoso, ¿cuánto son diez mil años para ti?"
Dios: "Parpadeé".
Creyente: "¿Qué pasa con 654,38 mil millones?"
Dios: "Es sólo un cabello mío."
Creyente: "Oh, Dios misericordioso, por favor dame un cabello".
Dios: "No hay problema, te lo daré en un abrir y cerrar de ojos".
3 Los entrenadores de los equipos de fútbol chino, japonés y coreano vinieron juntos al cielo. y le preguntó a Dios sobre ellos. ¿Cuándo ganarán los respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo? Dios dijo: Corea del Sur necesita 50 años. El técnico coreano rompió a llorar.
Lai: No lo veré. Dios también dijo: Japón necesita 100 años. El técnico japonés rompió a llorar: No lo volveremos a ver nunca más. El entrenador de China se apresuró a preguntar: ¿Qué pasa con nosotros? Dios rompió a llorar: no lo vi.
Estamos aquí.
4. Hay un hombre que tiene un hijo de mediana edad y le gusta mucho. Trabajó duro para criar a su hijo y permitirle asistir a la universidad. Su hijo vestía traje y corbata, pero estaba andrajoso.
Pasé hambre, viví frugalmente, compré una casa para mi hijo, me casé y envejecí.
Sin embargo, su hijo no fue filial y lo echó de la casa una noche de tormenta. El anciano llegó a un templo en ruinas para refugiarse de la lluvia. El anciano estaba muy triste. Miró al cielo y suspiró: Dios, ¿por qué eres tan injusto conmigo? Después de un relámpago, una vieja voz dijo: "Esto es retribución". En ese momento, el anciano vio a una persona más grande que él.
Los ancianos entraban y salían de los rincones del templo en ruinas. El anciano se sorprendió: "¿Eres un dios?" El anciano dijo: "¡Pendejo! Me echaste hace más de veinte años. Soy tu padre. Tú me conoces". ?"
5. En la barbería, cuando el cura terminó de cortarle el pelo y pagó, el barbero le dijo: “No te cobraré, serviré a Dios”. Al día siguiente. En la Por la mañana, el barbero vio una carta de agradecimiento en la puerta de la tienda.
Cartas y algunas Biblias.
Unos días después, un policía tuvo que pagar por un corte de pelo. El barbero dijo: "No te cobro dinero, sólo sirvo a nuestra comunidad".
A la mañana siguiente, el barbero vio otra carta de agradecimiento y algunos folletos de servicio comunitario en la puerta de la tienda.
Unos días después, un funcionario del gobierno vino a cortarse el pelo y lo pagó. El barbero le dijo: "No te cobro dinero, a la mañana siguiente serviré al gobierno". , vio el barbero De pie en la puerta.
Una fila de funcionarios del gobierno
6. Un día, la esposa de Clinton, Chirac, fue llevada a ver a Dios. Descubrió que había muchos relojes colgados en la sala de Dios, algunos corriendo muy rápido y otros corriendo lentamente. Entonces le preguntó a Dios
El siervo: "¿Por qué Dios colecciona tantos relojes? ¿Y estos relojes no van tan rápido?"
El siervo de Dios dijo: "Estos relojes representan a los seres humanos. vida. Todo el mundo tiene un reloj si tiene muchos asuntos, su reloj correrá rápido, pero si no tiene asuntos, su reloj correrá lentamente."
"
Después de escuchar esto, Chirac miró a su alrededor y dijo: "¿Por qué no ves el reloj de mi marido Clinton?". El siervo de Dios dijo: "¡Dios trajo el reloj de su marido a la oficina como un ventilador eléctrico!"
7. Una pareja de ancianos nacidos en el mismo año y mes han vivido juntos durante 35 años. Hoy celebraron una gran fiesta para celebrar su 60 cumpleaños. Durante la cena, vino Dios. Dios bendiga a la anciana
La esposa es una verdadera "pareja amorosa" y promete conceder un deseo a cada uno de ellos. La anciana dijo emocionada: "Somos pobres. Sólo quiero ver el mundo y hacer un viaje alrededor del mundo".
Dios hizo un gesto con la mano y con un ¡bang!, voló un avión. El billete cayó del aire en la mano de la anciana. Fue el turno del anciano de pedir un deseo. Pensó un rato y dijo: "Quiero casarme con alguien mayor que yo".
Una mujer 30 años menor. "
Dios vino otra vez. ¡Bang!...
El anciano de repente cumplió 90 años.
8. Dios exprimió a un hombre con barro, y los seres humanos han existido desde entonces;
Primero estaban los blancos - porque Dios puso las figuras de barro en el fuego para que se asaran ligeramente
En segundo lugar, estaban los negros - porque eran Me preocupaba que el calor no lograra el resultado.
Más tarde dominamos la mejor temperatura y nos convertimos en personas amarillas, por eso somos la obra maestra más exitosa de Dios
, dijo con orgullo el pequeño Peter. a sus amigos: “Mi tío es pastor, todos lo llaman un pastor respetado. "
El pequeño Paul dijo: "Mi tío es obispo, y todo el que habla con él lo llama obispo. "
El pequeño Lacus no estaba convencido: "¿Cuál es el problema? Mi tío pesa 150 kg. "
Cuando todos lo vieron, todos gritaron: "¡Oh! ¡DIOS MÍO! "
¿Cuánto pesa la tierra?", preguntó un niño de segundo grado de primaria. La maestra no sabía la respuesta. Ella respondió con sus mejores dotes docentes: "Esta pregunta es muy interesante. Volvamos atrás, pensemos en ella y veamos quién será mañana.
¿Puedes volver atrás?"
No. Al día siguiente, la maestra hizo una pregunta, pero nadie supo responderla. La maestra anunció la respuesta, que encontró con gran dificultad en la biblioteca. El público guardó silencio. De repente, el niño que hizo la pregunta dijo: “Sí.
¿No se considera un ser humano? "
Un grupo de animales pequeños del pueblo estaban charlando y un perro dijo: "La gente del pueblo me llama cachorro. Creo que este nombre es muy bonito". Entonces el pollo a su lado dijo: "Ustedes charlen, yo me iré primero". "
La respuesta hilarante es 1. La geografía nos dice que Fushun, Liaoning, es el lugar que produce más carbón, y Anshan, Liaoning, es el lugar que produce más hierro, por eso a Fushun se le llama el "Capital del carbón" de China, y Anshan es el lugar que produce la mayor cantidad de hierro. Se llama la "Ciudad del Hierro".
Pregunta de prueba de cierto mes: el carbón de China es (), el hierro de China es (). ). El resultado es que el carbón de China es (negro), el hierro de China es (duro). Después del examen, también dijo
¿Cómo se le ocurrió al profesor esta vez una pregunta tan simple? p>
2. Un examen de geografía: Hainan. La provincia es rica en ()? Completé (mosquito)
3. no pudo escribir la pregunta sobre liderazgo, por lo que escribió "I". Se convirtió en el estudiante de posgrado con la puntuación más alta desde la creación de la escuela.
4. qué obra literaria era Prometheus, y un compañero de clase escribió: Harry Potter En otra ocasión, le pregunté a Zuo cómo se llamaba
Un compañero de clase escribió: Zuo Lengchan
5. En la escuela secundaria, la profesora de chino dejó un ensayo titulado "Cuándo". Cuando entré por primera vez al campus, la profesora leyó una composición de hadas a la clase: "Cuando entré por primera vez al campus, lo vi todo. "
Flores y aplausos..." Pausa de tres segundos, "Ya está". ¡Entonces toda la clase estalló en un gran aplauso! Jaja, el profesor de composición de este chico le dio 80 puntos. La puntuación es muy alta.
6. Durante el examen de idioma chino en la escuela secundaria, me hicieron una pregunta sobre novelas que reflejaban la corrupción oficial de la dinastía Qing. Debería haber llenado el mundo oficial, pero uno de mis compañeros no lo recordaba. Estaba en mi casa el día anterior.
Vi varias películas pornográficas y rellené los "Diez principales casos de tortura de la dinastía Qing". Más tarde, nuestro profesor leyó su respuesta en clase.
7. Un tema político: el barco de investigación de China () va al Ártico para su inspección. Mi respuesta: Titanic. 8. Prueba de idioma chino, definición de palabras. Explique la palabra "muerte". Respondí: "Vete al infierno".
" (Originalmente quería escribir "morir") el profesor estaba furioso...
9. Me pidió que escribiera un artículo Ensayo descriptivo. El resultado fue interpretado por los compañeros como un artículo que describía el "sexo", ¡y la nota fue notificada de las críticas!
10. En un examen de física, el profesor pidió rellenar tres espacios en blanco "¿Quién crees que es el físico más influyente?" Un chico de nuestra clase escribió el nombre del profesor en tres espacios y luego vino.
Puntuación más alta
11. En la escuela primaria, un compañero recitó un poema. Las tres primeras frases se llamaron trabajo duro. La última frase: "Una línea de garcetas que asciende hacia el oeste": ¡toda la clase quedó atónita!
12. Pregunta: En la siguiente frase "Xiao He acaba de mostrar sus cuernos afilados", alguien respondió "Una almendra salió de la pared", lo cual también es apropiado.
13. En el examen de idioma chino de primer año de secundaria, "Cómo cortar la vela en la ventana del oeste", completa la siguiente frase. Respondí: "La pareja permaneció junta hasta el amanecer". El profesor de chino se desmayó mientras leía el periódico. ¡Después de clase, me desmayé otra vez! Directo
" La respuesta exacta es: "Hablando de la lluvia tardía. "
Conversación entre un idiota informático y un hacker
Hacker: yo controlo tu computadora.
Xiaobai: ¿Cómo se controla?
Hacker: usa el caballo de Troya.
Hacker: abre tu administrador de tareas. No en mi computadora.
Hacker: Olvídalo.
Hacker: he tomado el control de tu computadora.
Xiaobai: Oh
Xiaobai: Ayúdame a matar el virus.
Últimamente he tenido muchos problemas con mi computadora.
Hacker:. . . . . .
Xiaobai: ¿Por qué siempre entras y sales de mi computadora a voluntad?
Hacker: ¿Puedes instalar un firewall?
Xiaobai: ¿Puedes instalar un firewall? ¿templo?
Hacker: No, solo quiero agregar algo de diversión. Controlar tu computadora así me hace sentir estúpido.
Xiaobai: ¿Escuché que puedes crear virus? !
Hacker: Sí
Xiaobai: ¿Puedes controlar las computadoras de otras personas? !
Hacker: Promedio.
Xiaobai: ¿Puedes hackear esos sitios web?
Hacker: Por supuesto, ¿no has oído a otros llamarme hacker?
Xiaobai: Sí. . . . Oh ~~~ `Pensé que era porque eras negro. . . . .
"Mao~~"
Hacker: ¡Estoy aquí de nuevo! !
Xiaobai: ¿No te aburres cuando vienes todos los días?
Hacker: Sí, lo es. Tu máquina es la peor que he visto en mi vida.
Xiaobai: Imposible, esta es una marca famosa.
Hacker: Quiero decir, aparte de los juegos retrasados, lo único que hay en tu computadora son virus.
Xiaobai: Oh ~~ ¿Has visto mis lecturas repetidas? No recuerdo dónde está. Lo he estado buscando durante mucho tiempo.
Hacker:. . . . . Nos vemos de nuevo
Hacker: Hola~~~¡Estoy aquí!
Xiaobai: No te he visto en varios días. ¿Estás bloqueado por mi firewall?
Hacker: Jaja, es broma, es más fácil acceder a tu computadora que a la mía. No me extrañas, ¿verdad?
Xiaobai: Quiero pedirte un favor.
Hacker: ¿Qué es?
Xiaobai: ¿Puedes ingresar al sistema de energía y modificar algunos datos?
Hacker:. . . . . . ¡¿Qué deseas?!
Xiaobai: Por favor, ayúdame a pagar la factura de electricidad de este mes. . . . . .
Hacker: ¡Vete al infierno! !
Hacker: ¿Dónde has estado? ! ! !
Xiaobai: Sí. . . . He estado fuera unos días. ¿Qué quieres de mí?
Hacker: Quiero encontrar algo.
Xiaobai: ¿Qué estás buscando aquí?
Hacker: Virus, encuentra un virus antiguo de hace unos años. Sólo tu computadora tiene el virus más completo.
Hacker: ¡Allá voy! !
. . . . . .
Hacker: ¿Por qué no hablas?
Xiaobai: Estoy de mal humor.
Hacker: ¿Quién te acosó?
Xiaobai: Perdí un número Q, que contenía mi primer amor.
Hacker: Esto es simple. Te lo devolveré.
Xiaobai: No puedo recuperarlo.
Hacker: Imposible. Dime ¿qué número?
Xiaobai: Woo~~~Simplemente no lo recuerdo.
Xiaobai: ¡Sal! ! ! !
Hacker: ¿Qué pasa? !
Xiaobai: ¿Has usado mi ID para jugar en el foro? ! !
Hacker:. . . . Lo siento, olvidé decírtelo. No hice nada malo, así que hice una publicación. Prometo que no volveré a jugar la próxima vez.
Xiaobai: ¡Eso no funcionará! ! !
Hacker: ¿Qué más quieres?
Xiaobai: Tu publicación me hizo sonrojar. Cara roja por primera vez. Estoy tan feliz. Debes hacerme otro.
Hacker: ¡Agáchate!
Hacker: Oye, acabo de hacer algo interesante.
Xiaobai: ¿Qué es esto?
Hacker: Fui al foro a publicarlo.
Xiaobai: Esto es normal.
Hacker: Insistiré en cuanto lo vea, y llamaré cerdo al cartel tanto como quiera.
Xiaobai: Vaya, eso es tan agradable. Nunca me atrevo. ¡Seré prohibido!
Hacker: Sí, ha sido prohibido.
Xiaobai: ¿Sigue siendo interesante? !
Hacker: Sí, porque usé tu identificación.
Xiaobai: ¿Eres un experto?
Hacker: Se puede decir que sí.
Xiaobai: ¿Qué altura tienes?
Hacker: Bueno, me hackeo cuando estoy aburrido.
Xiaobai: ¡Ja, yo también puedo hacerlo!
Hacker: #$! ¿Tú también puedes hacerlo? !
Xiaobai: Sí, se vuelve negro tan pronto como se apaga. . . . .
Hacker: ¡Fuera!
Un día el Conejito Blanco salió a jugar y se perdió al llegar a casa. Cuando llegó a una bifurcación en el camino, se le acercó un conejito gris. La hermana Conejo Blanco preguntó: "Hermano Conejo Gris, mi hermana está perdida. ¿Puedes decírmelo?"
¿Cómo puedo llegar allí? Cuando Grey Rabbit vio sola a la hermana White Rabbit, dijo maliciosamente: "¿Quieres saber?". "White Rabbit dijo: "Por supuesto que quieres saberlo. Vamos. "El conejo gris dijo: "Quiero saber, ¡hazme feliz! ". Entonces, el conejo blanco hizo feliz al conejo gris. Después de decir eso, el conejo gris señaló hacia la izquierda y el conejo blanco caminó hacia adelante. Después de un rato, el conejo blanco llegó nuevamente a una bifurcación en el camino.
I ¿Qué podemos hacer? Sucedió que vino otro conejito negro y la hermana Conejo Blanco preguntó: "Hermano Conejito Negro, mi hermana está perdida. ¿Puedes decirme cómo llegar? "Conejo Negro se encontró solo con la hermana de Conejo Blanco.
Luego dijo maliciosamente: "¿Quieres saberlo? "White Rabbit dijo: "Por supuesto que quieres saberlo. vamos. Black Rabbit dijo: "¡Si quieres saber, hazme feliz!" ". Entonces, el conejo blanco hizo feliz y feliz al conejo Negro. Después de decir eso, el conejo gris señaló hacia la izquierda y el conejo blanco caminó hacia adelante. El conejo blanco se fue a casa, y poco después , dio a luz a un bebé Nido de conejos. ¿Puedes adivinar el color del conejo?
Mi regalo
Algunas personas adivinaron que era blanco, pero dijiste que estaba mal. , Adivina de nuevo,
Supuse que era gris, pero te equivocaste. Adivinaste que era abigarrado, pero te equivocaste. ........
Alguien preguntó. ¿De qué color dijiste?
Dijo: Quiero saber
Tú dijiste: ¿Quieres saber?
Un hombre lo siguió. p>
Hay dos monjas, una llamada Hermana Math y otra llamada Hermana Lógica. Ahora está oscuro, pero todavía están muy lejos del monasterio.
: ¿Has notado que hay? ¿Alguien detrás de nosotros que nos ha estado siguiendo durante 38 minutos y 30 segundos?
Lógica: quiere invadirnos
Matemáticas: ¡Dios mío, a esta velocidad lo hará! alcanzarnos en quince minutos
Lógica: Por supuesto, lo único lógico es ir más rápido
Matemáticas: ¡No parece funcionar! p>
Lógica: Por supuesto que no funciona, el hombre camina cada vez más rápido.
Matemáticas: ¿Qué debemos hacer? Nos alcanzará en un minuto. p>
Lógica: La única forma lógica es que nos separemos y vayamos por ese camino, y él no puede atrapar a ambos p>
El hombre continuó siguiendo a la hermana Luo Ji.
La Hermana Matemáticas llegó sana y salva al convento, pero le preocupaba que algo le pasara a la Hermana Lógica, y luego vio a la Hermana Lógica entrar por la puerta: ¡Hermana Lógica, finalmente has vuelto! >
Lógica: Lo único que tiene sentido es que el chico no pudo seguirlos a ambos
Matemáticas: Sí, sí, pero ¿qué pasó?
Lógica: ¿La? Lo único lógico sucedió. Corrí fuerte y él me persiguió.
Matemáticas: ¿Entonces qué?
Lógica: Lo único que tiene sentido es que me atrapó. >
¿Qué?
¿Qué? Hizo lo único razonable y se subió la falda.
Matemáticas: ¡Dios mío, hermana Lógica! Lógica: hizo lo único razonable.
Matemáticas: ¡Dios mío! ¿Qué pasó después?
Lógica: ¿No es razonable? ¡Una monja matemática, una monja con la falda levantada, debe correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajados! ! !
2. Broma: Un periodista entrevistó a 100 pingüinos y les preguntó qué hacían a lo largo del día. El primero decía: Juega al Doudou mientras comes y duermes. El segundo decía: Juega al Doudou mientras comes y duermes. Les he preguntado a 99 de ellos.
De esta manera, cuando me preguntaron sobre 100, solo dije: come y duerme. El periodista preguntó: ¿Por qué no luchar contra Doudou? Penguin dijo: Soy el puto Doudou, el de tu abuela.
El chiste más clásico y la frase más astuta del mundo
Hace más de 60 años, un amigo me contó un chiste que me hizo reír. Más tarde me ingresaron en el hospital porque me dolía demasiado el estómago. Antes de que el médico me operara, me preguntó por qué sonreía así y le dije.
Él escuchó. Se rió histéricamente y murió de risa.
Me llevaron a los tribunales. El juez me pidió que contara un chiste y el jurado decidió si se cumplían los requisitos fácticos para homicidio involuntario. Pedí firmar un contrato de exención de responsabilidad. El juez aplazó el caso por un día.
Después de la reapertura del tribunal, anuncié que aceptaba mi opinión. Entonces conté este chiste en el tribunal, y algunas personas se rieron y golpearon la mesa, mientras que otras rodaron por el suelo riendo. Después, todos los que escucharon esto ese día
El que hizo el chiste murió de risa.
Al instante me convertí en una celebridad y periodistas de todo el mundo pidieron entrevistarme. Sabía que contar este chiste podría constituir una infracción pública, así que murmuré algo como lo siguiente ante la cámara: "
La razón es siempre una mentira, la creencia es siempre masturbación. Después de que se transmitió el programa, Causó una gran reacción. Inesperadamente, un día, varios hombres misteriosos vestidos de civil irrumpieron en mi habitación y me arrastraron a una habitación oscura. Después de mucho tiempo, una luz brillante brilló en mi rostro, aturdido. La persona sentada frente a mí era la única persona tan famosa como yo; el presidente explicó el propósito de mi arresto, que era simple: poner esto. El chiste fue grabado y enviado al dictador del país hostil en el Medio Oriente. Hacerlo reír hasta la muerte. Tuve que aceptar su solicitud y también le señalé que la broma era un arma de destrucción masiva y no podía apuntar a civiles.
Dos semanas después, el presidente anunció que había dominado la tecnología clave de esta broma y la probó con éxito en la zona del desierto. Esto causó un gran revuelo en la comunidad internacional, entró en pánico en muchos países y en el ejército internacional.
Lo llaman los científicos. "disuasión de la risa". En ese momento, cierto país del Este anunció de repente que había dominado este chiste, y el amigo que me contó este chiste se había refugiado en ese país.
Se convirtió en ". El equilibrio entre la risa y la disuasión".
Tres años después, el 1 de abril, finalmente sucedió lo que me había estado preocupando todo el día: una organización terrorista en Medio Oriente robó la tecnología original de aquel chiste. Civilización Ha sufrido una destrucción sin precedentes y los gobiernos de todo el mundo están avergonzados. Las Naciones Unidas tienen que celebrar una cumbre mundial y finalmente designar el 1 de abril como el Día de los Inocentes. Han pasado más de 60 años y estoy muriendo. , Siento que es necesario contarle este chiste a todo el mundo Hace unos días, mi amigo me contó este chiste p>
Simple, muy corto, solo una frase:
Ocultar:
Esta sección ha sido ocultada, debes responder antes de poder verla.
Mensajes de texto divertidos: No tienes que reírte, pero debes reírte. Por favor indica por dónde empezar. g
1. El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla?: Maldita sea, ¿qué puedo hacer? >
2. Hace mucho que no sé de ti. Me siento triste cuando pienso en la muerte. Me corto las venas con patatas fritas; te golpeo la cabeza saltando sobre edificios con un paracaídas. ; fideos secos.
Me moriré después de comer.
Si sientes frío por dentro, ¡llámame! Por favor presione 1 para hablar sobre relaciones, 2 para hablar sobre trabajo, 3 para hablar sobre la vida, 5 para presentarme a alguien y dígame directamente cuando me invite a cenar.
Si quieres pedirme dinero prestado, por favor cuelga.
4. La jirafa se casó con el mono. Un año después, la jirafa solicitó el divorcio: ¡Nunca volveré a vivir una vida así de saltar arriba y abajo! El mono estaba furioso: ¡Vete! ¿Quién ha visto alguna vez besarse y trepar a un árbol?
5. El pez dijo: "Tengo los ojos abiertos todo el tiempo para dejarte". El agua dijo: "Fluyo incansablemente todo el día y quiero abrazarte". Todo el tiempo Es él.
Mamá es casi madura y todavía muy testaruda "
6. ¿Lo has comido? Por favor reciba mensaje de texto. El elefante puso sus excrementos en medio del camino y pasó una hormiga. Miró hacia los picos de las montañas envueltos en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasso, esto es verde.
¡Meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~
7. Has crecido y hay algunas cosas que debes saber: el cielo se usa para producir viento y lluvia; la tierra se usa para cultivar flores y hierba; para demostrar lo grandes que son los seres humanos; se utiliza para guisar carne
Fideos.
8. No te preocupes si no llevas ningún papel contigo cuando estés en el ferrocarril. El tren te lo recordará: ¡Limpia los pantalones, limpia los pantalones, limpia los pantalones! No te preocupes cuando orines junto al río sin papel, la rana te dirá: ¡usa un palo para rascar,
pega, rasca, rasca!
9. El dinero puede comprar una casa, pero no un hogar; el matrimonio, pero no el amor, pero no el tiempo. El dinero no lo es todo, pero es la fuente del dolor. Dame tu dinero, déjame.
¡Soporto el dolor solo!
10, Dios mío, ¡qué azul! ¡El agua del mar es demasiado salada! ¡La vida es tan difícil! ¡El trabajo es tan aburrido! ¡Estoy destinado a estar contigo! ¡Te extraño, sin dormir! ¡Demasiado lejos para verte! ¿Qué puedo hacer? Te extraño mucho, puedo comerlo
¡Si no puedes tragar con los palillos, no puedes tragar el cuenco!
11, te da 12 signos del zodíaco. Deseo que seas tan inteligente como un ratón, tan fuerte como un buey, tan audaz como un tigre, tan lindo como un conejo, tan confiado como un dragón, tan encantador como una serpiente, tan romántico como un caballo, tan gentil como una oveja, tan traviesa como un mono y tan hermosa como una gallina.
¡Leal como un perro, parece un cerdo!
12. La belleza del saber está en confundir a la gente; la belleza de la poesía está en incitar a los hombres y a las mujeres a hacer trampa;
No hay arrepentimientos; la belleza del hombre reside en la mentira.
13 Sólo me importas tú. Lo que me importa es si me preocupo por ti. ¿Me preocupo por ti tanto como me preocupo por ti? Escucha, pequeña.
¡Aturdirte!
14. ¿Has oído hablar de él? Lo miré 500 veces en mi última vida y lo he hecho en esta vida. Amigos cercanos como tú y yo, parece que no hicimos nada en nuestras vidas anteriores, ¡excepto girar la cabeza!
El día 15, dos falsificadores produjeron accidentalmente billetes falsos de 15 dólares. Decidieron llevarlos a pasar un tiempo en una zona montañosa remota. Cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes por 0 yuanes, lloraron y el granjero se los pidió.
Dales dos billetes de $7.
16, un retrato de tu vida: a los diez años, aprende a bañarte - el cerdo se lava solo; a los veinte años - cuando el cerdo es joven encuentra un trabajo; de 30 - empezar la carrera de criar cerdos; cuando tenía cuarenta años, contraté a un sirviente: un cerdo.
Siervo; aprende a jugar baloncesto a los 50 años - ¡tira cerdos!
¿Cómo identificar la autenticidad del RMB?
Prepara 100 yuanes. Doblarlo nuevamente por la mitad y ponerlo en el suelo y pisarlo n veces. Recójalo y vea si la persona que está en él tiene hemorragia nasal. Si es así, es verdad. Número