Broma del Día de los Inocentes
El Día de los Inocentes es una festividad popular en Occidente. En este día, la gente puede gastar bromas a los demás. Hacen todo lo posible para bromear y burlarse de la gente todos los días, por lo que poco a poco se están volviendo populares entre los jóvenes del país. Permítanme compartir con ustedes algunos chistes divertidos del Día de los Inocentes.
Chistes del Día de los Inocentes 1 1 Un ciego y un cojo andan juntos en bicicleta. El ciego pedalea, mientras el cojo mira el camino. Mientras caminaba, el cojo vio una zanja frente a él y dijo: "Zana, zanja". El ciego respondió inmediatamente: Ay, aquí viene, aquí viene, aquí viene, y entonces cayó en el hoyo.
2. Si no eres de piel dura, no eres lo suficientemente capaz; si no muestras tu belleza, un pervertido no será tentado; si un hombre no es malo, una mujer no amará; tú; si no tienes regalos, ni favores; si no adoras el dinero, no te harás rico rápidamente
3. Niño: Maestro, a toda nuestra familia le gustan los animales pequeños. Maestro: Cuéntamelo. Niño: A mamá le gustan los cachorros y a mí me gustan los gatitos. Maestra: ¿Qué pasa con papá? Niño: Mamá dijo que a papá le gustan los zorros.
4. El acusado prometió que si sólo podía encarcelarme durante medio año, recibiría 5.000 yuanes. Más tarde, el acusado consiguió lo que quería y el abogado dijo, mientras recogía el dinero, que esto es realmente complicado. El juez esperaba una absolución.
5. Después de que George fuera encarcelado, sus familiares y amigos nunca lo visitaron. El director se compadeció de él: ¿No tienes amigos o familiares que te visiten? George respondió de mala gana: ¡Sí, pero están todos en prisión!
6.M: Yo, lo siento, te mentí, sobre cómo siempre te amaré y lo que te extraño. Mujer: No importa. Yo digo que tomar tu mano es desde el principio de mi corazón. De hecho, me hice una cirugía plástica. ¡Cuando te conocí, ya estaba cerca de la antigüedad!
7. El periodista preguntó a los supervivientes del autobús número 9 de Chengdu: ¿Hay un martillo en el autobús? Superviviente: ¡Hay un martillo! Periodista: ¿Por qué no romper la ventana con un martillo? Superviviente: ¡Maud, toma un martillo! ¡Un martillo! Periodista: ¿Tienes un martillo? .
8. El dormitorio está en el sexto piso. Después de subir, me di cuenta de que no tenía la llave. Bajé y le pedí a mi tía que lo trajera. Luego subí para abrir la puerta, bajé para devolver la llave y volví a subir. Encontré la puerta cerrada y pasó un compañero de al lado. "Mira, tu puerta no está cerrada, déjame cerrarla".
Hoy pagué mi salario y llamé a mi marido: "Cariño, ¿qué quieres comer? Te lo compro. "Para ti después de salir del trabajo". El marido dijo: "¡Oh, genial, quiero comer pato asado!" "Bueno, ¡puedes elegir lo que quieras por 5 yuanes!" "Marido:" Entonces dame diez patos asados por valor de 5 yuanes. "
10. Donde brilla el sol, allí está mi bendición silenciosa. Cuando la luz de la luna brilla sobre la tierra, allí está mi oración silenciosa. En el momento en que pasó el meteoro, pedí un deseo: Espero que están viendo Manténgase alejado del virus de la gripe porcina mientras envía mensajes de texto.
El 11 de noviembre, el supermercado estaba lleno de gente y de repente llegó el anuncio: "Algún padre ha perdido a un niño de 4 años que llevaba un. camisa a cuadros amarilla y jeans azules, diríjase al mostrador de servicio para reclamarlo de inmediato. Vi a una mujer cansada a mi lado e inmediatamente le dije al hombre que estaba a mi lado: "Ve a comprar algo de comida y alguien cuidará de nuestros hijos". ”
12. Un día, mi hijo jugó en la casa de un niño durante mucho tiempo. El hijo le dijo al niño: “Quiero beber agua”. El niño dijo: "Tienes saliva en la boca". ¿Todavía quieres un trago de agua? ”
13. Alguien tenía un perro. Se aburrió y lo abandonó. Sin embargo, el perro conocía el camino a casa y lo abandonó varias veces sin éxito. y abandonó al perro. El perro fue abandonado y llamó a su familia a altas horas de la noche y preguntó: ¿A quién pertenece el perro? Respuesta: ¡Ya volví! El hombre rugió: ¡Ponlo en el teléfono, estoy perdido! /p>
14, el hombre no miró. Cuando pagó la cuenta, estaba persiguiendo a esta mujer; cuando empezó a prestar atención a los artículos en la factura, ya había alcanzado a esta mujer; miró el billete y se quejó de que era demasiado caro, su relación con esta mujer era muy estable.
15, no tengo más remedio que robar comida en línea todos los días. Los dinosaurios y las ranas están enamorados. Adiós, mata algunos fantasmas en los juegos en línea y disfruta de la privacidad de las bufandas. ¡Es extraño para los fanáticos de BT si no respondes a mi mensaje de texto, no te tomaré fotos!
16. Profesor: He sido profesor en su escuela durante un año. Me pregunto si mis compañeros todavía están satisfechos conmigo. Estudiante: Ustedes son nuestros profesores favoritos.
Nos encantaría colgar tu retrato y quemarlo si tenemos tiempo.
El día 17, un amigo al que le gusta presumir me llamó: "Sabes, ahora estoy en Bali". Le dije: "Oh, estoy a sólo cinco millas de ti". "¿Qué? ¿Tú también has ido al extranjero?" "Estoy en Sanlitun". 18. Un joven tuvo un accidente automovilístico. La enfermera le dijo: "Toca tu pierna, ¿todavía la sientes?" se tocó las piernas: "¡Oh! ¡Es muy emotivo!" La enfermera gritó: "¡Toca tus piernas!"
Pregunta: Tres tipos, papas fritas, té helado y chicle, están discutiendo. Por favor sea un juez de tortugas. ¿Con qué opinión está de acuerdo la tortuga? Respuesta: ¡Estoy de acuerdo con el té negro helado por la unidad! ¿Alguna vez has oído hablar de las patatas fritas Uni-President o del chicle Uni-President?
20. Un fugitivo fue capturado. La policía preguntó: ¿Por qué escapaste de la prisión? Respuesta: Porque la comida sabe fatal. Preguntado nuevamente: ¿Qué herramienta usaste para abrir la puerta de hierro de la prisión? a: Palitos de masa fritos por la mañana.
21. Los Orioles cantaban en Liu Cui y vi una comadreja buscando comida. Dijo enojado: ¡Tú, un ladrón que roba todo el día, avergüenzas a la familia Huang! Antes de que terminara de hablar, mataron a Oriole. Weasel suspiró, ¡ahora no sabes cómo luchar contra la pornografía!
22. Un miembro del personal pidió permiso y dijo que quería ver a un médico. Cuando el jefe salía, se encontró con el empleado con su novia y le preguntó: "¿No querías ver a un médico?". El dependiente respondió: ¡Jefe, mi novia es doctora!
A los 23, salí a comer fideos. Cuando el camarero recogió los platos, ¡tenía un montón en la mano! ¡Accidentalmente lo rompí en pedazos! Cuando la jefa lo vio, pensó que iban a regañar al camarero. Como resultado, dijo: Está bien, está floreciendo y ganaré más dinero este año.
24. Mi esposa juega mahjong y llega a casa temprano en la mañana. Para no molestar a su marido, se quitó la ropa en el salón antes de entrar al dormitorio. Su marido se despertó y se enfureció diciendo: "¡Esto es demasiado!". ¿Lo has perdido todo?
25. Si no hay estrellas en el cielo, tomaré tu mano en la oscuridad; si llega el fin del mundo, aunque no haya forma de escapar, te dejaré aferrarte a ella. Por mi parte, ¡eres tan amable, linterna!
26. Recuerdo la primera vez que tuve relaciones sexuales con mi novia. Dio la casualidad de que ella estaba en su período. En ese momento, me alegró pensar que ese era su primer hombre. Inesperadamente, mientras se limpiaba la sangre, dijo con calma: ¡Cada vez que menstrue con un hombre, menstruaré! Oh, mierda! ¿Qué quieres decir?
27. El Día de los Inocentes, le confesé mi amor a la diosa. Tímidamente me dijo que tenía miedo de que la engañaran el Día de los Inocentes, así que hablaríamos de ello mañana. Se lo volví a decir esta mañana temprano y ella seguía diciendo que el Día de los Inocentes estaba aquí, así que deja de bromear.
28. El niño se acercó a su madre llorando, y la madre le preguntó: ¿Qué te pasa, bebé? Niño: Papá accidentalmente se golpeó el dedo con un martillo. Mamá: ¿Entonces por qué lloras? Niño: Porque simplemente me reí.
29. Una vez fui al KTV con mis amigos y un hombre estaba cantando. Acabo de salir del baño después de cantar y me senté al lado del hombre que acababa de terminar de cantar. Lo arrojó al lado de mi PP, luego puse una P y el sonido fue súper fuerte. ¡Ja, ja, ja, ja! Entonces todos me miraron, y en ese momento, sin cantar, ¡me veía tan hermosa!
30. Nadie podrá sustituir tu lugar en mi corazón. Nadie puede ser tan memorable para mí como tú. Nadie puede ser tan encantador y capaz como tú. ¡Quiero decirte que te quiero mucho, RMB!
31. Ser un pingüino a veces es difícil. Por ejemplo, si estás furioso y quieres marcharte furioso... ¡pero sigue siendo tan dulce como eres!
32. El estándar de un buen hombre en la nueva era: un diploma, dos idiomas, tres dormitorios y dos salas de estar; cuatro estaciones de marca famosa, buenos rasgos faciales, sin familiares, un salario mensual de 7.000; ; una apariencia hermosa, nunca fume nueve cigarrillos; muy honesto.
33. Cuando estaba en tercer grado de la escuela secundaria, estaba bastante gordo. Tengo una novia que se cree bastante gorda. Luego dijo que me llevaría para bajar de peso. Después bajé de peso y ella engordó más que antes. Ella dijo que todo fue mi culpa. Ella le dio mucho y luego rompió conmigo en un ataque de ira.
34. Recibir mi mensaje de texto te rescatará del abismo del control hepático. Si tu esposa quiere que uses algo colorido, puedes usar una camisa, hombre. Mantenlo simple. Si quieres arrodillarte sobre la tabla de lavar, no es necesario. Yo decido mi territorio.
35. ¡A partir de mañana, la ciudad ha decidido ahuyentar a todos los jóvenes con retraso mental que son feos y restan valor a la ciudad! Empaca tus cosas rápido y sal a resguardarte de la lluvia. ¡No le digas a nadie que te informé, recuerda! ¡De nada!
36. Los humanos tenemos 23 pares de cromosomas. Un día, el anciano que enseñaba biología preguntó lentamente: "Compañeros, ¿cuántos cromosomas son correctos?" Un tonto en un rincón respondió en voz alta: "¡64 pares!" El anciano asintió con calma y seriedad: "Está bien, ahora díganme, ¿Cuál es tu propósito en la tierra? "
37. Ayer fui al baño de la escuela. Era como un baño con fosas y fosas y asientos separados uno por uno. Cuando me quité los pantalones, perdí una moneda de cincuenta centavos. Me sentí un poco angustiado. No podía seguir quitándome los pantalones. ¡Estaba desconsolado! Entonces vino una palabra desde el pozo de atrás: "¡Maldita sea, pensaste que esta era la fuente de los deseos!" ""
38. Escuché que te caíste accidentalmente en un pozo de basura esta mañana y no pudiste levantarte. En ese momento, una anciana que recoge trapos se acerca a ti y te dice: "La gente en la ciudad es un derrochador". ¡Son demasiado feos para tirarlos!
39. Mi amante es una belleza deslumbrante. Finalmente un día se casaría conmigo montando un dinosaurio que escupe fuego, pero la vi montar pero no a su dueño.
40 Sonríe en el corazón, repasa siete trucos para ligar con chicas, los malentendidos se convierten en amor, arregla el "patio trasero", la verdad se revelará en la adversidad, miente contra la propia voluntad sin sonrojarse, las dulces palabras son. Indispensable, la coquetería es perezosa y lamentable, el riesgo es clave de sublimación emocional.
41. Tras la eliminación de Francia, Zidane rasgó la cremallera de su ropa deportiva con ira. Más tarde, fue a una tienda de Tokio y compró uno nuevo. Le hizo una señal al empleado durante mucho tiempo, y el empleado sacó un cuchillo y se preparó para una cesárea.
42. La madre le dijo a su hijo: Papá está recibiendo a una mujer yugoslava en casa por la noche. Cuando el padre y los invitados entraron a la casa, el niño le susurró a la madre: ¡Mamá! ¡Ven y mira, esa señora es un hombre!
43. Ayer un amigo consiguió novia. Todos nos sorprendimos porque siempre es diferente y no le gusta enamorarse. Preguntó el motivo y respondió: Hace demasiado calor. A los caballeros les da vergüenza sostener paraguas cuando salen.
44. Salir en bicicleta con mi compañero XXX. De repente, el núcleo de la válvula de su auto se rompió, así que saqué el mío y se lo puse. Más tarde, volvimos felices a casa juntos.
45. Cuando Liu llegó a casa de un viaje de negocios, escuchó gemidos en la casa y no pudo evitar pensar: "¿Hay un extraño en casa?" De repente abrió la puerta. "Los conoces todos."
46. Justo cuando subíamos al ascensor, se acercó una hermosa mujer y tomó una cuerda. Me quedé mirando el extremo de la cuerda durante mucho tiempo, pero no había nada. La bella mujer me miró y gritó: ¡Dios mío! ¿Dónde está mi perro?
47.Un día, una rana besó al conejo y luego se escapó. El conejo corrió tras él. Las ranas entran al estanque en caso de emergencia. Pronto, salió un sapo. Conejo se rió a carcajadas: ¡Jaja, demo, alérgico!
48. Los cerdos tienen muchos usos. El pelo de cerdo se puede utilizar como cepillo, la piel de cerdo se puede utilizar como bolsa de cuero, la carne de cerdo se puede comer y el sentido del olfato del cerdo puede detectar minas terrestres. ¡Con el progreso de la sociedad, los cerdos también han aprendido a leer mensajes de texto!
49. El aumento de senos es un proyecto de belleza muy popular, entonces, ¿sabes cuál es la mejor manera de hacer ejercicios de aumento de senos? ¡La tolerancia está bien, porque "la tolerancia es genial"!
50. El abogado indica al mecanógrafo que escriba una carta a otro abogado en persona: ¿Cómo empezar? ¿Es su querido señor? Pero es un completo imbécil y un mentiroso. ¡No puedes llamarlo así, solo puedes llamarlo querido colega!
Boceto de humor del Día de los Inocentes 2 1, Día de los Inocentes. Jóvenes comunes y corrientes: hay que hacer algo. Juventud Literaria: El duodécimo aniversario de la muerte de mi hermano. Joven idiota: ¡Se acerca el tráfico!
2. Eres blanca como el algodón, pura y resplandeciente; Vuelas con el viento, como una mariposa; sigues viajando. Diente de león, ¿por qué puede volar hacia el cielo de una vez?
3. La historia más triste del mundo no es que nadie te confesó el día de San Valentín y el Día de los Inocentes, sino que alguien finalmente te confesó, pero viviste en el Festival de Qingming.
@李 tiegen
4. En el Día de los Inocentes, me gustaría recordarles a todos tres puntos: primero, mentir está limitado a antes de las 12 del mediodía y debes explicarlo claramente por la tarde; no puedes burlarte de la vida y la salud de otras personas, de lo contrario sufrirás consecuencias para ti mismo. En tercer lugar, la mentira que dijiste no se realizará en un año; Por ejemplo, si dices: "¡Encontré a alguien!", puedes jugar un tiempo, pero tienes que estar soltero un año más.
5. Un cuervo gritó: "¡Mira, OVNI!" El cerdo y el burro levantaron la cabeza y el cuervo sonrió: "Jaja, me engañaron. Hoy es el Día de los Inocentes y los monos lo son". Aún más inteligente, pero no lo viste. ¡Feliz Día de los Inocentes!”
6. La gente no me cree si confieso mi amor el Día de los Inocentes. La gente no debería confesar su amor durante el Festival Qingming. Bueno.
7. ¡Quien me deje celebrar el Día de los Inocentes, le dejaré celebrar el Día de la Limpieza de Tumbas! ¡Aún puedo hacerlo este año!
8. El burro le dijo al pez que el pez era estúpido. El burro dijo que el pez era más estúpido. El burro dijo que el pez era más estúpido. El burro dijo que el pez era estúpido. El burro dijo que el pez era estúpido. El burro dijo que el pez era estúpido. ¿Sabes quién es más tonto, el burro o el pez? ¿No lo sabes? Está bien. ¡Feliz Día de los Inocentes!
9. Aviso: El 14 de febrero publicaré en Weibo fotos de cualquiera que muestre afecto en el círculo de amigos. Una vez que cambie su pareja de bodas, imprimiré fotos y las pondré en el dinero del regalo. Por la presente les avisamos y esperamos que todos presten atención.
10. Mirando la pantalla publicitaria, ¡tengo que suspirar que la nación china no decepcionó! ¡Celebró con éxito el Día de los Inocentes como el Día de San Valentín!
11. Si nadie te confiesa el Día de los Inocentes, ¡estás condenado a morir solo!
12. Anteayer fue el Día del Médico, ayer fue Semana Santa y hoy es el Día de los Inocentes. En conjunto, ¿quieres decir: si quieres resucitar el estatus de médico, eres un tonto? Mira, después del Día del Maestro es el Día Nacional. Consejo: ¡Los profesores de todo el país celebran la festividad! (Supermujer de emergencia Yu Ying)
13. Envíe este método para sublimar a todo el maestro, escriba "Maestro... estoy demasiado cansado..." en la pizarra y luego coloque los zapatos en el. alféizar de la ventana, y finalmente todos Tumbados en el piso de abajo... ¿A qué clase de cerebro negro se le ocurrió esto? Realmente se siente como si un golpe empujara el corazón del maestro al abismo...
Hoy es 14. Día de los Inocentes. No ser estúpido es una casualidad. Ser tonto es un honor. No te preocupes si no eres estúpido. Si eres estúpido, deberías ser feliz. ¡Te deseo un "tonto" en tu trabajo, un "tonto" en tus habilidades, un "tonto" en tu vida y un "tonto" pronto!
En el Día de los Inocentes, 1 de abril de 2015, la persona más engañada es la que tiene más amigos, la persona más engañada es la más inteligente y la más traviesa, y la persona que no se deja engañar es la más Persona respetada. Las personas que no quieren engañar a los demás son las personas más cariñosas. No importa qué tipo de persona seas, ¡te deseo un feliz Día de los Inocentes!
16. El cielo no sería azul sin ti, y la tierra no rotaría sin ti. Tú eres nuestro orgullo y haces que esta fiesta sea más alegre. En este momento te envío una felicitación. mensaje, deseándole una sonrisa en el festival. ¡Feliz Día de los Inocentes!
17. No pides “tonterías” en tu carrera, y nunca eres “tonto” en el amor. A menudo te aprovechas del hombre “tonto”, haciéndote rico cada año y teniendo. Buena suerte “tonta” todos los años. Te deseo: ¡Feliz Día de los Inocentes!
18. Desempolvar la inocencia, frenar la vivacidad, dejar volar la libertad, empaquetar la inteligencia y hacer que la felicidad sea desesperada. Simplemente libera un poco de estupidez e ignorancia y camina por el mundo. ¡Feliz Día de los Inocentes, queridos amigos!
19, eres guapo y generoso, hablas elegantemente, eres el mejor entre la multitud, eres el galán entre las masas, hoy es el Día de los Inocentes, no importa cómo mientas, Dios te Perdóname, jaja, te deseo un feliz Día de los Inocentes.
20. ¡Te amo por siempre! Es verdad, ¡créanme! ¡Eres mi bebé! ¡La vida no puede ser sin ti! ¡Solo yo entiendo mejor tu corazón! Tus ojos son los más gentiles (ver la tercera palabra de cada oración). ¡Feliz Día de los Inocentes!
21. Hoy es el Día de los Inocentes. Debes tener cuidado. Los amigos tienen malas intenciones para hacerte feliz. Algunas personas tienen buenas intenciones, pero no lo tomes como sinceridad. al tallar. Te envío un cariño. Te deseo tranquilidad hoy. ¡Feliz Día de los Inocentes!
22. Enhorabuena, tu número de teléfono móvil recibió un huevo de oro de la suerte y ganaste el premio especial. Traiga su tarjeta de identificación original, su folleto de registro familiar original y dos fotografías de una pulgada a nuestra oficina para reclamar su premio lo antes posible. No espere hasta que expire. Premio: un trozo de papel higiénico.
23. La calidad de los mensajes de texto depende de su eficacia. Mira fijamente este mensaje de texto durante 20 segundos. Mire: ¿su habla es clara, su cerebro está intacto, sus nervios son normales y su coeficiente intelectual no es cero? Así es. Jaja, mira más el efecto. Feliz Día de los Inocentes para ti.
24. Colecciono varias toneladas de "idiotas" cada año y recojo algunas cestas de "idiotas consiguen agua". Mi familia se lo regaló al "tonto del siglo". Espero que ustedes, que son "más inteligentes que los tontos", pronto aprendan la sabiduría de un mono. Bajie no estaba feliz de agradecerle. Jaja, ¡feliz Día de los Inocentes!
25. Una de las funciones más escandalosas del Día de los Inocentes es basar la propia felicidad en la estupidez de los demás. Pero no habilitaré esta función hoy porque… ¡ya te estás divirtiendo con ella! ¡Feliz Día de los Inocentes!
26. Este mensaje de texto es un buen ladrón, no tiene preocupaciones al recibirlo, menos dolores al leerlo, salario alto al reenviarlo y además puede aceptar pedidos en grupo. El contenido es: Al bromear en el Día de los Inocentes, es importante comprender la escala. Sólo sé sincero y feliz. Que los tontos se rían de ti.
27. Cómo identificar rápidamente mensajes de texto tontos: el destinatario es "estúpido" todos los años, el encuestado es "estúpido" todos los meses, el reenviador es "estúpido" todos los días, el depositante es "estúpido" todo el tiempo, y el eliminador es "estúpido" todo el tiempo". Te deseo: ¡Feliz Día de los Inocentes!
28. Después de un pequeño elogio, se escapó apresuradamente. Incluso si das algunos Me gusta, no podrás encontrar uno satisfactorio. Si tus amigos te llaman estúpido el Día de los Inocentes, sonreirás estúpidamente: ¡Este mundo es tan maravilloso! ¡Feliz Día de los Inocentes!
29. Hoy es el Día de los Inocentes. Te deseo: los problemas y las preocupaciones son como nadar en el fondo de una olla, y la "tontería" se destruye por completo. Tu figura y apariencia son tan pesadas como "tontas", y te ves aún mejor cuando estás cayendo. El éxito de tu carrera es como volar una cometa: puedes saltar con mayor facilidad. El amor es dulce, puedes disfrutar de una felicidad "tonta" y la vida es tan feliz como "tonta".
29. Cuando recibas un mensaje, te convertirás en una nueva persona y aprenderás a comportarte. Si lees este mensaje te volverás un tonto. Si no cambias, te volverás un tonto. Eliminarlo demuestra que eres un idiota. La respuesta muestra que no eres un adulto. Este mensaje es un engaño, enviado a un tonto el Día de los Inocentes. ¡Feliz tonto!
30. Llevas una bolsa de tela roja, un pantalón cruzado y un par de zapatos de tela amarillos. Saltas alegremente. Desde la distancia, Nezha parece estar haciendo una reverencia ante Hot Wheels. Mire más de cerca: ¡Dios mío, el cachorro puede incluso disfrazarse de algo poco convencional!
31. Tu figura siempre es tan esbelta, tus habilidades siempre son tan ágiles, tu vida siempre es tranquila, pasas todo el día visitando montañas famosas en Sichuan y la comida que comes es pura y libre de contaminación. comida verde. ¡Oh, qué lindo ser un mono! ¡Feliz Día de los Inocentes!
32. ¡Esta información es puramente información sobre acoso! Advertencia: si aún no has dormido, vete a dormir. Si acabas de quedarte dormido, date la vuelta y vuelve a dormir. Si duermes mucho tiempo, levántate y ve al baño antes de volver a dormir. ¡Si realmente no quieres dormir, toma tu teléfono y únete a mí para acosar a aquellos que quieren dormir!
33. La gente dice que eres torpe. Creo que los tontos están bendecidos. La gente dice que eres un tonto, pero creo que las ilusiones a veces pueden hacerse realidad. Otros dicen que eres estúpido e ignorante. ¡Sé que la inteligencia es tu arma mágica!
34. El melón de arena grande está mojado con barro, el cebo es blanco y la noche está mojada con barro, el tallo profundo está mojado con vino helado y el barro está mojado, la mascota perezosa está mojada con Por la noche, se lava el puesto de barro y se cambia para ver a los monos felices, y el barro se moja con vino fragante. Si Mu Mu corta al mono para mostrar su amor, los palillos harán feliz al árbol. Día de los Inocentes, ¿sabes lo que estoy pensando?
35. Tu alma es indiferente al mundo, tu vida es despreocupada, tu apetito es siempre como una bolsa que no se puede llenar, tu postura al dormir es dulce e inocente, y tu vida es mejor que la de ¡Un dios! ¡Estar tranquilo y ser un cerdo en realidad no es malo!
36. Los ojos oscuros, la nariz recta, la cabeza afelpada y la cara tonta me dan ganas de dormir por las noches.
Cómo quiero tocarte, abrazarte y verte masticar un hueso al sol: ¡sois mis 8 amados cachorritos!
Boceto humorístico del Día de los Inocentes 3 1. "¡Los hombres no quieren enamorarse desde el otoño!" "¿Por qué?" "¡Las vacaciones de la segunda mitad del año vienen una tras otra! Navidad, Día de Año Nuevo, Festival de Primavera, Día de San Valentín! Si quieres tomarte unas vacaciones, simplemente ¡Cuesta dinero ligar con chicas ""..." "¡Y ese no es el punto!" "¿Cuál es el punto?" ¡No se puede tocar mucho en invierno!”
2. Demasiado arriesgado. ¡Hacer tofu es lo más seguro! ¡El tofu está seco y duro, el cerebro de tofu es fino, la piel del tofu es fina, la leche de soja es inútil y el tofu huele apestoso!
3. Un ruso se perdió mientras viajaba. Por la tarde fue a un pequeño pueblo en la frontera con China. Está nevando por todo el cielo. No pudo soportar más el frío, así que llamó a la puerta del granjero y pidió alojamiento. Una anciana preguntó en voz alta en la habitación: "¿Quién eres?" El ruso dijo: "¡Ichva Mopolov Krilavich!" Había demasiada gente y la anciana cerró de golpe la puerta que acababa de abrir.
4. Una niña tomó el tren a casa. Está muy lleno de gente. Ella todavía tenía hambre. Se inspiró al ver el pasillo lleno de gente. Caminó por el borde de la caja de fideos instantáneos, gritando "ten cuidado con el agua hirviendo y escaldándola", y pudo pasar sin ninguna obstrucción. Unos minutos más tarde, las hermanas volvieron al camino original y gritaron: ¡Esta vez realmente hay agua hirviendo! ¡Realmente hay agua hirviendo!
5. Hoy una amiga dijo que estaba enamorada, así que la consoló diciéndole: "Los sapos de tres patas son difíciles de encontrar y los hombres de dos patas están por todas partes". "Quiero sapos de tres patas".
6. Mi amigo y yo estábamos esperando a alguien en la carretera cuando de repente sentimos el olor a alcohol. Entonces dije: "¿Dónde está el olor a alcohol? ¡Huele tan bien!". Mi amigo me dio unas palmaditas en el hombro con calma, señaló en una dirección con el dedo y miró a su alrededor. Vio a un tío de unos 40 años vomitando como loco al costado de la carretera. De repente me quedé petrificado.
7. Hay dos niños hablando en el patio de recreo. a preguntó a B: "¿Prestas más atención a la connotación o apariencia de una chica?" La persona B respondió: "¡Por supuesto que es la apariencia!". La persona A dijo: "¿No es esto demasiado superficial? ¡La belleza es sólo temporal!" B respondió: "¡Pero la fealdad es eterna!
8. Ese día, vi a una mujer muy melancólica en una cafetería. Tenía una taza de café en la mano, una revista extranjera de moda y unos auriculares blancos IPhone4 puestos. En la esquina de la mesa junto a ella había un nuevo bolso LV de otoño 11. Miró la nieve fuera de la ventana con ojos extremadamente melancólicos. De repente, frunció levemente el ceño y dijo en voz baja: "Maldita sea, no puedo. déjalo en la calle."
9. En la clase de chino, la profesora dijo: "En realidad, las comadrejas no comen pollos. Esta es una conclusión a la que llegaron los científicos a través de experimentos. Una vez encerré un pollo y una comadreja juntos. ¿Adivina qué? ¿Qué pasó al día siguiente? "El compañero de clase respondió: "¡La gallina está preñada!"
10. La tía en el dormitorio de los niños trata a los niños como a sus hijos, y la tía en el dormitorio de las niñas los trata. las niñas como sus esposas.
11. Hoy aprendí una nueva palabra: "navegación científica por Internet". Los grandes internautas ahora lo llaman surf científico.
12 Un día, el director preguntó a los estudiantes de primer año: "¿Quién de ustedes ha estudiado matemáticas?" Xiao Ming levantó la mano en alto.
13. El problema anticongelante de los norteños y los sureños se puede resumir de la siguiente manera: los sureños tienen altas cantidades de anticongelante, mientras que los norteños tienen altos equipos anticongelantes.
14. Soy cirujano ortopédico y realizo cirugías con frecuencia. Un día me operaron de una fractura de tibia y peroné. El paciente es un hombre de mediana edad, de unos cuarenta años. No sé qué pasó ese día. Durante la operación se sustituyeron varios taladros eléctricos, pero todos estaban rotos y ya no podían funcionar correctamente. En ese momento, el paciente que estaba allí tranquilamente acostado de repente habló débilmente: Déjame ver, reparo el taladro eléctrico...
15, un día fingí estar serio y dije: "Esta persona , A medida que envejezco, mi energía empeora cada vez más ... "En ese momento, un compañero Y a su lado sonrió y dijo: "¿De quién es la edad?"
16, en una frase : Las mujeres ven dramas coreanos todos los años. Usan muchas toallas de papel. De hecho... ¿por qué los hombres no disfrutarían viendo dramas japoneses?
A los 17 años, mi novia y yo nos enamoramos por primera vez.
Hace tres meses que no veo a mi novia, así que decidí buscar un lugar donde no hubiera nadie y la besé. Justo cuando estaba llena de pasión, ella dijo, ¿cómo se puede besar? De repente no supe qué decir.
A los 18 años, la cosa más estúpida que he visto fue cuando una persona con parálisis cerebral simplemente me dijo: ¡Mi cabeza cambiará de color! , luego dijo un cambio y se desconectó.
19. Un hombre está enamorado de una mujer, pero el hombre es tímido y se lo confiesa valientemente mientras bebe, lo cual es demasiado. Confesión, la mujer queda impactada, la promesa sorprendida, el hombre está extasiado. El hombre que llevaba el sol se despertó borracho, completamente incapaz de recordar cómo estaba ayer y seguía enamorado de su hija.
20. La principal carta de triunfo de los profesores de inglés es: correspondencia fija, la carta de triunfo avanzada es: analizar el contexto y la carta de triunfo definitiva es: pensar demasiado.
21. La mayor distancia del mundo no es la distancia entre la vida y la muerte. En lugar de eso, estoy parado a tu lado y tú estás jugando con tu maldito teléfono.
22. Mozart también es una flor extraña. En primer lugar, le encanta hacer caca. En cartas a su padre y a sus amantes escribió: "La mierda sabe bien". "Adiós, cuídate, caga en la cama". En una carta a su prima, escribió: "¡Oh, me duele el culo como un fuego!". .....¡Puede que salgan heces!
23. Siento que estoy enamorado el sábado, tengo ganas de romper el domingo, siento que estoy roto el lunes. Siento que estoy enamorado el martes, siento que estoy enamorado el miércoles, tengo ganas de confesar mis sentimientos el jueves. Se siente como el primer amor, el amor de la escuela.
El joven de 18 años. dijo con arrogancia: ¡Oye, enamórate de mí! El chico de 20 años es frívolo: ¿Han pasado dos años y todavía no se ha decidido?