¿Alguien puede contarme algunos chistes súper graciosos?
① Hoy en día, el idioma chino en las escuelas primarias es demasiado difícil. Mire una de sus preguntas de tarea:
Requisito: conecte las siguientes cuatro oraciones con palabras relacionadas:
1. Zhang Haidi Mi hermana está paralizada;
2. La hermana Zhang Haidi estudia tenazmente;
3. >4. La hermana Zhang Haidi aprendió acupuntura (Nota: la respuesta correcta debería ser: aunque la hermana Zhang Haidi estaba paralizada, estudió tenazmente y no solo aprendió muchos idiomas extranjeros, sino que también aprendió acupuntura).
Como resultado, un niño escribió: Aunque la hermana Zhang Haidi aprendió tenazmente acupuntura y muchos idiomas extranjeros, todavía estaba paralizada.
Más tarde, descubrí que el niño más poderoso escribió:
La hermana Zhang Haidi no solo aprendió idiomas extranjeros, sino también acupuntura. Estudió con tanta tenacidad que finalmente quedó paralizada.
La razón por la que la hermana Zhang Haidi quedó paralizada fue porque estudió tenazmente. No solo aprendió muchos idiomas extranjeros, sino que incluso aprendió acupuntura.
La hermana Zhang Haidi estudió con mucha tenacidad. No solo aprendió muchos idiomas extranjeros y acupuntura, sino que también aprendió a quedar paralizada.
La hermana Zhang Haidi ha aprendido muchos idiomas extranjeros, ha aprendido acupuntura y todavía está estudiando mucho hasta quedar paralizada.
La hermana Zhang Haidi aprendió muchos idiomas extranjeros y acupuntura a través de un estudio tenaz, pero terminó paralizándose al leer un libro de acupuntura en un idioma extranjero
②La lección de historia más poderosa de la historia. cómo va~~~
En una clase de historia en una famosa universidad, el profesor preguntaba a estudiantes de todo el mundo: "Sobrevivir o morir. ¿Quién dijo este famoso dicho?"
Después de permanecer en silencio durante mucho tiempo, Furuta se levantó y dijo: "William Shakespeare".
"Muy bien, ¿a quién se le conoce como la "Conciencia de Europa"?
"Romain Rolland. "
"Dame libertad o déjame morir. ¿Quién dijo por primera vez este famoso dicho?"
"Fue dicho por Bartlick Henry en 1775. ”
“Muy bien, entonces, quien dijo ‘del pueblo, por el pueblo, para el pueblo’. "
"En 1863, dijo Abraham Lincoln. "
"Eso es absolutamente correcto, estudiantes. La persona que respondió la pregunta hace un momento era un estudiante japonés, pero como estudiante de un país europeo, no pudo responderla. "Dijo el profesor emocionado.
"¡Que se joda el pequeño Japón!" De pronto alguien gritó.
"¡Quién! ¡Quién dijo eso!" El profesor estaba tan enojado que le temblaba la voz.
"En 1945, el presidente Truman lo dijo. "John se puso de pie.
"¿Qué crees que estás haciendo? "Dijo el profesor enojado.
"Lo dijo Madonna. "Jack también se puso de pie.
"Esto es realmente repugnante y simplemente ilegal. "El profesor temblaba de ira.
"En 1991, Bush padre dijo esto cuando se reunió con el Primer Ministro de Japón. "Stephen no podía quedarse quieto.
La clase inmediatamente cayó en el caos. Todos los estudiantes comenzaron a hablar de ello, y algunos estudiantes comenzaron a abuchear: "¡Sí! Realmente poderoso. "
", le dijo Clinton a Lewinsky. "Mary respondió inexpresivamente.
Toda la clase cayó en el caos. Algunos estudiantes le gritaron a Furuta: "Pedazo de mierda, si te atreves a hablar de nuevo, te mataré". ”
“En 2001, Gary Condit le dijo a Levi. (Nota: Levy era una pasante de la Casa Blanca que fue asesinada en Washington en 2001. Su exnovio, el demócrata Condit, se resistió al arresto como sospechoso)
El profesor estaba tan enojado que no podía hablar. Después de un rato, salió por la puerta. Cuando llegó a la puerta, miró a todos con frialdad: "Volveré".
"Arnold Schwarzenegger dijo".
Gutian extendió las manos en señal de agravio: "No hice nada malo, ¿por qué está pasando esto?"
"Leslie Cheung lo dijo", respondió Li Xiaoli con una expresión de admiración
Todos los estudiantes se reunieron en un círculo, y Tom estaba un poco abatido: "Maldita sea, hemos terminado".
"Hitler dijo eso", respondió Ikhanova de inmediato.
Un estudiante dijo: "Esta vez estamos en un gran problema".
"En 2002, Arthur Anderson lo dijo".
(Nota: Arthur Anderson, Arthur Andersen, una de las cinco firmas contables más grandes de Estados Unidos, quebró en 2002 debido al escándalo de Enron)
Wright suspiró Tone: " Hoy será un día muy significativo."
"Ben.**** lo dijo." Chris finalmente estaba orgulloso de poder decir un nombre.
"Este no es de ninguna manera mi día del que estoy más orgulloso", dijo Gutian avergonzado.
"Tony Blair lo dijo." No sé quién responde.
En ese momento, el director y el profesor entraron juntos. Su rostro estaba pálido y dijo casi palabra por palabra: "¡Tienes que pagar el precio por esto!"
"Stalin dijo eso. "Toda la clase respondió al unísono
1 Pregunta: Si después de muerto vieras a Po Meng en el puente Naihe y te dieras sopa de Po Meng, ¿qué dirías?
R: No dejes que me olvide de mis familiares, ¿vale?
B: Nada de cilantro ni cebolla de verdeo picada, ¡gracias!
2
El profesor preguntó a Xiao Ming: "¿Hay alguna manera de proteger el medio ambiente y detener la tala indiscriminada de árboles?"
Xiao Ming respondió: " Déjalo cada día menos." Un periódico, sin comprar y vender, sin matar.”
3
El chef de la cafetería debió estar desconsolado, porque descubrí que el nuevo El menú cambiado tiene un escenario diferente:
Rodajas de raíz de loto de éxtasis, pepinos con el corazón roto, lifting facial regordete, lentejas del recuerdo, tofu rallado, carne de musu inocente.
4
Estoy jugando a las damas con mi hija de 5 años. Sonó el teléfono. Cuando miré el número, vi que era mi amigo Lao Hou, así que saludé: "¡Hola, hermano Hou!" y comenzamos a charlar con entusiasmo.
En ese momento, mi hija corrió y me miró con ojos llenos de reverencia sin decir una palabra.
Después de terminar de charlar con Lao Hou, colgué el teléfono y le pregunté a mi hija: "¿Qué te pasa? ¿Por qué me miras así?".
Mi hija Preguntó en voz baja: "Papá, ¿cómo están tú y Sun Wukong?" ¿Después de tirarlo abajo?
Respuesta: Porque no te adaptaste al modo de aterrizaje cuando el teléfono estaba conectado a tierra.
6
El capitán halagó a la nueva azafata: "Preguntad entre vosotros, si no sabéis cómo, dame 5 dólares; si no sé, te lo haré". Te doy 100 dólares."
p>La azafata dijo: "Está bien".
El capitán preguntó: "¿Cuál es la velocidad de crucero del 747?"
La azafata perdió $5.
Le tocó a la azafata preguntar: "¿Qué es eso con 3 ojos, 6 narices, 9 patas y una cola?"
El capitán le dio a la azafata 100 dólares.
El capitán preguntó poco convencido: "¿Cuál es la respuesta?"
La azafata le dio al capitán otros 5 dólares.
7
Hoy estaba en una cita con mi novio y me envió un mensaje de texto: "Estaré allí en 5 minutos. Si no he llegado, por favor lea este mensaje de texto nuevamente..."
8
Cierto estudiante de ciencias maldijo: "¡Tú eres simplemente el conjunto solución de X+2>4!". Me tomó un Mucho tiempo para descubrir que la respuesta es "dos elevado al infinito positivo"
9 Un día, la madre de Xiao Zhen vio al padre de Xiao Zhen hurgando en cajas y gabinetes buscando algo y le preguntó a Xiao Zhen: "¿Qué es?" ¿tu padre busca?"
Xiao Zhen Zhen dijo confundido: "No sé, tal vez te estoy buscando a ti, o tal vez estoy buscando a la abuela".
Mi madre estaba desconcertada.
Xiao Zhen continuó: "Porque estaba buscando a la abuela mientras hablaba de lo muy difícil que es encontrarla.
10 Todos los profesionales de TI saben que trabajan horas extras todos los días y quedarse despierto hasta tarde. Normal, no hay posibilidad de escapadas de fin de semana. Un fin de semana, todos habían estado ocupados toda la mañana. Alrededor de las once, un colega se levantó de repente y salió corriendo sin decir una palabra. Él dijo: Ustedes están ocupados, saldré a casarme y volveré. . .
11 Un joven estaba sentado en la puerta del Nido de Pájaro, luciendo deprimido.
La policía se acercó y preguntó: "¿No compraste hoy una entrada para el 30 aniversario de los Rolling Stones?". El joven sacó dos entradas. El policía se sorprendió y le preguntó por qué no entraba.
El joven dijo: "Originalmente quería preguntarle a la chica que me gustaba y llamarla. La chica me preguntó qué concierto era, pero tan pronto como dije 'vete', mi teléfono se quedó sin batería." ?"
12 El jefe me preguntó: "¿Puedes venir a trabajar este sábado? Sé que te gusta divertirte los fines de semana, pero realmente te necesitamos aquí."
"Está bien. Ah, no hay problema.
Pero como sabes, el transporte público es muy malo los fines de semana, por lo que es posible que tengas que llegar un poco tarde. "
"Bueno, ¿cuándo dijiste que podías venir? "
"Lunes. ”
13
El marido preguntó: ¿Qué debo hacer si tengo una aventura?
La esposa sonrió dulcemente: ¡Soy muy gentil!
El marido dijo emocionado: ¡Eres tan amable!
La esposa sonrió y dijo: ¡Si no podemos ser marido y mujer, aún podemos ser hermanas!
14
Un sitio web de citas tiene una pregunta de prueba: si un chico pobre se hace pasar por un hombre rico y se enamora de ti, ¿cómo reaccionarás cuando lo descubras? Candidatos: cortan resueltamente la relación, la honestidad es lo más importante.
Un mes después, el sitio web hizo otra pregunta: Si un hombre rico se hace pasar por pobre y se enamora. Me encanta, ¿cómo reaccionarás cuando lo sepas? El 90% de los candidatos: Continúa saliendo conmigo. Lo que ama es su persona, no su dinero.
15 El padre de Xiao Ming lo golpeó dos veces. Ayer, la primera vez, su padre vio a Xiao Ming sosteniendo un papel de prueba con solo 20 y luego lo golpeó. Después de la paliza, el padre de Xiao Ming descubrió que el papel era de cuando era un niño. Volvió a golpear fuerte a Xiao Ming...
16 Un día, un amigo fue de compras al supermercado, se encontró con un robo con un cuchillo en el camino a casa. Miró con calma el cuchillo en la casa del joven. mano y sacó de su bolso el cuchillo para sandía de 42 centímetros de largo que acababa de comprar...
Un amigo dijo que nunca ha olvidado la expresión del joven cuando vio el cuchillo para sandía...
17 Un compañero escribió en un examen: Siempre hay amor en miles de montañas y ríos, ¿puedes darme algunos puntos?
El corrector lo miró y le respondió: Amor? existe en el mundo, y dar 0 puntos también es amor
Un compañero del dormitorio 18 fue al baño y accidentalmente dejó caer su teléfono mientras jugaba con él
Luego regresó.
Al ver esto, el hombre se preocupó y le preguntó: "Hermano, todavía no has comido". 19P: ¿Qué es lo más autoengañoso del mundo?
Respuesta: He leído el primer paso del registro del sitio web y acepto los términos anteriores.
20 I. Recuerde que durante el Festival de los Faroles de este año, alguien envió una foto.
Hay seis bolas de arroz glutinoso en el cuenco, que decía: riqueza, felicidad, éxito y ilusiones, salud, felicidad <. /p>
Es una lástima que cosas tan buenas hayan quedado en nada.
22 Vas por el camino, y una perra se abalanza sobre ti, te muerdes un trozo de carne en el pie. y
se lo tragó rápidamente.
Cuando estiraste el pie y estabas a punto de patearlo,
el perro dijo con lágrimas en los ojos: "Tú ¡Pues ya tengo tu carne y tu sangre en mi vientre!
23 Ayer soñé con Dios y dije que podía concederme un deseo.
Saqué el mundo y pedí la paz mundial. Es muy difícil de cambiar, solo uno.
Saqué tu foto y dije: Quiero que esta persona sea hermosa. Pensó por un momento y dijo: “Déjalo. Yo eche un vistazo al mundo. ”
24 El Día de la Mujer, mi hija llegó a casa, llevó a su padre a sentarse en el sofá, encendió la televisión y luego le dijo a su madre: “Mamá, hoy es el día festivo de mi padre, tú cocinas. !” "
Mi madre se sorprendió: "¿De quién son las vacaciones? "
"¡Papá y yo! ¡Día del Padre y la Hija! "Anunció mi hija en voz alta.
Niña 29: "El momento más feliz del día es cuando andas en bicicleta y me llevas a la esquina de la calle a comer arroz con cerdo estofado después de salir del trabajo. "
Hombre: "Di la verdad. ”
Mujer: “Me llevas en bicicleta a comer arroz con cerdo estofado”. "
Hombre: "Di la verdad. "
Mujer: "Arroz con cerdo estofado..."
30
La empresa ha contratado un nuevo grupo de empleados y hay una prueba de trabajo. colocación Sólo hay una pregunta: 1 +1=?
La respuesta del Departamento de Recursos Humanos es la siguiente:
Si la respuesta es igual a 2, acudir al técnico. departamento,
Si la respuesta es mayor a 2, se dirigirá al departamento de ventas,
Aquellos con respuestas menores a 2, se dirigirán al departamento de Finanzas.
Los que no respondan nada irán a la oficina.
Los que obtengan SB en esta pregunta no serán contratados.
31
Pregunta: Buscando una serie de televisión de disfraces. La trama es que el protagonista masculino cayó en una cueva, comió hongos y se volvió muy poderoso en las artes marciales.
Algunas personas dicen que es "La Espada Dorada y la Pluma de Águila", y otras dicen que es "La Leyenda de los Héroes Cóndor".
La última persona respondió: ¡Super Mario!
32
Para el examen físico por la mañana es necesario extraer sangre.
La enfermera que me puso la primera inyección dijo que estaba demasiado gorda y que no podía encontrar los vasos sanguíneos.
La enfermera que me puso la segunda inyección dijo que mi piel era demasiado gruesa y que la inyección no podía penetrar.
La enfermera que le puso la tercera inyección dijo que las dos primeras enfermeras eran nuevas.
33
Cuando mi hermano tenía dos años, yo tenía ocho años. Juega con él en casa.
Le dije: "Juguemos a recoger setas. Yo me disfrazaré de seta y tú la recogerás". Mi hermano accedió felizmente.
Así que me puse una colcha y me envolví en un gran hongo. Mi hermano menor se acercó y me pisoteó la cabeza.
34
Cuando salieron los resultados del examen de ingreso a la universidad, la maestra respiró hondo y me dijo: "En realidad, no aprobar el examen es una bendición para ti y para la universidad". ."
40 Mi compañera de clase y su amiga fueron a comer pizza. Cuando mi compañera estaba pagando,
Tan pronto como le dieron el dinero al camarero, de repente un chico me llamó, ven, ven,
Luego tomó los 100 yuanes del camarero,
los puso en su billetera y luego sacó 100 yuanes de su billetera para pagar la cuenta
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Toda la acción fue tan increíble. Un movimiento suave, dejó a una fila de chicas petrificadas.
Un día 40, tres personas fueron enviadas a la funeraria. Aunque parezca extraño, sus sonrisas después de la muerte eran todas ^_^... El encargado de la funeraria estaba muy desconcertado y preguntó a la policía: ¿Por qué dijeron Mi rostro después de la muerte será ^_^? Pol.ice dijo: Esto... es una larga historia... Mire a la persona de la izquierda... Estaba pasando la noche de primavera con su esposa en ***... .En el momento más apasionante... No pude soportarlo... Después de colgar, el administrador respondió: Ay... Me gustaría morir bajo las flores... Puedo ser un fantasma incluso si muero... ¿Cómo lo hizo el del medio? ¿morir? policía: Ese del medio... Él... Que tragedia... Iba caminando por la carretera... De repente escuchó que había ganado el premio mayor... ....El premio era más de 700 millones... Cuando se rió alegremente... fue atropellado por un coche que venía en dirección contraria... y terminó... muerto..... El administrador respondió: Ay... Realmente no está bendecido. para disfrutar de esta vida gloriosa y rica por el resto de su vida... ¿Qué pasa con el resto? pol.ice: ...La muerte de este es un poco lamentable... Fue alcanzado por un rayo mientras trepaba a un árbol. El administrador respondió: ...Eso es todo, ¿por qué sigues sonriendo después de haberlo hecho? alcanzado por un rayo... La policía dijo: Porque después de subir al árbol, pensó... hubo un repentino relámpago... Pensó... ...Alguien le tomó una foto...
41 Un día, cuando estaba en la escuela, recibí una llamada telefónica. Después de recibir la llamada, mi compañero de clase me la entregó y me dijo: "Tu madre te llama". Llamada Tan pronto como llegó la llamada telefónica, dijo casualmente: "Hombre o mujer" y todos se rieron a carcajadas. Se rieron de mí durante 4 años...
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1. Mansión Roja: Mayormente mujeres; Margen de Agua: Mayormente hombres;
Viaje al Oeste. : En su mayoría no seres humanos; Tres Reinos: La mayoría de ellos son seres humanos.
2. La Mansión Roja: La chica es de piel dura; Margen de Agua: La corte es de piel dura;
Tres Reinos: El consejero militar es de piel dura; Occidente: Los dioses son insensibles.
3. Viaje al Oeste: Hermano Mono, sálvame; Mansión Roja: Hermana, sálvame;
Margen de Agua: Tío, sálvame: Consejero Militar; ¡a mí! !
50
Un profesor dijo a los alumnos: "Los alumnos que piensen que son estúpidos, por favor levántense".
Después de que todos guardaron silencio durante unos minutos , a El niño se levantó lentamente.
El maestro dijo: "¿Por qué crees que eres estúpido?"
El niño respondió: "No, maestro, no puedo soportar que estés solo..."
51 Mi hermana inscribió a su hijo de seis años en muchas clases de fin de semana.
Anteayer, mi sobrino no quería ir, así que lloró y me dijo: “Tía, siento que mi vida es solo un pantalón”.
Le pregunté: "¿Por qué?"
Él dijo: "Tengo que atrapar lo que sea que mi madre se tira pedos".
52 Llene un frasco grande con coca cola y coloque un ratón blanco en el frasco. . Después de un tiempo, el ratón murió.
Los expertos creen que hay un ingrediente en la Coca-Cola que puede envenenar a los ratones hasta la muerte, pero ¿qué es? ¿Es perjudicial para el organismo si la gente lo bebe?
Después de tres años de cuidadosa investigación, gastando mucha mano de obra, recursos materiales y financieros, y cientos de verificaciones y discusiones, finalmente llegamos a la conclusión:
Demasiada Coca-Cola es demasiado pequeño ¡La rata blanca se ahogó!