¿Dónde puedo conseguir comida en Zhuji? Pide a tus amigos una respuesta rápida.
Tarde
2. Una persona vive sola en un edificio alto y llegará a medianoche. Dile que llegará mañana por la noche. Es muy fascinante, por favor trae tus propias cosas. Al día siguiente, el hombre con cabeza de toro y cara de caballo tardó mucho en llegar. La gente los acusaba: ¿Por qué están aquí? Minotauro y Cara de Caballo jadearon, el ascensor se detuvo y subió las escaleras.
3. Me asustó
Un turista entró en una casa antigua en la montaña para refugiarse de la lluvia. Los fantasmas estaban causando daño. Sucedió que un fuerte viento la destruyó. vieja casa, y tanto los humanos como los fantasmas escaparon. El hombre se tocó el pecho y dijo: ¡me asustaste! El fantasma también preguntó por los senos, ¡lo cual me asustó! Raro: ¿Qué eres? Los fantasmas tienen vergüenza de irse.
4.
Feo
Un hombre se encontró con un fantasma en la noche y se asustó. Sus manos se mordían la boca, sus ojos estaban fuera de sus ojos. y su rostro estaba extremadamente distorsionado. El fantasma levantó la vista y vomitó.
5. Pen Fairy Anxiety
Varias personas pidieron a los dioses que les pidieran que les pidieran que les pidieran que les pidieran que les pidieran que les pidieran que les pidieran que les pidieran que les preguntaran. para pedirles que pidan ayuda. Cuando se le preguntó por qué llegaba tarde, respondió: Simplemente me agaché en el baño.
6. Irrelevante
Un funcionario corrupto muere repentinamente y va al inframundo a cancelar sus cuentas. Cuando el juez fantasma vio que alguien lo seguía, preguntó: "¿Quién no se aprovecha de que Yang Shou venga aquí?". Respuesta: El contador de la unidad se reunió porque los funcionarios habían vaciado sus cuentas y no tenían nada que hacer.
7. Consideración
El fantasma cruzó con éxito el puente Naihe, pero solo Po Meng se interpuso en el camino y se pesó. Un grupo de fantasmas sospecha mucho: ¿Tienen peso los fantasmas? Po Meng respondió: Esta persona tiene una cara grande y un corazón vacío, y nunca ha entendido la importancia de las cosas. Ahora quiero que sepa lo bueno que es.
8. Dormir demasiado
Un hombre estaba gravemente enfermo y en el hospital le dieron primeros auxilios. Después de muchos problemas, por la noche estábamos tan cansados que todos se quedaron dormidos. El médico que se levantó temprano gritó: Mamá, me quedé dormido y olvidé darle los primeros auxilios. La enfermera se despertó: Mamá, me quedé dormido y olvidé ponerle una vía intravenosa. Los familiares también se dieron cuenta: Mamá, no cambiaste el gotero y me diste primeros auxilios en toda la noche, ¿cómo es posible que sigas viva? Sólo escuché una voz siniestra: ¡Mamá, me quedé dormido y olvidé seducir mi alma!
9. Cuando estés en el campo, haz lo que hacen los romanos
Un fantasma literato se lamentaba en el puente de Naihe porque su esposa todavía está en el mundo: el puente de Naihe es tan vasto, cuando ¿Volverá la belleza? No visto desde hace 30 años. Yo miro el puente, tú miras la casa. El esclavo fantasma estaba impaciente y lo empujó. Él respondió que no hay viejos fantasmas en el puente Naihe, así que no vengas aquí para hacerte pasar por una vieja cebolla verde.
10. Conoce a tu padre como a un niño
Un anciano murió, y el hijo filial invitó a un grupo de monjes a salvarlo, pero tenía una orden especial, requiriendo al anciano. el alma del hombre a ir al Este. El monje se preguntó: Ir a Occidente es un paraíso. El hijo filial respondió: Mi padre es el mejor en su vida torciendo brazos y piernas. La gente dice que se inclina hacia Occidente. Léalo en Oriente y él irá a Occidente lo antes posible.
11. Lejos
Yan ordenó un censo y descubrió que había muchas estrellas de longevidad en las montañas. Le preguntó al fantasma por qué el veredicto era injusto, y el juez fantasma vaciló: estaba demasiado lejos y era muy agotador ir allí...
Diferente división del trabajo
.La cara de caballo llegó de repente y quiso seducir el alma de Lao Zhang. Lao Zhang estaba tan asustado que gastó mucho dinero en comprar cigarrillos y té. Deseó no poder darlo todo por su cumpleaños, y Ma Lian se fue con una bolsa llena. No mucho después, otro hombre con cara de caballo fue seducido nuevamente, Lao Zhang dijo ofendido: "¿No me dejaste celebrar mi cumpleaños?". Xinma se burló y dijo: Tonto, te han engañado, no le importa esta área...
14.
Naihe Qiao estaba bebiendo Meng Po Tang sola y de repente besó a Meng Po Tang en medio de la noche. La anciana estaba avergonzada y enojada: ¿Por qué me tomas el pelo? Entrevistador: Quería besar a alguien antes de irme. Olvidé a quién quería besar cuando estaba tomando sopa. Sólo tú.
15. Respetar el arte
La cantante hizo varias llamadas de telón antes de que el público se dispersara satisfecho. La única persona que no se va se hace llamar Seductor. ¿Por qué esperar? R: Tienes que terminar de cantar.
17. Isismo
Un profesor disertó: Que las personas se conviertan en mariposas es romanticismo. Que te pidan que te vayas a cara de caballo es clasicismo. Ser cremado es realismo. Estar congelado y resucitado es surrealista. Además, no pensaste que ya estaba aquí, ¿verdad? Esto es ridículo...
18. Cálculo preciso
Sr. Guagua (viendo el cartel): Hoy harás una pequeña fortuna...
Adivino: Sí, yo también lo sentí...
Después de que el adivino se fue, el transeúnte señaló Sr. Guagua: Ese era un ladrón hace un momento, y su billetera estaba...
Dale un apretón
Después de que un pintor muere, su agente siempre vende cuadros nuevos.
Un día después de beber, finalmente dije la verdad: "Shh... todavía está pintando en el estudio. No se lo dije, ya lo hizo".
20. El precio es barato
Ise Weng, su hijo quemó a dos mujeres hechas de papel y las enterró con él, y compró una hecha de papel a precio de ganga.
Después de un tiempo, Weng tuvo un sueño: "Tacaño, esa señora tiene una enfermedad de la piel..."
21. Después del baile de máscaras, los invitados se quitaron los disfraces según era necesario.
Una "momia" pidió a las personas cercanas que le ayudaran a desatar su sudario... Al final, todos sólo vieron un montón de sudarios.
22. Fantasma estúpido
Alguien es muy estúpido. A menudo lo atropellan en el camino. Dice: "¡Cuidado con tus pasos, ciego!". p>
Al final, hubo un accidente automovilístico y el deambular del alma ya no se vio obstaculizado. Fang Wei fue golpeado de frente por un fantasma gordo.
“Cuida tus pasos, ciego. ¡hombre! "El fantasma gordo rugió.
23. Yan miró los documentos
Yan estaba leyendo el informe sobre la muerte del nuevo fantasma, y mientras leía, comentó:
Que me disparen tengo suerte
………………
Pues la guillotina se disfruta mucho
…………
Siempre en la cama. Todavía feliz.
…………
¿Se fue al infierno con muletas después de ser atropellado por un auto? >………… …
............Esto, esto, fue cortado por 178 cuchillos, y gimió durante tres horas antes... Oh Dios mío, esta desafortunada ¡El chico conoció el arte de acción!
24. Condiciones limitadas
Un amigo estaba viendo "The Midnight Bell" en la computadora. Un extraño preguntó: ¿Por qué no usar VCD si la computadora no? bien?
Respuesta: No lo sabes, la pantalla de la computadora es tan pequeña que Sadako no puede salir...
Excelente ubicación
El hombre con cabeza de toro y cara de caballo dijo extrañamente: "¿Qué tan lejos, por qué es el fantasma de un padre trabajador? ""
El hijo dijo: "La ubicación en Shanghai es buena. Cuando mi padre va allí, puede conseguir una habitación a un precio altísimo".
26.4 Gran fantasma, pequeño Fantasma y Viejo Fantasma
Gran Fantasma: Esta noche vamos a asustar a la gente, chasquidos, graznidos, clics.
Niño: ¿Por qué tienes problemas con la gente?
Viejo fantasma: No le hagas caso, ese tipo tiene doble personalidad.
Big Ghost: El plan de intimidación no funcionó esta noche.
Niño: Eres todo tú. No eliges un lugar para asustar a la gente. ¿Por qué ir a un salón de masajes para ciegos...
Viejo fantasma: Niños, ¿dónde está el papel moneda que quemó su familia hace unos días?
Kidd: Invertí en sociedad con Dagui.
Viejo fantasma: ¿Has ganado dinero?
niño:………………………………………………………………………………………………………… … …………………………”
Niño: ¡Me gané la lotería y puedo ir al cielo por cinco días!
Gran fantasma: Tonto, el ángel te lo dirá que el cielo es
1. Cuando era niño, comía deshonestamente para poder educarme, un viejo granjero me dijo: "Sesenta años de duro trabajo". No tenía nada que comer y nunca escupía mocos.
Gu Shi en realidad predijo las cuatro mejores Super Girls del año pasado.
(Yu) La lluvia derriba el sueño y suspira.
(Primavera) La primavera ya está aquí, y las flores están floreciendo y cayendo.
No sé si estoy soñando o despierto.
(1) Han pasado cien años desde que reí y suspiré.
(Pluma) La vida humana es un estado de fatiga.
(Chang) bebió hasta que se le rompió el corazón.
(Primero) El emperador no está enojado pero tiene autoridad.
(2) ¿Por qué deberíamos sentirnos inferiores?
La brisa fresca no es embriagadora.
(Español) Nadie en la sombra duda de sí mismo.
Debería ser un buen momento.
(3) ¿Volverá el cielo?
(El antiguo dios no ha fallecido, así que ¿por qué llorar?
(Limpio) Todo es causado por el mal de amor.
(El primero) Me río de mí mismo al final de los tiempos
(4) Como vagando entre las nubes
Un sacerdote está jugando al golf, y una monja está mirando. Golpe. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló!" Golpeó de nuevo, y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló otra vez!". La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote. " Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un trueno y golpeó a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué fui yo quien maldijo? ¿Por qué debería destrozar a la monja? ""
La cabeza Los entrenadores de China, Japón y Corea del Sur fueron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol el Mundial. Dios dijo: Corea del Sur tardará 50 años. El entrenador coreano rompió a llorar: No. Nos veremos. Dios también dijo: Japón tardará 100 años. El entrenador japonés rompió a llorar: No nos volveremos a ver. El entrenador chino preguntó apresuradamente: ¿Qué pasa con nosotros? Dios rompió a llorar: Nunca lo volveré a ver. .
Un día, Mei fue al Rey de Yama para participar en la selección (ganó el tercer lugar)
(El Rey de Yama preguntó al primero)
Yan: Has hecho algo en tu vida.
Persona 1: Matar
Yan: ¡Date una llave negra, vete al infierno! El rey Yama le preguntó a la segunda persona)
Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?
Persona 2: Salvar a la gente
Yan: Darte un blanco. clave para ir al cielo!
p>
(El rey Yama le preguntó a Ami)
Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?
Respuesta: ¿Qué aman los hombres?
Yan.: ¡Te daré una llave rosa!
¿Qué es esta llave?
Yan: Bueno... ¿qué? ¿Debería decirlo?
1. El conejo cogió una seta.
El mayor le pidió al menor que trajera algunas verduras silvestres para comer juntos. El más joven dijo que si no voy, me comerás hongos.
Los dos mayores dijeron que no, así que se fueron~~~
Pasó medio año. y el mayor dijo que no podía volver.
El otro grande dijo espera~~~
Ha pasado un año y el conejito blanco no ha venido.
En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira!, sé que quieres comer mis hongos.
2. Hay muchas cosas después de cocinar, todo tipo de sabores... por eso Cook siempre ha sido muy exigente al respecto.
Pero... hay algo que huele mejor si está frío.
¿Qué es? esto? p>
Electricidad.Porque...refrigerador->;electricidad-hielo-(aroma)...
3. Adivina una bebida...café. ...
Porque...(coche)-(avión)
Diemos que un oso sin cola se llama koala, entonces, ¿cómo se llama un oso sin cola? ¿pene?
La respuesta es una osa, porque una osa no tiene pene.
5. Había una vez un panecillo al vapor~ Después de comerse una albóndiga, se convirtió en un panecillo al vapor~
6. -Bistec poco cocido y un bistec a medio cocer Se encuentran en la calle.
¿Por qué no saludaron?
Porque: no se entienden. ...
7. Pregunta: Un día, un pájaro voló de Kaohsiung a Taipei en una hora. ¡Pero nos tomó 2 horas regresar! ¿Por qué?
¡Porque está lloviendo! Así que usa una mano para cubrir la lluvia y la otra para soltarla.
8. Pregunta: ¿Qué pollo del mundo es el más rápido? ¿Qué tipo de pollo es lento?
A: Nuggets de pollo (rápido)
Nicole Kidman (lento)
9. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué no? ¿No vuela tan alto el avión y choca contra las estrellas?"
La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas 'parpadearán'!"
10. ¿Quién te dio? el agua?
Respuesta: Ajá~ ~ ~
Razón: "Ajá, dame un vaso de agua sin amor~ ~ ~"
11. ¿El animal es el más encantador? ¿Fácil de pegar en la pared?
Respuesta: Hai (Papel) Leopardo
12. Pregunta: ¿Quién te ayudará a comer cuando estés satisfecho?
Respuesta: Dragón volador, porque el dragón volador se agrega en unidades (día).
13. ¿Cuál es tonto, la estrella, la luna, el sol?
Estrellas, porque hay una frase en la canción de Lu, "Las estrellas en el cielo no hablan".
14.
Xiao, porque: afilar (Xiao) lápiz.
15. ¿Qué personaje de anime se mantiene siempre en la oscuridad?
Campanilla (Doraemon) es opaca.
En la casa hay 16,4 personas jugando al mahjong. ¿Por qué vino la policía y se llevó a 5 personas?
Porque la persona que interpretan se llama "Mahjong"
17. Xiao Ming: "¿Sabes el nombre del padre de Muhammad Ali?" " Xiao Ming: "¡Idiota! Por supuesto que es Alibaba."
Ming: "¿Sabes qué no pican los mosquitos?" Ruobing: "No lo sé". Xiao Ming: "Jelly, ¡Por supuesto que es pudín de gelatina!" ¡Jaja! "
19.4. ¡La madre de (nacimiento) se llama Peanut! ¿Cómo se llama la madre de (flor)? - Una pluma maravillosa, porque (una pluma maravillosa da a luz flores)
Te contaré una historia conmovedora.
¡Fuera de aquí! Mira la historia
21. .
Papá hace que mamá. Cuando mamá no quiere hacerlo, deja que su hermana lo haga, pero mi hermana no. Ella tampoco quiere hacerlo, así que deja que el cachorro lo haga. p>Un día, un invitado vino a la casa... y encontró al perro haciendo las tareas del hogar...
Le pregunté al perro. sorprendido: "¡Cachorro, sabes hacer las tareas del hogar!" ”
El perro dijo: “No hay manera... No lo hacen, pero quieren que yo lo haga...”
Los invitados estaban aún más sorprendido...: “¡¡Puedes hablar! ”
Cachorro: “¡¡Shh! ¡¡Basta... sino sabrán que puedo hablar...!!!” p>22 ¡Por qué los zorros caen a menudo! !
Porque los zorros son astutos (resbaladizos)
23. Un profesor de psicología le dijo al presidente de la conferencia: "Si quieres que las mujeres en la conferencia se calmen de inmediato, pregúntales. ”
Pregunta: “Señoras, ¿quién es el mayor entre ustedes?” El lugar rápidamente quedó en silencio. "
24. Mujer: "Sería mejor para mí casarme con el diablo que casarme contigo. ”
Hombre: “Eso es imposible, porque el matrimonio entre parientes cercanos está prohibido”. ”
25. Lele fue al zoológico un día a alimentar a los monos... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que siempre se metía maní en el trasero primero... y luego. Los sacó....Lele se sintió disgustada y corrió a preguntarle al director...por qué el mono se comportaba tan extraño...El director explicó: Porque.
El año pasado, un hombre le arrojó un melocotón grande para que se lo comiera... Como resultado, las semillas del melocotón grande no pudieron salir de su trasero sin problemas... Lo mataron miserablemente. Así que ahora debe poner la comida en su trasero y medirla para asegurarse de que pueda sacarla antes de comer...
26. ¡nadie vendrá a salvarte!" ""
Princesa: "¡Garganta rota!" ""
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!"
Diablo: "¡Maldita sea!"
Fantasma: "¿Quién me descubrió? ?" ?”
Quién: “¿Qué tiene que ver conmigo?”
¡El diablo ya está ahí! !
Había una vez un gato blanco y un gato negro.
Un día
El gato blanco cayó al agua.
El gato negro lo salvó.
El gato blanco le dijo algo al gato negro
``P: ¿Cuál es esta oración?
........................."Miau"
28. noche, en la más larga... El camino más aterrador...
El taxista condujo hasta allí...
Había una mujer al borde del camino saludando con la mano para entrar... Bien... Todo el camino estuvo en silencio...
Hasta que la mujer habló...
Dijo: "Esta es una manzana para ti... está deliciosa. .." El conductor pensó que estaba genial... Así que lo tomé...
Luego le di un mordisco... La mujer preguntó: "¿Está delicioso?"
El conductor dijo: "¡Está delicioso!" La mujer respondió: "A mí me gustaban mucho las manzanas cuando estaba viva..."
Wow...;* $ # @...Cuando el El conductor escuchó esto, se asustó tanto que frenó repentinamente y su rostro se puso pálido...
Vi a la mujer girar lentamente la cabeza hacia adelante, ............. ........................... ....................... .......................................... ........ ................................................. ....... ........................
¿Quieres saber qué dijo? ……………………………………………………
“Pero no me gustó después de dar a luz.
29. El libro es increíble (libro 11)
30. Un hombre pintado de oro es un éxito de taquilla (un hombre de oro)
El hermano mayor y el segundo fueron al teatro a ver una obra. En el camino, vieron a dos personas discutiendo sobre el desarrollo de la trama, hicieron una apuesta.
El jefe señaló una fila de escupideras frente a él y dijo: "El perdedor debe tomar". un sorbo de lo que hay. "
Es una pena que el jefe haya perdido, frunció el ceño y tomó un sorbo.
Luego, los dos apostaron en la siguiente trama. Esta vez, el segundo niño perdió.
p>
Vi al segundo niño tomar la escupidera y tragar quince bocados.
El jefe se sorprendió y le dijo al segundo niño con admiración: "Eres increíble, de hecho puedes beber quince. grandes tragos." .
1 prueba de aritmética
Xiao Ming: Hoy reprobé la prueba de aritmética.
Papá: ¿Por qué?
Xiao Ming: La profesora me preguntó qué era 2×3 y le dije 6.
Papá: ¡Así es!
Xiao Ming: La profesora me volvió a preguntar a qué equivale 3X2.
Papá: ¿Cuál carajo es la diferencia?
Xiao Ming: Eso es lo que dije.
Una enloquecedora historia de advertencia.
El dinero no lo es todo, a veces necesitas una tarjeta de crédito.
Todo el mundo debería amar a los animales, especialmente a los animales cocinados.
Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer; detrás de cada hombre fracasado, hay dos mujeres.
Por muy feliz que sea un soltero, tarde o temprano se casará. La felicidad no es permanente.
Las personas inteligentes no están casadas y a las personas casadas les resulta difícil volver a ser inteligentes.
El éxito es un término relativo y te traerá muchos parientes no relacionados.
No esperes a mañana para poner excusas para no posponer el trabajo, hazlo hoy.
El sueño presente determina el futuro, así que tomemos una siesta.
Ahí fuera, sé un hombre. ¡En casa los hombres son como idiotas!
¡Comer uvas sin vomitar sus pieles puede provocar diarrea! Si no comes uvas ni escupes sus pieles, ¡eres un mago!
No le tenemos miedo a la gente, ¡pero lo que más miedo nos da es no saber vivir!
¡De repente, golpéalo por detrás!
"Está el sol en el cielo y la luna en el agua. No sé, no sé, no sé, cuál es más redondo, cuál es más brillante, ¡hmm!" ¡Esta canción cuenta la historia de un paciente con una enfermedad mental!
Para evitar la violencia doméstica, ¡decidí no casarme!
4 La escena violenta en el autobús, no te rías y me abofeteas.
Hoy en el autobús un hombre y una mujer chocaron por la aglomeración.
La chica elegante se giró y dijo: "¿Estás enferma?".
El hombre se sintió confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?".
Che ¡La gente de arriba se rió disimuladamente!
La mujer se enojó mucho y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".
El hombre dijo fríamente: "¿Se puede curar?".
El conjunto ¡El auto fue divertidísimo!
¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante riendo!
El autobús estaba tan lleno que había una mujer parada en la puerta.
Un GG salió del auto por detrás.
Le dijo a la mujer: "Lo siento, sal del auto".
GG la pisó mientras la empujaba.
La mujer era tan feroz que gritó: "¡Estás loca!". ¡Estás loca! ~ ~", el sonido fue lo suficientemente fuerte como para que todo el auto pudiera verlo.
GG permaneció en silencio por un largo rato. Cuando se bajó del auto, no pudo soportarlo más. Se giró hacia la mujer y dijo: "¡Repetidor! "
¡Todo el auto se echó a reír~!
Había algunos niños divertidos en la parte de atrás que habían estado representando la escena hace un momento.
A dijo : "Estás loco ¡Entendido! . . . . . B dijo: "Repite la máquina".... . . . Foro de Sina Leju:
¡Todo el auto se echó a reír~!
Más tarde, una niña pequeña también quería bajarse del auto, así que pasó corriendo y dijo tímidamente: "¡Yo~yo~quiero bajarme, no estoy loca~!"
¡Todo el auto volvió a reír~!
La mujer no dijo nada, pero una palabra vino desde un lado: "¿Te has quedado sin batería?"
¡Todo el auto se reía~!
El novio 1 dijo dulcemente: Te invito a Adidas. . . . .
Mientras lavaba la fruta en la cocina, mi mujer exclamó: "¡Oh, hay un bicho del melocotón!"
Una vez mi marido me dijo que había un teléfono móvil cerca de nuestra casa, y yo me reí. Él también se dio cuenta de que estaba equivocado e inmediatamente cambió de opinión: "No, es un vínculo". ”
Discute el caso con tus colegas: ¿Se fugó el sospechoso después de crear la IA?
Una vez dije que iba a la casa de mi abuela para ver dar a luz a la conejita, pero resultó que fui a ver a mi abuela dar a luz. ............
Mi hermana y yo estábamos mirando la máquina en el cibercafé.
Alguien entró y mi hermana preguntó: "¿Estás en línea o aquí?" "(¿Debería conectarme a Internet o buscar a alguien?
7 Una vez fui a comer fideos y casualmente le dije al jefe: "Un plato de fideos con carne... ¡sin carne, no hay fideos! ”......................Nacionalidad Han
Jefe, un cuenco de hielo en polvo, si no es hielo, no es polvo~ ~ ~ ~ ~ ~ (Pensándolo bien, ¿no acaba de pedir un cuenco de agua con piloncillo? )
Había un chico nuevo en la empresa y le dije a mi madre: “¡Mamá! Tengo un nuevo novio en mi empresa..."
10 hermanos en el dormitorio jugaron CS y construyeron terreno juntos.
Dije: ¡Haz nieve!
Sanxiao dijo: ¿Quién lo construyó?
El jefe dijo: ¡Lo construí (barato)! ! ¡Lo logré (perra)! !
11 Originalmente quería decir "¡Estoy hecho de hierro!"
Pero dijo: "¡Estoy trabajando en hierro!""
... .. Después de un momento de silencio, recobró el sentido y se corrigió:
“¡Pégame con hierro! ”
12 Hay un núcleo de hielo en el orinal.
13 Le dije a mi novio que contaríamos las estrellas y la luna juntos por la noche.
14 Recuerdo que estaba ensayando el coro. Durante la clase siempre hay compañeros susurrando adentro y el profesor de la clase grita: "¡No te quedes callado!". Todos se ríen. Quiere decir: "¡No hables, cállate!". " ”
15 Xiaoshan Branch Dajiudun
16 Otro compañero de clase compró fideos de comida rápida y le dijo al jefe: Jefe, dos paquetes de traducción rápida.
17 En el En una clase de autoaprendizaje político, un niño estaba charlando con sus compañeros. De repente entró el profesor.
El niño se hizo pasar por portavoz: "La ropa es lo más importante para el pueblo". >
¡Toda la clase estaba muy ruidosa! ¡Hace frío!
Tres personas en el dormitorio 18 fueron a comprar fideos instantáneos. El jefe tenía acento Tan pronto como entró a la cafetería. : ¡Master Kong orinó mucho!
¡Ay, no tengo ningún apetito...
19 Leí el pasaje "preparación para la tarea asignada por el maestro" en la secundaria clase de política escolar, y lo leí como "preparación para la tarea asignada por el maestro". Como resultado, el profesor de política dijo: "Si yo fuera tu profesor de chino, estaría enojado". Cuando estaba en la escuela secundaria en 2020, una vez un amigo le pidió a una chica que había admirado durante mucho tiempo que le confesara su amor. Después de estar sentado allí durante mucho tiempo, reunió el coraje para decirle a la chica: "Hazlo. ¿Tienes novio? La mujer dijo tímidamente: "Todavía no". Estaba extasiado y dijo: "¿Entonces puedes ser mi novio?" ”
21 En la escuela secundaria, en la oficina de enseñanza e investigación, un compañero abrió la puerta y preguntó: ¿Está ahí el profesor de animales (quiere encontrar un profesor que enseñe zoología)?
22 Burro Sangu
La gran sabiduría es como un burro
Una cazuela del tamaño de mi puño (¡qué exquisita!)
Durante el día 24 a mediados. En el examen trimestral, un profesor entró al aula. "También puedes usar caracteres chinos para la pregunta de opción múltiple". Después de cinco segundos, el profesor dijo: "Por supuesto que puedes elegir B, C o D" y salió. del salón de clases con una mirada avergonzada. Cuando regresé a Pearl Bay, dije dónde deberíamos bajar del autobús... Mis compañeros detuvieron por mucho tiempo... y dijeron... bájate allí. .. eso... eso... ¡Pearl Harbor!
El profesor conductor se desplomó inmediatamente...
¿Por qué solo hay gallina y no huevos?
Una vez fui a comprar ruibarbo.
Grita al jefe: No vendemos esto...
Pregunté:
<. p>28 ¿Comprando comida? escupió. Quería tirar la colcha sobre la cama y escupir en el suelo, pero tiró la colcha al suelo y escupió en la cama. Fue un "desliz de lengua"...¡No levantes los pies y te cortes la lengua!
31 El desliz vino del cementerio
La esposa preguntó con reproche: “Ni siquiera conoces la de tu abuela”. ¿Nombre?”
El marido respondió ofendido: “¿Cómo lo sé?”. Mi abuela tiene sólo siete años.
Mi esposa se sorprendió:
. Mi marido rápidamente cambió de opinión: ¡No, no lo supe hasta que ella tenía siete años! p>32 Serás castigado si haces el mal
Fui a comer comida china con un grupo de coreanos. El presidente, que acababa de aprender chino, dijo que quería practicar cómo ordenar. Ninguno de los platos requiere cilantro.
Esperé durante una hora y no sirvieron ni un solo plato.
Quejarse con el gerente, quién sabía que el gerente dijo, ¿no dijo "sin servicio"?
Todos se taparon el estómago hambriento y se rieron a carcajadas. . . .
Cuando fui a comprar bocadillos a principios de la década de 1980, no sabía si quería cupones de alimentos. Señalé los bocadillos y le pregunté al vendedor si quería dinero.