Chistes sobre deportes

Un matador estaba bebiendo en el campo, sus amigos le aconsejaron que no bebiera demasiado, pero para demostrar su bravuconería se tambaleó hasta no poder controlarse, luego tomó un atajo Fue a el estadio y ya había un toro tirado allí. El matador inmediatamente bajó los cuernos y luchó ferozmente con él hasta que el toro escapó. Más tarde, el matador dijo a sus amigos: "Acabo de beber demasiado, de lo contrario habría tenido que sacar al chico de la bicicleta".

No me ahogé

Un equipo de natación regresa de una competición internacional. En el aeropuerto, el entrenador dijo en una entrevista con los periodistas: "Sí, aunque nuestro equipo no ganó ninguna medalla. Pero también cabe señalar que nadie de nuestro equipo se ahogó durante el partido".

Calcetines de abanico

Una mañana, A se levantó pero no pudo encontrar calcetines. Simplemente dile a B: "¡Tráeme ese par de calcetines!"

B: "Oye, ¿por qué hay tres calcetines?"

Respuesta: "¡No es fácil, dos jugadores principales y un suplente!"

Esquí alpino

Profesor de esquí: De ahora en adelante, lo entregaré para ti Clases de esquí. Hay tres pasos para esquiar alpino. El primer paso es aprender a esquiar. El segundo paso es aprender a deslizarse hacia abajo desde lugares altos. ¡El tercer paso y el más importante es que primero debes aprender a caminar con bastón! ! ! ! ! !

¿Besos? Aguanta ahí.

Jordan no ha estado en buenas condiciones últimamente y no ha podido atrapar el balón de manera constante. Cuando estábamos practicando pases y atrapadas, le pasé un buen balón. Tenía miedo de que no pudiera atraparla con firmeza, así que grité "¡Espera!" La pelota le dio en la cabeza y él me dijo: "¿A quién sigues?"

El Boxeador del Insomnio

Un boxeador que sufría de insomnio acudió a su médico.

Deportista: Sufro a menudo de insomnio. ¿Qué puedo hacer?

Doctor: Déjame contarte un remedio popular. Basta con contarlos antes de acostarse, del 1 al 100.

Deportistas: Probé este método, pero cada vez que contaba hasta 9 saltaba de la cama.

La aportación del fútbol

El periodista preguntó a Bud, entrenador de fútbol de la Universidad de Oklahoma, ¿qué aportación tiene el fútbol al ejercicio físico?

"Por supuesto que no", respondió Bud de inmediato.

“¿Por supuesto que no?” El periodista preguntó sorprendido: “¿Por qué?”

“22 personas que necesitan descansar corren duro en el campo y 40.000 personas que necesitan hacer ejercicio están sentadas. en el campo. Vigila allí."

No puedo ser padre

En la Conferencia Mundial de Rendimiento de Esgrima, el espadachín clasificado en tercer lugar fue el primero en aparecer.

El personal soltó una mosca, y el espadachín la cortó por la mitad con un rápido movimiento de su mano, y el público aplaudió.

Entonces el segundo espadachín dividió la mosca en cuatro partes.

En ese momento, todo el lugar estaba en silencio y la gente esperaba que actuara el mejor espadachín del mundo.

Lo vi sosteniendo su espada y mirando al viento. La hoja de la espada golpeó a la mosca, pero la mosca no se movió en absoluto.

El mejor espadachín falló su objetivo. El público quedó atónito, pero el espadachín seguía sonriendo.

Alguien gritó: "¿De qué estás orgulloso? ¡Fallaste!".

El espadachín respondió: "Mira con atención, la mosca sigue viva, pero nunca lo será. Es papá. ”

China es asombrosa.

Después de visitar China, un amigo estadounidense le dijo al traductor: "Su China es muy emocionante, especialmente en términos de escritura y lenguaje. Por ejemplo, "China vence a los Estados Unidos" significa que China ha ganado; y 'China es grande' Derrota a Estados Unidos, China gana. En resumen, la victoria siempre te pertenecerá."

Con suerte, el partido de fútbol está a punto de comenzar. Un periodista de un periódico se acercó a un jugador que se estaba preparando para el partido y le pidió que contara a los entusiastas aficionados sus esperanzas para el partido.

El jugador pensó por un momento y dijo: "Cuando driblé el balón más allá del defensor del oponente y corrí al área de portería para preparar el tiro, esperaba que el portero del oponente de repente se calambre y cayera al suelo. el suelo."

Publicidad Nacional de Fútbol

Se dice que después de que cierto equipo nacional de fútbol perdió, "Viagra" se acercó a los miembros del equipo nacional para hacer publicidad. La trama es: Un miembro de la selección nacional sostiene una pelota de fútbol en su mano izquierda, señala la pantalla con su mano derecha y dice: "¡Quien no puede disparar durante más de 90 minutos, yo puedo!""

Un fabricante de condones vio un anuncio de Viagra. Me inspiré profundamente, así que encontré un grupo de jugadores de la selección nacional e hice un anuncio.

La imagen muestra: Todos los jugadores bombardearon la portería con consignas: "¡No importa lo fuerte que dispares, no podrás acertar!". ! "

Los fabricantes de píldoras anticonceptivas quieren dar un paseo después de leer esto, pero sus propios medicamentos también son para mujeres. ¡¿Qué puedo hacer?! Sin embargo, después del análisis, es difícil vencerlos. Después tres Después de pensar mucho durante tres días y tres noches, finalmente encontré una manera: dejar que un árbitro que hace un silbato negro en la Clase A use ropa negra, haga un gesto después de hacer sonar el silbato y diga con orgullo: "No importa cuántos goles haya anotó, ¡no cuenta!" "

Árbitro China

Dios decidió celebrar un partido de fútbol con Satanás. Dios le dijo a Satanás: "Ganaré porque tengo los mejores jugadores del mundo". "

Satanás respondió: "No seas demasiado feliz. Le pido a China que sea el árbitro. ”

Copa Mundial

Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de Japón, Corea del Sur y China fueron a ver a Dios. El equipo japonés preguntó cuándo ganarían la Copa Mundial.

Dios dijo treinta años después, el entrenador japonés lloró y dijo que no podía esperar.

Dios dijo que tomaría 50 años. El entrenador coreano lloró y dijo que no podía esperar. ?

Dios quiso llorar y dijo: “No puedo esperar más. "

Mala suerte

Francia fue eliminada en la fase de grupos del Mundial de 2002. Un periodista extranjero preguntó a la superestrella francesa Zidane: "Francia no marcó ni un solo gol en la fase de grupos. . ¿Qué opinas? "Zidane dijo: "Esto se debe principalmente a que tuvimos mala suerte y no estábamos agrupados con China. "Reportero: "..."

Policía y aficionados

Un aficionado tuvo que subirse a un poste telefónico fuera del estadio para ver el partido de fútbol porque no podía comprar una entrada.

Después de mirar durante un rato, vio a un policía caminando hacia él justo cuando estaba a punto de bajarse, el policía hizo un gesto con la mano y le preguntó: "¿Marcaste?". ”

“Uno a cero, estamos a la cabeza. respondió el aficionado.

"Bueno, ahí se ve. Tenga cuidado de no caerse." El policía se alejó feliz.

Al final del partido, la policía se acercó y preguntó: "¿Cuál es el marcador?"

"Uno a dos, ganó el equipo visitante..."

Aún no esperé. Después de que el fan terminó de hablar, el oficial de policía abrió mucho los ojos y gritó: "¿Todavía quieres mirar? Baja rápido".

Cuando los fanáticos vieron esto, Bajó apresuradamente. Justo a la mitad, escuché vítores, truenos, gongs y tambores yendo y viniendo en el estadio. El policía dijo: "Vamos, sube y mira quién vuelve a marcar".

La coincidencia del campeonato

1978: la Juventus ganó el campeonato de la Serie A, el Inter de Milán ganó el campeonato italiano. Copa de Europa y el Liverpool ganó la Copa de Europa, Carlos se casó y el Papa murió.

2005: la Juventus gana el título de la Serie A, el Inter de Milán gana la Copa de Italia, el Liverpool gana la Copa de Europa, Carlos se vuelve a casar y el Papa muere.

El secreto para crecer

Un periodista entrevistó a la estrella del baloncesto Battelle: "Sr. Battelle, ¿tiene algún secreto para crecer?"

Dijo Battel : "Señor reportero, será mejor que le pregunte a Yao Ming".

Predicción del juego

Durante el juego, dos policías de tránsito de fanáticos fueron enviados a la intersección.

Diez minutos más tarde, una copa de vino salió volando por la ventana del piso de enfrente. Un policía de tránsito dijo: "¡Nuestro equipo anotó!""

Diez minutos más tarde, el policía de tránsito A dijo: "¡Marcamos otro gol!" "b El policía de tránsito encontró otro trozo de vidrio volando por la ventana del piso opuesto.

Veinte minutos más tarde, un televisor salió volando por la ventana del edificio del piso opuesto. b El policía de tránsito preguntó : "¿Qué ocurre? "Un policía de tránsito dijo frustrado:" ¡La otra parte anotó! ”

Los burros de Qian Xin

No hubo burros en la Copa del Mundo, pero sí alces, que fueron transportados en barcos. Al final, fueron inútiles y fueron liberados en Gwangju. A primera vista, Costa Rica es un país grande, pensando que era un dios. Hou Xun miró más de cerca y habló de ello. El día del juego, el burro atacó. patio trasero, pensando que lo estaban comiendo. Sin embargo, si lo miras de vez en cuando, si sientes que tienes la habilidad, aprenderás el sonido antes y después de salir. El burro no se enojará, pero se irá. El plan está satisfecho: “Hasta aquí la tecnología. "Así que lanzaron un ataque a gran escala, entraron, pusieron dos huevos y se marcharon.

¿Quién es más importante?

El entrenador regañó enojado a los atletas: "Arrojaron la jabalina al auditorio y se la clavaron a un espectador. ¡Hasta la punta de la lanza estaba doblada!". Gritó: "¡Saben cuánto cuesta una cabeza de jabalina!" ?" ¿Dinero? "

La mejor explicación del profesor Han

" El jugador número 7, Sharp, apuntó el balón al jugador número 9, que también se llama Sharp. Podrían ser hermanos. Hay muchos hermanos activos en el fútbol, ​​como los hermanos Delport de Holanda y los hermanos Keane de Irlanda. Buen balón, este balón va al 10, bien. Oye, 10 también se llama Sharp. Puede ser que los jugadores extranjeros sólo tengan impresos sus apellidos en sus camisetas. Todos estos jugadores tienen el apellido Sharp, al igual que muchos jugadores en Corea del Sur tienen el apellido Park. Hermoso, el N° 10 pasó a dos jugadores seguidos y marcó un gol. El N° 11 fue a felicitar, pero el N° 11 era - ¿Rui? (Pausa larga) Lo siento por la audiencia, Sharp es el nombre del patrocinador impreso en la camiseta.

Venganza

En Madrid acaba de terminar una corrida de toros. Durante este partido, un famoso torero resultó gravemente herido. Poco después de que lo llevaran al hospital, se le vio salir del hospital cubierto de vendas.

"¡Debo vengarme!", gritó el matador a los numerosos admiradores reunidos frente al hospital.

Luego empezó a caminar por la calle, la gente lo seguía de cerca, preguntándose qué iba a hacer.

El torero entró en una taberna, se sentó a una mesa y le dijo al camarero: "Dame dos rosbifs, cuanto más quemados mejor".

Posición equivocada Perdido un lugar

Un deportista practicaba tiro con arco y accidentalmente hirió a un transeúnte. El atleta se apresuró y se disculpó.

El espectador dijo: "No es tu culpa, es que me paré en el lugar equivocado. Si me parara frente al objetivo de tiro con arco, ¿no me lastimaría?"

Nadar en ayunas

"¿Por qué siempre vas a nadar con el estómago vacío?"

"Esto no se hunde, flota."

Creando dificultades

"He visto muchos partidos de fútbol y conozco bien el fútbol."

"¿En serio? Entonces dime, ¿cuántos agujeros hay en la red de fútbol?"

Campos de fútbol y cementerios

Después de que un agricultor brasileño compró un terreno cerca de una ciudad, inmediatamente condujo un tractor para cultivarlo, y la pala del arado extrajo un incisivo del suelo.

"Mala suerte." Murmuró y continuó arando. 100 metros después, sacó otro diente.

"Es simplemente inexplicable", se dijo el granjero, y aun así siguió adelante. Después de unos 30 pasos, el arado extrajo otro diente del suelo.

"Debe haber algo mal en esto", gritó, giró el tractor y se dirigió a casa.

Esa noche, le escribió una carta al dueño original del terreno: "¿El terreno que compré antes es un cementerio? Te ruego que me devuelvas el dinero. No me gustan las tierras fantasmas. "

Dos días después, llegó un telegrama: "No te enojes, esto solía ser un estadio de fútbol".

Basta con mirar a nuestro equipo

R El escocés vino a la taquilla del estadio de fútbol y compró una entrada con 50 peniques.

"Aún quedan 50 peniques, señor." dijo el conductor.

"Pero solo veo a nuestro equipo de Escocia. En cuanto al otro equipo, no lo veo en absoluto. ¿Tengo que pagar?"

Lesión

"¿Sabes qué? Mi marido se lastimó en el partido de fútbol."

"Pero nadie lo vio jugar."

"Sí. Cuerdas vocales rotas”

No tires la botella.

Antes del inicio del partido de fútbol, ​​el responsable de mantener el orden público en el estadio dijo al público presente: "Señoras y señores, por favor no arrojen botellas a los árbitros, porque todas las botellas son reembolsables. "

Primero se lanza un tiro penal

Un partido de fútbol dura 120 minutos. Llegó el momento de decidir el resultado con un tiro penal. Ninguno de los dos equipos marcó los dos primeros goles.

Un espectador dijo: "Estoy demasiado cansado de jugar y mis pies no están precisos".

Otro espectador intervino: "Entonces, ¿por qué no lanzar un penal antes del partido? " ?”

Castigar a los aficionados

Rolando Bausch, un aficionado al fútbol de 27 años de cierta ciudad, fue acusado de apresurarse mientras veía un partido entre el equipo de fútbol de la ciudad y otro equipo de fútbol. Ingresó a la cancha y le rompió la nariz a un jugador del equipo visitante, quien fue sacado de la cancha en el acto para enfrentarse a la cancha.

En el banquillo, Bowie dijo: "No vi claramente si golpeé la pelota o la cabeza. Cuando vi que el equipo de esta ciudad parecía estar perdiendo, casi me convierto en un rojo- toro con ojos... ”

El Tribunal Municipal condenó a Bao a una prohibición de por vida de ver partidos de fútbol. Desde entonces, la familia Bao ha tenido otro televisor roto cada mes.