Chistes sobre reuniones matutinas_citas humorísticas adecuadas para reuniones matutinas
Bromas sobre las reuniones matutinas
1. Le di un montón de regalos. ¡La felicidad se le da a la gente feliz, la felicidad se le da a la gente afectuosa, la esperanza se le da a quien espera, el éxito se le da a quien lucha y las bendiciones se le dan a quien está leyendo el mensaje de texto!
2 Hay hordas de bellezas, tu dinero te seguirá, tu jefe cuidará de ti, y la policía te pasará por alto cuando te vea, todo se arreglará, todos te saludarán. una sonrisa y tu vida será tan hermosa. Despierta, te dije que dejaras de dormir siestas y de soñar despierto.
Cada vida es hermosa, hasta la flor más pequeña no se negará a florecer.
¡Siempre hay treinta días al mes en los que no quiero ir a trabajar!
5. La ignorancia de la infancia es hermosa, la ignorancia de la juventud es ridícula; la ignorancia de la juventud es lamentable; la ignorancia de la mediana edad es patética, y la ignorancia de la vejez es patética.
6. De hecho, no es necesario comprar medicamentos tan caros para tratar la micción frecuente. Puedes comprar una goma elástica de mono por 20 centavos.
7. La frustración conduce a la decepción, la decepción conduce a la vacilación y la vacilación conduce al fracaso.
8. Incluso si te llevan, reemplazaré el árbol con flores.
9. El amor es como estornudar. Siempre se puede estornudar accidentalmente, pero cuando se intenta estornudar a propósito, siempre se queda corto.
10. Dos agricultores se jactan. ¿Las gallinas de nuestra granja comen todas las hojas de té y ponen todos los huevos de té? Sí, nuestra granja les regala bolsas a las gallinas para que puedan poner huevos escalfados.
11. No creas que hay alguien mejor detrás de ti, porque el que te gusta es el mejor.
12. Aunque no puedo ser descendiente de un hombre rico, debo convertirme en antepasado de un hombre rico.
13. El éxito no llegará en el futuro, sino que se acumulará desde el momento en que decidas hacerlo.
14. Este mundo no es un mundo para ricos ni un mundo para fuertes, sino un mundo para voluntarios.
15. Es un druida. Le gusta la naturaleza. ¿Le gustan todas las flores y árboles? Debido a un accidente automovilístico, finalmente se convirtió en vegetal.
Las reuniones matutinas inspiran bromas
1. Tengo muchas ganas de marcar tu número y escuchar tus tonterías. Desafortunadamente, usted tiene la desgracia de tener un exceso de fondos. Afortunadamente, puedes recibir mensajes. Envía un dulce mensaje al tonto. Espero que esto no lo haga enojar. Y mucho menos elegir un suicidio heroico.
2. ¿Un par de amigos, hombres y mujeres, cuyos nombres comparten el mismo carácter, estaban hablando por teléfono un día en el piso de abajo del apartamento de la chica? Primavera, primavera... preguntó la chica de arriba. ¿Quién es el manantial de abajo? ¿El chico respondió? ¿A mí?
3. ¡Una gallina saltó la valla y no pudo bajar! ¿Dijo el granjero ansioso? Si no bajas, mataré a todos los gallos. ? ¿Gallinas felices? Jaja, ¿podremos finalmente encontrar el pato?
4. Cuando una persona está enferma, el médico necesita usar ginseng, que es demasiado caro, y el médico necesita usar Rehmannia glutinosa, que también es demasiado cara. El médico se enojó en secreto y bromeó: existe un remedio popular, es simplemente mierda mezclada con artes marciales. El ánimo del paciente mejoró y preguntó: "¿Está bien tomar simplemente heces secas?"
Te llevé a andar en bicicleta. Cuando bajaba de la montaña, encontré que la bicicleta no tenía frenos. Me dijiste que ni siquiera podías abrir los ojos. ¡Te lo digo, yo también!
6. El elefante se acercó a su madre con una gran barriga y un ratoncito en el lomo, y le dijo sinceramente: Mamá, somos sinceros. Si quieres cocinar arroz con arroz crudo, ¡ayúdanos!
7. La madre caracol llevaba a su cría y accidentalmente golpeó a la tortuga que tenía delante. La madre caracol le dijo desconsolada al pequeño caracol: "Hija mía, ¿no te duele?". Todo es culpa mía, corrí demasiado rápido y no vi con claridad.
8. Un recluta practica acechar en un árbol. Dos ardillas treparon por sus perneras. Uno de ellos le dijo al otro: Jefe, aquí hay dos nueces grandes. Comámoslos.
9. Tú estás acostumbrado a caminar hacia la izquierda y yo estoy acostumbrado a caminar hacia la derecha. El destino nos permite a ti y a mí ignorarnos. Ir a la derecha es accidental, el encuentro es inevitable. Cuando mis ojos se encuentran, me alegro de que estés emocionado. A la vista de todos, te arrodillaste y me dijiste en voz alta: Jefe, ¿lustra tus zapatos?
10. Anónimo dijo: Debo encontrar un marido que sea soldado. Un hombre dijo: ¿Por qué? La mujer dijo: Los soldados pueden coserlo ellos mismos. Los soldados son físicamente fuertes, trabajadores y, sobre todo, acostumbrados a obedecer órdenes.
11. De hecho, podemos resumir todos los problemas en dos tipos: uno es tener hambre y no tener qué comer y el otro es estar lleno.
12. De hecho, podemos resumir todos los problemas en dos tipos: uno es tener hambre y no tener qué comer; el otro, estar lleno;
13. Realmente pareces un grillo, mucho mejor que un grillo.
14. ¿Qué es la redundancia? La chaqueta acolchada de algodón en verano, el abanico de hojas de espadaña en invierno y tu atención después de que me dio frío.
15. No llores frente a mi tumba, manchará mi camino hacia la reencarnación.
Una pequeña broma apta para reuniones matutinas.
1. En el mundo del amor, nadie se arrepiente de nadie, ¡sólo aquellos que no aprecian a nadie!
2. Sin el sapo, el cisne estaría muy solo.
Si quieres construir un barco, no contrates gente para recoger madera ni les asignes tareas, sino inspírales el deseo del mar.
Lo más urgente es la cometa más bonita, y lo más doloroso son los sentimientos más verdaderos.
5. Sea una persona discreta y sea cada vez más estable; haga las cosas de manera destacada y sea mejor cada vez.
6. Trata las preocupaciones como polvo en tu cara y suciedad en tu ropa. No te sorprendas. Lávelo en cualquier momento y manténgalo limpio.
7. ¿Eres una bola de estiércol que fue rodada por un perrito imbécil, una cucaracha que fue pisada o una cucaracha que fue adoptada por el maestro con retraso mental del Templo Shaolin, conocido como el ¿Flor de pera aplastando la begonia?
8. Estar embarazada es como estar embarazada. La gente tarda mucho en verlo.
Cada vez que extrañaba a una chica, ponía un ladrillo en el suelo, así estaba la Gran Muralla.
10. Ese tipo tiene buena pinta, no lo sé. ¡Los píxeles son relativamente bajos!
11. La verdadera forma de medir nuestra riqueza es ver cuánto valemos cuando no tenemos dinero.
12. Noche tranquila, corazón roto, todavía no puedo olvidar que una vez me amaste. Escuchando la música triste, con tristeza extraño tu sonrisa, con las comisuras de mi boca ligeramente levantadas. Esa es la felicidad que una vez me diste ~ ~ ~
13. El verano simplemente no es bueno. Cuando era pobre ni siquiera bebía el viento del noroeste.
14. La vida no es un ensayo, sino una transmisión en vivo todos los días. No solo los ratings son bajos, sino que los salarios también son bajos.
15. El problema no es el dinero, sino la falta de dinero. Las mujeres no son el problema, el problema es que no hay amor por parte de las mujeres.
16. Las mentiras de un hombre pueden engañar a una mujer por una noche, y las mentiras de una mujer pueden engañar a un hombre durante toda la vida.
17. Se dice que el dinero es malo y todos pescan; se dice que la belleza es un desastre y todos la quieren; se dice que hace demasiado frío en las alturas y todos se arrastran; se dice que fumar y beber son perjudiciales para el cuerpo y la gente no deja de hacerlo; el cielo es lo mejor, ¡no vayas allí!
18. La niña sueña con encontrar un caballo blanco. Cuando abrieron los ojos, descubrieron que el mundo entero estaba lleno de burros grises. Después de estar desconsolados, sólo pudieron elegir un burro fuerte de la manada. Ese nombre de burro: persona económica.
19. Si ella (él) te dice: ¿Olvidarme? . Simplemente dile a la otra persona: lo siento, nunca lo recuerdo. ?
20. Apreciar no significa que hayas hecho algo mal y necesites saber redimirlo.
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