Wuwei Jiangtao Dental
Está muerto.
El día del funeral.
Su familia lloró y dijo
Fue genial... muy genial. '
Los transeúntes estaban desconcertados. Cuando se le preguntó: "¿Qué te gusta?"
La familia gritó: '¡Es genial... increíble! !
Siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto para construir una chimenea de 30 metros. El período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000, pero se necesitaban fondos. Finalmente se completó a finales del año pasado. Hoy fui a inspeccionarlo, pero me regañaron y no tenía dinero. Oh, mierda! ¡Los dibujos están al revés y tienen que cavar un pozo!
3. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó: ¿Qué pasó? Borracho: No lo sé, acabo de llegar.
El médico preguntó al paciente cómo se produjo la fractura. El paciente dijo que sintió que tenía arena en los zapatos, por lo que usó un poste de teléfono para sacudirlos. ¡Un maldito imbécil pasó y pensó que me estaban electrocutando, así que tomó un palo y me dio dos!
Un día, el padre de la tortuga, la madre de la tortuga y el hijo de la tortuga decidieron salir de excursión. Trajeron un pastel de Shandong y dos latas de agua de mar.
Pollo y luego partimos hacia Yangmingshan. Después de diez años de arduo trabajo, ¡por fin está aquí! Se sentaron en el suelo y descargaron su equipo con precisión.
Preparar la cena. ¡Resulta que no traje un abrelatas!
Hijo tortuga: "...Volveré a buscarlo".
Padre tortuga: "¡Buen hijo! ¡Vamos! Mamá y papá están esperando que vengas". ¡Regresen y cenemos juntos! ¡Regresen rápido!"
p>Hijo Tortuga: "¡Debes esperarme! ¡No rompas tu promesa!".
Así que Hijo Tortuga partió. de camino a casa...
El tiempo vuela, el tiempo vuela, han pasado 20 años en un abrir y cerrar de ojos, pero el hijo tortuga aún no ha aparecido.
Mamá Tortuga: "Cariño... ¿quieres cenar primero? Tengo mucha hambre, dije..."
Papá Tortuga: "¡No! Lo prometimos". ¡Hijo mío! Bien... espéralo otros cinco años, ¡déjalo ir!”
Cinco años después, todavía no se ha visto a Guizi. ¡A los padres de la tortuga no les importa! Los padres decidieron empezar.
Saca el pastel y prepárate para comer...
De repente, el hijo tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...
La tortuga hijo: "¡Mamá, sí! ¡Sabía que lo robarías! ¡Te he estado esperando durante veinticinco años!
6. Xiao Xin: Papá, ¿por qué tengo tres medallas de oro a mi nombre?
Papá: Te falta oro en esta vida, por eso te llaman Xin, al igual que a algunas personas les falta agua, por eso se llaman Miao. A algunas personas les falta madera, así. llamado Sen.
Xiao Xin: Papá, ¿qué crees que falta en la vida de la hermana Guo Jingjing?
7. en el banco del parque, y la mujer de repente quiso tirarse un pedo.
Le dijo al hombre: Soy un pájaro de maíz, ¿lo escuchas?
El hombre está realmente dispuesto. para escuchar. /p>
Entonces, al amparo del canto de los pájaros, la mujer se tiró un pedo alegremente
Mujer: ¿Suena como un cuco?
Hombre: ¿El? ¡El pedo fue demasiado fuerte, no lo escuché claramente!
8. La tortuga se lastimó y no regresó. ¡Estar muerto! En ese momento, la voz de un caracol llegó desde afuera de la puerta: ¡Dijiste que no iré!
9. Pero el cerdo conocía el camino a casa y no tenía sentido abandonarlo. Un día, condujo mucho y abandonó al cerdo. Llamó a casa a altas horas de la noche y preguntó: "¿Va a regresar el cerdo?". "Respuesta: "¡Estoy de vuelta! "Rugió: "¡Que conteste el teléfono, estoy perdido! ”
10. El elefante pisó accidentalmente el hormiguero y las hormigas que construyeron se subieron al elefante. El elefante sacudió su cuerpo y las hormigas cayeron. cuello de elefante Después de matar a una, la hormiga caída gritó "Ahogala hasta morir"
11 Una mañana en la clase de computación, una fila de computadoras de compañeros se estrelló, por lo que un compañero se levantó y dijo: " Maestro, computadora." La máquina está muerta y todo nuestro pelotón está muerto. En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". Entonces la maestra preguntó: "¿Quién no está muerto?" Sólo un compañero se puso de pie: "¡Aún no estoy muerto!" "" Dijo la maestra de manera extraña: "Toda la clase está muerta".
¿Por qué no mueres? "
12. Antes de comer cacahuetes, el mono primero debe poner los cacahuetes en sus nalgas y luego sacarlos. El administrador explicó: Una vez alguien le dio de comer un melocotón, pero no se pudo sacar el corazón del melocotón. . El mono Muy asustado. Debes medirlo antes de comer.
13. "
Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."
14. Cuenta una historia: "Había una vez un eunuco... ."
Algunas personas no pudieron evitar preguntar: “¿Qué sigue? "
Continúa contando la historia: "¿Abajo? No..."
15. Un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero caminaba por la calle ese día y accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre rápidamente dijo: "Lo siento. El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, rápidamente dijo: "Lo siento, ustedes tres". "El extranjero se volvió estúpido. El hombre dijo impotente: "Lo siento". ”
16. Carta de Tang Monk a Sun Wukong.
Estimado Wukong:
¡Estoy escribiendo esta carta lentamente porque sé que no podrás leerla pronto!
Esta semana llovió dos veces, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días.
¡Diviértete en la montaña Huaguo! Mal momento en el cielo. No puedo hacer caca, orinar ni mocos. ¿Crees que los fideos con carne de aquí están deliciosos? ¡Vamos al restaurante de West Street a comer estofado cuando vengas! La hermana Guanyin va a tener un bebé, así que todavía no sé si quieres ser tío o tía, porque no sé si será un niño. ¡Aún eres una niña! >
¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando me estaba preparando para publicarla, corté los botones y me la guardé en los bolsillos. ¡Ven a jugar conmigo cuando tengas tiempo! más agua, de lo contrario será muy incómodo si no puedes orinar.
p.s ¡Quiero enviarte dinero, pero el sobre está atascado! /p>
17. al médico: He estado comiendo mierda recientemente. ¿Cómo puedo volver a la normalidad después de comer pepinos y sandías?
18. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". "Cuando el hombre regresó en enero, la calle donde se perdió el dinero fue excavada para la construcción de una carretera, y no pudo evitar suspirar: "Todo en Shanghai es real". ”
19. Un día, una hormiga estaba tomando el sol y de repente vio un elefante que se acercaba lentamente. Se subió y enderezó las patas delanteras. El conejo que estaba a su lado estaba ocupado preguntándote ¿Qué estás? Ant dijo: "Shh~~~~~baja la voz y mírame patearlo. ”
20. La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. Papá Lombriz lo pensó. Pensando, se cortó en carne picada. La Madre Lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida?". ¡Morirás si lo cortas con tanta fuerza! "Papá Gusano dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.
21. La tortuga y la liebre corren... La liebre rápidamente corrió hacia el frente... La tortuga vio un caracol arrastrándose lentamente .. le dijo: Sube, yo te llevaré... Entonces... el caracol subió... Pronto... la tortuga vio otra hormiga... y le dijo: Sube también.. . Entonces la hormiga subió. Cuando la hormiga subió, saludó al caracol. El caracol dijo: "Apúrate, esta tortuga es muy rápida". escapó, dejando solo a un hijo dentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... no saldrás después del incendio". Estoy usando calcetines..." La madre volvió a decir: "¿Qué tipo de calcetines llevabas después del incendio?" Cinco minutos después, el hijo aún no había salido... La madre volvió a gritar nerviosamente: "¡Hijo! Sal ~ Está en llamas, todavía estás ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines.
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23. Un hombre fue a pescar junto al río. Primero perforó un trozo de hoja y ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. de pan. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Así que quiso cambiar a lombrices de tierra. Ningún pez mordió el anzuelo en mucho tiempo. En un ataque de ira, sacó 100 rmb y lo arrojó al agua. maldito: "*-#¡¡¡Qué quieres comer! ¡¡¡Cómpralo tú mismo!!!
24. Mi compañero de escritorio está resfriado y tiene gripe. Me moqueaba la nariz, pero olvidé traer un pañuelo, así que Seguí resoplando con fuerza. El profesor de chino de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya es suficiente!" ¡Basta! ¡Hay mucho ruido! "Toda la clase guardó silencio. El profesor dijo: "¿Quién robó fideos en clase e hizo tal ruido? "
25. El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Sólo te tomó tres segundos ganar $3. ”
El médico respondió: “Si quieres, te lo puedo sacar en cámara lenta”. "
26. "Narcisismo" significa que debes reencarnar en mujer en tu próxima vida y luego casarte con un hombre como yo; "desesperación" significa pedir dos platos en el restaurante y comer el primero: "En el mundo ¿Qué podría ser peor que esto? !"Cómete el segundo "¡mierda!" ¡Realmente lo hay! "Silencio" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.
27. the Cowherd, y representó una historia de amor que conmocionó al mundo y nos hizo llorar. Historia Esto nos dice que no hay posibilidad de bañarse en casa, por lo que debe salir a bañarse... 28. Xiao Ming. Regresó al salón de clases después de usar el baño y dijo: "Hay muchos en el baño. Ant. El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que le preguntó a Xiao Ming: "¿Qué dijo la hormiga?". "Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: "La hormiga no dijo nada..."
29. Una persona sigue tirándose pedos en el trabajo y sus colegas no pueden evitar decir: " ¿Puedes quedarte callado? "Entonces lo vi sentado temblando. Mi colega le preguntó extrañamente qué estaba haciendo y él respondió: "No hice ningún sonido, ¡ahora está listo para vibrar! "¡!!"
30. Madre mosquito: "¿Qué te pasa, hijo?" El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy la mosca me intimidó y dijo que yo era un vampiro sediento de sangre". mosquito dijo: "Ignóralo. Su familia tampoco es buena. Todos crecieron comiendo mierda.
31. Compré una vasija de barro de Zhou occidental por 80.000 yuanes y la envié a "Evaluación de tesoros" ayer. Durante la evaluación de la columna, el experto dijo seriamente: “¿Qué dinastía Zhou occidental es esta? ¡Esto es de la semana pasada!
32. Hijo: "Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas". Madre: "¿Qué, cuál es el problema?" Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=? Le dije =6". Madre: "Sí, ¿y ahora qué?" Hijo: "Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¿No es lo mismo?" Hijo: "Eso es lo que dije...
33 .Un prisionero recibió un disparo. Las balas eran producidas por "cierto condado" y eran de mala calidad. El primer tiro no fue disparado, y luego el segundo tiro... el tercer tiro... entonces el prisionero gritó: "Me pellizcas". ¡Mátame, da tanto miedo! ”
34. El padre le contó una historia a su hijo: “El tío le pidió a Xiaoyang que cortara leña, pero Xiaoyang cortó el melocotonero favorito de su tío. El tío estaba enojado pero no lo regañó. ¿Sabes por qué? El hijo respondió: "Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, por lo que no se atreve a regañarlo". "
35. El escarabajo pelotero y el mosquito se enamoraron por primera vez. El escarabajo pelotero: "¿A qué te dedicas?" Mosquito: "Enfermera, dame la inyección". El escarabajo pelotero agarró la mano del mosquito y lloró amargamente: "Destiny, yo también soy médico, médico de medicina tradicional china, hago pastillas".
36. Un hombre no encuentra novia y tiene que adivinar el futuro. El adivino dijo: Estás destinado a no tener ninguna mujer en la primera mitad de tu vida; si no eres esa persona, sus ojos se iluminan: ¿Entonces debería tener una por el resto de mi vida? La adivina dijo, bueno, te acostumbrarás a vivir solo por el resto de tu vida.
37. Cuando alguien estaba comiendo, no pudo ver un trozo de carne en el ramen de carne, así que señaló el plato y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? El jefe dijo con calma, no te lo tomes demasiado en serio. ¿Aún esperas que tu esposa coma pastel de vieja?
38. Tres ratones probaron vino americano, japonés y chino respectivamente. El ratón que bebió vino americano se cayó después de dar tres pasos; el ratón que bebió vino japonés se cayó después de dar dos pasos. , con un cuchillo de cocina en la mano, gritó: "¿Dónde está el puto gato?"
39 Mientras comía en un restaurante, un cliente que llevaba mucho tiempo esperando llamó al camarero y le preguntó: "¿Por qué? ¿Aún no está listo el pescado estofado que pedí? —Espere un momento, señor.
""¿Qué? ¿Qué estás esperando? El cliente estaba muy enojado y dijo: "¿Su pescado está fresco?" ”
40. Un día, la vaca le planteó un problema difícil al burro, preguntándole cuál de los dos insectos bajo la palabra "Estúpido" era macho y cuál era hembra, pero aún así. Niu no pudo responder: ¡Qué burro, el hombre se fue y la mujer tiene razón!
41 Un hombre quiso tirarse del edificio, y su esposa que acababa de regresar gritó: "¡Esposo, no seas impulsivo, todavía nos queda un largo camino por recorrer!" "Al escuchar esto, el hombre saltó sin dudarlo. El negociador que estaba a su lado dijo: "Señora, realmente no debería amenazarlo así.
42. El director y el jefe de sección tomaron el ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al jefe de sección: "Te tiraste un pedo". El jefe de sección dijo: "Yo no me tiré un pedo". Pronto, el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No puedes permitirte el gran pedo. ¿De qué sirve preguntarte?"
43. Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato cuidó bien al ratón y éste pronto ganó peso. El ratón estaba muy conmovido: "Querida, ¿por qué eres tan amable conmigo?" El gato sonrió y dijo: "Sabrás cuando engordes".
44. espejo, siempre me siento bien mentalmente Date una palmadita en la espalda: "Soy creativo. Ser feo no es mi intención. Dios, no pierdas los estribos. ¡Viviré con valentía y usaré mi infinita creatividad para resaltar la belleza de este mundo! De hecho, soy muy, muy creativo. ...
45. Los amigos van de excursión juntos. Cuando llegaron a la cima de la montaña, una niña gritó a las hermosas montañas y ríos: ¡Patria! ¡Madre mía! Un chico que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: ¡Patria! Mi suegra
46. Compré dos cachorros antes, uno te llamó "Face" y el otro me llamé "Butt". No han pasado dos días desde que “Face” murió en un accidente automovilístico. ¡Cada vez que veo "trasero" pienso en tu "cara"! ¡Si tu cara todavía estuviera allí, ahora sería tan grande como tu trasero!
47. Después de que Tang Zeng ahuyentó a Wukong, se encontró con otro monstruo. Debe recitar un hechizo para convocar a Wukong para que le ayude. Pronto, una voz vino desde el aire: "Lo siento. El usuario que marcó no está en el área de servicio. Vuelva a intentarlo más tarde.
48. Cuando el ratón fue a la tienda de conveniencia, vio al oso. y estaba tan asustado que no podía decir una palabra. No salió. El oso miró al ratón y dijo: "¿No puede mudar su pelo?". El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿No puedes quitarte el pelo?" El ratón tembló y dijo: "No..." El oso agarró el ratón, se limpió el trasero y se fue! [Usa el ratón como papel higiénico...
49. Algunas personas hablaban de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Realmente no te tenía en cuenta! como un cerdo!
En el cumpleaños de Panda, les dije a todos: pedí dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener una foto en color.
51. La abeja persigue a la mariposa, pero la mariposa se casa con el caracol. La abeja no entiende: ¿Cómo es mejor que yo? La mariposa responde: Al menos él tiene su propia casa, a diferencia de ti que vives en una. dormitorio.
52. Un día, el elefante se estaba bañando. De repente, una hormiga se acercó al elefante y le dijo: "¡Levántate!". El elefante le pidió: "Siéntate". La ropa interior se perdió. Déjame ver si te la robaste.
53 El equipo de producción compró un burro y sucedió que la hembra estaba en celo. en un viaje de negocios, "Capitán, la burra está en celo y el macho está muerto. ¿Debería comprar un burro macho primero o esperar hasta que regreses? ”
54. Pequeño escarabajo pelotero: Mamá, ¿por qué comemos mierda? Mamá escarabajo pelotero: ¿Cómo puede este niño decir cosas tan asquerosas mientras come?
55. cielo nocturno El meteoro pasó rápidamente e inmediatamente pedí un deseo, esperando que te volvieras más hermosa. Inesperadamente, justo después de pedir el deseo, el meteoro regresó con un silbido y me dijo: "Hermano, ¿estás avergonzado deliberadamente? ¿a mí? ! !
56. ¡Dame un bollo al vapor de cantimplora como punto de apoyo y podré inclinar la tierra! & ltEntiendo, los bollos al vapor en esta cantina son demasiado duros...>
57 Pensé en una frase cuando vi "La comida en la cantina solo se puede dar a los cerdos, pero es así. regresado a nosotros?" Un compañero fue a la cafetería a cocinar y le preguntó al chef después de la comida: "Maestro, ¿por qué hay arroz en tu arena?". ! "
58. Un cuento de lectura obligada para las niñas: Un murciélago renace en lugar de Dios.
Dios dice que puede cumplir tres condiciones para ti. El murciélago dijo: "Fui negro en mi última vida, así que quiero un cuerpo y alas blancos como la nieve en mi próxima vida. Estoy acostumbrado a chupar sangre. Déjame chupar sangre. Dios dijo: Está bien, estoy de acuerdo". ¿Sabes qué pasará con él en su próxima vida? "compresa sanitaria". Ja ja.
59. La mosca del restaurante le dijo a la mosca del baño: Tú persigues el olor a pescado todo el día y yo como comida picante todo el día. ¡Ven aquí! Moscas del baño: mortales. ¿De qué sirve comer bien? ¿Cuántas bellezas has visto?
60. Cuando era estudiante de segundo año, a todas las chicas del dormitorio les gustaban las canciones de Zhou Huajian y todas pidieron prestada una cinta. Un día, la chica de la litera superior preguntó: ¿Dónde está mi Zhou Huajian? La chica de la litera de abajo respondió: ¡En mi cama! Hubo silencio durante dos segundos y luego todos cayeron sobre la cama.
61. Un niño apodó a su amigo Fat Pig. La niña le lloró a la maestra y la maestra accedió a criticar al niño. El maestro dijo en clase al día siguiente: "Un niño es muy grosero. Les pone apodos a los demás casualmente. ¿No pueden los demás llamarlo como quieran?"
62 En el camino, un perro común y corriente corrió y preguntó: Soy un perro policía. ¿qué es lo que tú? Los perros corrientes lo miran con desdén y dicen, idiota, lo ves claro, ¡estoy de civil!