Una colección de chistes íntimos entre hombres y mujeres.

Un colega que no conocía bien estaba charlando conmigo. El contenido de la conversación era sumamente aburrido, solo hablaba de lo que estaba haciendo con su novia.

Lo que estaba pasando. . Estoy sin palabras.

Después de hablar durante mucho tiempo, me miró, probablemente queriendo decir que después de haber dicho tanto, debía expresar mi opinión.

Por un momento, realmente no supe qué decir, así que solté y pregunté: "¿Tu novia es una niña?"...

El profesor del examen me entregó Sacó papeles y las chicas detrás de él tomaron más. Él tomó una foto y gritó: "¡Maestro, lo tengo, lo tengo!". Como resultado, el niño sentado a su lado dijo: "¡Es mío, es mío!". ...

Una vez fui Cuando estaba esperando en la fila para comprar el desayuno, descubrí que el jefe generalmente estoico también estaba en la fila, así que me puse muy nervioso. Después de saludar, le dije al. chef: "¡Maestro, por favor deme una taza de bollos con dos pechugas al vapor!"... Era la primera vez en dos años que escuchaba al jefe reír así.

Fui a comprar sandías ese día y escuché a alguien preguntarle al vendedor de melones: ¿Tu sandía tiene piel?

El profesor de política dijo una vez durante una conferencia: "Déjame darte un ejemplo". Luego sintió que algo andaba mal y volvió a decir: "Dame un ejemplo".

A Un compañero me explicó cómo marcar un determinado número de teléfono de consulta. Quería preguntar si la persona que contestó el teléfono era una persona real o una voz, y en realidad dije: "¿La persona que contestó el teléfono está viva o muerta?"

Cuando era un junior en En la universidad, mi compañero de clase se fue a trabajar a un centro comercial de pescado. Cuando el invitado tomó el pescado recogido, mi compañero señaló la plataforma para matar peces y le dijo suavemente: "Ve para allá, alguien te matará"....

La maestra nos dijo: "Tomen el auto para la salida de primavera Sé más honesto y no saques la cabeza y los brazos todo el tiempo."...

Quería tomar refresco ese día, así que me apresuré unos pasos hacia el frío puesto de bebidas y quería tomar una botella de refresco. Inesperadamente, vi la cerveza frente a mí y estaba tan ansioso que dije: "¡Jefe, dame una botella de agua de mierda!" p>

Uno de nuestros colegas le dijo un dicho clásico al examinador cuando fue a tomar el examen de licencia de conducir: ¡Informe el instrumento, el examinador es normal! ……

MM me habló del nuevo “Body and Blood” de KFC y me pidió que la llevara a comerlo. Hacía mucho calor en Beijing en esos días y estaba atontado cuando llegué al restaurante. , le dije a la sonriente señora de KFC. Él dijo: "¡Por favor, dame dos 'malditos, gracias!"...

En una velada literaria, el presentador subió al escenario para anunciar: Por favor, disfruten: Canción y baile de Xinjiang, ¡levanta el cráneo! ¡Espeluznante!

¡Si un tigre no envía un gato, crees que estoy gravemente enfermo!

Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. La maestra agarró a XXX con ira y le dijo: ¡XXX, párate en la pared! ¡Toda la clase está helada!

Yo: "Ese es nuestro profesor de física..."

Compañero: "¿Qué enseñas?"

Yo: "Química..."

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Una persona en nuestro dormitorio tuvo que orinar después de beber demasiado y luego hizo un comentario frío: "Si bebes demasiada orina, beberás demasiado alcohol".

Noche de arte en la escuela secundaria, sesión de respuestas rápidas.

Anfitrión femenina: "Todos, tengan cuidado, no se apresuren demasiado. ¡Esperen hasta que termine de hablar y comiencen a levantar la mano!". Luego comenzó a leer el tema y dijo: "Ahora... "

En ese momento, un concursante saltó para responder.

El presentador dijo: "Este compañero está demasiado ansioso. Todavía tengo mierda en la boca, ¿por qué me la arrebataste...?"

Estudiante Un día, yo Recibí una llamada telefónica. Después de recibir la llamada, mi compañero de clase me la entregó y me dijo: "Tu madre te está llamando".

Levanté el teléfono y casualmente dije: "Niño o niña".

Todos rieron a carcajadas. Se han reído de mí durante 4 años...

El compañero de secundaria de mi compañero de clase (un niño) entró a la tienda de fideos y se revolvió el cabello: "¡Jefe, dos onzas de cebollas verdes y no fideos de arroz! " Después de eso, agregó: "Más ¡Pide unos fideos de arroz!”

Jefe: “…¿Quieres fideos de arroz o cebollas verdes?”

Una vez me llamó la madre de mi compañero de clase. y yo solía decir "Él no está aquí", pero esta vez lo que quiero decir es "está fuera". El resultado fue: "Ya no es..."

El rector de nuestra universidad nos enseñaba caligrafía. Al hablar de su experiencia, decía que en el año de la vida uno debía vestir. rojo: “Ese año no usé nada (ropa roja).

"Como resultado, toda la clase se rió a carcajadas.

Hay otra historia. Cuando estábamos en la escuela secundaria, usamos un timbre eléctrico para tocar el final de la clase. Una vez, justo después clase, la campana estaba sonando y la maestra todavía estaba allí, de repente, un niño que estaba durmiendo en clase de repente saltó de su asiento y gritó: "¡Mamá!". ¡Levántate y cocina! ¡Es hora de que vaya a clase! "...

La escuela secundaria requiere uniformes. A veces los chicos solo usamos la parte superior del uniforme escolar. Durante una reunión, los uniformes de nuestros compañeros no estaban bien usados. El maestro de la clase estaba furioso: "Todos los que no usan pantalones, levántate!" "...

Cuando fui a una fábrica para realizar una pasantía en metalurgia en la universidad, el maestro trabajador dijo al asignar máquinas herramienta: Por razones de seguridad, tratamos de garantizar que un compañero de clase y una mujer Compañero de clase comparte cama. En ese momento, todos los chicos se echaron a reír y las chicas se sonrojaron. Durante la pasantía, casi todo el trabajo del torno lo hizo la chica con la que me acosté al final, considerando que ella no podía hacerlo. Cualquier cosa, no sería bueno que el maestro lo comprobara, así que le aconsejé que practicara sus habilidades. Quién sabía, dijo: Estaba acostumbrada a dejarte hacerlo. En ese momento, estaba muy molesta. >

Un amigo fue a un restaurante de dumplings y preguntó: "¿Cuánto cuesta un plato de dumplings (dormir)?" "Solo escucha a la camarera: "¡Bah! Después de un grito, dijo: "¡Desvergonzado!" "...

Cuando estaba haciendo mi autoestudio, todos miraban la reseña. GG le dijo a MM: "Acabo de memorizar las palabras, por favor ayúdame a escribirlas en silencio. "MM no quería guardar silencio, así que GG le rogó, ¡¡por favor (tócame) silenciame, (tócame) silenciame!! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestra, mira, no No quiero (tocarlo) silenciarlo, insiste. Lo (toco) en silencio"...

Un día fui a cenar a casa de una compañera de clase y bebí un poco de vino. De repente entró su padre. Originalmente quería llamarla tío, pero cometió el error de decir: "¡Papá, ven y toma asiento! "

Mi colega estaba discutiendo con alguien y dijo apresuradamente: "¿Crees que crecí comiendo? "Siempre me he preguntado qué comía cuando era niño.

Cuando estaba tomando una clase de informática, un compañero tuvo un problema con su computadora, así que gritó: "¡Jefe, cambie la computadora!" "Toda la clase estaba estupefacta.

Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra? ”

En la escuela secundaria, fui a casa con mi novia después de la escuela y vi a un vendedor de barbacoas en la puerta de la escuela. Mi novia dijo que quería comer despojos de res porque había mucha gente frente a la parrilla. Tenía miedo de que el jefe no me escuchara, así que grité fuerte: "¡Jefe, cinco brochetas de látigo! "Luego se hizo el silencio, y tres segundos después todos se echaron a reír. Yo estaba realmente avergonzado... Lo más vergonzoso fue que MM me preguntó: "¿Qué es un látigo?" Tuve que responder a MM de una manera muy, muy En voz baja: "Un látigo es la cola de una vaca." "

En el autobús de la fábrica en el trabajo, MM me preguntó: "Mi computadora ya no funciona. Sigue muriendo". "Le dije: "Luego regrese y verifique el virus, y recuerde actualizar el software antivirus. "

Temprano a la mañana siguiente, volví a ver a MM en el auto y le pregunté casualmente: "¿Lo has comprobado? ¿cómo? "Entonces MM dijo en voz alta: "Me enojé mucho. Después de comprobarlo durante mucho tiempo, me dijeron que no había (sífilis). ¿Qué crees que deberíamos hacer? "Hacía tanto frío en ese momento... todavía lo recuerdo fresco ahora.

Alguien vino a la casa de mi tía como invitado y simplemente entró. Mi tía tenía que ir al Baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Siéntense. ¡Siéntense, iré al baño y les serviré un poco de té!" "

Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: "¡Usa tu visión periférica (visión periférica) para alinearte! "Un compañero de clase me susurró: "Sólo le crece la vejiga en la cara.

”

Nuestra unidad tiene un automóvil para recoger y dejar el trabajo por la mañana. Debido a que el automóvil no es grande, una vez, después de subir al autobús, no había un asiento sentado al lado. Me levanté y la saludé con entusiasmo: “¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero! "¡Me reí mucho hasta que me bajé del autobús!

Cuando un estudiante del Departamento de Educación Física estaba tomando una clase práctica, muchos profesores estaban escuchando la clase. Estaba tan nervioso que cuando finalmente quiso para disolver el equipo, su mente se quedó en blanco por un momento y murmuró: "Todos, presten atención. ¡Presten atención! ¡destello! ! "

Cuando salía de la casa de baños me encontré con una chica a la que había admirado durante mucho tiempo. Quería acercarme a ella, así que la aguanté durante mucho tiempo y le dije: "Estás tomando un baño, ¿hay muchos hombres ahí dentro? "

Había un profesor que se quedó despierto toda la noche jugando mahjong. Cuando vio que la pizarra no estaba limpiada, se enfureció: "¿Quién juega hoy al banquero? ¡Ni siquiera limpies la pizarra! ”

Acabo de comprar una casa y llamé a un amigo emocionado: “Compré una casa, pero solo cuesta diez centavos (olvidé decir la palabra “en blanco”). Todavía falta decorar. El amigo dijo: "¿Hay sólo un baño?" Entonces, ¿dónde vives? ”

Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak: paz, guerra y encontrado. Si lees estas tres palabras en inglés juntas y las lees en voz alta tres veces, descubrirás un gran misterio histórico (The. El pedo lo hice yo)

El hijo de mi amigo tiene medio año. Lo llamé para preocuparme. Después de algunas palabras de saludo, dijo: “¿Tu hijo ahora está comiendo leche materna o tu leche? ? "...

Cuando estaba comprando arroz en la cantina, vi la piel de tofu que tanto codiciaba. Me emocioné y le dije al camarero: "Toma unas pieles de papa". ! "...escandalizó a la gente que me rodeaba.

Qué buen burro para tratarlo como corazón, hígado y pulmones...

La última vez que fui a McDonald's, le dijo al vendedor: "¡Aquí viene una bolsa de patatas fritas! "La gente dijo que no. Yo dije: "¿Qué clase de tienda... ni siquiera tiene patatas fritas? ! "Después de eso, se dio la vuelta y se fue...

En la clase de política, hablamos sobre cuestiones políticas chino-japonesas y hablamos sobre samuráis japoneses que se suicidaron mediante cesárea. El profesor presentó: "Samuráis japoneses ¡Todas tuvieron una cesárea antes de morir! "...

Una vez llamé a un cliente llamado Wang. La persona que contestó la centralita era una chica con una voz muy dulce. Me dijo su número de extensión. No sabía lo que estaba buscando ¿La persona llamada Wang es un niño o una niña? Por cierto, le pregunté: "¿Es un niño o una niña?" "...

Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase acababa de comprar un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al escritorio atendido por 1860 para preguntar y estaba emocionado: "¿Puedo Le pregunto por su servicio de teléfono fijo..." Desde el teléfono manos libres De hecho escuchamos a la recepcionista decir cortésmente: "Nuestro negocio local..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!

Ayer alguien dijo eso Quería presentarme a una novia. Originalmente quería preguntar "Hermosa" ", el resultado es: "¿Es barato? ". Sudarme hasta morir...

Hermana mayor de la universidad, estudiando psicología educativa, tarde... entró al aula y miró de reojo al pizarrón. El viejo profesor estaba enojado y le preguntó al mayor hermana para responder las preguntas en la pizarra. La hermana mayor vaciló. Después de un largo rato, dijo: ""Sexualidad y teoría sexual", es demasiado difícil hablar de esto. "Toda la clase se sobresaltó. Resultó que el tema original del profesor era: "Sobre la razón y la sensibilidad"...

Escuché de mis compañeros que una vez una chica de su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias. y le dijo al jefe: "Un paquete de toallas sanitarias...

De hecho, el jefe preguntó: ¿Quieres comida fresca o picante? Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: Probemos las tres delicias, me temo que no podré soportar la comida picante...

Tengo un compañero que ha estado revisando. para el examen de informática nivel 3 Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero se adelantó. Cuando el balón llegó a la línea de fondo, gritó: ¡Entra! ¡Ingresar! (Cruzando)

Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, sofría un plato de papas ralladas agridulces, ¡sin las papas!

Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia y habló sobre un nuevo tipo de material. Dijo: "La función sexual de este material es incomparable a la de los materiales antiguos... Oh, no, rendimiento. y función..."

Un día, cuando estaba comiendo en una tienda de fideos de arroz, era muy lento y tenía mucha hambre. Finalmente no pude contenerme más y golpeé la mesa y rugí. Originalmente Quería decir que si no conseguía fideos de arroz, ¡voltearía la mesa! El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirves fideos de arroz, me comeré la mesa!!!!" Toda la tienda se quedó en silencio durante 3 segundos y se echó a reír debajo de la mesa... Es vergonzoso. ..

Mis padres se pelearon, y yo papá me dijo enojado: "¡Te sacaré de aquí!"

Una vez fui a comprar brochetas de cordero y estiré cuatro dedos. y le dijo al jefe: "Aquí hay tres brochetas de cordero". El jefe estaba confundido, "¿Cuántas estiré 3 dedos y dije "4"...

El apellido de nuestro gerente general es. Una vez me llamó mientras conducía. Cuando estaba nervioso, abrí la boca y dije: "Premier Zhou..."

Una vez ayudé a mi jefe a reservar un hotel y quise preguntarle si. tenían servicios como acceso gratuito a Internet, pero no sabía cómo decirlo, así que le pregunté a la otra persona: " "Disculpe, ¿tienen algún servicio especial aquí?" La otra parte dijo: "¿Qué?" ? ¡Somos un hotel normal!"

Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un chico a mi lado decir: "Maestro, por favor, dame un plato de coliflor". '¡Sopa!' sopa de huevo).

Ayer me lo preguntó un compañero. ¿Cómo escribir la sección del festival? Respondí: ¡Agregue una estrofa festiva bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"! ¡Todos se echaron a reír! No reaccioné por un tiempo...

El profesor de física habló de ondas: "Este es un resorte grueso. ¿Lo empujo por ambos extremos para ver si se vuelve denso (estreñido)?"

Jefe, ¿tiene alguna tarjeta de papel higiénico?

Un compañero nuestro está de viaje de negocios y el comerciante nos invita a cenar. Si necesita orinar durante la comida, el comerciante dijo que hay un baño enfrente. Si va allí, si le dice a la puerta que estamos comiendo al otro lado de la calle, será gratis. Para ahorrar dos céntimos, nuestro colega se dirigió inmediatamente y le dijo con seguridad al hombre del baño: "¡Estoy aquí para comer!"

Trabajo en el departamento de logística Durante el Año Nuevo chino, los clientes. Llamé para preguntar. ¿Cuándo llegarán los productos previos a las vacaciones? Debido a que los últimos días de las vacaciones han sido tan confusos, no pude entender el contenido del pedido, así que pregunté casualmente: "¿Qué eres?" /p>

Cuando estaba en la secundaria durante las vacaciones salí a trabajar y quería encontrar trabajo como camarero en un restaurante. Como todavía era un niño y era la primera vez que trabajaba, estaba muy nervioso. Al principio quería preguntarle al gerente si necesitaba algún trabajo a tiempo parcial, pero pensé que sería más sutil preguntar si necesitaba más. mano de obra, así que terminé diciendo: "Gerente, ¿necesita trabajadores a tiempo parcial aquí?". Un matón "...

¿Una vez fui al mercado a comprar verduras y prepararme para una cena? Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio que tenía al vendedor y todavía tenía diez centavos, así que le dijo al vendedor ambulante: "Te di todo mi cabello, así que no hay más cabello". " El vendedor ambulante se quedó mudo durante mucho tiempo y luego respondió: "No quiero más de tu cabello".

A los gerentes generalmente no les importa fumar en las reuniones. Dijo: Los que fuman ¡Será estrangulado hasta la muerte! !

Me encontré con un colega en el baño al mediodía. De repente no sabía qué palabras usar para saludar, así que le pregunté por accidente: "¿Has comido?". Después de preguntar, me molesté. y avergonzado, y mi colega respondió: "¿Has comido?" "¿Y tú?"...

Mi colega quería preguntar sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés, e inmediatamente preguntó: "¿Cómo se cambia el renminbi chino por el yen japonés?"

Después de que el presidente del sindicato pronunció un apasionado discurso, la última frase llegó a su clímax: Camaradas, ¡trabajemos mejor este año que el próximo! Todos cayeron.

Fui al cine a ver "Piratas del Caribe 3". Había un tráiler de "Transformers" antes de que comenzara la película. Cuando vi al líder de los Decepticons, no podía pensar en ello. "Megatron" o él. Su equipo se llamaba "Decepticons". Debido a que estaba tan emocionado, exclamó: "¡Es tan guapo, es Nan Decepticon!". Lo terrible fue que de repente todo estaba muy silencioso en ese momento sin ningún sonido de película. efectos, y docenas de personas lo estaban mirando. Me hizo estallar en carcajadas... ¡fue tan vergonzoso!

Estaba cenando con un grupo de amigos. Uno de ellos probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba tan deprimido que bebió mucha cerveza y luego se levantó con la cara roja y gritó: "¡Hermano! ¡No estoy aquí para venderte!" Supongo que quería decir: "Los hermanos no deben ser traicionados"...

Estoy tan cansado que incluso corrí. sin energía para comer mierda...

Mi colega acababa de empezar Mientras comía, sonó el teléfono y dijo: "Soy KAO y mi comida llega tan pronto como estoy en el teléfono". teléfono."

Recuerdo que el monitor en la escuela primaria era extremadamente serio. Durante una clase de autoestudio, el salón estaba lleno de gente después de mantener el orden varias veces, el monitor finalmente no pudo soportarlo más. Se puso de pie, golpeó la mesa y gritó enojado: "¡Quien vuelva a hacer ruido, que lo atrape!". ! ! ...Toda la clase estaba en silencio

Bebiendo con el líder y los demás, levantó su vaso y gritó en voz alta: "¡Moriremos juntos!". ¡Mi cabeza estaba demasiado caliente en ese momento...

El nombre del compañero de clase era Yu Jingbo, un día recibí una carta y el portero del dormitorio gritó en la puerta del dormitorio: "¡Carta de Gan Liangpi, Gan Liangpi!"

Un amigo se casó y le dio un sobre rojo. Mi amigo cortésmente dijo que no. Le dije: Está bien, es sólo una vez al año, debes tomarlo...

Fui a comprar pasteles. Al principio quería decir "Dos pasteles de piña y una tarta de huevo", pero terminé. diciendo "Ven a la torre de huevos con dos oropéndolas". Lo que es aún más deprimente es que el dueño de la tienda realmente entendió...

Había una chica llamada Liu Yun en nuestra clase en la universidad. Una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. En el sobre, hay una línea horizontal sobre la mitad inferior de la palabra "Yun" en su carácter "Yun". Debido a que la escritura era demasiado descuidada, la línea horizontal se convirtió en un punto. Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y gritó en nuestro pasillo: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta tuya". Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue llamada gángster sin poder hacer nada durante cuatro años.

Hubo un tiempo en que había ratas en la casa, así que mi madre compró veneno para ratas para mantener a la familia en paz, pero la medicina no mató ni un solo ratón. Un día, muy temprano en la mañana, mi madre se levantó y miró la medicina para ratas en la esquina de la puerta, y se dijo: "¿Por qué nadie toma esta medicina? Toda la familia se desmayó..." p>

Una vez estábamos jugando mahjong en un día caluroso, hubo un corte de energía repentino, así que tuve que comprar velas para seguir luchando. Después de media hora, el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No lo enciendas. Al encenderlo se apagará la vela". /p>

En la clase de física, el profesor habló sobre elementos radiactivos y dijo: "¡¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos, ustedes los humanos deben mantenerse alejados de ellos!!"

De vuelta al dormitorio de uno mismo -Estudiando por la noche, conocí a una chica hada en el camino, así que la seguí. Siempre quise entablar una conversación, pero no tuve el coraje de presentarme hasta que mi hermana Tianxian estuvo a punto de encontrarse con las chicas. ' edificio. Apreté los dientes, di un paso adelante y le pregunté a la hermana en voz alta: "Compañera, ¿eres una niña?" Más tarde... más tarde he disfrutado de los ojos de esta hermana hada durante dos años.

Cuando era niño, mi padre me veía escribir composiciones. Había una palabra muy simple escrita mal. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Me puse ansioso y le dije en voz alta a mi padre: "¡Tu hijo es estúpido!"

Cuando el director de la oficina de nuestra escuela secundaria nos regañó una vez más por no prestar atención en clase, dijo: "¡Si vuelves a hacer esto en el futuro, no me culpes por volverte contra mí!"

Mi apellido es Zhu y administro la sala de computadoras de mi unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿está usted en la sala de cerdos?". En ese momento, maldijo al tipo.

6. Se dice que cierta señora compró una lora por capricho. Inesperadamente, cuando lo traje a casa, lo primero que dijo fue: "¿Quieres acostarte conmigo?"

Cuando la señora escuchó esto, pensó para sí misma: Eso es malo, piensan los de afuera. Te enseñé esto. Esto no arruina por completo mi imagen de dama.

Entonces hizo todo lo posible para que el loro dijera algo elegante, pero la hembra estaba decidida y solo pudo decir una frase: "¿Quieres ir a la cama conmigo?"

… …qué hacer ? Cuando la señora perdió la cabeza, escuchó que el sacerdote también tenía un loro (macho), y el loro no solo no usaba lenguaje soez, sino que en realidad era un cristiano devoto que pasaba la mayor parte del día orando. Entonces la mujer acudió al sacerdote en busca de ayuda. Después de que el sacerdote comprendió su propósito, dijo con una expresión ligeramente preocupada: "Esto es difícil de manejar. De hecho, el loro no le enseñó nada deliberadamente. La razón por la que es tan piadoso puede ser que ha sido criado aquí". durante mucho tiempo. "Por alguna razón".

Al ver que la señora estaba decepcionada, el sacerdote dijo: "Bueno, tráeme ese loro, y espero que después de un tiempo, tu loro lo haga". "Los loros pueden ser influenciados. Sólo puedo hacer esto. Que tenga algún efecto depende de la voluntad de Dios..."

Cuando la señora escuchó esto, solo pudo hacer esto. Hay un dicho: "Casi Zhu". ¿Estás desnudo? Probar. Entonces llevó el loro al sacerdote. El sacerdote mantuvo a los dos loros juntos como había prometido. La hembra se mostró un poco reservada al principio. Al ver al loro macho rezando en silencio en un rincón de la jaula, realmente no pudo soportar molestarlo. Pero todavía no podía controlarse y finalmente dijo en voz alta: "¿Quieres irte a la cama conmigo?"

Al escuchar esto, el loro macho dejó de orar, se dio la vuelta y miró a la lora hembra. , y de repente rompió a llorar: "Gracias a Dios, el deseo que he orado durante tantos años finalmente se ha hecho realidad..."

7.

Un hombre le dijo a una mujer: “Te invito a cenar”.

La mujer dijo: “Hagámoslo otro día”

8.

Una viuda fue a comprar pepinos y pidió que no los cortara en rodajas, sino que los vendiera. Me olvidé del pepino, pero de todos modos lo corté en rodajas. Cuando la viuda lo vio, maldijo: "¿Lo haces?". ¿Crees que soy una jodida alcancía?"

9. Prácticas

Un grupo grande de personas Las chicas fueron a la granja para realizar prácticas. La granja enseñó a todos a ordeñar vacas. Después de la demostración, a todos se les enseñó cómo probarlo ellos mismos. En ese momento, una niña vio que otros habían exprimido la mitad del tubo y el suyo era solo un poquito, y quedó muy perpleja. El granjero se acercó para echar un vistazo y dijo: Señorita, no sólo se equivocó de lugar, sino que también eligió la vaca equivocada.

10. Un chico guapo quería comprar condones

Un chico guapo quería comprar condones pero no sabía el tamaño. La señora del servicio no tuvo más remedio que revisarlos y dijo. a sus colegas: “Aquí viene una caja de 5 pulgadas, no de 7 pulgadas... Dios mío, trae el papel higiénico. . . . . . . .

11. Pilló a su ex novia coqueteando con su nuevo amor

Shadow Pig acababa de ser abandonado por su novia, y casualmente pilló a su ex novia coqueteando con su nuevo amor. en la calle. Cuanto más miraba, más se enojaba y quería humillarlos. Así que cortésmente se acercó a saludar y le dijo a su novia Xinhuan con desdén: "¡No te importan los artículos de segunda mano que he usado!". Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia se rió y dijo. : "¡Cada centímetro del exterior es viejo, pero todo el interior es nuevo!"

12. Se perdió un punto

Después de clase, se pasará lista. ¡Si no te presentas, te descontarán 50 puntos de tu nota final! Cuando pensaba en un hermano, saltaba por alguna razón, así que gritaba: "¡Maestro, te perdiste algo!"

El viejo maestro, que tenía más de sesenta años, miró hacia abajo y dijo: " No~”

13. Un verano, un joven en pantuflas se subió a un autobús. Se sentó y cruzó las piernas. Sentada frente a él estaba una chica en minifalda (desconocida). ¡El auto arrancó! ! ¡Repentino! ¡Un freno! Los pies del joven fueron insertados en el BB de la niña, ¡uf! ¡Así es! Dos días después, la niña sintió que su vagina estaba muy incómoda, por lo que fue al hospital. Cuando el médico la revisó, se sorprendió y dijo: "Vaya, tu vagina tiene pie de atleta. Es extraño".

En ese momento, se abrió la puerta y entró otro médico y dijo: "¡¡Qué tiene de raro esto, hace un momento había un joven con sífilis en los pies !!".

14. Antes de la fiesta de disfraces, la esposa de repente se sintió mal, por lo que le pidió a su marido que asistiera solo a la fiesta. Más tarde, cuando la esposa se sintió mejor, se puso un vestido que su marido nunca había visto antes y condujo hasta el baile.

Tan pronto como entraron a la casa, la esposa vio a su marido coqueteando con otras mujeres. No pudo evitar sentir celos y decidió poner a prueba a su marido. Se acercó a su marido, le habló con coquetería y se arrojó en sus brazos. Finalmente, lo atrajeron al jardín trasero para pasar un rato romántico. A medianoche, cuando todos estaban a punto de quitarse las máscaras, la esposa se fue silenciosamente. Y su marido no volvió hasta las tres de la madrugada.

"¿Cómo estuvo el baile?", preguntó la esposa. "No es nada divertido", respondió el marido. "¿Qué diablos hiciste allí?"

Mi esposa preguntó una y otra vez. "A decir verdad", dijo el marido, "cuando llegué allí, vi a varios amigos sin sus esposas, así que jugamos a las cartas en el estudio". "¿Has estado jugando a las cartas toda la noche?" "Sí, pero le presté mi disfraz y mi máscara a otro viejo amigo. ¡El chico se jactó ante mí al final del baile de que fue la mejor noche de su vida!

15 En la noche de bodas, el la novia se había quitado la ropa y se fue a la cama.

El novio también se quitó el abrigo, la camisa y la corbata, pero tuvo problemas con los zapatos.

El. Los cordones de los zapatos estaban desatados. No podían abrirlo, y cuanto más trabajaban, más se conectaban. La novia estaba ansiosa y dijo: "¡Qué estúpido, hay un cuchillo ahí, solo usa el cuchillo para cortarlo!" "

Para saber si todo salió según lo planeado, la madre de la novia espió en la habitación de al lado. Cuando escuchó a la novia decir esto, gritó: "No, no puedes usar un cuchillo". Ella dijo a través de la pared: "Dile, solo ponle un poco de saliva". ”

16. Hay una pareja. Al marido le gusta mucho jugar a los bolos pero también le tiene mucho miedo a la esposa. Una noche, la esposa descubrió que se había quedado sin cigarrillos. entonces le pidió al marido que comprara algo, pero el marido no lo hizo. La única opción era comprar algo, pero ya era muy tarde y todos los quioscos cercanos estaban cerrados. Esto puso ansioso al marido. ser un vendedor de cigarrillos en el bar, así que fue allí. Cuando llegó al bar, vio el asiento del bar de un vistazo. Vio a una hermosa dama, así que se acercó para charlar con la dama y luego fueron. reservar una habitación juntos.

En medio de la noche, el marido de repente pensó que se había olvidado de comprar cigarrillos para su esposa y tuvo miedo de que su esposa lo matara a golpes cuando se enterara. sobre esto, entonces le preguntó a la señora si tenía talco. La señora se sorprendió mucho pero se lo dio de todos modos. El marido se untó el talco en las manos y se fue a casa. Allí parada, enojada, la esposa le preguntó a su marido: "¿Dónde moriste?". ”

El marido respondió honestamente: “No había ningún lugar para vender cigarrillos al borde de la carretera, así que fui al bar. Cuando llegué al bar, vi a una hermosa dama, así que me acerqué. Charlamos y luego fuimos a abrir una sala. "

Después de oír esto, la esposa dijo a su marido: "¡Extiende tu mano! "

El marido, obediente, extendió la mano para que su esposa la viera. La esposa dijo enojada: "¡No te dije que ibas a ir a jugar a los bolos con tus amigos! ¡Qué le pasó a tu mano! ”

17. Una pareja fue a quedarse al campo y el dueño del hotel les dijo que por favor tuvieran paciencia porque a menudo había cortes de luz por la noche por falta de energía.

Inesperadamente, a la pareja no sólo no les importó, sino que les pareció muy emocionante, por lo que acordaron hacer el amor una vez cada vez que había un corte de luz.

Como era de esperarse, por la noche, el. Se cortaba la luz cada dos horas y el hombre tenía que bajarla varias veces. El cuerpo exhausto fue al dueño del hotel para discutir: "Jefe, estoy dispuesto a pagar más, pero por favor hágame un favor y cambie la luz. se cortará cada cuatro horas, ¿de acuerdo?"

El dueño del hotel sonrió torpemente y dijo: "Estoy feliz de poder ayudarte, pero es una lástima que llegues un paso tarde. Tu novia ya me pagó más ahora, con la condición de que me pagas cada media hora." ¡Un corte de luz! ”

18. Zanahoria cuando vio la salchicha dijo: ¡Vaya! Está muy rico y lleva ropa de cuero. Jamón: ¡Qué carajo, mira sus salchichas, están vestidas de cuero de verdad! y todavía llevamos este cuero artificial.

19. El canguro y la rana fueron a ver al pollo. El canguro acaba de escuchar a la rana de al lado. El canguro tenía tanta envidia al día siguiente. Di: "¡Guau! ~~Hermano Rana, ¡eres genial! La rana dijo: "¡Cao, no salté sobre la cama en toda la noche!" ~~

20. Se dice que había un niño tímido que se enamoró de una mujer hermosa y elegante.

Tímido, observó en secreto su vida todos los días y finalmente encontró un ciclo: ella comía fideos en cierta tienda de fideos en un día determinado de cada semana.

Sintió que había llegado el momento, así que un día la esperó en la tienda de fideos. Cuando ella entró y se sentó, él respiró hondo, se armó de valor y avanzó. para preguntarle el nombre.

Él dijo: "Señorita, ¿cómo se llama?"