Red de conocimientos sobre prescripción popular - Cuidado de la salud en otoño - ¿Tienes algún chiste divertido y desagradable? 1. No me amas. Una pareja fue atrapada por un salvaje en la montaña, quien les dijo que te dejaran ir si se comían la mierda del otro. El amante lo hizo. De camino a casa, la mujer lloró. El hombre le preguntó por qué. La mujer dijo con tristeza: No me amas, de lo contrario no tendrías tantos problemas. 2. Avena por la mañana. El hermano menor vio una botella sobre la mesa que contenía "cereal" y se la comió en el desayuno. En ese momento, mi hermano regresó del ejercicio matutino, se lavó y peinó, se sentó a la mesa y se hizo la pedicura, y de repente le preguntó a mi hermano, ¿has visto el biberón que puse sobre la mesa y dónde lo guardé? Después del examen, el médico dijo: "Es muy simple. ¡Acuéstate en la cama! Luego el médico sacó un palo de madera y le dio un buen culo al albañil con todas sus fuerzas. Luego agarró a un albañil y lo arrojó al baño. ! El trabajador de la construcción lloró durante mucho tiempo y poco a poco bajó la voz y soltó una risa feliz. El constructor, satisfecho, salió del baño y agradeció al médico por el medicamento. papel higiénico. El farmacéutico le dijo amablemente: "El médico me pidió que le dijera, use papel higiénico después de ir al baño, no bolsas de cemento". 4. Está bien que los osos y los conejos hagan caca en el bosque. El oso le preguntó al conejo: "¿Importa si el pelo está en el taburete?" El conejo respondió: "No importa". Entonces el oso se limpió el trasero con el conejo. 5. Come algo caliente para celebrar el Año Nuevo. Los dos pobres mendigos no quisieron comer en todo el día. En mitad de la noche tenían frío y hambre. El mayor dijo: "Hermano, esto no es bueno. Definitivamente no durará mucho. Salgamos a buscar algo para comer. Los dos llegaron a la puerta de un restaurante y salió un grupo de personas borrachas". , y una persona dijo "Guau". En la calle, dos mendigos peleaban por comida. Justo después de comer, el menor le dijo a la otra persona: "Hermano, acabas de comerte una mosca". El mayor escupió lo que acababa de comer con un sonido de "guau". Justo cuando estaba escupiendo, su hermano rápidamente abrió la boca y se lo bebió todo de un trago sin desperdiciarlo. El hombre mayor preguntó: "¿Qué estás haciendo?" El hombre respondió: "Hermano, tengo mal el estómago y necesito comer algo caliente". 6. Soy un invierno frío y de principios, dos mendigos deambulando por las calles. "¡Tengo tanta hambre que ahora siento que podría comerme una vaca!", Dijo el mendigo A. "Yo también. Me muero de hambre. Si el poste frente a nosotros es comestible, definitivamente puedo comerlo desde la raíz hasta la punta". Pasaron por una taberna y se preguntaron quién bebía demasiado en la taberna. Quizás el viento le heló el estómago y le dejó vómito frente a la taberna. Los dos mendigos miraron fijamente el vómito. "Para ser honesto, tengo muchas ganas de comerme este vómito", acaba de decir el mendigo A. "Yo también tengo hambre, pero es el vómito de otra persona. Es muy repugnante". El mendigo B estaba un poco avergonzado. "No me importa, ¿comerás o no?", Preguntó el mendigo A. "Eso es asqueroso. ¡Si no comes, serás un mendigo!", Dijo el mendigo B con gran rectitud. "¿Puedo comer solo?" Después de eso, el mendigo A se inclinó y empezó a comer vómito. Después de un rato, el Mendigo A terminó de comer y los dos continuaron caminando hacia adelante. Quizás sea invierno. El vómito estaba demasiado frío. El estómago del mendigo A parecía un poco abrumado, pero aun así se contuvo, pero después de todo era vómito. El mendigo A no pudo evitar sentirse disgustado cuando pensó en esto. El mendigo B estaba aún más hambriento y un poco arrepentido. Después de un tiempo, el Mendigo A no pudo evitarlo más. "Wow... wow..." El mendigo A también vomitó. En ese momento, el Mendigo B rápidamente se inclinó y comenzó a comer el vómito del Mendigo A. "Oye, oye, ¿no estás enfermo? ¿Por qué estás comiendo vómito también?" "Idiota, tengo principios. Sólo como comida picante. Además, ¿no hay más puestos en este puesto que el de ahora?", Dijo el Mendigo B sin levantar la cabeza. 7. Tienes suerte cuando vas de compras. De repente sentiste un dolor en el estómago, así que entraste al restaurante de ollas calientes en 199 en la esquina y quisiste pedir prestado un baño. Pero no puedo encontrarlo en el primer piso. Entonces corrí al segundo piso, que aún estaba en renovación. Nada, pero encontré la puerta de un baño que decía "fuera de servicio, por favor no usar". Realmente lo hice. ! Luego bajé las escaleras y no encontré a nadie. Lo extraño es que era la hora de cenar y abajo estaban todos los invitados. ¿Por qué la gente fue a ese edificio toda a la vez? Incluso el camarero y la recepcionista se habían ido... así que me acerqué a la barra y pregunté: "¿Hay alguien allí?". En ese momento, vi a un camarero salir de debajo de la barra y dijo: "¿No estabas aquí cuando la mierda cayó del techo y golpeó el ventilador eléctrico? Tienes suerte... 8. ¿La doctora Lisa es una grande?" doctora Directora financiera de la empresa, ya tuvo una exitosa carrera en su mejor momento. Lógicamente hablando, debería estar feliz; pero el problema de los pedos ha empeorado recientemente, por lo que Lisa estaba muy angustiada y finalmente decidió ver a un médico. “Doctor, mi problema es cada vez más difícil de controlar.
¿Tienes algún chiste divertido y desagradable? 1. No me amas. Una pareja fue atrapada por un salvaje en la montaña, quien les dijo que te dejaran ir si se comían la mierda del otro. El amante lo hizo. De camino a casa, la mujer lloró. El hombre le preguntó por qué. La mujer dijo con tristeza: No me amas, de lo contrario no tendrías tantos problemas. 2. Avena por la mañana. El hermano menor vio una botella sobre la mesa que contenía "cereal" y se la comió en el desayuno. En ese momento, mi hermano regresó del ejercicio matutino, se lavó y peinó, se sentó a la mesa y se hizo la pedicura, y de repente le preguntó a mi hermano, ¿has visto el biberón que puse sobre la mesa y dónde lo guardé? Después del examen, el médico dijo: "Es muy simple. ¡Acuéstate en la cama! Luego el médico sacó un palo de madera y le dio un buen culo al albañil con todas sus fuerzas. Luego agarró a un albañil y lo arrojó al baño. ! El trabajador de la construcción lloró durante mucho tiempo y poco a poco bajó la voz y soltó una risa feliz. El constructor, satisfecho, salió del baño y agradeció al médico por el medicamento. papel higiénico. El farmacéutico le dijo amablemente: "El médico me pidió que le dijera, use papel higiénico después de ir al baño, no bolsas de cemento". 4. Está bien que los osos y los conejos hagan caca en el bosque. El oso le preguntó al conejo: "¿Importa si el pelo está en el taburete?" El conejo respondió: "No importa". Entonces el oso se limpió el trasero con el conejo. 5. Come algo caliente para celebrar el Año Nuevo. Los dos pobres mendigos no quisieron comer en todo el día. En mitad de la noche tenían frío y hambre. El mayor dijo: "Hermano, esto no es bueno. Definitivamente no durará mucho. Salgamos a buscar algo para comer. Los dos llegaron a la puerta de un restaurante y salió un grupo de personas borrachas". , y una persona dijo "Guau". En la calle, dos mendigos peleaban por comida. Justo después de comer, el menor le dijo a la otra persona: "Hermano, acabas de comerte una mosca". El mayor escupió lo que acababa de comer con un sonido de "guau". Justo cuando estaba escupiendo, su hermano rápidamente abrió la boca y se lo bebió todo de un trago sin desperdiciarlo. El hombre mayor preguntó: "¿Qué estás haciendo?" El hombre respondió: "Hermano, tengo mal el estómago y necesito comer algo caliente". 6. Soy un invierno frío y de principios, dos mendigos deambulando por las calles. "¡Tengo tanta hambre que ahora siento que podría comerme una vaca!", Dijo el mendigo A. "Yo también. Me muero de hambre. Si el poste frente a nosotros es comestible, definitivamente puedo comerlo desde la raíz hasta la punta". Pasaron por una taberna y se preguntaron quién bebía demasiado en la taberna. Quizás el viento le heló el estómago y le dejó vómito frente a la taberna. Los dos mendigos miraron fijamente el vómito. "Para ser honesto, tengo muchas ganas de comerme este vómito", acaba de decir el mendigo A. "Yo también tengo hambre, pero es el vómito de otra persona. Es muy repugnante". El mendigo B estaba un poco avergonzado. "No me importa, ¿comerás o no?", Preguntó el mendigo A. "Eso es asqueroso. ¡Si no comes, serás un mendigo!", Dijo el mendigo B con gran rectitud. "¿Puedo comer solo?" Después de eso, el mendigo A se inclinó y empezó a comer vómito. Después de un rato, el Mendigo A terminó de comer y los dos continuaron caminando hacia adelante. Quizás sea invierno. El vómito estaba demasiado frío. El estómago del mendigo A parecía un poco abrumado, pero aun así se contuvo, pero después de todo era vómito. El mendigo A no pudo evitar sentirse disgustado cuando pensó en esto. El mendigo B estaba aún más hambriento y un poco arrepentido. Después de un tiempo, el Mendigo A no pudo evitarlo más. "Wow... wow..." El mendigo A también vomitó. En ese momento, el Mendigo B rápidamente se inclinó y comenzó a comer el vómito del Mendigo A. "Oye, oye, ¿no estás enfermo? ¿Por qué estás comiendo vómito también?" "Idiota, tengo principios. Sólo como comida picante. Además, ¿no hay más puestos en este puesto que el de ahora?", Dijo el Mendigo B sin levantar la cabeza. 7. Tienes suerte cuando vas de compras. De repente sentiste un dolor en el estómago, así que entraste al restaurante de ollas calientes en 199 en la esquina y quisiste pedir prestado un baño. Pero no puedo encontrarlo en el primer piso. Entonces corrí al segundo piso, que aún estaba en renovación. Nada, pero encontré la puerta de un baño que decía "fuera de servicio, por favor no usar". Realmente lo hice. ! Luego bajé las escaleras y no encontré a nadie. Lo extraño es que era la hora de cenar y abajo estaban todos los invitados. ¿Por qué la gente fue a ese edificio toda a la vez? Incluso el camarero y la recepcionista se habían ido... así que me acerqué a la barra y pregunté: "¿Hay alguien allí?". En ese momento, vi a un camarero salir de debajo de la barra y dijo: "¿No estabas aquí cuando la mierda cayó del techo y golpeó el ventilador eléctrico? Tienes suerte... 8. ¿La doctora Lisa es una grande?" doctora Directora financiera de la empresa, ya tuvo una exitosa carrera en su mejor momento. Lógicamente hablando, debería estar feliz; pero el problema de los pedos ha empeorado recientemente, por lo que Lisa estaba muy angustiada y finalmente decidió ver a un médico. “Doctor, mi problema es cada vez más difícil de controlar.
Lo dejé ir en el ascensor, en el banquete, en la rueda de prensa, en la reunión de la junta directiva... básicamente lo dejé ir tan pronto como lo tuve. Es difícil contenerse, doctor. ¡Debes ayudarme! Lisa se quejó con el médico: "¿Cómo suele reaccionar la gente que te rodea?" "Preguntó el médico. "Por cierto, olvidé decirte que tengo mucha suerte. Aunque suelo ponerlo en lugares concurridos, es silencioso y de mal gusto... Para ser honesto, acabo de ponerme uno, ¿no escuchaste el sonido? No lo oliste, ¿verdad? Ay, lo siento, acabo de llegar y hay otro, pero no importa. Lisa se sonrojó y explicó. Después de escuchar esto, el médico rápidamente escribió una receta y se la entregó a Lisa. ¿Por qué prescribes gotas nasales? ¿Necesito esto? Lisa preguntó sospechosamente después de leer la receta. "Sí, primero tengo que arreglarte la nariz, luego tus orejas y finalmente... ya sabes a qué me refiero". "El médico respondió con cierta asfixia. 9. Prótesis de ojos Un hombre hizo una apuesta con él y le dijo: "Puedo morderse los ojos con los dientes. "Otros no lo creían, así que apostaron cien dólares. Este hombre tenía un ojo artificial. Se lo quitó, se lo metió en la boca y tomó el dinero con orgullo. Pero cuando me dejé llevar, accidentalmente me tragué el ¡Ojo artificial! Estaba tan ansioso que rápidamente fue al hospital a ver a un laringólogo. El médico lo examinó y le dijo: "Oye, se le cayó en el estómago". Por favor acuda a un médico que trate problemas estomacales. "Cuando llegamos allí, el médico lo revisó y dijo: "Has llegado a los intestinos". Por favor busque otro médico. Cuando llegué al médico que trataba los intestinos, el médico me dijo: "Bueno, baja, ve al departamento anorrectal". "El médico anorrectal llevaba gafas y estaba muy entusiasmado. Dijo: "Joven, acuéstate aquí y quítate los pantalones". Como dijo el joven, el médico se inclinó y miró más de cerca. Se le cayeron las gafas y exclamó: "¡Dios mío!". He estado mirándome el trasero toda mi vida. ¿Por qué mi trasero me mira hoy? !" En primer lugar, fui deshonesto cuando era niño. Para educarme, un viejo granjero me dijo: Después de 60 años de sufrimiento y sin comida, nunca tiré una nariz. En segundo lugar, el hermano mayor y el segundo. El niño estaba volando y el segundo niño se mareó. Siguió vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. El niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beberla". 3. Un hombre fue a visitar a su abuela con un amigo. Mientras hablaba con su abuela, su amigo empezó a comer los maníes en la mesa del café y se los comió todos. Cuando se fueron, su amigo dijo: La abuela dijo: "Gracias. por los cacahuetes. "La abuela respondió: "¡Oh! ¡Eh! ¡Bueno! Como perdí todos los dientes, tuve que chupar el chocolate. Envejecer, tos. . . 4. Un hombre rico quería un sirviente. El tema de la entrevista fue ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos. Entonces el rico los despidió. Sólo uno de ellos se lavó las manos, y el rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos al salir. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..." 5. Ese día, el dueño del hotel estaba inspeccionando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y también pidió un palillo. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora pide palillos en lugar de arroz? También le di una despedida, no muy mayor, y aquí vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿También vienes a buscar palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué tarde". Los dos primeros mendigos habían comido todo lo que podían y ahora sólo quedaba la sopa. "¿Puedes darme una pajita?" Sexto, el hermano mayor y el segundo niño fueron al teatro a ver una obra. Los vieron discutiendo sobre el desarrollo de la trama a mitad de camino, así que hicieron una apuesta. El jefe señaló la fila de escupideras frente a él y dijo: "El perdedor debería tomar un sorbo de lo que hay allí". Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apostaron sobre lo que sucedería a continuación. Esta vez, el segundo hijo perdió. El segundo niño cogió la escupidera y tragó quince bocados. El hijo mayor se sorprendió y envidió y le dijo al segundo hermano mayor: "¡Eres tan poderoso que puedes beber hasta quince sorbos!" El segundo negó con la cabeza "No es que quiera beber". La flema de esa escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morderlo! " "Un hombre vio una oferta en una tienda y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos.