Diviértete ~ ~
Como resultado, ni siquiera sé en qué se ha convertido ahora, oh, 4.000 yuanes.
2. Aviso a los ladrones: Nuestro personal solo entiende español. Por favor espere pacientemente durante el robo. Lo mejor es traer un traductor.
¡Gracias
4 a todos! ¡Hoy es el décimo aniversario del 30 cumpleaños de mi esposa!
5. Perdí todo mi dinero, muebles y ropa. Ahora salgo como un árabe.
6. Estimado, nos enfrentamos a tal problema. Actualmente son tres gastos necesarios cada mes: comida y alquiler.
Cuota y cuota de ropa, pero nuestros ingresos actuales sólo pueden cubrir como máximo dos de ellas.
7. Soy una persona olvidadiza, por eso mi esposa muchas veces me dice que no traiga paraguas cuando voy a trabajar en los días de lluvia, así que ahora estoy en casa.
Ya son diez paraguas.
8. Excepto un elemento, todas las demás columnas están bien completadas. En la columna "relación", complete "suegra" en lugar de "apretada".
Mi padre me golpeó dos veces hoy, la primera vez fue porque me vio. La segunda vez fue. por mis notas.
Era solo un recuerdo de su infancia. La tragedia fue como si accidentalmente me cortara el dedo meñique. La comedia es como si te cayeras accidentalmente a la alcantarilla. >11. Al discutir, la diferencia entre hombres y mujeres es como la diferencia entre rifles y ametralladoras.
12 A continuación, publicaré el testamento del Sr. Smith. Le pregunto sinceramente, señora Smith, ¿está dispuesta a aceptar mi propuesta?
13, no. Llamar a sus hijos "conejito" no es bueno para los padres desde el punto de vista genético.
14. Esposa, no debería usar sábanas para limpiar mis zapatos, pero acabo de regresar de un viaje de negocios. No se pueden reemplazar.
15. para garantizar la seguridad del producto, decidimos agregar un sello a la tapa de la botella de Coca-Cola: abra este extremo en el fondo de la botella
Imprimir: abra el otro extremo
.Esposo: Jajaja, ese sombrero que llevas es muy gracioso Jajaja, lo siento, jajaja también
¡Qué gracioso
¡Humph! viene en unos días.
17. Reportero: Según una encuesta reciente, la atención de la gente a los asuntos de actualidad en el país y en el extranjero es muy baja,
¿Qué piensa usted? sobre esto?
Congresista: No me importa si tengo una opinión.
18, Mary, si no aceptas casarte conmigo, me suicidaré de inmediato. Este es mi enfoque habitual.
19, soy el único soltero que queda en nuestro pueblo y todos los demás hombres que se casaron y tuvieron hijos también me lo pueden dar. p>
Me hice una vasectomía. Me temo que si alguna mujer queda embarazada, no podré asumir la responsabilidad.
Turista, ese idiota de ahí. ¿Inodoro?
Monje: Excepto la casa con techo de paja, los otros lugares son baños
21, no entiendo por qué robas esas cosas sin valor en lugar de ir a robar.
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¡Ya es suficiente! Mi esposa lleva más de un mes criticándome por esto
22. ¿Qué harías si un abogado y un político cayeran al río al mismo tiempo? ¿Tomar café o ir al cine? (Pregunta de opción múltiple)
23. Sería gracioso si no me pasara a mí.
24. Aquí tienes tres lecciones: primero, enjuágate la boca después de las comidas y lávate los dientes por la mañana y por la noche; segundo, ve al hospital para revisarte los dientes cada dos años; tercero, ocúpate de tus propios asuntos. p>25. ¡Cuando el cabello desaparece, la caspa se vuelve más prominente!
26 Siempre estamos acostumbrados a pensar que el cerebro es el órgano más importante del cuerpo humano, ¡pero no olvides quién lo hace! juicio!
27. Al escuchar sermones en la iglesia, debemos permanecer en silencio. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona.
28. ¡Estos no son basura! ¡Colecciono antigüedades! Por supuesto, puedes tirarlo si no te gusta.
29. La inteligencia artificial y la estupidez natural no se pueden comparar, porque admiramos la naturaleza pura.
30. Si una persona sonríe libremente ante las críticas, es posible que haya encontrado un chivo expiatorio.