Después de media vida de depresión, Nirvana y renacimiento, ¡creo que todo es el mejor arreglo!
Tengo muchas ganas de tener una familia feliz. Bajo la educación violenta de mi madre, crecí hasta convertirme en una buena niña a los ojos de la gente. Ante lo que dijo mi madre, espero que cuando sea mayor pueda vivir una vida sana y normal como los demás niños. Comencé a estudiar mucho cuando era joven, ansioso por ser tan bueno como los demás niños, e incluso traté de tener un sentimiento de trascender la inferioridad en el aprendizaje.
Cuando sea mayor, todavía me sentiré solo y tendré un ambiente familiar represivo. Mis padres discutían delante de mí. A veces mi mamá no podía soportar las sospechas neuróticas de mi papá. Debido a que mi padre estaba celoso de la amistad de mi madre con el tío del vecino y su relación con mi madre era tensa, tenía algunas sospechas al azar. Cuando hacía enojar a su madre, la hacía sentarse en el suelo y llorar. Cada vez, atraía a muchos vecinos para persuadir a la familia de que detuviera la guerra.
Aún somos jóvenes. En ese momento, mi padre trabajaba afuera todo el año. No supe de él durante una cuarta parte y no le di muchos gastos de manutención. La carga de criar a cuatro hijos y ganarse la vida recayó sobre los delgados hombros de la madre.
Además, debido a que mi padre carece de sentido de responsabilidad, nuestra familia se siente muy avergonzada y mi madre se queja mucho y, en ocasiones, nos utiliza como herramienta para desahogarnos.
Las sospechas infundadas del padre empeoraron aún más esta pobre familia. Mi madre a menudo lamenta haber elegido a la persona equivocada y haber creído en la presentación de un mal pariente. Este sentimiento de resentimiento fue causado por la depresión que sintió luego de sufrir dificultades matrimoniales, tanto económicas como emocionales.
Crecí en un ambiente muy represivo durante mi infancia. La madre que recuerdo no tiene una cara sonriente. Tuve que obedecer para no enojarla.
Más tarde, trabajé muy duro en la escuela y gané un lugar entre los cinco mejores estudiantes del campo que asistieron a la escuela secundaria en la ciudad. Sin embargo, abandoné la escuela secundaria en el segundo año. de secundaria y luego trabajó como obrero en una fábrica de la ciudad.
Síntomas invisibles de la depresión Mientras trabajaba en turnos dobles en la fábrica, me deprimía cada vez más. Después de ingresar a la escuela secundaria, me resultó difícil adaptarme al nuevo entorno del semestre, pero después de ingresar a la fábrica, todavía me sentía muy solo. Rara vez me mantengo en contacto con mis antiguos compañeros de clase y envidio sus vidas laborales felices y saludables.
Y a menudo deambulo solo entre la multitud, pensando en cómo suicidarme y sufrir depresión. Cuando trabajo en el turno de noche, me quedo detrás de la fábrica, donde no hay nadie alrededor, de lo contrario me sentiré aún más deprimido e inferior entre la multitud. No podía aliviar el doloroso estado en un lugar tranquilo, pero pensaba frenéticamente en cómo terminar con mi vida.
Probé varios métodos sin éxito. Estaba demasiado débil para suicidarme. Si salto del edificio, el edificio más alto del campo sólo tendrá tres pisos. La única vez que fui a la azotea del quinto piso de mi vecino, pensé: ¿moriría si saltaba desde el quinto piso? ¿Cuándo moriré? La única razón para sustentar mi vida es que no puedo morir. Quiero pagarles a mis padres por su educación, como si la educación se hubiera convertido gradualmente en una deuda en mi corazón.
Pero después de todo, todavía estoy más deprimido. Sólo fue mi cuerpo el que escapó, no mi alma. Mi alma todavía está deprimida. No sé nada sobre este tratamiento. En el campo aislado, nunca pensé en cómo obtener este tipo de curación.
Pero no tuve el coraje de aceptarme, así que lo evité durante la mitad de mi vida hasta que sufrí depresión posparto. Sumado al cansancio de criar a los hijos, la economía rural y la atención médica no pueden seguir el ritmo. Mi primer marido estaba deprimido y mi suegra también estaba deprimida. La llamada familia no entró en ninguna casa. Esta frase me dolió profundamente. Estoy destinado a tener un sentido de valor muy bajo cuando se trata de elegir pareja. Incluso olvidé que alguna vez fui un niño superdotado. Mi mundo se trata sólo de perros negros y creencias ridículas sobre eludir la responsabilidad.
Lamentablemente sufro de depresión. Abusé de mi hijo durante mi depresión y esa fue la fuente de mis sentimientos de insuficiencia y culpa. Pero cuando mis amigos hablaban de mis problemas matrimoniales, sufrí depresión posparto y violencia doméstica, perdí la cabeza y me escapé de casa, dejando atrás a mis hijos.
Me siento más a gusto cuando mi suegra cuida a mi hijo. Nunca más me atrevo a volver a esa casa. Tengo miedo de que me vuelvan a hacer daño sin querer, aunque mi marido acaba de llamarme loca sin querer. Pero como oculté el hecho de que estaba enferma antes de casarme, no me atreví a tener la cara y la autoestima para afrontar la realidad del matrimonio.
Me rendí por completo. Ni siquiera puedo escuchar una palabra amable de mi familia, mis hermanos y mis hermanas. Sólo me quedé en la escena de violencia doméstica. No soporto relaciones tan cercanas. Es como el infierno en la tierra. Para mí, todo tipo de cosas buenas y malas son buenas y malas, pero a nadie le importa cómo me siento. No sabía con quién hablar sobre mis sentimientos.
Más tarde entré en contacto con la medicina tradicional china y la atención sanitaria, y cambié mi trabajo a un trabajo de turno nocturno. Insisto en tener antidepresivos en mi ropa de trabajo. Aunque tomaba una pequeña cantidad, no recibió asesoramiento psicológico. Intenté utilizar los conocimientos psicológicos que aprendí en Internet para tomar conciencia de las creencias negativas.
Cuando hablo con mi madre, ella todavía se enoja conmigo sin motivo alguno, diciendo que parece que digo cosas a propósito para hacerla enojar, pero básicamente no hablo porque tengo faringitis crónica. en mi garganta porque canto. Usé demasiado mi voz, pensando que cantar aliviaría mi estrés físico y mental. Más tarde, me hicieron una amigdalectomía y también usé té perfumado, madreselva y crisantemo para mantener mi salud. Rara vez hablaba y hablaba en voz muy baja.
No me atrevo a hacer trabajos que requieran hablar demasiado. Solo puedo hacer trabajos que vendan mi fuerza física a cambio de una remuneración laboral. También conozco algunos conocimientos de salud. Después de trabajar en un centro de salud de medicina tradicional china, día tras día, entendí las razones patológicas por las que los pacientes con depresión quieren dañar el bazo y la ira daña el hígado. ¡Las enfermedades de la piel y la caída del cabello causadas por una insuficiencia de qi renal son realmente insoportables!
Así entiendo más cosas. Vengo de una familia con un bajo sentido de valor y doy ciegamente a personas que no saben cómo proteger mis límites. Así que tengo que aprender a establecer mis propios límites, aprender a sobrevivir y no dejar que los problemas emocionales me hagan daño.
Desde aprender a amarme a mí mismo hasta sobrevivir, aprendí a no compararme, a tener menos ansiedad y a ajustar mi mentalidad. Empezando de cero, soy mujer, debo amarme y exponerme a la literatura. Muchos escritores salen de sus batallas contra la depresión para apuntar alto, mantener una mente más amplia y no desanimarse por pequeñas molestias.
La psicología es una especie de sabiduría de supervivencia humana que puede darme dirección cuando estoy confundido, ser siempre consciente de mi propio estado de existencia y centrarme en mis objetivos. La vida ya no es sólo una lucha confusa en un agujero negro.
Ya no me castigo con los miedos del pasado, sino que aprendo a disfrutar cada día del nuevo sol, para poder vivir bien en mi estado actual. Como escritor que insiste en la curación, también entiendo algunas reglas de supervivencia y algunos principios médicos de la sociedad. Solía insistir en tener mucho dinero para vivir bien, pero simplemente perdí mis valores.
Así que, en el camino hacia el matrimonio, ya no insisto en cambiar mi apariencia y acepto mi apariencia imperfecta, mi origen imperfecto y todas las realidades imperfectas en mi elección de valores.
Y aprendí a usar la medicina tradicional china para el líquido nutritivo del cabello, así como la medicina tradicional china que nutre los riñones y el hígado para promover el crecimiento del cabello interna y externamente, y también usé el masaje de la medicina tradicional china para aclarar mis meridianos. Al ver mi nuevo cabello que poco a poco va creciendo, me siento muy feliz. El cabello de una persona representa la vida y la salud de una persona. Alguien escribió un poema con el pelo negro: "¿Te casarías conmigo con el pelo largo hasta la cintura?". Este tipo de poema hace que la gente anhele el amor y una familia feliz. También sé que mi vida está renaciendo, como esta nueva raíz. .Mismo pelo.
Escribo este artículo con la esperanza de que los amigos que han experimentado depresión puedan cantar * * *, y también espero que los amigos que están pasando por un período de agujero negro en la vida puedan fortalecer la línea de defensa de la vida con un corazón fuerte que se preocupa por sí mismo, nutre su propia fuerza vital, como si cuidara una plántula que ha sido destruida por la tormenta pero que aún tiene un poco de instinto de supervivencia. Desmalece con regularidad, retire la basura del pasado y recuerde el dolor. Os tortura, como plagas, obstaculizando el crecimiento de nuestras pequeñas plántulas.
En cuanto a las raíces del futuro, no temáis lo profundo y oscuro que es, porque esos sufrimientos son como esta tierra oscura. Cuanto más profundos son, más dolorosos son, pero son. puede prosperar y convertirse en un árbol.
Creo que ya no tengo miedo del oscuro mundo espiritual, porque hay luz en la distancia. Incluso si estamos desesperados, tenemos la energía para mantenernos unidos y calentarnos. Ya no soy joven. He perdido el poder del amor y el odio y poco a poco le tengo miedo a la vida. Entiendo que la bondad, la fortaleza y el coraje son virtudes que se pueden cultivar y creo en la energía de la gratitud a la que no le importa dar, recibir o resentir.
Me engañaron y salté al pozo de fuego, así que agradezco seguir vivo y creer que todo es para mejor.